Dowcipy

[guit]

Do ruletki w eleganckim kasynie podchodzi piękna młoda blondynka. Stawia sto

tysięcy złotych na jeden numer. Krupier przerywa rozmowę z kolegą, wypowiada

sakramentalne "no more bets" i kręci kołem. Kiedy koło już wiruję,

dziewczyna krzyczy:

- Chwileczkę, panowie! Ja muszę jeszcze zdjąć majtki. Bez majtek zawsze

dopisuje mi szczęście.

Podwija spódnicę, zdejmuje majtki i kładzie je na krześle. Po chwili koło

się zatrzymuje. Blondynka wydaje radosny okrzyk "wygrałam!", zgarnia sztony

i biegnie do kasy. Przy ruletce zapada cisza. Dopiero po dłuższej chwili

oniemiały krupier patrzy na swojego kolegę i wykrztusza pytanie:

-Ty, a tak wogóle to jaki numer wypadł?

[Agacka1719499039]

Pojechał rosjanin do anglii i zachodzi do biura:

- What's your name?

- My name is Sergiej.

- Sir Gay?!?!

 

- Co byś zrobiła, gdybyś była mężczyzną?

- A ty? - pyta żona...

 

 

W urzędzie pracy:

- Bardzo potrzebuję pracy. Mam żonę i piątkę dzieci...

- A co jeszcze umie pan robić?

 

Poczekaj....

2 w nocy.

- Monika, mogę już?

- Poczekaj...

6 rano.

- Monika, no, czy już mogę?

- Poczekaj jeszcze...

10 rano.

- Monika, proszę cię, czy mogę?

- No dobra... złaź...

 

 

Napis przed wejściem do sauny w Tibilisi:

"Nie nachylać się po mydło. Administracja nie bierze za nic odpowiedzialności"

 

- Mój drogi, powiedz jak ty za mną tęskniłeś?

- No jak, rękami...

[Szdom]

http://members.lycos.co.uk/mooncoat/wulff75.gif

[ZbysioR]

Widziałem na osiedlu następujacą sytuację, podobną do bałwanka:

 

Grupa dzieciaków w ogródku jordanowskim niby gra w noge, ale naprawde to wypchała skórke z piłki kamieniami i postawiła na chodniku za płotkiem. W momęcie, gdy przechodził jakiś gość, zawołali do niego, czy by im nie mógł podać piłki, bo im wypadła. Facet, jak to facet - podszedł i kopa w tą kupe kamieni.

 

Ale najlepsza była jedo reakcja: Jak już przestał kląć, to poprawił ładnie zaokrąglenia na piłce, ustawił spowrotem na chodniku i sidł sobie na ławce z dobrym widokiem na ogródek i chodnik ...

[dobrzykowice]

Pali kogut skręta. Podchodzi kurczaczek:

- Kogut co masz ?

- Maryche pale.

- Daj pociągnąć.

- Masz, tylko uważaj bo mocny sprzęt.

- Ok [wssfffffsffff.....] - zaciągnął sie mały.

- No i jak kurczak, czujesz coś ?

- Nic nie ciuje.

- ?, no to masz jeszcze jednego.

- Ok [wssfffffsffff.....] - zaciągnął sie mały po raz drugi.

- No i jak kurczak, czujesz coś ?

- Nic nie ciuje.

No co jest - myśli se kogut. A ciul - zrobie mu super skręta! Zawinął kogut

prawie cały sprzęt jaki miał w gazete i dał kurczakowi .....

- No i jak kurczak, teraz czujesz coś ?

- Nic nie ciuje.

- No żesz ku...wa , jak to nic nie czujesz ?

- Nic nie ciuje, nie ciuje dziubka, nie ciuje skrzydełek, nie ciuje nóżek.

[ewusia]

Żona do męża informatyka:

-Kochanie ... idź do sklepu i kup chleb, jak będą jajka to kup dziesięć!

-OK! W sklepie: -Dzień dobry! Są jajka? -Tak. -To poprosze dziesięć chlebów.

[Joasia Jasia]

http://www.naszdom.erb.pl/pic/kermit.jpg

[Oldswan]

W pewnym miescie powstal sklep, w ktorym kazda kobieta mogla sobie kupic meza. Mial szesc pieter a jakosc facetow rosla wraz z kazdym pietrem. Byl tylko jeden haczyk: jak juz kobieta weszla na wyzsze pietro nie mogla zejsc nizej, no chyba, ze prosto do wyjscia bez mozliwosci powrotu. Wchodzi wiec tam sobie pewna babka powaznie zainteresowana kupnem meza.

Na pierwszym pietrze wisiala tabliczka:

"Mezczyzni tutaj maja prace"

-To juz cos, moj byly nawet roboty nie mial- pomyslala kobieta-ale zobacze co jest wyzej.

Na drugim pietrze byl napis:

"Mezczyzni tutaj maja prace i kochaja dzieci"

-Milo, ale zobaczymy co jest wyzej.

Na trzecim pietrze byla tabliczka:

"Mezczyzni tutaj maja prace, kochaja dzieci i sa niesamowicie przystojni"

-No coraz lepiej- pomyslala - ale wyzej to musi byc juz zajebiscie.

Na czwartym pietrze mozna bylo przeczytac:

"Mezczyzni tutaj maja prace, kochaja dzieci, sa niesamowicie przystojni i pomagaja przy pracach domowych"

-Slodko, slodko... ale chyba wejde pietro wyzej.

Na piatym pietrze stalo:

"Mezczyzni tutaj maja prace, kochaja dzieci, sa niesamowicie przystojni, pomagaja przy pracach domowych i diabelnie dobrzy w lozku"

-No niesamowite, wrecz cudownie - pomyslala kobieta - ale jak tu jest tak wspaniale, to co musi byc pietro wyzej!?!

Na szostym pietrze BARDZO zdziwiona kobieta przeczytala:

"Na tym pietrze nie ma zadnych facetow. Zostalo ono stworzone tylko po to, aby udowodnic, ze wam kobietom za cholere nie mozna dogodzic..."

 

*****************

 

Test do szkoły policyjnej :

 

1.Dokończ zdanie: Jak nie kijem go,to...

a) dwoma kijami

b) przejechać radiowozem

c) pałą

d) on mi w pysk

e) ja uciekam

 

2. Zaznacz pojęcie najściślej wg. ciebie związane z geometrią:

a) trójkąt małżeński

b) wiadro

c) prosta

d) kółko różańcowe

 

3. Co robisz, kiedy zobaczysz staruszkę stojącą przy ruchliwej ulicy ?

a) wylegitymujesz ją, zakujesz w kajdany i odwieziesz do aresztu

b) mimo protestó babci, że czeka na syna - siłą przeprowadzasz ją na drugą stronę

c) wydajesz komendę : rozejść się, obywatelko! a jeśli nie posłucha - pałowanie

d) podchodzisz, salutujesz i pytasz uprzejmie czy czegoś nie potrzebuje

 

4. Podczas kontroli drogowej zatrzymujesz samochód osoby duchownej. Co robisz:

a) wyciągasz kierowcę z samochodu: "lapska na maskę, nogi szeroko rozstawione" i dokonujesz przeszukania odzieży

b) klękasz przy drzwiach samochodu od strony kierowcy, żegnasz się i zaczynasz się spowiadać

c) wsiadasz do radiowozu,włączasz sygnał dźwiękowy i eskortujesz duchownego do miejsca przeznaczenia

d) mówisz "pochwalony, uprzejmie proszę Waszą Elimin...Emilin...Eminencję o dokumenty"

 

5. Który program TV oglądasz najczęściej:

a) wódko, pozwól żyć

b) ciuchcia

c) słowo na niedzielę

d) 997

e) goniec - magazyn kulturalny

 

6. Kto jest bohaterem narodowym USA :

a) Don Kichot

b) Gorbaczow

c) Myszka Miki

d) Vodka Bols

e) Pułaski

 

ODp. i punktacja

1: a=3,b=5,c=2,d=1,e=4

2: a=5,b=4,c=1,d=3

3: a=5,b=4,c=3,d= -5

4: a=3,b=5,c=2,d= -4

5: a=4,b=3,c=2,d=5,e=1

6: a=5,b=2,c=1,d=4,e=3

 

22-30pkt

Brawo! Poziom twojej inteligencji wskazuje na to, że jesteś urodzonym policjantem.

 

15-21 pkt

Nie jest źle! Powtórka z 6 klasy SP dobrze ci zrobi. Możesz być policjantem, ale zastanów się, czy nie lepiej być strażakiem ?

 

9-14pkt

No cóż. Musisz dać egzaminatorowi dobry samochód, wtedy może dostaniesz się do szkoły policyjnej. Masz co prawda ukryty talen, ale to za mało.

 

1-8pkt

Jesteś beznadziejny - nic nie umiesz, policjant z ciebie będzie żaden. Lepiej pomyśl o karierze polityka.

********************************

 

Adwokat Saddama dzwoni do swojego klienta i mówi:

-Mam dla pana 2 wiadomości: dobrą i złą...

-Najpierw proszę o złą - odpowiada Saddam.

-Zostanie pan rozstrzelany...

-Aha, a ta dobra? - pyta Saddam.

-No więc strzelać będzie Beckham...

[Szdom]

Wchodzi O.Rydzyk do salonu Maybacha, wsiada do najdroższego i mówi do dealera:

- Bóg zapłać

A dealer mu na to:

- Mam trzy słowa do ojca prowadzącego...

[Szdom]

Rząd wciąż chce naszego dobra... a nam zostało go już tak niewiele...

[Szdom]

Jest piękny, słoneczny dzień. Na trawce opala się naga panna. Nagle

między jej nogami wykopuje się krecik, rozgląda sie i pyta:

- Jeżyk?

Cisza, więc podchodzi bliżej i pyta:

- Jeżyk?

Cisza wiec podchodzi jeszcze bliżej wącha i pyta:

- Jeżyk żyjesz???

[emems]

Wielki, ogromny, wielopiętrowy supermarket, w którym kupicie wszystko. Szef przyjmuje do pracy nowego sprzedawcę, dając mu jeden dzień okresu próbnego żeby go przetestować.

Po zamknięciu wzywa szef nowego sprzedawcę do biura:

- No to ile dziś zrobił pan transakcji? - pyta sprzedawcę.

- Jedną, szefie.

- Co? Jedną?! Nasi sprzedawcy mają średnio od sześćdziesięciu do siedemdziesięciu transakcji w ciągu dnia! Co pan robił przez cały dzień? A właściwie to ile pan utargował?

- Trzysta osiemdziesiąt tysięcy dolarów.

Szefa zatkało.

- Trzy... sta osiem... dziesiąt tysięcy? Na Boga, co pan sprzedał?!

- No, na początku sprzedałem mały haczyk na ryby...

- Haczyk na ryby? Za trzysta osiemdziesiąt tysięcy?

- Potem przekonałem klienta żeby wziął jeszcze średni i duży haczyk. Następnie przekonałem go, że powinien wziąć jeszcze żyłkę. Sprzedałem mu trzy rodzaje: cienką, średnią i grubą. Wdaliśmy się w rozmowę. Spytałem gdzie będzie łowić. Powiedział, że na Missouri, dwadzieścia mil na północ. W związku z tym sprzedałem mu jeszcze porządną wiatrówkę, nieprzemakalne spodnie i rybackie gumowce, ponieważ tam mocno wieje. Przekonałem go, że na brzegu ryby nie biorą, no i tak poszliśmy wybrać łódź motorową. Spytałem go jakie ma auto i wydusiłem z niego, że dość małe aby odwieźć łódź, w związku z czym sprzedałem mu przyczepę.

- I wszystko to sprzedał pan człowiekowi, który przyszedł sobie kupić jeden, jedyny haczyk na ryby?!

- Nieee. On przyszedł z zamiarem kupienia podpasek dla swojej żony. Zaproponowałem mu, że skoro w weekend nici z seksu to może pojechałby przynajmniej na ryby...

[emems]

Syn pyta ojca:

- Tato, co to jest POLITYKA?

Ojciec odpowiada:

- Zobacz, ja przynoszę pieniądze do domu, więc jestem KAPITALISTĄ, Twoja mama rządzi tymi pieniędzmi, więc jest RZĄDEM, dziadek uważa, żeby wszystko było na swoim miejscu, więc jest ZWIĄZKIEM ZAWODOWYM, nasz pokojówka jest KLASĄ ROBOTNICZĄ, a wszyscy mamy jeden cel, aby się Tobie lepiej wiodło! Ty jesteś LUDEM, a Twój młodszy brat, który leży jeszcze w pieluchach jest PRZYSZŁOŚCIĄ!!! Zrozumiałeś synku???

Chłopiec zastanawia się i mówi, że musi się z tym wszystkim jeszcze przespać. W nocy budzi chłopca płacz młodszego brata, który narobił w pieluchy i drze się wniebogłosy. A, że chłopiec nie wiedział co ma zrobić, poszedł do pokoju rodziców. W pokoju była tylko mama, ale spała tak mocno, że nie mógł jej dobudzić, więc poszedł do pokoju pokojówki, gdzie akurat zabawiał się z nią ojciec, a dziadek podglądał ich przez okno. Wszyscy byli tak sobą zajęci, że nie zauważyli, że chłopiec jest w pokoju. Malec postanowił więc, że pójdzie spać i o wszystkim zapomni. Rano ojciec pyta go:

- Synku, możesz mi powiedzieć własnymi słowami co to jest POLITYKA??

- TAK!!! - odpowiada syn. - KAPITALIZM wykorzystuje KLASĘ ROBOTNICZĄ, ZWIĄZKI ZAWODOWE się temu przyglądają, podczas gdy RZĄD śpi, LUD jest całkowicie ignorowany, a PRZYSZŁOŚĆ leży w gównie!!! TO JEST POLITYKA!!!

[emems]

http://img.lj.com.ua/dashing/0719_03.jpg

[emems]

http://img.lj.com.ua/dashing/0714_focus.jpg

[emems]

http://img.lj.com.ua/dashing/0714_frog.jpg

[Agacka1719499039]

Policmajster stoi sobie na skrzyżowaniu na swoim dzielnym rumaku. Obok niego staje chłopiec na pięknym lśniącym rowerku. Policjant czuje, że mały na niego sie gapi więc chce zagadać:

- Ładny rowerek, dostałeś go od św. Mikołaja?

- Taaaa... jaaaasne... niezły nie?

- Następnym razem powiedz św. Mikołajowi, żeby przyniósł Ci tablice rejestracyjne do tego rowerka - i wręczył mu mandat $20

Mały patrzy, patrzy i daje riposte:

- Faaajny koooń..... św. Mikołaj Ci go przyniósł???

- Tak synku

- To następnym razem powiedz św. Mikołajowi, żeby umieścił ch***a pod koniem, a nie na jego wierzchu.

[Szdom]

Kelner pyta:

- Czy mogę przyjąć pana zamówienie??

- Prosze Pana.. mam pytanie, jak przygotowujecie wasze kurczaki.....

- No wie Pan, nie ma w tym nic szczególnego, mówimy im wprost, że zginą.

 

* * *

 

- Jaka część najbardziej pracuje przy masturbacji???

- Uszy!!Słuchasz czy przypadkiem kto nie idzie.

 

* * *

 

Znanego szowinistę zapytano:

- Czy ma pan coś przeciwko ruchom kobiet?

- W sumie to nic, byle tylko były rytmiczne...

[Szdom]

Dwóch 5-latków sika w WC. Pierwszy mówi:

- Ej! Ty masz innego siusiaka...

- Tak. Zostałem obrzezany.

- A co to znaczy?

- Biorą i ucinają ci skórę na końcu...1

- A ile miałeś lat jak Ci to zrobili?

- Moja mama mówi, że miałem wtedy 2 dni...

- I co bolało?

- Żebyś wiedział! Przez rok chodzić nie mogłem!!

[Szdom]

Kowboj zajeżdża konno do baru, zsiada i całuje konia pod ogonem, po czym zamawia drinka...

Barman podaje mu drinka i pyta czemu to zrobił...

- Cóż, mam strasznie wyschnięte i spękane usta...

- I to pomaga ??

- Nie, ale powstrzymuje mnie od ich oblizywania...