Rekord wpisow....

[kaśka maciej]

no tak zostawić kobietę, samą, w ciemną noc,

idę do małża w takim razie

dobranoc wartownik, buziaki na dobranoc

[wartownik]

jak ja go lubie .... http://img403.imageshack.us/img403/5451/animationosiolduzydm1.gif

[wartownik]

[kaśka maciej]

jest boski

nie ma to tamto

[kaśka maciej]

nieeee, no teraz to ja już naprawdę idę spać!!!!!!!!!!!

DOBRANOC skarbie

[wartownik]

jest boski

nie ma to tamto

 

ucieklas z lozka ?

[wartownik]

nieeee, no teraz to ja już naprawdę idę spać!!!!!!!!!!!

DOBRANOC skarbie

 

jasne

[Olkalybowa]

heloł

[marjucha]

heloł

Heloł.

Rozumiem,że Tomuś zrobił pobudkę

[Olkalybowa]

heloł

Heloł.

Rozumiem,że Tomuś zrobił pobudkę

jak w zegarku o 5.30

[marjucha]

heloł

Heloł.

Rozumiem,że Tomuś zrobił pobudkę

jak w zegarku o 5.30

I baterii nie trzeba wymieniać

A ja dziś prawie zaspałem do pracy.

Buty zawiązywałem w autobusie

[Olkalybowa]

heloł

Heloł.

Rozumiem,że Tomuś zrobił pobudkę

jak w zegarku o 5.30

I baterii nie trzeba wymieniać

A ja dziś prawie zaspałem do pracy.

Buty zawiązywałem w autobusie

no nieźle

[DPS]

Dzień dobry!

[marjucha]

heloł

Heloł.

Rozumiem,że Tomuś zrobił pobudkę

jak w zegarku o 5.30

I baterii nie trzeba wymieniać

A ja dziś prawie zaspałem do pracy.

Buty zawiązywałem w autobusie

no nieźle

A goliłem się w pracy

[Olkalybowa]

Dzień dobry!

witam

[Olkalybowa]

heloł

Heloł.

Rozumiem,że Tomuś zrobił pobudkę

jak w zegarku o 5.30

I baterii nie trzeba wymieniać

A ja dziś prawie zaspałem do pracy.

Buty zawiązywałem w autobusie

no nieźle

A goliłem się w pracy

golisz się codziennie?

[marjucha]

heloł

Heloł.

Rozumiem,że Tomuś zrobił pobudkę

jak w zegarku o 5.30

I baterii nie trzeba wymieniać

A ja dziś prawie zaspałem do pracy.

Buty zawiązywałem w autobusie

no nieźle

A goliłem się w pracy

golisz się codziennie?

Za leniwy jestem , ale pomyślałem że zrobię sobie niedzielę, bo te moje kilka włosków na brodzie już mnie drażniło.

Jak się patrzyło pod słońce tomożna było nawet je zauważyż

[DPS]

[marjucha]

Śmiej się, śmiej, a ja nie mogę brody zapuścić, bi nie wiem czy mi życia wystarczy

[Olkalybowa]

Podobno autentyki:

 

 

@ Na Uniwersytecie Jagiellońskim było czterech bardzo dobrych studentów, radzili sobie świetnie na wszystkich egzaminach i testach. Zbliżał się egzamin z chemii, miał być w poniedziałek o 8.00, wszystkim z ocen wychodziła 5.

Byli tak pewni siebie ze przed egzaminem zdecydowali poimprezować u kolegów z uniwersytetu w Poznaniu.

Było super, ale zapili w weekend i jak zasnęli w niedzielę po południu, obudzili się w poniedziałek koło 12.00. Na egzamin oczywiście nie zdążyli, postanowili zabajerować profesora.

Tłumaczyli się, że w weekend pojechali do kolegów na uniwersytet do Poznania, aby pogłębić wiedzę i wymienić doświadczenia, niestety w drodze powrotnej gdzieś w lasach zlapali gumę, nie mieli koła zapasowego i długo nie mogli znaleźć nikogo do pomocy. Dlatego niestety przyjechali dopiero koło południa.

Profesor przemyślał to i mówi:

- OK, możecie przystąpić do egzaminu jutro rano.

Studenci zadowoleni że się udało go zbajerować, pouczyli się jeszcze trochę w nocy i na drugi dzień przyszli jak zwykle pewni siebie.

Profesor posadził ich w czterech osobnych pokojach, zamknął drzwi, a asystenci rozdali pytania. Cały test był za 100 punktów. Na pierwszej stronie bylo zadanie za 5 punktów, ktore wszyscy rozwiązali bez wysiłku.

Na drugiej stronie było tylko jedno pytanie za 95 punktów:

- "Które koło?"

 

@ AWF Poznań. Egzamin na auli. Profesor wypatrzył jak jedna panienka namiętnie spisuje z małej karteczki schowanej w dekolcie. Podszedł do niej i powiedział:

- Wiem, że jako mężczyzna nie mam prawa, ale mam jako profesor.

po czym wyciągnął jej tą karteczkę z dekoltu. dziewczyna wstała, odwróciła się do niego i powiedziała

- Wiem, że jako studentka nie mam prawa, ale mam jako kobieta.

...i sprzedała mu takiego liścia, że aż echo poszło po Sali

 

@ Jadę kiedyś tramwajem, tłok spory, wszystkie miejsca siedzące zajęte. Na jednym z siedzeń Murzyn, na oko około 40-tki. Na którymś przystanku wsiadła młoda kobieta w ciąży, Murzyn zerwał się z miejsca i doskonałą polszczyzną mówi: "Proszę, niech pani usiądzie". Kobieta się uśmiechnęła, podziękowała, ale, niestety, nie zdążyła usiąść, gdyż między nią a Murzyna wcisnął się nachalnie ok. 60-letni babsztyl. Znacie ten typ, już wyraz twarzy zdradza niechęć do wszystkich i pretensje o wszystko. Rozwaliło się to to na krzesełku i zadowolone. Murzyn mówi do niej: "Przepraszam, ale ustąpiłem miejsca tej pani w ciąży." Babsztyl tylko spojrzał na niego z wyższością i nic nie powiedział. No to Murzyn znowu: "Przepraszam, ale uważam, że to ta pani powinna skorzystać, a nie pani". Na to baba, znów z tym spojrzeniem: "Nie wiem jak u was w Afryce, ale u nas, w Polsce, starszym osobom ustępuje się miejsca". A Murzyn na to: "Nie wiem jak u was w Polsce, ale u nas, w Afryce, takie wredne stare baby się zjada!"

 

 

@ Warszawa - Żeran. Zajezdnia tramwajowa. Tramwaj nr. 18. Kilka przystanków dalej wsiada żul i żulowa już niezle wstawieni z rana, facet siada a baba stoi obok niego, nagle ten gada: czego tak stoisz? siadaj, ona: cicho bo mysle, tramwaj rusza a baba się przewraca, facet: to zes kur.a wymyśliła… caly tramwaj smiech.

@ Biatlonistka Małgorzata Ruchała:

"Na pewno po ślubie nie będę nosiła podwójnego nazwiska, bo mój narzeczony nazywa się Piotr Bosko"

 

@ W którymś odcinku talk-show Kuby Wojewódzkiego pojawił się Grabowski vel Kiepski Kuba się go pyta:

- Proszę mi powiedzieć, jak to jest: grać ciągle takiego debila, idiotę i zarazem ewidentnego głupka? Na co Grabowski:

- Pan to powinien wiedzieć najlepiej...

 

@ W swoim programie Kuba Wojewódzki pyta Korwina-Mikkego:

- Co Pan sądzi o Michale Wiśniewskim?

- O kim? - pyta Korwin.

- No o Michale Wiśniewskim? - Wojewódzki

Na to Korwin:

- Nie kojarzę, kto to jest?

Wojewódzki odpowiada:

- No ten z czerwonymi włosami!

- No nie kojarzę nadal..

- No to ten z zespołu ICH TROJE, nie słyszał Pan?

Korwin Mikke:

- No nie słyszałem...

Wojewódzki:

- To jest Pan szczęśliwym człowiekiem, że Pan nie słyszał!!! Na to Korwin z rozbrajającą szczerością:

- O Panu też wcześniej nie słyszałem!

 

@ modlitwy na antenie RM:

- Słuchamy, Radio Maryja... w czyjej intencji modlitwa?

- Ja bym chciała się pomodlić za wszystkich oszustów, kłamców i złodziei... no i za ojca dyrektora oczywiście.

 

@ Od przedszkola do Opola :

Prowadzący: z kim do nas przyjechałeś?

Dziecko: z mama i tata

Prowadzący: a kto cię w domu ogląda?

Dziecko: babcia i piesek

Prowadzący: a jak ma piesek na imię?

Dziecko: Burek, ale tato mówi na niego jebany sierściuch

 

 

@ Kiedyś na biologii profesorka wysłała kumpla po coś na zaplecze (pełno na nim było wypchanych królików, kur, bażantów)

kumpel niezdara coś tam popchnął i narobił trochę hałasu, biologica po zbadaniu sprawy weszła do klasy i powiedziała:

- Roman zwalił ptaka na zapleczu.