Dowcipy

[Agacka1719499039]

Jezus i Mojżesz stanęli na polu, Jezus ustawił piłeczkę, pacnął i poleciała na środek jeziora. Pływa sobie na wodzie. Jezus niewiele myśląc podszedł Po wodzie do piłeczki, uderzył i wpadła do dołka. W tym momencie do grających podszedł staruszek i zapytał czy może się dołączyć.

- Jasne - odpowiedzieli razem - Twoja kolej będzie po Mojżeszu.

- Ok - zgodził się starzec.

Mojżesz ustawił piłeczkę, uderzył, piłka poleciała na środek jeziora i zatonęła. Mojżesz rozstąpił wody, podszedł do piłeczki, uderzył i wpadła do dołka. Nadeszła kolej na staruszka. Ustawił, uderzył.

Piłka poleciała na środek jeziora i zatonęła. Przepływająca ryba złapała w pyszczek piłkę i odpłynęła. Zobaczył do z góry orzeł, zanurkował, złapał rybę i odfrunął. Leciał z rybą w szponach. Gdy przelatywali nad dołkiem ryba wypuściła z pyszczka piłeczkę, która trafiła wprost do dołka.

Mojżesz popatrzył na Jezusa z wyrzutem i powiedział:

- Nie no, z twoim starym to się nie da grać!

[forum_user]

Baca pilnowal stada owiec na hali, siedząc przy drodze. Nagle podjechał do niego nowiutki terenowy Mercedes. Kierowca, młody człowiek w drogim garniturze, wysiadł i mówi:

- Baco, jesli zgadne ile tu jest owiec, dacie mi jedną?

- Baca spojrzał na gościa, zerknął na rozrzucone po hali stado i mówi:

- Zgodo.

Młodzieniec wyjmuje z teczki notebooka, podłacza go do

komórki, łaczy sie z serwisem NASA, podaje odczytana

z GPSa pozycję, ściąga zdjecie satelitarne hali, uruchamia program analizy obrazu, eksportuje dane do arkusza, na miniaturowej kolorowej drukarce drukuje 150-stronicowy raport, przegląda go i mówi:

- Baco, macie tu 1427 owiec.

Na to baca:

- Zgodzo sie, panocku, mozecie wziunc swojo łowiecke.

Młodzieniec zabiera jedno zwierzę ze stada i zamyka je

z tyłu samochodu, zadowolony z siebie.

Baca przygląda mu sie uważnie i mówi:

- A cy jak odgadne wos zawod, panocku, mogłbym dostoc tako samo zapłate?

- Jasne!

Baca mówi:

- Wyście som konsultont z Lunii Europejskiej.

Zdziwiony młodzieniec odpowiada:

- Faktycznie! Jak żeście to zgadli?

- To belo baaaardzo proste-odpowiada baca.

- Po pirse, przyjechalista tu, choc wos nikt nie zapraszoł. Po drugie, kazaliście mi zopłacić za cuś, co i bez wos wim. Po tsycie, gówno wita na temot mojego biznesa. A teraz oddawajta mi psa!

[Szdom]

- Jak nazywają się ludzie którzy nie jedzą mięsa?

- Renciści...

------------------

- Jak brzmi ostatnia nowelizacja ustawy emerytalnej?

- Emeryci od teraz będą mogli przechodzić przez jezdnie na czerwonym świetle.

------------------

- Jak będzie się nazywać Aleksandra Jakubowska po obfitej wieczerzy wigilijnej?

- Gruba trzymająca władzę.

------------------

Mężczyzna prosi kioskarkę o paczkę prezerwatyw. Ogląda ją dokładnie i pyta, czy są elektronicznie testowane.

- Niech pan ich nie bierze - radzi mały chlopiec stojacy tuż za nim - one spadywuja

[groszek 3]

13 sposobów wymiany żarówki

 

1. Sposób irlandzki

Zapraszasz piętnastu Irlandczyków. Jeden trzyma żarówkę,

a reszta pije, aż pokój zacznie wirować.

 

2. Sposób sycylijski

Jeden Sycylijczyk wymienia żarówkę, a dwóch zajmuje się

świadkami.

 

3. Po żydowsku

Potrzebnych jest pięciu Żydów. Jeden wymienia żarówkę,

a czterech narzeka, że ta nowa pewnie nie będzie świecić

tak jasno, jak ta stara.

 

4. W duchu zen

Musisz przyprowadzić dwóch mistrzów zen. Jednego,

by wymienił żarówkę i jednego, by jej nie wymieniał.

 

5. Egzystencjalnie

Jeden egzystencjalista wkręca żarówkę, a drugi obserwuje,

jak żarówka sama w sobie symbolizuje żarzące się nadzieje

subiektywnego postrzegania rzeczywistości w bezkresnym

absurdzie wieczności.

 

6. Sposób feministek

Zapraszasz dziesięć kobiet. Jedna wymienia żarówkę,

a dziewięć tworzy grupę wsparcia.

 

7. Po chrześcijańsku

Potrzebne są trzy osoby... a właściwie jedna.

 

8. Dla palących

Potrzeba co najmniej pięciu palaczy. Kiedy razem zapalą,

żarówka też zrobi to dla towarzystwa.

 

9. Sposób gwiazdy disco polo

Jeden wymienia żarówkę, a drugi pisze,

jak bardzo tęskni za tą starą.

 

10. Dla mających dużo czasu

Potrzebny jest tylko jeden zwolennik teorii ewolucji,

ale za to wymiana żarówki może potrwać 8 milionów lat.

 

11. Zoologicznie

Potrzebny jest wprawdzie tylko jeden goryl,

ale za to mnóóóóstwo żarówek.

 

12. Dla osób z problemami

Jeden psychiatra zmieni żarówkę, ale pod warunkiem,

że żarowka będzie się chciała zmienić...

 

13. Dla macho

Jeżeli jesteś prawdziwym mężczyzną, nie wymieniaj żarówki.

Mężczyźni nie boją się ciemności

[forum_user]

Obustronna wina

Jeżeli w małżeństwie dzieje się źle, to winne są obie strony: żona i teściowa...

[forum_user]

Pies i student

 

 

- Czym różni się student od psa?

- Niczym, obaj jak zada się im pytanie, bardzo mądrze patrzą...

[forum_user]

Słaby mróz

 

 

 

Rosjanin z Moskwy dzwoni do swojego kumpla w Irkucku na Syberii.

- Cześć, co tam słychać? Słyszałem, że u was teraz minus 60 stopni.

- A skąd! Nie jest tak zimno. Góra minus 30, nie więcej!

- No przed chwila w radiu słyszałem...

- Eee tam! To może na zewnątrz...

[forum_user]

Podwójny katar

- Jak nazywa się katar z dwóch dziurek naraz?

- Bismarck.

[forum_user]

Czarne, białe

Co to jest: czarne, białe, czarne, białe, czarne, białe...?

Pingwin spadający ze schodów.

 

[tdxls]

Mąż do żony:

- Gdzie byłaś?

- W salonie piekności.

- I co zamknięte było?

[Agacka1719499039]

http://www.gilotyna.pl/galeria/jank/jankrys/jank13.jpg

[Szdom]

http://www.akwen2.pl/humor/grafika/list.jpeg

[Agacka1719499039]

http://www.superexpress.pl/iso/stale/Rozrywka/humor/galeria/2004/1/ss5_380.jpg

[Agacka1719499039]

Jakiś czas temu, żył sobie pewien Rabin, wiekowy człek miał specyficzne hobby: kolekcjonował fragmenty skóry pozostałe po

obrzezaniu.

Uzbierawszy pokaźne już zbiory zwrócił się do Icka-kuśnierza by ten coś mu z tych skrawków zarobił:

 

- Rabe , ty zostaw skórę, połóż 1000 złotych i przyjdz jutro

 

Rabin niewiele myśląc zostawił zbiory, 1000 złotych i wyszedł.

na drugi dzień słyszy znów:

 

- Rabe, ty połóż 1000 złotych i przyjdz jutro

trzeciego dnia Rabin słyszy:

 

- Rabe, gotowe, ty dołóż jeszcze trzeci tysiąc i dostaniesz to

co zrobiłem.

 

Rabin zapłacił, po czym otrzymuje od Icka prześliczny portfel.

 

- Icek, czyś ty zgłupiał do reszty ? trzy tysiące złotych za

portfel ?

- Rabe, ale co to jest za portfel, ty go potrzesz, ty masz walizka!

[Moira]

Wchodzi pijak na dworzec autobusowy,szuka wolnego miejsca, ale nie ma dużego wyboru, więc siada koło księdza. Ksiądz niezadowolony, bo pijak śmierdzi alkoholem, z jednej kieszeni wygląda mu butelka, z drugiej papierosy. W pewnej chwili pijak wyjmuje gazetę i czyta. Po chwili zwraca się do księdza z pytaniem:

- Może mi ksiądz powiedzieć, co powoduje artretyzm?

Ksiądz pomyślał - No, teraz mu palnę kazanie! - i zaczyna:

- Jeżeli nadużywasz alkoholu, papierosów, prowadzisz życie niemoralne, cudzołożysz, kradniesz, nie szanujesz wartości - to Bóg zsyła artretyzm!

>

> Pijak pokiwał ze zrozumieniem głową, zakrył się gazetą i

> czyta dalej.

>

> Po chwili księdzu głupio się zrobiło, że tak z góry

> potraktował bliźniego.

>

> Zaczyna więc w pojednawczym tonie:

>

> - Przepraszam, wiem że tak nie powinienem... Jak długo pan ma ten

> artretyzm?

>

> - Kto? Ja? - dziwi się pijak - Ja nie mam, właśnie czytam, że

> papież ma.

[Moira]

Do brzozy podchodzi krowa i zaczyna się wspinać na drzewo. Sroka w szoku obserwuje, jak krowa spokojnie sadowi się koło niej na gałęzi. Wreszcie pyta:

- Krowa, co ty robisz?

- Aaa, przyszłam sobie wisienek pojeść...

- Ty, krowa... ale to jest brzoza, a nie wiśnia...

Spoko... Wisienki mam w słoiczku...

[Moira]

MODLITWA DLA ZESTRESOWANYCH

Boże, daj mi siłę do akceptowania rzeczy, których nie mogę zmienić, odwagę do zmiany rzeczy, których nie mogę zaakceptować, i mądrość, abym ukrył ciała tych, którzy mnie dzisiaj wkurwili. Poza tym spraw, abym uważał, czy palce, które przydeptuję dziś nie są połączone z dupami, w które będę musiał włazić jutro.

Pomóż mi zawsze dawać z siebie w pracy 100 %....

> 12 % w poniedziałek

> 23% we wtorek

> 40 % w środę

> 20 % w czwartek

> 5 % w piątek

I pomóż mi pamiętać... kiedy mam naprawdę zły dzień i zdaje mi się, że

wszyscy dookoła chcą mnie wkurwić, niech nie zapomnę, że do zrobienia

smutnego grymasu twarzy potrzeba aż 42 mięśni, a tylko 4 do wyprostowania środkowego palca i powiedzenia im, że mogą mi skoczyć!

[Agacka1719499039]

Jim miał fatalny dzień na rybach, siedział cały dzień w słońcu nawet bez najmniejszego "skubnięcia". W drodze powrotnej zatrzymał się przy sklepie rybnym i powiedział do sprzedawcy:

- Niech pan weźmie trzy duże sumy i rzuci nimi we mnie...

- Ale dlaczego mam nimi w pana rzucać ?

- Ponieważ chcę powiedzieć żonie, że je złapałem..

- OK, ale proponuję, żeby pan wziął węgorze

- Dlaczego ?

- Bo była tu dzisiaj pana żona i prosiła, że jeśli pan do mnie zajrzy, to żebym zaproponował panu węgorze. Ma dzisiaj na nie ochotę na kolację...

[Szdom]

Dawid i Joel nocuja w oberży. Nie mogą zasnąć. dawid przerywa milczenie:

-Joel, czy ty śpisz?

- Nie, nie śpię.

-To porozmawiajmy.

-Dobrze.

-Joel, czy ptak jest kantorem?

-E, nie!

-To dlaczego on śpiewa?

Upływa dziesięć minut.

- Joel, czy ty śpisz?

-Nie, nie spię.

-To porozmawiajmy.

-Dobrze.

-Joel, czy koza jest rabinem?

-E, nie!

-To dlaczego ma brodę?

Upływa dziesięć minut.

-Joel, czy ty śpisz?

-Nie, nie śpię.

-To porozmawiajmy.

-Dobrze.

-Joel, czy kogut się czesze?

-E, nie!

-To dlaczego ma grzebień?

Upływa kilka minut.

-Joel, czy ty śpisz?

-Nie, nie śpię.

-To porozmawiajmy.

-Dobrze.

-Joel, czy ta pluskwa, o, ta, naprzeciwko, troche niżej jest strażakiem?

-E, nie!

-To dlaczego ona łazi po ścianie?

 

Superman

[Moira]

Mydel/ko Korespondencja pomiedzy obsl/uga jednego z hoteli w Londynie, a jego gosciem.

 

_________________________________________________________________

 

Szanowna Pokojówko, Prosze nie zostawiaj juz wiecej tych mal/ych mydel/ek w mojej l/azience jako ze kupil/em sobie normalnej wielkosci mydl/o kapielowe Dial. Prosze wziac tych szesc nieotwartych mydel/ek z pól/eczki pod apteczka i kolejne trzy z mydelniczki w kabinie z prysznicem. Zawadzaja mi. Dziekuje, J. Martin _________________________________________________________________

 

Szanowny Pokoju 234, Nie jestem twoja regularna pokojówka. Ona wróci jutro, w czwartek, po dniu wolnym od pracy. Wziel/am 3 mydel/ka hotelowe z mydelniczki jak prosil/es. Tych 6 mydel/ek zabral/am z pól/eczki, aby ci nie zawadzal/y i pol/ozyl/am na pojemnik na reczniki papierowe, na wypadek gdybys zmienil/ zdanie. Tak wiec pozostal/y jedynie 3 mydel/ka, które przyniosl/am dzisiaj, zgodnie z zaleceniami kierownictwa hotelu, aby zostawiac 3 mydel/ka dziennie. Mam nadzieje, ze usatysfakcjonowal/am pana. Betty, Zastepujaca Pokojówka _________________________________________________________________

 

Szanowna Pokojówko - mam nadzieje, ze jestes moja regularna pokojówka. Najwyrazniej Betty nie powiedzial/a ci o cal/ej sprawie dotyczacej tych mal/ych mydel/ek. Kiedy wrócil/em do mojego pokoju dzis wieczorem zauwazyl/em, ze dol/ozyl/as 3 mydel/ka Camay na pól/eczke pod apteczka. Mam zamiar przebywac w tym hotelu dwa tygodnie, tak wiec nabyl/em wl/asne mydl/o kapielowe Dial i nie potrzebuje tych 6 mydel/ek Camay, które znajduja sie na mojej pól/eczce. Zawadzaja mi kiedy gole sie, myje zeby itd. Prosze je zabrac. J. Martin _________________________________________________________________

 

Szanowny Panie Martin, Ostatniej srody mial/am dzien wolny i zastepujaca mnie pokojówka, wedle danych nam przez dyrekcje instrukcji, zostawil/a trzy hotelowe mydel/ka. Zabral/am z pól/ki 6 mydel/ek, które ci zawadzal/y i wl/ozyl/am je do mydelniczki, gdzie byl/o twoje mydl/o Dial. Dla twej wygody przel/ozyl/am mydl/o Dial do apteczki. Nie wziel/am 3 zapasowych mydel/ek, znajdujacych sie zawsze w apteczce na wszelki wypadek, a co do których nie mial/es obiekcji zagladajac tam w ostatni poniedzial/ek. Prosze poinformowac mnie jesli moge czyms jeszcze sl/uzyc. Twoja regularna pokojówka, Agnes _________________________________________________________________

 

Szanowny Panie Martin, Kierownik, Pan Preston, poinformowal/ mnie dzisiaj rano, ze dzwonil/ pan do niego wczoraj wieczorem skarzac sie na obsl/uge pokoju. Wyznaczyl/am nowa pokojówke do panskiego pokoju. Mam nadzieje, ze przyjmie pan moje przeprosiny za zaistnial/e niedogodnosci. Jesli w przyszl/osci bedzie pan mial/ jakies uwagi prosze kontaktowac sie ze mna, bym mogl/a sie nimi zajac osobiscie. Telefon wewnetrzny nr 1020 miedzy 8 rano i 5 po pol/udniu. Dziekuje. Harriet Stone Kierownik Personalny _________________________________________________________________

 

Szanowna Pani Stone, Niemozliwe jest dla mnie skontaktowac sie z pania albowiem wychodze z hotelu o godzinie 7:45 rano i nie wracam wczesniej jak o 5:30 lub 6 wieczorem. Z tego tez powodu dzwonil/em do pana Prestona zeszl/ego wieczoru. Pani byl/a juz nieosiagalna. Jedynie spytal/em pana Prestona czy mógl/by zrobic cos z tymi mydel/kami. Nowa pokojówka, która mi pani wyznaczyl/a, musial/a dojsc do wniosku, ze jestem nowym gosciem, jako ze zostawil/a mi kolejne 3 hotelowe mydel/ka w apteczce, oprócz regularnie zostawianych 3 mydel/ek w mydelniczce. Przez 5 dni pobytu tutaj uzbieral/em juz 24 mydel/ka. Dlaczego mi to robicie? J. Martin _________________________________________________________________

 

Szanowny Panie Martin, Twoja pokojówka, Betty, zostal/a poinstruowana, by nie dostarczac juz mydel/ek do twojego pokoju i by zabrac wszystkie zbedne. Jesli bede mogl/a w czymkolwiek jeszcze pomóc prosze dzwonic pod wewnetrzny 1020 miedzy 8 rano i 5 po pol/udniu. Dziekuje, Harriet Stone Kierownik Personalny _________________________________________________________________

 

Szanowny Panie Preston, Moje kapielowe mydl/o Dial zniknel/o. Wszystkie mydl/a zostal/y zabrane z mojego pokoju razem z moim wl/asnym mydl/em kapielowym Dial. Wrócil/em wczoraj wieczorem i musial/em prosic gonca by przyniósl/ mi 4 mydel/ka Cashmere Bouquet. J. Martin _________________________________________________________________

 

Szanowny Panie Martin, Poinformowal/em nasza Kierowniczke Personalna, Harriet Stone, o panskim mydlanym problemie. Nie moge zrozumiec dlaczego nie byl/o w ogóle mydl/a w pana pokoju, jako ze pokojówki sa poinstruowane zostawiac 3 mydel/ka za kazdym razem, kiedy sprzataja pokoje. Sytuacja ta bedzie niezwl/ocznie wyjasniona. Prosze przyjac moje przeprosiny za zaistnial/y kl/opot. Andrew F. Preston Kierownik _________________________________________________________________

 

Szanowna Pani Stone, Kto u diabl/a zostawil/ 54 mydel/ka Camay w moim pokoju? Wrócil/em ostatniego wieczoru i znalazl/em 54 mydel/ka. Nie chce 54 mydel/ek Camay. Chce do cholery moje kapielowe mydl/o Dial. Czy zdaje sobie pani sprawe z tego, ze mam tu 54 mydel/ka. A wszystko, czego chce, to moje kapielowe mydl/o Dial. Prosze oddac mi moje kapielowe mydl/o Dial. J. Martin _________________________________________________________________

 

Szanowny Pnie Martin, Skarzyl/ sie pan na zbyt duza ilosc mydl/a w panskim pokoju, wiec zabral/am wszystkie. Po tym poskarzyl/ sie pan pnau Prestonowi, ze cal/e mydl/o zniknel/o, wiec osobiscie je zwrócil/am. 24 mydel/ka Camay, które wczesniej zostal/y zabrane i 3 mydel/ka Camay, które jest pan zobowiazany dostawac codziennie (sic). Nic nie wiem o 4 mydel/kach Cashmere Bouquet. Najwidoczniej pana pokojówka, Betty, nie wiedzial/a, ze juz zwrócil/am panu mydel/ka i tez zostawil/a 24 mydel/ka Camay wraz z 3 mydel/kami Camay zostawianymi codziennie. Nie wiem jak wpadl/ pan na pomysl/, ze nasz hotel daje tez kapielowe mydl/o Dial. Udal/o mi sie znalezc dla pana kapielowe mydl/o Ivory, które zostawil/am w panskim pokoju wraz z pozostal/ymi mydel/kami. Harriet Stone Kierownik Personalny _________________________________________________________________

 

Szanowna Pani Stone, Prosze zorientowac sie w moim ostatnim zestawieniu mydlanego inwentarza. Jak do dzisiaj posiadam: * Na pól/ce pod apteczka - 18 mydel/ek Camay w czterech sl/upkach po 4 i jeden z 2. * Na pojemniku na reczniki papierowe - 11 mydel/ek Camay w 2 sl/upkach po 4 i jeden z 3. * Na komódce w sypialni - 1 sl/upek z 3 mydel/kami Cashmere Bouquet, 1 sl/upek z 4 mydl/ami kapielowymi Ivory, 8 mydel/ek Camay w 2 sl/upkach po 4. * W apteczce - 14 mydel/ek Camay w 3 sl/upkach po 4 i jeden sl/upek z 2. * W mydelniczce pod prysznicem - 6 mydel/ek Camay, bardzo wilgotnych. * Na pól/nocnowschodnim rogu wanny - 1 mydel/ko Cashmere Bouquet, lekko zuzyte. * Na pól/nocnozachodnim rogu wanny - 6 mydel/ek Camay w 2 sl/upkach po 3. Prosze poinstruowac Betty, aby sprzatajac mój pokój wyrównal/a i odkurzyl/a sl/upki. Prosze ja równiez poinformowac, ze sl/upki skl/adajace sie z wiecej niz 4 mydel/ek maja tendencje do przewracania sie. Jesli moge cos zasugerowac, to mój parapet okienny nie zostal/ jeszcze wykorzystany, a jest wspanial/ym miejscem dla mydel/ek dostarczonych w przyszl/osci. Jeszcze jedno, nabyl/em kolejne mydl/o kapielowe Dial, które trzymam w hotelowym schowku na wypadek kolejnych nieporozumien.