Szdom 22.05.2004 23:23 Zgłoś naruszenie Udostępnij Napisano 22 Maja 2004 http://www.fun.from.hell.pl/2004-05-17/golf.gif Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania
Szdom 22.05.2004 23:37 Zgłoś naruszenie Udostępnij Napisano 22 Maja 2004 http://www.fun.from.hell.pl/2004-04-28/kolekcjoner.jpg Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania
Szdom 22.05.2004 23:38 Zgłoś naruszenie Udostępnij Napisano 22 Maja 2004 http://www.fun.from.hell.pl/2004-04-28/misiek.jpg Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania
Szdom 22.05.2004 23:48 Zgłoś naruszenie Udostępnij Napisano 22 Maja 2004 http://www.fun.from.hell.pl/2004-04-22/idiotisc.jpg Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania
Szdom 22.05.2004 23:51 Zgłoś naruszenie Udostępnij Napisano 22 Maja 2004 http://www.fun.from.hell.pl/2004-04-22/znicz_hypernova.jpg Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania
RomanP 24.05.2004 12:07 Zgłoś naruszenie Udostępnij Napisano 24 Maja 2004 Wraca gazda z gaździną z targu w Nowym Targu do Zakopanego furmankąRozpętała się straszna buża, pioruny biją, że aż strach- OJ SCHOWAJMY SIĘ GDZIEŚ SCHOWAJMY!!W tym momencie piorun uderzył za furmanką.- NO!! CICHOJ BABO!- OJ SCHOWAJMY SIĘ GDZIEŚ SCHOWAJMY!!Piorun uderzych jeszcze bliżej furmanki.- NOO!! CICHOJ BABO!- OJ SCHOWAJMY SIĘ GDZIEŚ SCHOWAJMY!!Piorun uderzych w babę.- Noo. Gniada musimy się gdzieś schować. Jedzie baca na targ do nowego Targu, tuż za Zakopanem furmankę zatrzymuje gaździna:-Można do Nowego Targu!-Można.No i pojechali.- A słyszeliście, że ta wasza z tym moim...- Słyszołem.-Mścimy się.- Mścimy.No i się zemścili.Potem ruszyli do Nowego Targu.- A słyszeliście, że ta wasza z tym moim...- Słyszołem.-Mścimy się.- Mścimy.No i się zemścili.Potem ruszyli do Nowego Targu.- A słyszeliście, że ta wasza z tym moim...- Słyszołem.-Mścimy się.- Jo nie taki mściwy. Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania
ziaba 24.05.2004 18:01 Zgłoś naruszenie Udostępnij Napisano 24 Maja 2004 Przychodzi do apteki 5 latek , wspina się mocno na palce i mówi:-Pse paniiii , a cy tutaj pani spsedaje tlan ??Pani magister z miłym uśmiechem wychyla się do niego i odpowiada:-Tak..to ja chłopczyku...sprzedaję tran...Na to zdenerwowany chłopczyk woła:- TYYYYY ŚWINIOOOOOOOOOOOOOOO !!!!!........ Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania
Agacka1719499039 25.05.2004 11:50 Zgłoś naruszenie Udostępnij Napisano 25 Maja 2004 Syn nowobogackich rodziców zaprosił swoją dziewczynę na przejażdżkę swoimnowym mercem cabrio za miasto.Pojeżdzili trochę po okolicach i zatrzymali się na pagórku obok lasu skąd rozciągał się piękny widok.Wysiedli z samochodu żeby rozprostować nogi i podeszli do barierki aby nacieszyć oczy pięknym widokiem.Kiedy tak podziwiali krajobraz na łące nieopodal zauważyli krowę i bykaw miłosnym spięcu.Młodzieniec trącił dziewczynę znacząco i z maślanymi oczami mówi...też bym tak chętnie zrobił...co ty na to ?Zgadzam się....idż....ja zaczekam w samochodzie ! Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania
mirek_gdynia 25.05.2004 14:07 Zgłoś naruszenie Udostępnij Napisano 25 Maja 2004 NO TO NIECH I JA COŚ DOŁOŻĘ DO TEJ SKARBNICY Rząd Ukrainy zastanawia się co zrobić z ziemią wokół Czernobyla.- Nie możemy tam nic uprawiać, ani ziemniaków, ani kukurydzy...- Możemy zasiać tytoń, a na paczkach papierosów umieścimy napis: "Ministerstwo Zdrowia ostrzega po raz ostatni" Do wytwórni pasztetów przyjechała kontrola z SANEPID-u. Inspektor SANEPID-u pyta:- Czy ten pasztet z zająca jest naprawdę z zająca?- Tak, ale prawdę mówiąc dodajemy jeszcze koninę.- A w jakich proporcjach?- Pół na pół... jeden zając, jeden koń Wchodzi kobieta do apteki i mówi do aptekarza, że chce kupić arszenik.-Po co pani arszenik - pyta aptekarz-Chcę otruć mojego męża, który mnie zdradza.-Droga pani, nie mogę pani sprzedać arszeniku, aby pani zabiła męża, nawet w przypadku gdy uprawia sex z inną kobieta.Na to kobieta wyciąga zdjęcie, na którym jej mąż kocha się z żoną aptakarza."O" - mówi aptekarz - nie wiedziałem, że ma pani receptę. Przychodzi rusek do dentysty. Dentysta ogląda i widzi same złote zęby, diamentowe koronki, w końcu nie wytrzymał:- Właściwie nie wiem co mam panu tu zrobić?- Chciałbym alarm założyć. Jan często o jeździł na delegacje. Lecz gdziekolwiek pojechał, to po jakimś czasie przysyłano stamtąd nakazy potrącania z pensji alimentów. Szef wzywa Jana i pyta:- Dlaczego ma pan tyle nieślubnych dzieci, a z własna, piękna żoną ani jednego.- Bo ja, szefie, ja w niewoli się nie rozmnażam! Osiedle nowobogackich. Dzieci bawią się w piaskownicy, wykopując dziurę telefonami komórkowymi. Nagle jedno z nich trafia na kamień i jego komórka łamie się. Dzieci w śmiech.- No i co się śmiejecie?! Jutro tatuś kupi mi nowy, lepszy! - płacze nieszczęsny malec.- Ale dzisiaj, jak ostatni wieśniak będziesz piasek kopać łopatką! Pewien student umarł i poszedł do piekła. Diabeł przywitał go i spytał jakie piekło wybiera: normalne czy studenckie? Ten wybrał normalne.Gdy się tam znalazł okazało się, że trwają tam imprezy do rana, są panienki i leje się alkohol, ale rano przybywa diabeł i wbija każdemu gwóźdź w tyłek - i tak codziennie.Wobec tego student zdecydował się wkrótce na przeniesienie do piekła studenckiego. Tam również imprezy itd., ale rano nie pojawia się już diabeł.Po kilku miesiącach, przychodzi diabeł z koszem gwoździ i mówi: "Sesja"! Pewna żona nigdy nie zaglądała do pudełka, które mąż od 20 lat trzymał pod łóżkiem. Kiedyś podczas sprzątania postanowiła rzucić okiem do środka. Okazało się, że w pudełku leżały 3 jajka i 10 tys. dolarów. Żona poszła do męża i zapytała go:- Dlaczego w tym pudełku są 3 jajka?Mąż odpowiedział:- Za każdym razem, kiedy Cię zdradzałem, wsadzałem do pudełka jedno jajko.Żonę zamurowało, ale po chwili namysłu stwierdziła, że 3 jajka przez dwadzieścia lat to i tak kilka razy mniej, niż ona musiałaby wrzucić do takiego pudełka.- A co robi tam 10 tys. dolarów? - zapytała.A mąż na to:- Za każdym razem, jak zebrałem 10 sztuk, sprzedawałem je na targu. Niedaleko malej parafii, zbudowanej przy drodze, stoją rabin i ksiądz.Piszą na tablicy wielkimi literami: ''KONIEC JEST BLISKI, ZAWROC NIM BĘDZIE ZA PÓŹNO!'' W chwili, gdy piszą ostatnią literę, zatrzymuje się samochód. Wychodzi kierowca i krzyczy:- Zostawcie nas w spokoju. Wy religijni fanatycy!!!!Wsiada z powrotem do samochodu. Odjeżdża.Po chwili słychać wielki huk i trzask....Duchowni patrzą na siebie i ksiądz mówi:- Eeee... może po prostu napisać "Most jest zniszczony!" Co?... Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania
tom soyer 25.05.2004 14:19 Zgłoś naruszenie Udostępnij Napisano 25 Maja 2004 power of dreams http://crass.on.ru/flash/honda-ad-300k.html Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania
emems 26.05.2004 05:51 Zgłoś naruszenie Udostępnij Napisano 26 Maja 2004 http://www.klanbasow.wyzel.pl/usmiech/o_pracy.jpg Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania
Agacka1719499039 26.05.2004 06:31 Zgłoś naruszenie Udostępnij Napisano 26 Maja 2004 Kilka wspomnień: - Najnowszy krzyk mody: Łóżko potrójne! - Dlaczego potrójne? - Lenin zawsze z nami! - Te nowe znaczki z Leninem nie chcą się przylepiać! - Jeśli plujecie nie na tę stronę... - Dlaczego Ilijn, który strzelał do Breżniewa spudłował? - Wszyscy wyrywali sobie z rąk pistolet... Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania
Mamona Lisa 26.05.2004 06:52 Zgłoś naruszenie Udostępnij Napisano 26 Maja 2004 Z okazji Dnia Matki: (z góry przepraszam, jeśli urażę czyjeś uczucia ale liczę na Wasze poczucie humoru i dystans do siebie ) "Zebrał sie tłum by ukamieniować nierządnice. Wołają Jezusa by się wypowiedział a ten woła "Kto sam jest bez winy niech pierwszy rzuci kamień!" Chwila ciszy. I nagle poleciał jeden kamień. Jezus się odwraca i mówi: "Matka, jak ty mnie czasami wkurzasz" Strasznie mnie bawi Pozdrawiam, Mamona Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania
bryza 28.05.2004 16:31 Zgłoś naruszenie Udostępnij Napisano 28 Maja 2004 Niemowa chce kupic szczoteczke do zebów. Wchodzi do sklepu, wyszczerza zeby i wykonuje ruchy imitujace mycie zebów. Sprzedawcy udaje sie go zrozumiec i sprzedaje mu szczoteczke. Nastepnie do sklepu wchodzi slepiec, który chcialby kupic okulary sloneczne. Jak powinien to wyrazic zeby sprzedawca go zrozumial? Powiedziec "Poprosze okulary przeciwsloneczne" Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania
Agacka1719499039 31.05.2004 07:22 Zgłoś naruszenie Udostępnij Napisano 31 Maja 2004 http://www.killingme.com/email_pics/images/Chineseaterskiing_jpg.jpg Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania
Agacka1719499039 31.05.2004 07:34 Zgłoś naruszenie Udostępnij Napisano 31 Maja 2004 Kandydat na męża wybrał się do spowiedzi przedślubnej.Klęka przy konfesjonale i wylicza grzechy...Po krótkiej wyliczanec nastepuje chwila ciszy.Ksiądz pyta-Synu czy chcesz jeszcze cos wyznać?-Tak Ojcze..muszę się przyznac do jeszcze jednego grzechu...spałem z moja kuzynką...-Jak to? przeciez tak nie wolno czynić!-tak Ojcze ale ona jest taka piekna..ja jestem tylko człowiekiem...nie dałem rady oprzec sie pokusie...-Dobrze synu,rozumiem,wybaczam Ci ten grzech-Dziękuję ale Ojcze ja muszę sie jeszcze do czegos przyznać...-tak synu?-Spałem tez z moją ciotką-Z ciotką!?!? Synu jak mogłeś tak zgrzeszyć!?!?-Ale ona jest bardzo piękna kobietą,nie mogłem się jej oprzec,to było silniejsze ode mnie-No dobrze wybacze ci ale nie grzesz juz tak więcej-Dziękuje Ojcze...ale jest jeszcze jedna sprawa...-Jeszcze?Hmm co jeszcze zrobiłes Synu?-Spałem hmm ee....spałem z proboszczem sąsiedniej parafi...-Nie Synu tego juz za wiele!!!Nie wybacze Ci tego!!!Twoja parafia jest TUTAJ!!! Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania
Agacka1719499039 01.06.2004 11:44 Zgłoś naruszenie Udostępnij Napisano 1 Czerwca 2004 Bal. Chłopak tańcząc z partnerką:- Ależ mam cholernego pecha. Przed chwilą powiedziałem tamtemu staremu, łysemu tłuściochowi, że ta wyjąca na scenie piosenkarka to krowa. Wyobraź sobie, że to jest jego żona.- No i co na to mój tato? Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania
EDZIA 02.06.2004 11:53 Zgłoś naruszenie Udostępnij Napisano 2 Czerwca 2004 Nowe podatki Do wiadomości: Izby Skarbowe, Urzędy Kontroli Skarbowej (wszystkie) Proszę o zapoznanie się z projektem niniejszego rozporządzenia i wyrażenia opinii celem wprowadzenia ewentualnych zmian i poprawek. Minister Finansów Rozporządzenie Ministra Finansów z dnia 08.03.1998r. w sprawie ustalenia osób opodatkowanych oraz określenia sposobu podatkowania Art.1W związku z ustanowieniem nowych przepisów w sprawie ściągania podatków i nakładanych kar, podaje się do wiadomości wykaz osób podlegających opodatkowaniu. 1.Panny cnotliwe - podatek od luksusu .................... 100,00 zł2.Panny nie cnotliwe - podatek od użyteczności publicznej .150,00 zł3.Stare panny - podatek od nieużyteczności publicznej .....200,00 zł4.Kurwy - podatek dochodowy ..............................1500,00 zł5.Mężatki - podatek obrotowy ............................ 110,00 zł6.Stare babcie - podatek od nieruchomości ................. 80,00 zł7.Dziwki - podatek od ruchomości .........................1800,00 zł8.Żonaci z wdową i dzieckiem - podatek od spadków ......... 50,00 zł9.Kobiety w okresie - podatek VAT ......................... 80,00 zł10.Nosiciele HIV - podatek od darowizn ................... 200,00 zł11.Panny w mini - podatek od widowisk ....................1000,00 zł12.Spółkujący w krzakach - podatek leśny i gruntowy ......2500,00 zł13.Spółkujący w samochodzie - podatek drogowy ............ 200,00 zł14.Teściowe - podatek od nakładów zbędnych ............... 500,00 zł15.Kobiety w ciąży - podatek od wartości dodanej ......... 800,00 zł16.Małżeństwa - opłata za użytkowanie wieczyste .......... 700,00 zł Art.2W związku z koniecznością natychmiastowego i właściwego wprowadzeniaw życie powyższych przepisów karze podlegają: 1.Wdowy - za zniszczenia mienia społecznego ............... 600,00 zł2.Bezdzietne mężatki - za sabotaż ......................... 900,00 zł3.Panny z dzieckiem-za prowadzenie działaln.bez zezwolenia. 400,00 zł4.Kawalerowie - za kłusownictwo ........................... 300,00 zł5.Rozwodnicy i rozwódki - za dezercję ..................... 200,00 zł6.Mówiące,że to pierwszy raz-za skład.fałszywych zeznań ... 180,00 zł7.Cnotki pow.18-go roku życia-za nieterminowe świadczenia ..100,00 zł Rozporządzenia wchodzą w życie z dniem ogłoszenia podpisał- Minister Finansów - Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania
Agacka1719499039 02.06.2004 13:07 Zgłoś naruszenie Udostępnij Napisano 2 Czerwca 2004 Wjednym z przedziałów w pociągu siedzi kobieta i rzuca przekleństwami nie bacząc na współpasażerów. Po jakimś czasie pasażerowie zaczynają zwracać jej uwagę; -Pani.....więcej kultury,tu są dzieci, a pani jak szewc przeklina,tak nie można.Na to kobieta z kolejną dawką łacińskich wiązanek:-Męża wioze od kochanki..ku**a jegomać je**na-Córkę ze skrobanki..pier****na mać-Syna z posterunku..ch**a pier****nego-A do tego, jade w odwrotnym kierunku............... Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania
ponury63 03.06.2004 14:02 Zgłoś naruszenie Udostępnij Napisano 3 Czerwca 2004 http://polityka.onet.pl/_i/mleczko/2004-13.jpg http://polityka.onet.pl/_i/mleczko/2004-23.jpg http://polityka.onet.pl/_i/mleczko/2004-19.jpg http://polityka.onet.pl/_i/mleczko/2004-16.jpg Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania
Recommended Posts
Dołącz do dyskusji
Możesz dodać zawartość już teraz a zarejestrować się później. Jeśli posiadasz już konto, zaloguj się aby dodać zawartość za jego pomocą.