Dowcipy

[tdxls]

Najlepszym lekarstwem na wszystkie dolegliwości jest zwykła woda...

Dwie krople na szklankę wódki i wszystko jak ręką odjął..

[Szdom]

Sen wzmacnia, wódka usypia. Wniosek: wódka wzmacnia!

[Wowka]

Do agencji towarzyskiej przychodzi mały Jasiu.

W jednej ręce trzyma zdechłą, plaskata żabę a w drugiej świnke skarbonkę. Odnalazł szefowa tego przybytku i mówi:

 

- Tutaj w każdy piątek przychodzi pan Kowalski. Czy mogła by pani mu "przydzielić" jakąś panią chorą na syfilis? Zapłacę pieniędzmi ze swinki.

- Ale to dlaczego mnie o to prosisz......?

- Bo widzi pani, Do żony pana Kowlskiego, jak pana Kowalskiego nie ma w domu to często przychodzi mój tata. A jak pan Kowalski będzie chory to przecież i pani Kowlskabędzie chora. A jak ona będzie chora to zarazi potem mojego tatą a tata zarazi potem moja mamę. A jak mama będzie chora to ona zarazi tego listonosza który wczoraj rozjechał rowerem moją żabunię. I właśnie o tego faceta mi chodzi......

 

http://obrazki.babiniec.pl/Zwierz%C4%99ta/%C5%BBaby/zaba7.gif

[Szdom]

Winnetou i Old Shatterhand ścigają bandę plądrujących wioski Apaczów. W czasie pościgu wjeżdżają do kanionu. Nagle na szczycie urwiska zaczęli pojawiać się zbrojni w strzelby ścigani indianie.

- To chyba kres wędrówki naszego życia mój czerwonoskóry bracie - mówi kowboj

- Kogo nazywasz bratem białasie !!

[forum_user]

A moja suka zeżarła mi dziś kawałek framugi okna! I to wcale nie jest dowcip Agacka, ratunku!!!

[forum_user]

To byłam ja, wyjątkowo zdesperowana Jarząbkowa

Luśka

[tdxls]

Adwokat wygrał dla biznesmena niezwykle trudny proces.

"Prawda zwyciężyła" - zadepeszował.

Biznesmen natychmiast odpowiedział: "Proszę wnieść apelację."

[Szdom]

Kiedyś byłem na imprezie, na której był również student psychologi. Byliśmy już zdrowo wcięci, więc zaczęliśmy bardzo mądre dyskusje, które po jakimś czasie przerodziły się w spór, która z nauk jest ważniejsza: psychologia czy matematyka ?

(P)sycholog był coraz bardziej poirytowany i w końcu stwierdził:

Gościu jak bym chciał to bym mógł zniszczyć twój mózg !

Na to ja: No to niszcz !

P (już wnerwiony): Gościu zniszczę ci mózg !!!

ja: No niszcz, czekam !!!

P: Naprawdę mogę zniszczyć twój mózg !!!!!

ja: No niszcz wreszcie !!!!!

P: A przyjebać ci w RYJ ?!!!!!!

[Szdom]

Po południu, śpiesząc się ku służbie, podniesionym glosem mówię do Juniora:

-Posprzątaj w końcu swój pokój, tyle czasu cię proszę.

-Ech, chciałbym mieć służącego.

-Na co ci służący, ożenisz się to żona za ciebie wszystko zrobi- mówię.

- Służącego mówię, a nie gadatliwą wiedźmę. - i ze spokojem włączył telewizor.

[Luśka]

Teksty są autentyczne i pochodzą z wymienionych produktów

 

1. Na woreczku Fritos: "Możesz być zwycięzcą! Udział w konkursie nie wymaga zakupu. Szczegóły wewnątrz."

 

2. Na deserze Tiramisu, na spodzie pudelka: "Nie odwracać do góry dnem."

 

3. Pudding f-my Marks & Spencer: "Produkt będzie gorący po podgrzaniu."

 

4. Na pudelku od żelazka Rowenta: "Nie prasować ubrań na ciele."

 

5. Na leku przeciw kaszlowi dla dzieci: "Nie prowadzić samochodu ani nie obsługiwać urządzeń mechanicznych po zażyciu preparatu."

 

6. Na tabletkach nasennych Nyto: "Uwaga: może powodować senność"

 

7. Na większości pudelek lampek choinkowych: "Wyłącznie do użytku w pomieszczeniu zamkniętym lub na zewnątrz."

 

8. Na japońskim robocie kuchennym: "Nie używać w celu innego użycia."

 

9. Na orzeszkach ziemnych Sainsbury's: "Uwaga: zawiera orzeszki!"

 

10. Na pudelku orzeszków podawanym na liniach lotniczych American Airlines: "Instrukcja: 1. Otworzyć pudełko, 2. Jeść orzeszki"

 

11. Na kostiumie Supermana dla dzieci: "Włożenie tego kombinezonu nie umożliwi ci latania"

 

12. Na szwedzkiej pile mechanicznej: "Nie zatrzymywać łańcucha za pomocą rak bądź genitaliów."

[Szdom]

http://free.art.pl/andrzejczak_satyra/galeria%202/015..jpg

[magi]

Mąż zwraca się do żony:

- Kochanie, przyniesiesz mi herbatę?

Żona, zalotnie:

- A czarodziejskie słowo?

Mąż:

- Biegiem!

[magi]

Pijak wraca do domu o czwartej nad ranem...

- Gdzie byłeś? - pyta żona.

- Na... czynie.

- Na jakim czynie?

- Naczynie, będę rzygał.

[groszek 3]

Wykaz pieśni, jakie należy zacząć śpiewać podczas jazdy

samochodem, gdy rozwija się następujące prędkości:

90 km/h - To szczęśliwy dzień (lub Oto jest dzień)

100 km/h - Cóż Ci Jezu damy

110 km/h - Ojcze, Ty kochasz mnie

120 km/h - Liczę na Ciebie Ojcze

130 km/h - Panie, przebacz nam

140 km/h - Zbliżam się w pokorze

150 km/h - Być bliżej Ciebie chcę

160 km/h - U drzwi Twoich stoję Panie

170 km/h - Pan Jezus już się zbliża

180 km/h - Jezus jest tu

200 km/h - Witam Cię, witam

[groszek 3]

Gość w eleganckiej, drogiej restauracji zauważył, ze kelner, który prowadzi ich do stolika ma w kieszeni łyżki. Z początku nie zastanowiło go to, ale gdy usiadł przy stoliku, zobaczył, ze kelner obsługujący jego stolik również ma łyżki w kieszeni. Inni kelnerzy na sali także. Poprosił

kelnera bliżej i spytał:

* Po co wam łyżki w kieszeniach?

*

* Kelner odpowiedział:

* Kilka miesięcy temu nasze szefostwo zleciło firmie Artur Andersen zrobienie analizy procesów. I wyszło, ze średnio co trzeci klient zrzuca łyżkę ze stołu. Przez co trzeba iść do kuchni i przynieść świeża. Dzięki temu, ze mamy łyżki pod ręką zaoszczędzamy jednego człowieka na godzinę, a wydajność wzrasta o 70.3%.

*

* Klient zdziwił się, ale wkrótce zobaczył, ze każdy kelner ma przy spodniach cienki łańcuszek, którego jeden koniec przyczepiony jest do paska, a drugi znika wewnątrz rozporka. Zaciekawiony przywołał kelnera i zapytał:

* Zauważyłem, ze każdy z was ma łańcuszek przy rozporku. Po co on wam?

*

* Kelner:

* Nie każdy jest tak spostrzegawczy jak pan. Ale skoro pyta pan, to wyjaśniam - również ten łańcuszek zalecił nam Artur Andersen. Wie pan mam go przyczepionego do ... no wie pan. Gdy idę do toalety, to rozpinam rozporek i wyciągam łańcuszkiem, dzięki czemu, po oddaniu moczu nie musze myć rak i wydajność wzrasta o 30%.

*

* Gość pokiwał ze zrozumieniem głową, ale zaraz wyjawił swą następną wątpliwość:

* Dobrze. Rozumiem, ze wyjmuje pan łańcuszkiem, ale jak można się nim posłużyć do schowania? Jak wkłada się go z powrotem?

*

* - ... ?

*

* Nie wiem jak inni, ale ja łyżką.

[Szdom]

http://free.art.pl/andrzejczak_satyra/galeria%203/031..jpg

[Szdom]

http://www.przekroj.com.pl/galeria/raczkowski/image/21.jpg

[tdxls]

Jasiu, czy tata nadal odrabia za ciebie lekcje? - pyta pani nauczycielka.

- Nie, ta ostatnia pała go załamała...

************************************************

- Dlaczego nie wstajesz? - pyta Jasia w autobusie starsza pani i spogląda na niego karcąco.

- Już ja dobrze panią znam! Ja wstanę, a pani zajmie mi miejsce!

************************************************

Kilkuletni Jasio obudził się w granicach popołudnia.

- Kto słyszał tak długo spać! - mówi mama Jasia.

- Nikt nie słyszał, bo ja spałem bardzo cicho! - wyjaśnił Jasio.

************************************************

-Jasiu, dlaczego zjadłeś ciasto przeznaczone dla Kasi?

-Bo ja nie wierzę w przeznaczenie.

[ewusia]

Szef pewnej firmy chciał kupić ziemię w Luizjanie z zamiarem postawienia tam nowego oddziału swojej fabryki. Chciał na ten cel uzyskać rządową dotację. Jego prawnik złożył wszystkie wymagane formularze i dokumenty łącznie z wykazem właścicieli ziemi od 1803 roku.

 

Urzędnicy rządowi po analizie dokumentów odpisali co

następuje:

 

Otrzymaliśmy Państwa dokumenty dotyczące prośby o dotację.

Jednak musimy z przykrością stwierdzić, że nie zostały dołączone dokumenty wskazujące właścicieli terenów, które Państwo chcą zakupić, przed rokiem 1803.

Przedstawienie tych dokumentów jest konieczne, jeżeli dotacja ma zostać przyznana.

Z poważaniem...

 

W odpowiedzi prawnik odpisał:

W odpowiedzi na Państwa pismo dotyczące brakujących aktów

własności ziemi informuję, że Luizjana została zakupiona przez Stany

Zjednoczone od Francji w 1803 roku. Prawo własności do tej ziemi Francja

uzyskała od Hiszpanii drogą podboju. Hiszpania uzyskała prawo własności w 1492 roku, gdy Krzysztof Kolumb odkrył tą ziemię podczas szukania nowej drogi do Indii.

Kolumb uzyskał prawo podboju nowych terenów w imieniu Hiszpanii od Królowej Izabeli. Królowa Izabela, kobieta głęboko wierząca i zapobiegawcza, uzyskała przed wysłaniem Kolumba w podróż błogosławieństwo papieskie na podbój nowych ziem w imię Chrześcijaństwa. Papież, jak zapewne Państwo wiedzą, jest przedstawicielem Jezusa Chrystusa, syna Boga. A Bóg stworzył świat. Myślę, że można założyć, że stworzył również tą część

Stanów Zjednoczonych zwaną Luizjaną, a tym samym tę część Luizjany, którą zamierzamy kupić. Mam nadzieję, że moje wyjaśnienia są saysfakcjonujące dla Państwa i dotacja zostanie przyznana.

Z poważaniem...

[tdxls]

Pewien mlody czlowiek spotykal sie z trzema dziewczetami i nie mogl zdecydowac sie, z ktora z nich sie ozenic. Postanowil wiec poddac je probie. Kazdej wreczyl po 5 tysiecy zlotych i poprosil, by zrobily z tymi pieniedzmi to, na co maja ochote.

Pierwsza z nich kupila sobie najlepsze ciuchy, poszla do kosmetyczki i do fryzjera, a kiedy wrocila, powiedziala:

- Zrobilam to wszystko, bo chce byc dla ciebie najpiekniejsza. Tak bardzo cie kocham.

Druga wrocila z garscia biletow na mecze ligowe, rocznym karnetem do wypozyczalni wideo i trzymiesiecznym zapasem piwa.

- Kupilam to wszystko, by pokazac ci, jak bardzo cie kocham - wyznala.

Trzecia zainwestowala cala sume na gieldzie, a ze troche sie na tym znala,szybko zarobila sporo pieniedzy. Te rowniez zainwestowala i zarobila jeszcze wiecej. W koncu wrocila do niego z czekiem opiewajacym na bardzo powazna sume.

- Zarobilam to wszystko, by zapewnic nam bezpieczna przyszlosc. Tak bardzo cie kocham - powiedziala.

Mlody czlowiek byl bardzo ujety ich miloscia i poswieceniem. Dlugo zastanawial sie, ktora wybrac, rozwazal wszystkie za i przeciw, az w koncu wzial za zone te z najwiekszym biustem.