Miesięcznik Murator ONLINE

Skocz do zawartości

Dowcipy


Redakcja

Recommended Posts

  • Odpowiedzi 4,9k
  • Utworzony
  • Ostatnia odpowiedź

Najaktywniejsi w wątku

Wyłazi tata Dżepetto z kanalizacji. Cały obsmarowany g.... Suchego miejsca na nim nie ma.

Tylko oczy błyszczą blaskiem dziwnym. Wychodzi i mruczy pod nosem :

- Poczekaj ty mały zasrańcu ! Przyjdziesz ty do domu ! Ja ci pokażę ... i podziemne miasto ... i złoty kluczyk ... i sekretne przejście na Pole Cudów !!

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

Jakich cech oczekuje kobieta od mężczyzny?

 

ORYGINALNA LISTA (20 lat)

1. Przystojny

2. Uroczy

3. Finansowo ustawiony

4. Uważnie słuchający

5. Bystry

6. Dobrze zbudowany

7. Gustownie ubrany

8. Obdarowujący kosztownymi "drobiazgami"

9. Pełny zaskakujących przemyśleń

10. Pomysłowy, romantyczny kochanek

Jakich cech oczekuję od mężczyzny?

 

LISTA POPRAWIONA (w wieku 32 lat)

 

1. Miły wygląd (brak zakoli itp.)

2. Otwiera drzwi samochodu, przysuwa krzesła

3. Ma dość pieniędzy na miłe obiady

4. Słucha więcej niż mówi

5. Śmieje się z moich żartów

6. Nosi torby z zakupami

7. Ceni stały związek

8. Docenia dobry domowy posiłek

9. Pamięta o urodzinach i rocznicach

10. Romantyczny, upojny wieczór co najmniej raz w tygodniu

Jakich cech oczekuję od mężczyzny?

 

LISTA POPRAWIONA (w wieku 42 lat)

1. Niezbyt brzydki (łysa głowa - ok)

2. Nie ruszy samochodem aż nie wsiądę

3. Ciężko pracuje - ale czasami zabierze na okazjonalny obiad

4. Kiwa głowa kiedy mówię do niego

5. Czasami opowiada dowcipy, które już opowiadał

6. Jest w stanie poprzesuwać meble

7. Brzuch nie wystaje spod t-shirt'a

8. Wie, że nie kupuje się szampana, który zamiast korka ma zakręcany kapsel

9. Pamięta o opuszczeniu deski w toalecie

10. Goli się dokładnie w czasie weekendu

Jakich cech oczekuję od mężczyzny?

 

LISTA POPRAWIONA (w wieku 52 lat)

1. Ufortyfikowane wieże włosów w nosie i uszach utrzymuje w porządku

2. Nie beka i nie drapie się publicznie

3. Nie pożycza pieniędzy zbyt często

4. Nie zasypia kiedy wietrzę sypialnię

5. Nie opowiada zbyt często tego samego dowcipu

6. Jest w stanie dobrze wygnieść swój kształt w tapczanie podczas weekendu

7. Potrafi dobrać skarpetki do ubioru i nosi świeżą bieliznę

8. Docenia dobry obiad przed TV

9. Pamięta twoje imię - okazyjnie

10. Zazwyczaj goli się na weekendy

Jakich cech oczekuję od mężczyzny?

 

LISTA POPRAWIONA (w wieku 62 lat)

1. Nie straszy małych dzieci

2. Pamięta gdzie jest łazienka

3. Nie żąda za dużo pieniędzy na utrzymanie

4. Chrapie lekko... ale tylko podczas snu

5. Pamieta dlaczego się śmiał

6. Gdy jest sam w domu, potrafi czasami sam wstać

7. Zwykle nosi jakieś ubrania

8. Lubi miękkie jedzenie

9. Pamięta gdzie zostawił swoje zęby

10. Pamięta że to jest weekend

Jakich cech oczekuję od mężczyzny?

 

LISTA POPRAWIONA (w wieku 72 lat)

1. Oddycha

2. Trafia do toalety

:wink:

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

Duże łóżko ,a na łóżku kochająca się para. Nagle słychać dzwonek do drzwi. Kobieta krzyczy:

- O cholera !! To mój mąż !!

Mężczyzna nie namyślając się ucieka pod łóżko. Po chwili wychodzi spod łóżka i otrzepuje się z kurzu. Z uśmiechem na ustach mówi :

- Oj , droga żono . Widzę ,że oboje mamy zszargane nerwy ...

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

Najwyzszy czas, by przylaczyc sie do Anonimowych E-mailoholikow, gdy...

1. Budzisz sie o trzeciej w nocy, żeby pójść do łazienki i wracając zatrzymujesz się przy komputerze, by sprawdzić pocztę.

2. Nazywasz swoje dzieci Outlook, Eduora i Dotkom.

3. Wyłączasz modem i masz uczucie strasznej pustki, jakbyś właśnie został/a porzucony/a.

4. Spędzasz większą część podróży samolotem z modemem na kolanach, a dzieckiem w schowku na bagaż podręczny.

5. Smiejesz się z ludzi majacych modem 14.4k.

6. Piszac tekst na dowolny temat wstawiasz "com" po kazdej kropce.com

7. Nie mozesz zadzwonic do mamy, ona nie ma modemu.

8. Mowisz taksowkarzowi, ze mieszkasz na http://11.Kakowskiego/dom.html

9. Przekrecasz glowe o 90 stopni, kiedy sie uśmiechasz.

10. Po przeczytaniu tej wiadomosci natychmiast wysylasz ja do przyjaciela (a nawet kilkuset).

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

W pociągu w jednym przedziale siedzą żołnierz-szeregowiec, generał, kobieta w średnim wieku i jej 18-letnia córka. W pewnej chwili pociąg wjechał do tunelu, zrobiło się zupełnie ciemno. Słychać głośne plaśnięcie, jakby uderzenie w policzek. Pociąg wyjeżdża z tunelu. Co sobie myślą te cztery osoby?

 

Matka: "Oho, któryś z panów próbował dobierać się do mojej córeczki, a ona spoliczkowała go. Dobrze ją nauczyłam."

Córka: "Oho, mamusia ma jeszcze powodzenie."

Generał: "No tak! Młody skorzystał, a ja dostałem."

Żołnierz: "Jak jeszcze raz wjedziemy do tunelu, to znowu strzelę generała w mordę..."

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

- Z czego żyjecie? - pyta policjant jakiegoś podejrzanego typka.

- Z zakładów!

- Co to znaczy "z zakładów"?

- Normalnie. Zakładam się z kimś i wygrywam.

- Zawsze?

- Zawsze!

- No to załóżmy się. Chciałbym się przekonać, czy mówicie prawdę.

- Mogę się założyć, że mam na dupie swastykę.

- Nie wierzę - stwierdza policjant.

- Załóżmy się o dychę!

- W porządku.

Poszli do jakiegoś kąta. Mężczyzna ściągnął spodnie, wypiął tyłek, a policjant nachylił się nad nim i uważnie go ogląda. Wreszcie z triumfem woła.

- Wygrałem! Nie masz żadnej swastyki! Należy mi się dycha!

Mężczyzna płaci, a policjant zadowolony zauważa:

- No i co się tak chwaliliście, że wygrywacie każdy zakład?

- Bo wygrałem!

- Jak to?

- Widzi pan władza tych pięciu kolesiów po drugiej stronie ulicy?

- Widzę!

- Właśnie się z nimi założyłem o trzysta tysięcy, że mi pan władza do dupy zajrzy...

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

Temperatury

 

+30 st. C

Polacy śpią bez żadnego nakrycia.

Amerykanie zakładają swetry.

Mieszkańcy Miami włączają ogrzewanie.

+10 st. C

Amerykanie trzęsą się z zimna.

Włoskie samochody nie chcą zapalić.

Możesz zobaczyć swój oddech.

0 st. C

Woda zamarza.

Rosjanie idą popływać.

Francuskie samochody nie chcą zapalić.

-15 st. C

Twój kot chce spać z tobą pod jedną kołdrą.

Politycy zaczynają rozmawiać o bezdomnych.

Niemieckie samochody nie chcą zapalić.

Marzymy o wyprawie na południe.

-30 st. C

Rosjanie zakładają podkoszulki.

Potrzebujesz kabli rozruchowych, żeby samochód zaczął funkcjonować.

Twój kot chce spać w twojej piżamie.

-40 st. C

Politycy zaczynają coś robić z bezdomnymi.

Możemy ze swojego oddechu budować domki iglo.

Japońskie samochody nie chcą zapalić.

Chcemy wyruszyć na południe.

-50 st. C

Za zimno, żeby myśleć.

Potrzebujesz kabli rozruchowych, żeby kierowca zaczął funkcjonować.

Rosjanie zamykają okno w łazience.

-60 st. C

Niedźwiedzie polarne ruszają na południe.

Prawnicy wkładają ręce do swoich własnych kieszeni.

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

Mężowi zaginęła żona. Kamień w wodę! On szaleje: wydzwania na policję, pogotowie, szuka po szpitalach, dręczy rodzinę i znajomych - NIC!

Po dwóch dniach usilnych poszukiwań wpada do domu i... słyszy jakiś hałas w kuchni. Zagląda i widzi, że żona krząta się przygotowując mnóstwo kanapek...

- Kochanie, ja od zmysłów odchodzę, co się stało, gdzie byłaś, pół miasta Cię szuka!

- Ach, skarbie, nie uwierzysz, co mi się przytrafiło: porwało mnie paru facetów, zawiozło "na chatę", a tam przymusili do seksu: orgie, seks w pojedynkę, dwójkami, trójkami, grupowy, pozycje takie, siakie, z przodu, z tyłu, afrodyzjaki, gadżety, no mówię ci - koszmar! I tak przez cały tydzień!

- Zaraz, zaraz, skarbie, jaki tydzień? Przecież nie było cię dwa dni?

- No tak, ale ja tylko wpadłam na chwilę po kanapki!

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

Pewien sławny dyrygent słynął z tego, że wszystkie koncerty,

nawet najtrudniejsze dyrygował z pamięci.

Nigdy nie stawiał sobie stolika, nigdy przed koncertem nie

oglądał nawet partytury. Pamiętał każde wejście,

każdą frazę doskonale.

Jednak przed każdym występem wyjmował z fraka małą,

tajemniczą karteczkę,

studiował ją uważnie i dopiero zaczynał dyrygować.

Nikt nie miał pojęcia co tam jest napisane.

Wreszcie po jednym koncercie w przebieralni udało się znaleźć

moment gdy dyrygent oddalił się zostawiając frak bez opieki.

Muzycy rzucili się i wyjęli karteczkę z tym legendarnym tekstem,

który tak dobrze pomaga dyrygentowi opanowywać trudną

pracę z utworem.

Na karteczce było napisane:

"Skrzypce z lewej, wiolonczele z prawej"

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

"Co oznacza skrót PKP? Dla motorniczego: Pij Kiedy Prowadzisz. Dla graficiarza: Pomaluj Każdy Pociąg! "

 

"Prawda jest jak dupa, każdy ma własną"

 

"Pijany żyje dwa razy krócej, ale za to dwa razy więcej widzi"

 

"Nawet papier toaletowy wie, że aby żyć, trzeba się rozwijać"

 

"Pomóż złodziejowi - okradnij się sam"

 

"Nie bierz życia na serio - i tak nie wyjdziesz z niego żywy"

 

"Życie jest jak jajo, trzeba je znieść" :cry:

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

Dołącz do dyskusji

Możesz dodać zawartość już teraz a zarejestrować się później. Jeśli posiadasz już konto, zaloguj się aby dodać zawartość za jego pomocą.

Gość
Odpowiedz w tym wątku

×   Wklejono zawartość z formatowaniem.   Usuń formatowanie

  Dozwolonych jest tylko 75 emoji.

×   Odnośnik został automatycznie osadzony.   Przywróć wyświetlanie jako odnośnik

×   Przywrócono poprzednią zawartość.   Wyczyść edytor

×   Nie możesz bezpośrednio wkleić grafiki. Dodaj lub załącz grafiki z adresu URL.




×
×
  • Dodaj nową pozycję...