Grupa Szczecińska

[Józia S.]

Witam, dopiero teraz na forum, ale przyjmowałam życzenia i ... PRACOWAŁAM. Zaraz jadę na budowę. Zwożą akurat drewno na więźbę.

Poza tym muszę op...ić murarzy, bo znowu brakuje im narzędzi i sprzętu. Dopiero im załatwiłam rusztowanie, a już każą załatwiać stemple pod strop. Z okazji dnia kobiet ja im k...wa załatwię.

 

Maksiu, wybacz

Od jutra znowu wyrażam się poprawnie.

[maksiu]

Józia: no widzisz.. jak się szybko uczysz... trzymaj tak dalej, bo inaczej to Ci wejdą na głowe...

[Józia S.]

Dzięki Maksiu za zrozumienie

Musiałam zmienić post, bo napisałam "STĘPLE"

[Gosiunia]

Józia i co z tym ciastem, gniotłaś cosik?

[Józia S.]

Gosiunia,

kupiłam jabłka, wyśłałam córcię do babci i zrobiły ciasteczka półfrancuskie. Wszystkim bardzo smakowały. Kosztowało mnie to 10 zł., bo moje dzieci potrafią zadbać o swoje interesy.

[Didi]

Witam!

Za życzenia dziękuję!

 

Mam dzisiaj zły dzień - wstałam lewą nogą

 

 

Dajcie jakiś dobry kawał, żeby mnie rozweselić.

[Józia S.]

Didi, na życzenie:

 

Przychodzi sąsiad do sąsiada (rzecz się dzieje na wsi) i od progu woła:

- Sąsiedzie, co u was tak śmierdzi?

- Śmierdzi..? A.. to może drzwi od obory się otworzyły, albo moja stara się odkryła.

[czupurek]

didi: połóż się jeszcze raz i wstań prawą

 

już się robi.

 

Mezczyzni w pytaniach i odpowiedziach:

 

Kiedy mezczyzna potrafi prosto stanac?

Kiedy piwo stoi na gornej polce.

 

Ilu mezczyzn potrzeba, aby zmienic rolke papieru?

- A kto to wie? Czy to kiedykolwiek sie zdarzylo?

 

Dlaczego mezczyzni jezdza tak chetnie BMW?

Bo to jedyny samochod, ktorego nazwe potrafia przeliterowac.

 

Kiedy mezczyzna otwiera drzwi samochodu swojej zonie?

Gdy ma nowa zone.

Albo nowy samochod.

 

Jaka jest roznica miedzy mezczyzne a jogurtem?

- Jogurt ma kulture !

 

Dlaczego kobiety chetniej wybieraja mezczyzne z

kolczykiem?

Bo potrafi on zniesc bol i juz raz kupil

bizuterie.

 

Jak poznac, że facet mial orgazm?

Chrapie.

> >> > > > > > >

 

Co mowi kobieta po wyjsciu z lazienki?

- Ladnie wygladam?

Co mowi mezczyzna po wyjsciu z lazienki?

- Na razie tam nie wchodz.

> >> > > > > > >

 

Skad wiadomo, że facet ma ochote na seks?

Mowi: Podaj mi piwo... prosze.

 

> >> > > > > > >

Czym sie rozni mezczyzna od swini?

> Swinia po alkoholu nie zmienia sie w mezczyzne.

> >> > > > > > >

 

Czego zada w procesie rozwodowym naprawde

okrutna zona?

Pilota od telewizora.

> >> > > > > > >

 

Czego potrzebujesz kiedy masz 3 meskie

szowinistyczne swinie zanurzone po szyje w cemencie?

Wiecej cementu.

> >> > > > > > >

 

Co powiedzial Bog po stworzeniu mezczyzny?

- Stac mnie na wiecej!

> >> > > > > > >

 

Skad wiadomo, że mezczyzna robi plany na

przyszlosc?

Kupuje dwie skrzynki piwa zamiast jednej.

> >> > > > > > >

 

Jaka jest roznica miedzy punktem G a pubem?

Wielu facetow wie, jak znalezc pub.

> >> > > > > > >

 

Jak mezczyzni sortuja pranie?

- Na "brudne" oraz "brudne, ale jeszcze mozna zalozyc".

> >> > > > > > >

 

Maz: A moze dla odmiany szybki numerek?

Zona: Odmiany od czego ...?

 

Dlaczego psychoterapia mezczyzn trwa krocej niz kobiet?

Oni nie musza sie cofac do dziecinstwa. Juz tam są.

> >> > > > > > >

 

Co mają wspolnego : kobiece gusta, toaleta i lechtaczka?

Mezczyzni zawsze trafiaja obok.

> >> > > > > > >

 

Dlaczego mezczyzni chca glosowac na kobiete-prezydenta?

> Zeby placic jej tylko połowe.

> >> > > > > > >

 

Dlaczego mezatkom trudniej utrzymać diete?

Kobieta niezamezna wraca do domu, patrzy co jest w lodówce idzie do łóżka.

Mezatka wraca do domu, patrzy, co jest w lozku i idzie do lodówki.

 

 

Po czym poznac, że twoj facet cie zdradza?

Zaczyna się myc dwa razy w tygodniu.

> >> > > > > > >

 

Jaki jest najszybszy sposob na pozbycie sie 90 kilogramow wstretnego,

niepotrzebnego tluszczu?

Rozwod.

> >> > > > > > >

 

Po czym poznac, że niemowle jest dwuplciowe?

Ma i penisa i mozg.

> >> > > > > > >

 

Co znaczy dla mezczyzny malzenstwo?

Kosztowny sposob na darmowe pranie.

> >> > > > > > >

 

Dlaczego mezczyznom jest trudno utrzymac z kobieta kontakt wzrokowy?

Cycki nie maja oczu.

 

 

Jakie słowa potrafia zepsuc kobiecie najlepszy seks?

Kochanie! Wrocilem!

> >> > > > > > >

 

Dlaczego mezczyzna w lozku jest jak mikrofalowka?

30 sekund i po wszystkim.

> >> > > > > > >

 

Dlaczego zonaty i kawaler zazdroszcza sobie nawzajem?

Obaj mysla, ze ten drugi czesciej sie bzyka.

 

On: Dlaczego mi nie mowisz, kiedy masz orgazm?

> >> > > > > > > Ona: Sorry, nigdy cie przy tym nie ma..

 

Dlaczego tyle kobiet udaje orgazm?

Bo tylu facetow udaje gre wstepna.

 

Jaka najinteligentniejsza rzecz moze powiedziec mezczyzna?

Tak, kochanie.

 

Co zrobic, zeby mezczyzna byl zawsze zadowolony w lozku?

Przeniesc telewizor do sypialni.

> >> > > > > > >

 

Co dla mezczyzny jest przyjemniejsze od najlepszego seksu?

Opowiadanie o tym kumplom.

> >> > > > > > >

 

Jaka jest roznica pomiedzy zona a kochanka?

Trzydziesci kilo.

Jaka jest roznica pomiedzy mezem a kochankiem?

Trzydziesci minut.

 

> >> > > > > > >

Dlaczego mezczyzni caly czas mysla tylko o seksie, a kobiety nie?

Kobiety potrafia myslec o kilku rzeczach naraz.

> >> > > > > > >

 

Dlaczego malzenstwo jest jak goraca kapiel?

Kiedy sie przyzwyczaisz, nie jest juz takie gorace.

> >> > > > > > >

 

Co powie zonie mezczyzna, ktory caly dzien przesiedział w wygodnym fotelu,

z delikatna muzyka saczaca sie w tle i seksowna blondynka podajaca mu kawe?

- Miałem ciezki dzien w biurze.

 

Co zrobic, zeby maz kochal tylko i wylacznie ciebie?

Zostac jego sekretarka.

 

Dlaczego macho jest jak litera Q?

Duze zero z malym ogonkiem.

 

Co zrobic, zeby maz krzyczal, kiedy uprawiasz seks?

Zadzwonic do niego!

 

Jaka jest roznica pomiedzy mezczyzna a wielbladem?

- Wielblad moze pracowac 8 dni bez picia, podczas gdy mezczyzna moze pic 8

dni nie pracujac....

 

Skad wiadomo, ze facet powie zaraz cos interesujacego?

Zaczyna od: "Moja zona mowi..."

 

Co dla mezczyzny znaczy wiernosc ?

To przerwa miedzy dwoma skokami w bok.

 

Co Bog powiedzial po stworzeniu mezczyzny?

Pierwsze sliwki robaczywki.

 

Co Bog powiedzial po stworzeniu kobiety?

Trening czyni mistrza

[Didi]

Dzięki dziewczyny

 

Dowcipy dobre

 

 

ale bez zakupów chyba się nie obejdzie (widziałam ładną bluzkę!)

[Joasia Jasia]

Kolega szuka ziemi w dobrej cenie i ok 30 zł. W okolicy Dobrej cos ponoć jest... dacie jakieś namiary?

[czupurek]

z góry przepraszam jeżeli panowie poczuliu się urażeni, ale tylko tyle dostałam dziś na swoją skrzynkę mailową, a didi potrzebowała szybkiej pomocy.

 

a kawały o facetach są takie same jak:

1) o blondynkach

2) i policjantach

- prawda zawsze leży po środku

 

mój mężuś należał do grupy 2 i kawał o tym, że policjanci nie jedzą ogórków, bo im się głowy nie mieszczą w słoikach, wcale nie był prawdziwy. on kupował beczkę

sory mężu, głupawka mnie dzisiaj bierze

[ulcia i krzys1719499362]

Witajcie poniedziałkowo!

 

Wszystkim panom serdeczne dzięki za miłe życzonka i wspaniałe wirtualne bukiety kwiatów.

 

Czupurek posiadasz niezłe zaplecze z tymi kawałami. Super!

 

Miłego dnia i tygodnia

[Didi]

CzupurkuA ja jestem (tak jakby) sekretarką swego męża!!

[maksiu]

No widzę że kobitki dostają dziś zjawiska nazwanego "piątkową głupawką", w poniedziałem to dziwne zjawisko.. ale majać na uwadze że to 8 marca to można to jeszcze zrozumieć

[Didi]

Znalzłam coś fajnego:

 

 

 

Dziennik z Beskidów

 

12 sierpnia.

 

Przeprowadziliśmy się do naszego nowego domu, Boże jak tu pięknie.

Drzewa wokół wyglądają tak majestatycznie. Wprost nie mogę się doczekać, kiedy pokryją się śniegiem.

 

14 października

 

Beskidy są najpiękniejszym miejscem na ziemi! Wszystkie liście zmieniły kolory - tonacje pomarańczowe i czerwone. Pojechałem na przejażdżkę po okolicy i zobaczyłem kilka jeleni. Jakie wspaniałe! Jestem pewien, że to najpiękniejsze zwierzęta na ziemi. Tutaj jest jak w raju. Boże, jak mi się tu podoba.

 

11 listopada.

 

Wkrótce zaczyna się sezon polowań. Nie mogę sobie wyobrazić, jak ktoś może chcieć zabić coś tak wspaniałego, jak jeleń. Mam nadzieję, że wreszcie zacznie padać śnieg.

 

2 grudnia

 

Ostatniej nocy wreszcie spadł śnieg. Obudziłem się i wszystko było

przykryte białą kołdrą. Widok jak z pocztówki bożonarodzeniowej.

Wyszliśmy na zewnątrz, odgarnęliśmy śnieg ze schodów i odśnieżyliśmy

drogę dojazdowa. Zrobiliśmy sobie świetna bitwę śnieżną (wygrałem)

a potem przyjechał pług śnieżny i znowu musieliśmy odśnieżyć drogę

dojazdowa. Kocham Beskidy.

 

12 grudnia.

 

Zeszłej nocy znowu spadł śnieg. Pług śnieżny znowu powtórzył

dowcip z drogą dojazdową. Po prostu kocham to miejsce.

 

19 grudnia

 

Kolejny śnieg spadł zeszłej nocy. Ze względu na nieprzejezdną drogę

dojazdową nie dojechałem do pracy. Jestem kompletnie wykończony

odśnieżaniem. Pieprzony pług śnieżny.

 

22 grudnia

 

Zeszłej nocy napadało jeszcze więcej tych białych gówien. Całe

dłonie mam w pęcherzach od łopaty. Jestem przekonany, ze pług śnieżny czeka tuż za rogiem, dopóki nie odśnieżę drogi dojazdowej. Skurwysyn!

 

25 grudnia

 

Wesołych Pierdolonych Świąt! Jeszcze więcej gównianego śniegu. Jak

kiedyś wpadnie mi w ręce ten skurwysyn od pługu śnieżnego... przysięgam – zabiję go!!! Nie rozumiem, dlaczego nie posypią drogi solą, żeby rozpuściła to cholerstwo.

 

27 grudnia

 

Znowu to białe gówno napadało w nocy. Przez trzy dni nie wytknąłem

nosa, z wyjątkiem odśnieżania drogi dojazdowej za każdym razem, kiedy przejechał pług. Nigdzie nie mogę dojechać. Samochód jest pogrzebany pod górą białego gówna. Meteorolog znowu zapowiadał dwadzieścia pięć centymetrów tej nocy. Możecie sobie wyobrazić, ile to oznacza łopat pełnych śniegu?

 

28 grudnia

 

Meteorolog się mylił! Tym razem napadało osiemdziesiąt pięć centymetrów tego białego cholerstwa. Teraz to nie odtają nawet do lata. Pług śnieżny ugrzązł w zaspie a ten łajdak przyszedł pożyczyć ode mnie łopatę! Powiedziałem mu, że sześć już połamałem kiedy odgarniałem to gówno z mojej drogi dojazdowej, a potem ostatnią rozwaliłem o jego zakuty łeb i powiedziałem, żeby spierdalał mi z oczu – bo mnie pęcherze na dłoniach bolą!

 

4 stycznia

 

Wreszcie wydostałem się z domu. Pojechałem do sklepu kupić coś do

jedzenia i kiedy wracałem, pod samochód wpadł mi cholerny jeleń i całkiem go rozwalił. Narobił szkód na trzy tysiące. Powinni powystrzelać te pieprzone zwierzaki. Że też myśliwi nie rozwalili wszystkich w sezonie!

 

3 maja

 

Zawiozłem samochód do warsztatu w mieście. Nie uwierzycie, jak zardzewiał od tej pieprzonej soli, którą posypują drogi.

 

18 maja

 

Przeprowadziłem się z powrotem nad morze. Nie mogę sobie wyobrazić,

jak ktoś kto ma odrobinę zdrowego rozsądku, może mieszkać na jakimś

zadupiu w Beskidach.

[czupurek]

didi - po prostu suuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuper

 

Szefów dzielimy na 5 grup:

1. Pedałów.

2. Superpedałów.

3. Antypedałów.

4. Pedałów-magików.

5. Pedałów-pirotechników.

 

Dlaczego?

1. Szef pedał mówi: "Ja Cię Kowalski wypierdolę..."

2. Szef superpedał mówi: "Ja Was wszystkich wypierdolę".

3. Szef antypedał mówi: "Ja się Kowalski z Tobą pierdolić nie będę!"

4. Szef pedał-magik mówi: "Ja Cię Kowalski tak wypierdolę, ze ty nawet nie zauważysz kiedy."

5. Szef pedał-pirotechnik mówi: "Ja Cię Kowalski wypierdolę z hukiem".

 

Jest jeszcze Szef pedał.............-McGyver: "Ja Was Kowalski wypierdolę w kosmos gołymi rękami...".

[Didi]

To ja też mam jeszcze coś!

 

PORADNIK DLA KOBIET POSZUKUJĄCYCH TOWARZYSZA ŻYCIA

>

> Jeśli szukasz kogoś, kto przyniesie Ci gazetę i nie wymiętoli jej

> przeglądając rubrykę sportową ........... kup psa.

> Jeśli szukasz kogoś, kto będzie cieszyć się na Twój widok ........... kup

> psa.

> Jeśli szukasz kogoś, kto zje wszystko co mu ugotujesz i nigdy nie powie

Ci,

> że nie jest tak dobre jak u jego matki to ........... kup psa.

> Jeśli szukasz kogoś, kto zawsze jest skłonny wyjść z Tobą, obojętnie o

> której godzinie, wszystko jedno na jak długi spacer i dokądkolwiek chcesz

> ........... kup psa.

> Jeśli szukasz kogoś, kto spłoszy włamywaczy bez używania śmiercionośnej

> broni, która przeraża Ciebie i naraża życie Twojej rodziny i wszystkich

> sąsiadów ........... kup psa.

> Jeśli szukasz kogoś, kto nigdy nie dotyka pilota, nie wrzeszczy podczas

> meczu i kto usiądzie obok Ciebie gdy oglądasz romantyczne filmy

> ...........

> kup psa.

> Jeśli szukasz kogoś, kto jest w stanie przyjść do Twojego łóżka tylko po

to,

> by ogrzać Ci stopy, i kogo możesz wypchnąć z łóżka, gdy chrapie

> ........... kup psa.

> Jeśli szukasz kogoś, kto nigdy nie krytykuje tego co robisz, nie

> obchodzi

> go, czy jesteś ładna czy brzydka, gruba czy chuda, młoda czy stara, kto

> zachowuje się tak, jak gdyby każde słowo, które wypowiadasz było

> specjalnie

> godne słuchania, i kto kocha Cię bezwarunkowo, całkowicie ........... kup

> psa.

>

> Ale z drugiej strony jeśli szukasz kogoś, kto nigdy nie przyjdzie kiedy go

> wołasz, ignoruje Cię całkowicie kiedy wracasz do domu z pracy, wszędzie

> zostawia włosy, mija Cię obojętnie w przedpokoju, nie wraca na noc,

> przychodzi do domu tylko po to, by zjeść i wyspać się, i zachowuje się

> tak,

> jak gdyby sensem Twojego istnienia było wyłącznie zapewnianie mu

> szczęścia,

> wtedy moja droga ............ kup kota.

[Józia S.]

Czupurek

zaskakujesz mnie.........

I nie boisz się Maksia?

 

Ślicznie naświntuszyłaś.

[maksiu]

Kurcze... czy ja tu jestem jakaś cenzura, albo bicz boży? możecie mną nie straszyć dzieci??? jeszcze tak źle nie wyglądam...

[Józia S.]

Tralala

mam już drewno na więźbę i jeszcze mi oddali 500 zł.

Tralala

dostałam ze związków 50 zł. na prezent.

i przychodzi kominiarz

i murarze dostali opierdol...