Dowcipy

[godul1]

Rozwiedziony facet spotyka na przyjęciu obecnego męża

swojej byłej żony.

po kilku drinkach nabrał odwagi, podchodzi do gościa i pyta

z przekąsem:

"No... jak to jest używać takiego przechodzonego sprzętu?"

Na to nowy mąż odpowiada:

"Nie jest źle. Po pierwszych 8 centymetrach dalej to właściwie nówka."

[groszek 3]

- Co jest gorsze: choroba Parkinsona czy Alzheimera?

- Nie ma różnicy - wszystko jedno, czy się wyleje piwo czy zapomni, gdzie się postawiło...

 

Blondynka i blondyn spotykają się na kolacji. Blondyn mówi:

- Ależ ty dziś czarowniczo wyglądasz!

Na co blondynka:

- To miał być kompleks?

- Nie, chciałem ci zaimpomnąć.

 

Zajączek mieszkał z misiem i zawsze jak wracał z dyskoteki to misiu go bił. Któregoś dnia planując wyjście na dyskotekę ostrzega misia:

- Słuchaj miś, dziś idę na dyskotekę i jak wrócę pijany, masz mnie nie bić!

Miś zgodził się. Następnego dnia rano zając budzi się z podbitym okiem i biegnie do misia:

- Przecież obiecałeś, że mnie nie uderzysz.

- Słuchaj zając. Przyszedłeś jak bela pijany - ja nic. Zwyzywałeś mnie od najgorszych - ja nic. Zacząłeś mnie bić - ja nic. Ale jak wziąłeś mój talerz z kolacją, nasrałeś, powbijałeś w to zapałki i powiedziałeś, że jeż się wprowadza to nie wytrzymałem...

[chmurka]

:CHOROBY ZAWODOWE

> > >

> > > choroba sprz?taczki - wymioty

> > > choroba listonosza - torbiel

> > > choroba górnika - zawał

> > > choroba my?liwego - zastrzał

> > > choroba astronoma - zaćma

> > > choroba wynalazcy - nowotwór

> > > choroba polarnika - biegunka

> > > choroba kierowcy - zapalenie opon (mózgowych)

> > > choroba le?niczego - próchnica i korzonki

> > > choroba projektanta mody - tr?d

> > > choroba rybaka - zapalenie stawów

> > > choroba osoby towarzyskiej - go?ciec

> > > choroba lenia - nudno?ci

> > > choroba komunisty - czerwonka

> > > choroba kapitana barki - odra

> > > choroba piromana-wulkanizatora - zapalenie opon

> > > choroba listonosza wędkarza - torbiel stawowa

> > > choroba pracownika obsługuj?cego młot pneumatyczny - udar

[KaeR]

zdarzenie autentyczne:

mama zachęca swoje dziecko aby kupiło sobie loda w obcym kraju , w ichnim języku i mówi tak : jaki to problem powiedzieć :bite eine eiscrem, uczysz się niemieckiego dwa lata , to chyba tyle powiesz nie?i tak trwało to z 10 min a pan w budce czekał i tylko litościwie patrzył. Po 15 min nie wytrzymał i czystym j. polskim powiedział; to chodź już , chodź , powiedz jakiego chcesz tego loda....

 

 

p.s nie znam języka niemieckiego, wię wybaczcie ,proszę błędy

KaeR

[KaeR]

I jeszcze jeden:

Sprawa rozwodowa, sędzina pyta męża:ale dlaczego żona panu nie odpowiada? Pod jakim względem?

na to mąż:

Pod względem seksualnym , Wysoki Sądzie

a żona ,cicho pod nosem

Ciekawe, wszystkim odpowiada a jemu nie!

[groszek 3]

Dwóch kumpli poszło na podryw. Rano opowiadają sobie swoje przygody:

 

- Stary ale to była paskudna noc! Moja pani okazała się sklepikarą.

Po stosunku już zasypiałem kiedy obudził mnie krzyk:

- Za towar dotykany należy zapłacić.

 

Wiesz, a moja była jeszcze gorsza. Moja pani to nauczycielka.

Kiedy zasypiałem po wszystkim kazała mi:

- Teraz proszę to powtórzyć, tylko bez sapania i stękania.

[Wowka]

Facet miał papugę która używała mocno pieprznego słownictwa.

Nic nie pomagało, żadne prośby, tłumaczenia ...

Któregoś dnia zdenerwowany właściciel postanowił ukarać papugę i włożył ją do zamrażarki.

 

Po 10 minutach otwiera zamrażarkę, wyjmuje zmarznięta papugę i pyta .

- I co teraz będzie?

 

- Proszę pana, chciałam pana przeprosić za moje dotychczasowe zachowanie. Wiem, że byłam niekulturalna a nawet wulgarna w swoich wypowiedziach. Przemyślałam to wszystko i solennie obiecuję, że to się już więcej nigdy nie powtórzy.

Acha, jeszcze jedno. Czy może mi pan powiedzieć co takiego przeskrobał kurczak

[Moira]

Mąż i żona jadą przez wieś samochodem. Nie odzywają się do siebie, bo są

świeżo po kłótni.

Nagle żona spostrzega stadko świń i pyta pogardliwie męża:

- Twoja rodzina?

Na co mąż odpowiada:

- Tak, teściowie!

[Moira]

80-latek chce sie kochac z zona.

 

Ale tylko z prezerwatywą, zaznacza zona

 

-Przecież w twoim wieku nie grozi Ci ciąża, przekonuje mąż.

 

- Ale salmonella od starych jajek.

[bilbo]

Sala operacyjna, pacjent leży na leżance, podchodzi

anestezjolog.

- Dzień dobry, dzisiaj ma pan operację, będę pana usypiał, ale mam

jeszcze jedno pytanie. Czy leczy się pan w naszym szpitalu

prywatnie, czy na kasę chorych?

Pacjent na to: - Na kasę chorych.

Anastezjolog: - Aaaaa... kotki dwa...."

 

 

Wchodzi kobieta do apteki i mowi do aptekarza, ze chce kupic

arszenik.

-Po co pani arszenik, -pyta aptekarz

-Chce otruc mojego meza, ktory mnie zdradza.

- Droga pani, nie moge pani sprzedac arszenik, aby pani zabila meza, nawet w przypadku gdy ma on sex z inna kobieta.

Na to kobieta wyciaga zdjecie na ktorym jej maz kocha sie z zona aptakarza.

-"Ooooo" - mowi aptekarz- nie wiedzialem , za ma pani recepte...

[KaeR]

80-letni dziadek namówił 18-latkę na sex za pieniądze, po wszystkim mówi jej :

-dziewczyno gdybym wiedział żeś ty cnotliwa to zapłaciłbym ci więcej,

a dziewczyna odpowiada:

-dziadku gdybym wiedziała że ci stanie to bym rajstopy zdjęła...

[bilbo]

Przychodzi Kowalski do Nowaka i mówi:

- Słyszałem, że twoja żona zdała prawo jazdy. Jak jeździ?

- Jak piorun.

- Tak szybko?!

- Nie, ale każde drzewo ją przyciąga!

[bilbo]

Przypomniałam sobie jeszcze jeden kawał z morałem

Pewnego dnia bardzo zapracowana sowa postanowiła nic nie robić

zarówno całe noce jak i dnie. Była po prostu przepracowana.

Pomyślała sobie,że będzie się opierdalać (prosze wybaczyć wyrażenie). Siadła zatem zmęczona na gałęzi drzewa, jedno skrzydło załóżyła sobie za głowę i odpoczywa wymachując jedną nóżką. Nagle biegnie sobie ścieżyną zając:

-Co robisz sowa?

-Nic. Opierdalam się.

-A to tak można?

-A nie widać?

-To ja też będę się opierdalać!

Położył sie zajączek pod drzewem. Podłożył sobie jedną łapkę pod

głowę i wymachuje nóżką.Przebiega drugi zając:

-Co robisz zając?

-Opierdalam się.

-A to tak można?

-A nie widać?

- No widzę, widzę! To ja też będę się opierdalać!

Położył się zajączek koło pierwszego zajączka. Leniuchuje.

Podłożył sobie jedną łapke pod głowę i macha nóżką w powietrzu.

Nagle zza drzewa wychodzi wilk. Zjadł jednego zająca, zjadł drugiego

zająca, oblizał się. Spojrzał do góry i pyta sowę.

-Hej sowa, Co robisz?

-Opierdalam się!

-A te dwa zające też się opierdalały?

-Tak. A jakże.

Wilk chwile pomyślał i do sowy:

-No widzisz sowa tylko Ci u góry mogą się opierdalać!

[tom soyer]

Rozwiedziony facet spotyka na przyjęciu obecnego męża swojej byłej żony. Po kilku drinkach nabrał odwagi, podchodzi do gościa i pyta z przekąsem:

- No... jak to jest używać takiego przechodzonego sprzętu?

Na to nowy mąż odpowiada:

- Nie jest źle. Po pierwszych 8 centymetrach dalej to właściwie nówka.

 

**************

 

Mały żółwik wchodzi na wysokie drzewo. Gdy już jest na szczycie rozkłada łapki i skacze po czym z głośnym hukiem spada na ziemię. Kilka razy ponawia próbę, ale za każdym razem kończy tak samo. W tym momencie jeden z ptaków obserwujących żółwika z sąsiedniego drzewa zwraca się do drugiego:

- Wiesz, chyba czas, abyśmy mu powiedzieli, że jest adoptowany...

 

**************

 

Przychodzi facet do dentysty:

- Dzień dobry, mam pewien problem.

- Jaki?

- Wydaje mi się, że jestem ćmą...

- Hm, to panu jest potrzebny psychiatra a nie dentysta!

- Wiem.... Ale u pana paliło się światło....

 

**************

 

Pracodawca zatrudnia blondynkę:

- Proszę Pani, potrzebujemy przede wszystkim ludzi odpowiedzialnych,

- To się doskonale składa - odpowiada blondynka - w poprzednim zakładzie pracy ilekroć coś się stało zawsze mówili, że to ja jestem odpowiedzialna

 

**************

 

Stoi policjant przed automatem z coca-colą i kupuje napoje, po wrzuceniu monety wypada puszka coca-coli, podjarany policjant kupuje następną, i następną i tak cały czas w końcu koło automatu leży cała sterta puszek, a za policjantem ustawia się kolejka zniecierpliwionych ludzi. Policjant

nie przejmując się dalej wrzuca monety a automat wciąż wydaje nowe puszki. W końcu jakiś zniecierpliwiony facet podchodzi do policjanta i mówi:

- Panie, czy mógłby pan w końcu przestać?! Inni ludzie też chcieliby się napić!

A policjant na to:

- Co wy, zdurnieliście? Przecież cały czas wygrywam!

 

*************

 

Pracodawca zatrudnia blondynkę,

- kiedy się Pani urodziła?

- w siedemdziesiątym szóstym

- a dokładnie?

- w tysiąc dziewięćset siedemdziesiątym szóstym ...

 

*************

 

- No i jak się skończyła twoja awantura z teściowa?

- Aaa! Przyszła do mnie na k-o-l-a-n-a-c-h !

- Tak? No i co powiedziała?

- Wyłaź spod łóżka, ty tchórzu!

[bilbo]

Babcia wypełnia papierki w urzędzie, wypełnia.....i wypełnia,

wreszcie wypełnila i oddaje urzędnikowi a urzędnik:

- A jeszcze musi się pani tu podpisać

- A jak się mam podpisać?

- No, normalnie-tak, jak się pani podpisuje na liście.

Babcia napisala:

"Caluje Was mocno - Babcia Alina"

[groszek 3]

Chrześcijańskie nastawienie

Idzie przez puszczę misjonarz i nagle w krzakach widzi grzywę lwa. klęka i modli się ...

- Boże niech to zwierze będzie miało chrześcijańskie nastawienie

magle zza krzaków wyskakuje lew... klęka i modli się...

- Boże pobłogosław ten posiłek który zaraz będę kosztował

 

Mleko

Ufoludki dowiedziały się ze na ziemi jest takie zwierze, które pije wodę i daje mleko. Złapały więc krowę, zaprowadziły nad rzekę, jeden trzymał łeb krowy w wodzie, a drugi doił. Nagle krowa się zesrała i ten, który doił krzyczy do drugiego:

- Wyżej łeb, bo muł bierze!!!

[bilbo]

Żona skarzy sie psychoterapeucie:

- Mam wielki problem, doktorze. Za każdym razem, gdy jesteśmy w łóżku i mąż dochodzi do szczytu, wydaje rozdzierajacy uszy okrzyk!

- Ależ to zupelnie naturalne, droga pani - odpowiedzial lekarz - ja w tym

nie widze żadnego problemu...

- Ale ja widze bo to mnie budzi!

 

Zniechęcony bezbarwnym życiem erotycznym mąż mówi w łóżku do żony:

- Dlaczego nigdy mi nie mówisz kiedy masz orgazm?

Żona, rzucajac mu obojetne spojrzenie, odpowiada:

- Bo cie nigdy wtedy nie ma w domu...

[Mamona Lisa]

- Jak najszybciej zrobić sałatkę z buraków?

 

- Wrzucić granat do BMW

 

 

Pozdrawiam,

M.

[groszek 3]

O babie

 

Przychodzi baba do lekarza z koparką na plecach a lekarz:

- Ale się pani wkopała!

 

Przychodzi baba do weterynarza, a weterynarz się pyta:

- Dlaczego pani tak długo nie było?

- Bo chorowałam.

 

Przychodzi baba do lekarza z żabą na głowie...

Lekarz: co pani jest?

Żaba: a coś mi się do tyłka przykleiło.

 

Przychodzi zezowata baba do zezowatego lekarza:

- Zaraz, zaraz! Nie wszystkie naraz - krzyczy lekarz.

- Ja nie do pana. Ja do tego pod oknem.

 

Przychodzi baba do lekarza:

- Panie doktorze, mam wodę w kolanach!

- A ja cukier w kostkach.

 

Przychodzi baba do lekarza z gwoździem w tyłku, a lekarz do niej:

- Proszę siadać!

 

Przychodzi OLBRZYMIA baba do lekarza, a lekarz mówi:

- Pani problem mnie przerasta.

[forum_user]

Syn robaczek do taty robaczka:

- Tato czy moglibyśmy meszkać na jabłuszku?

- Tak

- A na winogronku?

- Tak

- To dlaczego mieszkamy w gów.....

- Wiesz synu jest takie pojęcie: Ojczyzna