Dowcipy

[Agacka1719499039]

http://www.q3arena.gry.wp.pl/img/zaladowano/11091.jpg

[tdxls]

http://maciej.transit.pl/obrazki/swinka.jpg

[Slawek 1719499182]

Rozmawia dwóch mnichów, młody ze starszym na temat zbiorów znajdujących się w tamtejszej bibliotece.

- Mistrzu, wybacz, że pytam, ale co by się stało gdyby mnich przepisujący księgi się pomylił i jakieś zdanie przepisał błędnie?

- Nie, to niemożliwe, nikt się nie myli.

- No, ale jakby się ktoś pomylił, to co by się stało?

- Mówię ci, że nikt się nie myli, znasz tekst biblii na pamięć?

Przyniosę ci jedna z pierwszych kopii i zobaczysz, że nic, a nic nie odbiega od tej z której i ty się uczyłeś...

- Mnich poszedł po ów tekst i nie ma go godzinę, dwie, trzy... w końcu młody mnich zniecierpliwił się i poszedł szukać mistrza.

Znalazł go w bibliotece bledziutkiego z obłędem w oczach, siedzącego nad dwoma tekstami biblii (jeden z którego się wszyscy uczyli, a drugi ten jeden z pierwszych kopii najbliższych oryginałowi) i płacze...

- Mistrzu co się stało?!?

- W pierwszym tekście jest napisane "będziesz żył w celi bracie", a w kolejnych kopiach "będziesz żył w celibacie"...

[tdxls]

http://maciej.transit.pl/images/Adivinha%20quem%20_.jpg

[Slawek 1719499182]

Idzie niedźwiedź i woła go zając:

- Niedźwiedź, chodź na chwilkę.

Niedźwiedź podszedł i pyta:

- Co chcesz?

- Pozdrawiał cię Michał - mówi zając

- Jaki Michał?

- Ten co cię w dupę popychał.

Wściekły niedźwiedź zaczął gonić zajączka, żeby go sprać, ale zajączek mu uciekł.

Następnego dnia zając znów go woła:

- Niedźwiedź, chodź!

- Nie idę, zając, bo znów zrobisz ze mnie idiotę.

- Nie zrobię, chodź.

Niedźwiedź podszedł, a zając mówi:

Wiesz, Michał się o ciebie pytał.

- Jaki Michał?

- No, ten. Co cię w dupę popychał.

Wściekły niedźwiedź poszedł po radę do sowy. Sowa mu powiedziała, żeby zanim zajączek go zawoła krzyknął do niego, że pozdrawiał go Bronek, a jak ten się zapyta jaki Bronek, to odpowiedzieć "Ten co cię pchał pod ogonek".

Gdy zając znów go spotkał, to zanim się odezwał niedźwiedź mówi:

- Ty, zając, pozdrawiał cię Bronek.

- Tak, wiem. Już mi mówił Michał.

- Jaki Michał?

[Agacka1719499039]

http://munieck.risp.pl/fun/komp2.jpg

[tdxls]

Facet lekko na bani wraca do domu. Żona odrazu, sra-ta-ta, pijak,

tylko wódka ci w głowie... Facet sięga do kieszeni, wyciąga kartkę i

mówi:

- OK, przyniosłem test, zara zobaczymy jaka ty obeznana i kulturalna jesteś!

Żona:

- Zobaczymy, czytaj

- Taaak, pytanie pierwsze. Podaj jakieś dwie waluty

- Heh, no chociażby dolar i euro

- Dobra, podaj dwa typy środków antykoncepcyjnych

- Jejku, mogę ci co najmniej 10 podać

- Wierze. Pytanie trzecie. Podaj mi 2 rzeki w Islandii...

Facet:

Milczysz?

Aha, wiedziałem! Oprócz szmalu i seksu, żadnych zainteresowań

[Slawek 1719499182]

Głuchoniemy przychodzi do apteki i chce kupić prezerwatywy.

Ale w żaden sposób nie może się porozumieć z aptekarzem.

Nawet na półce nie było wystawionych żadnych opakowań z kondomami.

Klient wyciąga więc narzędzie na ladę i kładzie przy nim 10 zł.

Aptekarz patrzy, patrzy, też wyciąga penisa na ladę i też kładzie 10 zł.

Później chowa przyrodzenie, zabiera swój banknot i banknot głuchoniemego.

Gość się wkurzył. Macha rękoma, przeklina w języku migowym. A aptekarz na to:

- Jak nie umiesz przegrywać to po co się zakładasz?

[tdxls]

SEKS GŁOŚNY

Żona skarży się psychoterapeucie:

- Mam wielki problem, doktorze.

Za każdym razem, gdy jesteśmy w Łóżku i mąż dochodzi do szczytu, wydaje rozdzierający uszy okrzyk.

- Ależ to zupełnie naturalne, droga pani odpowiedział lekarz - ja w tym nie widzę żadnego problemu.

- Ale ja widzę - bo to mnie budzi!

 

SEKS CICHY

Zniechęcony bezbarwnym życiem erotycznym mąż mówi w łóżku do żony:

- Dlaczego nigdy mi nie mówisz kiedy masz orgazm?

Żona, rzucając mu obojętne spojrzenie, odpowiada:

- Bo cię nigdy wtedy nie ma w domu

 

SEKS W ROCZNICĘ ŚLUBU

 

W 40 rocznice ślubu małżeństwo kłóci się zażarcie. Mąż wrzeszczy:

- Kiedy umrzesz, postawie ci nagrobek z napisem: Tu leży moja Żona zimna jak zawsze!

W porządku odpowiada Żona.

- A kiedy ty umrzesz, ja ci postawie nagrobek z napisem: Tu leży mój mąż nareszcie sztywny!

 

SEKS W GOSPODARSTWIE DOMOWYM

Jest po prostu za gorąco, żeby włożyć ubranie powiedział mąż wychodząc

spod prysznica. Jak sądzisz, kochanie, co powiedzieliby sąsiedzi, gdybym w takim stanie wyszedł strzyc trawnik?

- Prawdopodobnie, że wyszłam za ciebie dla pieniędzy odpowiedziała Żona.

 

SEKS UNIEMOŻLIWIONY

Mężczyzna miał okropny wypadek, podczas którego jego męskość zahaczyła o cos i oderwała się od reszty ciała. Lekarz zapewnił go, ze współczesna medycyna może przywrócić mu sprawność, ale ubezpieczenie nie pokryje kosztu operacji, uważając ją za kosmetyczną. Koszt ten wynosiłby $ 3500 za małego, $ 6 500 za średniego i $ 14 000 za dużego. Mężczyzna był pewien, ze chciałby średniego lub dużego, ale lekarz nalegał, by omówił sprawę ze swoja Żoną. Mężczyzna zatelefonował do Żony i wyjaśnił jej możliwości wyboru. Gdy lekarz ponownie wszedł do pokoju, zastał pacjenta w stanie kompletnej rozpaczy.

Co zatem postanowiliście? zapytał.

Ona wolałaby przebudować kuchnię.

[Slawek 1719499182]

Przez pustynie zasuwa kangur. Zatrzymuje się.

Z torby wysuwa się głowa pingwina.

Pingwin rozgląda się i puszcza pawia.

W tym samym czasie na biegunie północnym mały kangur tupie z zimna i cedzi:

- Pierrrdolona wymiana studentów!

 

Do siedzącej w barze dziewczyny podchodzi supersamiec i mówi: -Witaj nieznajoma. Miałabyś ochotę na chwilę magii?

-Magii? - pyta laska. - mmm ! ale jakiej?

-No, jedziemy do mnie, kochamy się, a potem ty znikasz...

 

Płynie Prosiaczek z Puchatkiem łódką po jeziorze. Zachód słońca, cieplutko, zero wiatru, ptaszki śpiewają, kwiatki na brzegu kwitną, a Puchatek nagle jeb Prosiaczka w ryjek.

Prosiaczek rymnął na dno lodki i skamle przez wybite ząbki:

- Sa so Sa so ?

- Bo cos, kurwa, za pięknie było...

[tdxls]

Napis nad Pisuarem (WC)

"Podejdź bliżej, nie jest tak długi jak Ci się wydaje"

 

* * *

Przychodzi facet do apteki:

- Poproszę jakieś lekarstwo na zachłanność.. tylko dużo, dużo, DUŻO!!!!

 

* * *

Wychodzi TIR-ówka z samochodu i na pożegnanie mówi do kierowcy:

...BĄDŹ ZDRÓW!

 

* * *

Dwóch policjantów wraca z polowania i nic nie niosą. Jeden mówi:

- Nie wiem, albo te kaczki za wysoko latały, albo myśmy tego psa za nisko rzucali.

 

* * *

- Tato, jaka jest różnica miedzy czarodziejka a czarownica?

- Mniej więcej 20 lat.

 

* * *

Co to jest: żona i teściowa w samochodzie?

Zestaw głośno mówiący.

 

* * *

Jak się nazywa facet bez lewego oka, lewego ucha, lewej nogi i lewej ręki?

- ALL RIGHT

 

* * *

Żona pyta męża

Józek, będziesz jadł tę zupę? Bo jak nie, to przyprawię, doleję śmietany i psu zaniosę!

 

* * *

Wchodzi gość do baru i wskazując na nieprzytomnego, leżącego na stoliku klienta, mówi do barmana:

- Dla mnie to samo.

 

* * *

Czy pamiętasz, że jutro będzie 20 rocznica naszego ślubu ?

Pamiętam, ale już ci to wybaczyłem

 

* * *

Mówią, że jeśli odtworzysz CD Microsoftu do tyłu, usłyszysz satanistyczne głosy, ale to jeszcze nic

- jeśli odtworzysz je od przodu, zainstaluje się Windows!!!

 

* * *

Tato, jakiś facet mnie podrywał w parku - mówi Jasio do ojca

- Chłopcze, nie wiesz co robić w takich sytuacjach? Najlepiej szybko uciekać.

- W szpilkach po żwirze?!

[Agacka1719499039]

http://to.czy.to/adrian/jm/179.gif

[tdxls]

http://thenat.webpark.pl/kom13.jpg

[groszek 3]

Mąż i żona jadą przez wieś samochodem. Nie odzywają się do siebie, bo są świeżo po kłótni.

Nagle żona spostrzega stadko świń i pyta pogardliwie męża:

- Twoja rodzina?

Na co mąż odpowiada:

- Tak, teściowie!

 

 

Mały Jasio poprosił ojca o to żeby na urodziny kupił mu rower z 10 przerzutkami.

Ojciec odpowiedział:

- Synku, bylibyśmy z mamą szczęśliwi mogąc zrobić ci tak wspaniały prezent ale kredyt hipoteczny obciążający nasz dom sięga 200 000 zł, na domiar złego twoja matka właśnie straciła pracę. Nie mamy teraz pieniędzy na taki rower.

Następnego dnia rano ojciec zobaczył małego Jasia jak ten z walizeczką w ręku, zmierza zdecydowanym krokiem do drzwi.

Zapytał więc:

- Synku, gdzie ty się, do diabła, wybierasz?

Mały Jasio odpowiedział: - Wczoraj w nocy przechodziłem koło drzwi waszej sypialni i słyszałem jak mówiłeś mamie, że nie możesz już wytrzymać i musisz już opuścić ją czy coś takiego... Potem usłyszałem jak mama powiedziała, żebyś poczekał to ona zaraz dojdzie.

Dlatego byłbym cholernym durniem, gdybym tu został sam z tym ogromnym kredytem hipotecznym i bez tego pie***lonego rowerka...

[tdxls]

Gospodarz kupił nowego koguta, który zaraz na podwórku chciał zrobić porządek i pokazać staremu kto tu jest panem. Stary kogut zaproponował:

- OK, odejdę jeżeli wygrasz ze mną wyścigi naokoło studni, 50 okrążeń.

- Nie ma sprawy, no to zaczynamy? - odrzekł młody.

- Dobra, ale wiesz co ja znam teren, daje ci pół okrążenia forów.

Młody kogut pewien zwycięstwa zaraz się rzucił do biegu i tak się gonią, ale odległość pozostaje ta sama. W pewnym momencie jakaś ręka chwyta młodego koguta za szyje, na pieniek odrąbuje głowę i słychać:

- Qrcze to już czwarty pedał w tym miesiącu.

[Agacka1719499039]

Mąż z żoną spacerują po lesie. Nagle w krzakach zauważyli samochód.

- Popatrz, Marek, tam w środku dwoje całkiem nagich siedzi...

- Mówiłem ci przecież, pamiętasz? Są jednak jeszcze dziwacy, że goli będą, a samochód muszą mieć....

 

Staruszek podlewa kwiaty ropą.

- Co robicie dziadku, woła sąsiad - kwiaty zwiędną!!

- E tam kwiaty, broń nie zardzewieje..

[tdxls]

Idzie zajączek przez las i zobaczyl malenka dziurke w ziemi. Podchodzi i wola:

- uuuuuuhuuuuu

Cos mu odpisnelo "uuuuuhuuuuu" i wyskoczyla myszka.

Zajączek idzie dalej i zobaczyl wieksza dziurke, podchodzi i wola:

- uuuuhuuuu

Cos mu odpowiedzialo "uuuuhuuuu" i wuskoczyl kroliczek.

Zajączek idzie dalej i zobaczyl jeszcze wieksza dziure, podchodzi i wola:

- uuuuuhuuuu

Cos mu odpowiedzialo "uuuuhuuuu" i wyskoczyl lis, wiec zajączek dal noge.

idzie dalej a tam jeszcze wieksza dziura, podchodzi i wola:

- uuuuhuuuu

Cos mu odpowiedzialo "uuuuuuhuuuu" i wyskoczyl niedźwiedź.

Zajączek idzie dalej i widzi ogromna dziure w ziemi. Podchodzi i wola:

- uuuuuuuuuhuuuuuu

Cos mu odpowiedzialo "uuuuuuuhuuuuuuuu" i przejechal go pociag.

[ewusia]

Któregoś tam pięknego wieczoru jeździliśmy z kolegami w poszukiwaniu

klem do akumulatora - bo samochód nie chciał odpalić .

Trafiliśmy w końcu na stacje benzynacje naszego monopolisty, za

kasą urocze dziewcze więc kolega podchodzi (wiadomo dziewcze to dziewcze) i pyta się:

- Są klemy?

Pani obslugująca z rozbrajajacym uśmiechem również pyta:

- Do rąk czy do twarzy?

[Agacka1719499039]

Pewna bogobojna dama bardzo długo szukała pokojówki. Kiedy wreszcie udało jej się znaleźć niemal doskonałą, ta nagle, bez podania przyczyny wymówiła pracę. Przedtem wydawało się, że doskonale się czuje w domu swojej pracodawczyni - wszyscy byli więc bardzo zaskoczeni tą decyzją.

Po otrzymaniu wymówienia, pani domu wezwała służącą do siebie:

- Dlaczego chcesz nas opuścić Florence ?? - spytała bolejąc wyraźnie - czy coś ci tu nie odpowiada ??

- Owszem - odrzekła Florence - nie mogę znieść tego ciągłego stanu zawieszenia...

- Jakiego stanu zawieszenia ??

- Widzi pani - wyjaśniła z należnym szacunkiem służąca - nad moim łóżkiem wisi napis: "Czuwajcie, bo nie wiecie, kiedy wasz pan przyjdzie"

[tdxls]

http://thenat.webpark.pl/rys14.jpg