Dowcipy

[Ulik]

Prawdziwa rozmowa nagrana na czestotliwosci morskiej alarmowej canal 106 pomiędzy Hiszpanami a Amerykanami w październiku, 16 X 1997 roku

>

> Hiszpanie:

> w tle słychać trzaski)...Tu mówi A-853, prosimy zmieńcie kurs o 15 stopni aby uniknąć kolizji, idziecie wprost na nas, odległość 25 mil morskich.

>

> Amerykanie:

> (trzaski w tle)...Sugerujemy wam zmianę kursu o 15 stopni na północ, aby uniknąć kolizji

>

> Hiszpanie:

> Negatywnie...Powtarzamy : zmieńcie swój kurs o 15 stopni na południe, aby uniknąć zderzenia....

>

> Amerykanie

> (słychać inny glos) Tu mówi kapitan jednostki morskiej Stanów Zjednoczonych Ameryki, w dalszym ciągu sugerujemy, zmieńcie swój kurs o 15 stopni na północ, aby uniknąć kolizji.

>

> Hiszpanie:

> Nie możemy podjąć takiej decyzji, gdyż nie uważamy jej za słuszną, ani możliwą w tym momencie!!! Zmieńcie swój kurs o 15 stopni na południe inaczej dojdzie do kolizji...!!!!

>

> Amerykanie:

> TU MÓWI KAPITAN RICHARD JAMES, KTÓRY DOWODZI LOTNISKOWCEM USS LINCOLN, MARYNARKI WOJENNEJ STANÓW ZJEDNOCZONYCH...!!!! DRUGIEGO CO DO WIELKOŚCI OKRĘTU FLOTY AMERYKAŃSKIEJ, JEDNOCZEŚNIE INFORMUJE, ŻE JESTEŚMY ESKORTOWANI PRZEZ 4 OKRĘTY PODWODNE, 6 NISZCZYCIELI I 2 KRĄŻOWNIKI, UDAJEMY SIĘ W KIERUNKU ZATOKI PERSKIEJ W CELU PRZEPROWADZENIA MANEWRÓW.! NIE SUGERUJĘ, JA ŻĄDAM, ABYŚCIE ZMIENILI KURS O 15 STOPNI!!!! W PRZECIWNYM RAZIE BĘDZIEMY MUSIELI PODJĄĆ DZIAŁANIA KONIECZNE ABY ZAGWARANTOWAĆ BEZPIECZEŃSTWO TAK OKRĘTU, JAK ZJEDNOCZONEJ SIŁY TEJ KOALICJI. WY NALEŻYCIE DO PAŃSTWA SPRZYMIERZONEGO, JESTEŚCIE CZŁONKIEM NATO I TEJ KOALICJI...ŻĄDAM STANOWCZO PODPORZĄDKOWANIA I ZMIANY KURSU...!!!!

>

> Hiszpanie:

> TU MÓWI JUAN MANUEL SALAS ALCANTARA, JESTEŚMY WE DWÓCH, ESKORTUJE NAS NASZ PIES, MAMY ZE SOBĄ NASZE JEDZENIE, DWA PIWA I KANARKA, KTÓRY TERAZ ŚPI...MAMY ZA SOBĄ POPARCIE RADIA LA CORUNA I KANAŁU 106 - ALARMÓW MORSKICH...NIE UDAJEMY SIĘ W ŻADNE MIEJSCE I MÓWIMY DO WAS Z LĄDU STAŁEGO, Z LATARNI MORSKIEJ A-853, Z WYBRZEŻA GALICJI. NIE MAMY ŻADNEJ GÓWNIANEJ INFORMACJI, KTÓRE MIEJSCE ZAJMUJEMY W RANKINGU WŚRÓD HISZPAŃSKICH LATARNI MORSKICH...MOŻECIE PRZEDSIĘWZIĄĆ ŚRODKI NA JAKIE TYLKO WAM PRZYJDZIE OCHOTA, ABY ZAPEWNIĆ BEZPIECZEŃSTWO WASZEGO ZASRANEGO OKRĘTU, KTÓRY ZA CHWILĘ ROZBIJE SIĘ O SKAŁY, DLATEGO RAZ JESZCZE SUGERUJEMY ZMIANĘ KURSU O 15 STOPNI NA POŁUDNIE, ABY UNIKNĄĆ KOLIZJI, OK. ??????

[Agacka1719499039]

Wraca facet do domu od kochanki, ale jego ubranie strasznie przesiąkło jej perfumami. Idąc myśli:

- "Wejdę do baru na trzy szybkie, to zapach troszkę się zmieni".

Po powrocie do domu żona krzyczy:

- Gdzie byłeś tak długo?! I co ty sobie myślisz, że jak się wyperfumujesz, to ja nie poczuję żeś chlał?!

[Monika B]

Politycznie:

Po podpisaniu paktu stabilizacyjnego.

W restauracji sejmowej siedzą Jarek, Romek i Andrzej.

- Co panom podać? - pyta kelner.

- Dla mnie... schabowy - rzuca Jarek.

- A przystawki? - indaguje kelner.

- A przystawki też zamawiają schabowe, prawda chłopaki? - rzecze Jarek

klepiąc towarzyszy po plecach...

 

oraz Propozycje kursów i szkoleń dla obywateli:

 

NOWA REWELACYJNA OFERTA SZKOLEN DLA PAN!

1. Cisza - Ostateczna Granica: Czego Zadna Kobieta Jeszcze Nie Osiagnela.

 

2. Nieznane Strony Bankowosci: Posiadanie Oszczednosci.

3. Imprezy: Jak Obejsc Sie Bez Nowych Strojów.

4. Zarzadzanie Mezczyzna: Prace Domowe Moga Poczekac Do Zakonczenia Meczu.

 

5. Etykieta Lazienkowa

I: Mezczyzna Równiez Potrzebuje Miejsca w Szafce.

II: Jego Maszynka do Golenia Jest Jego (lub specjalna polska wersja: Jego Maszynka do Golenia Nie Jest do Golenia Nóg).

 

7. Umiejetnosci Komunikacyjne

I: Lzy - Ostatnia Deska Ratunku, Nie Pierwsza.

II: Myslenie Przed Mówieniem.

III: Osiaganie Celu Bez Brzeczenia.

10. Bezpieczne Prowadzenie Samochodu: Umiejetnosc,

Która MOZESZ Nabyc.

 

11. Umiejetnosci Telefoniczne: Jak Odlozyc Sluchawke.

 

12. Wprowadzenie do Parkowania.

 

13. Zaawansowane Parkowanie: Parkowanie Tylem.

14. Zatrzymywanie Wody w Organizmie: Fakt czy Tluszcz.

 

15. Gotowanie

I: Powrót do Bekonu, Jajek i Masla.

II: Otreby i Torf Nie Sluza do Konsumpcji Przez

Ludzi.

III: Jak Nie Narzucac Swojej Diety Innym Ludziom.

18. Komplementy: Przyjmowanie z Wdziecznoscia.

 

19. Zespól Napiecia Przedmiesiaczkowego: Problem Twój... Nie Jego.

 

20. Taniec: Dlaczego Mezczyzni Tego Nie Lubia.

 

21. Strój Klasyczny: Noszenie Strojów, Które Juz Masz.

 

22. Kurz: Nieszkodliwe Zjawisko Dostrzegane Tylko

Przez Kobiety.

23. Integracja Prania: Pranie Wszystkiego Razem.

 

24. Olej i Paliwo: Twój Samochód Potrzebuje Obu (nie tylko odswiezaczy powietrza).

25. Pilot do TV: Tylko Dla Mezczyzn.

26. Przygotowanie do Wyjscia: Zacznij Dzien Wczesniej

 

27. Dolegliwosci nocne i bezsennosc, czyli dlaczego

nie oplaca sie jesc herbatników w lózku.

 

REWELACYJNA OFERTA SZKOLEN DLA PANÓW!

 

Kurs przysposobienia do zycia w spoleczenstwie dla mezczyzn.

Tematy zajec:

1. Jak pracowac nad wlasnym ograniczeniem umyslowym

 

2. Dlaczego nie ma nic zlego w dawaniu kwiatów

3. Ty tez mozesz siedziec obok kierowcy (i to cichutko)

 

4. I ty mozesz prasowac

5. Zadbaj o piekno swoich stóp - jak obcinac sobie paznokcie

6. Jak sie napelnia kostkarke (lub woreczki) do lodu - z pokazem slajdów

7. Zalety oddawania zepsutych urzadzen elektrycznych do punktu

napraw - Ty a elektrycznosc

 

8. Nowoczesni rodzice: zadanie, które nie konczy sie

na stosunku

 

9. Szkola przetrwania I - smazenie jajka sadzonego

 

10. Szkola przetrwania II - mycie podlogi w lazience

 

11. Przyznanie sie do niewiedzy nie jest ostateczna kleska

12. Ty: slaba plec

 

13. Powody dla których zaklada sie nowa rolke papieru w toalecie, gdy poprzednia sie skonczyla (ze slajdami i przykladami)

 

14. Techniki walki ze snem po stosunku

15. Techniki relaksacyjne i sposoby zasniecia mimo ze by sie chcialo...

16. Jak opuszczac deske klozetowa - krok po kroku

 

17. Pilot od telewizora - jak walczyc z uzaleznieniem

18. Jak pozbyc sie checi wygladania mlodziej niz wlasny syn - triki i propozycje

 

19. Cel mozliwy do osiagniecia - jak ograniczyc spozycie alkoholu

20. Prawdziwi mezczyzni tez pytaja przechodniów o droge, gdy sie zgubia

 

21. Twoja odziez

I - jak skladac spodnie. Zastosowanie wieszaka

II - do czego sluzy szafa

III - uzycie kosza na brudna bielizne

 

24. Pralka. Wielka nieznajoma

 

25. Krzeslo i jego nieprawidlowe wykorzystanie jako wieszaka na ubrania

26. Czy mozna trafiac do sedesu? Cwiczenia w grupach

27. Cwiczenia nadgarstków - opróznianie popielniczki

 

28. Rozwój zdolnosci motorycznych - mycie wnetrza garnka zmywakiem i plynem do naczyn

29. Wanna pelna wlosów (czyli co nalezy zrobic po kapieli)

30. Jak rozmawiac z partnerka bez podnoszenia glosu

[Artur69]

Dwóch zawianych gości chciało napić się drinka, ale mieli ze sobą tylko kilka złotych. W końcu jeden z nich proponuje:

- Złóżmy się i kupmy sobie hot doga.

- Hot doga? Ja chcę drinka!

- Zrobimy tak: kupimy hot doga, wyjmiemy z niego parówkę i przymocuję ją sobie do rozporka. Pójdziemy do baru, zamówimy drinki, wypijemy. Kiedy przyjdzie do płacenia, ty uklękniesz i zaczniesz ssać parówkę, tak jakbyś robił mi laskę. Barman nas wyrzuci i nie będziemy musieli płacić. I tak zrobili. Zamówili dwie whisky, wypili, odegrali scenkę i barman ich wyrzucił. Odstawili ten numer w 19 barach.

- Wiesz co? - mówi w końcu drugi facet. - Zamieńmy się rolami, bo mnie już kolana bolą...

- Myślisz, że jesteś w gorszej sytuacji ode mnie? Stary, ja zgubiłem parówkę w trzecim barze...

[Monika B]

Młodnieję w oczach:

 

Zarzšdzanie Finansami, Rafał G.:

- Finanse sš jak dom. Gdy dom jest prywatny to jest w nim mieszkanie, gdy dom jest służbowy to jest w nim biuro, a gdy dom jest publiczny to jest w nim burdel. I z finansami jest dokładnie tak samo.

 

Akademia Pedagogiczna w Krakowie

Wchodzi dr P. do sali wykładowej i pierwsze co robi, to sprawdza czy mikrofon działa mówišc:

- Zdrowaœ zdrowaœ - no działa. U mnie w parafii ksišdz tak zawsze robi...

 

Akademia Pedagogiczna w Krakowie

Wykład z polityki Regionalnej drX opowiada o strefach przygranicznych, co to się dzieje w województwie Lubuskim, że najwięcej burdeli, itp.

- Jak by ktoœ nie miał co robić po studiach to zachęcam do zajęcia się tš dziedzinš życia. Tfu oczywiœcie chodziło mi o badanie pogranicza...

 

Wyższa Szkoła Bankowoœci i Finansów w Katowicach

- Przepraszam, że przedstawiłem wam to na tak debilnym przykładzie szewca, ale czegóż innego można się po mnie spodziewać...

 

Wyższa Szkoła Humanistyczno-Ekonomiczna w Łodzi

mgr W (postrach i linuksożerca):

- (mgr W) Linux jako system operacyjny jest prosty jako konstrukcja cepa..

- (student 1) A co to jest cep?

- (student 2) Coœ takiego do zboża.

- (student 3) No to jaka jest jego konstrukcja?

- (mgr W) Sš różne definicje, np. taka, że cep składa się z przedcezapia, zacepia i œródcepia... Mowiłem, że linux jest prosty ale wiecie sš definicje trudniejsze, dużo trudniejsze, np. taka, że cep składa się z manipulatora drewnianego i ubijacza obrotowego i cokolwiek to znaczy ja wolę konstrukcję linuxa według tej pierwszej definicji i wam też tak zalecam.

 

Wyższa Szkoła Informatyki i Zarzšdzania w Rzeszowie

- Panowie oczywiœcie wiedzš, co to jest iloczyn kartezjański? Jak nie to przypominam... jak w "Beverly Hills 90210" - każdy z każdym!

 

Wyższa Szkoła Informatyki i Zarzšdzania w Rzeszowie

- Otóż proszę Państwa, komputer to młodszy brat sieczkarni... Jest motor który podaje te dane, czy też słomę, i sš te ostrza czyli jednostka przetwarzajšce dane.

 

Papieski Wydział Teologiczny w Warszawie

PAT, teol. moralna, ksišdz profesor Ch.:

X. prof (flegmatyk z niesamowitym poczuciem humoru i doskonałym refleksem jeœli chodzi o żarty)

X. prof (Baaaaaardzo poooowwwooollliii):

- Na następnym wykładzie będziemy mówili o pornografii taaaaak, pornografii.

Student (żartem):

- To co Księże profesorze może będš jakieœ filmy, zdjęcia?

X. prof. (Baaaaaardzo poooowwwooollliii):

- Taaaaak? To niech Pan się umyje a ja przyniosę aparat.

 

I na koniec coœ dla przypomnienia czasów baaaardzo wczesnej młodoœci

PO, prof. P.:

- To co mówię jest nieważne i nieistotne. Macie uczyć się z ksišżki!

 

J. polski:

Psorka:

- Afrodyta była córkš Zeusa i Dione...

Ktoœ:

- Ale przecież Afrodyta wyłoniła się z piany morskiej!

Psorka:

- No tak, ale ktoœ musiał tę pianę zapłodnić...

 

Fizyka:

- Do praw gazu doskonałego stosuje się gaz doskonały, którego zresztš nie ma...

 

* * * * *

 

Pan L. polonista:

- A czytaliœcie coœ Amosa Oza?

- Z Ozów, to jedynie czarnoksiężnika...

[grzegorz10]

Kazik od zawsze robił to co lubił : całował żonę, wślizgiwał się do

wyrka i od razu zasypiał. Pewnego dnia obudził się obok

podstarzałego

faceta ubranego w biały szlafrok.

"Co ty do kurwy nędzy robisz w moim łóżku?...I kim do cholery jesteś?"

zapytał Kazik.

- "To nie jest twoja sypialnia. Jestem Św. Piotr i jesteśw niebie" dodał.

- "Że co ??!!Twierdzisz, że jestem martwy?? Nie chcę umierać, jestem na

to jeszcze za młody! Chcę natychmiast wrócić na Ziemię!"

- "To nie takie proste" odpowiedział Święty. "Możesz wrócić jako kura

albo jako pies. Wybór należy do ciebie"

Kazio pomysłał przez chwile i doszedł do wniosku, że bycie psem

jest

stanowczo za bardzo męczące a życie kury wydaje się być miłe i

relaksujące. Bieganie po zagrodzie z kogutem nie może być złe.

- "Chcę powrócić jako kura" odpowiedział.

W kilka sekund pózniej znalazł się w skórze całkiem przyzwoicie

upierzonej kury. Nagle jednak poczuł, że jego kuper zaraz

eksploduje.

Wtedy podszedł do niego kogut.

- "Hey! To pewnie ty jesteś tą nową kurą, o której mówił mi Św. Piotr"

powiedział kogut "Jak ci się podoba bycie kurą?"

"No jest ok ale mam to dziwne uczucie, że mi kuper zaraz eksploduje"

- "Ooo, no tak. To znaczy, że musisz znieść jajko" powiedział kogut

- "Jak mam to zrobić?"

- "Gdaknij dwa razy i zaprzyj się jak najmocniej potrafisz"

Kazio zagdakał i zaparł się jak najmocniej potrafił. Nagle "chluś"

i jajko było już na ziemi.

- "Łoł to było zajebiste" powiedział Kazik. Zagdakał jeszcze raz,

się i wypadło z niego kolejne jajo. Za trzecim razem, gdy zagdakał

usłyszał krzyk swojej żony :

-"Kazik co ty ku.....a robisz! Obudź się! Zasrałeś całe łóżko!!!!"

[bratki]

jesteśmy najlepiej zinformatyzowanym państwem świata, mamy kopię zapasową

prezydenta i rząd sterowany radiem

[DARIO2]

WITAM

 

 

Kumpel spotyka kumpla i pyta :

- kochałeś się już w trójkę?

- Nie, nigdy.

- To leć szybko do domu!

 

 

 

 

Jak wygląda hinduska wersja rosyjskiej ruletki?

- Gra się na fujarce przed sześcioma kobrami.Jedna z nich jest głucha.

[jamles]

Jak wygląda prezydent Kaczyński w spodniach Romana Giertycha????????

.............

 

 

 

przez rozporek

-------------------------------------

Co się mówi jak się wchodzi do Min. Sprawiedliwości?

Dzień Ziobro!!!

 

A co Ci mówią jak z niego wychodzisz??

Do .....więzienia

[stary]

Wczesny ranek na budowie. "Kerownik" w wymiętym, plugawym waciaku, podkrążonymi, czerwonymi oczkami patrzy na swoją brygadę stojącą przed nim karnie, w wymiętych, plugawych waciakach i z czerwonymi, podkrążonymi oczkami. Patrzy długo i wreszcie pyta :

- Zadam pytanie. Kto wczoraj zaproponował żeby się naje*ać w trzy dupy ?

Brygada milczy jak jeden mąż.

- Powtórzę pytanie. kto wczoraj zaproponował żeby coś wypić ?

Cisza

- Jeszcze raz powtórzę pytanie. Kto wczoraj zapytał "No to co..???"

 

****

 

Knajpa kategorii......... No nie. Nie ma takiej kategorii. Po prostu knajpa. Przy zasyfionym stoliku nad kuflami z piwem siedzi dwóch meneli. :

- Wiesz Józek. Życie jest podobne do kufla piwa - mówi jeden

- Dlaczego ?

- A ch*j go wie. Nie jestem filozofem.

[stary]

Rility szoł.... zastanawiałem się, gdzie umieścić tego linka: w psychologu, dowcipach, moherach??? wrzucam tu, oglądajcie bo niedługo wymarzą go ze strony

http://youtube.com/watch?v=WWlM_edE-yQ&search=babcie

[akacja]

 

Brak słów...

[bratki]

o rany!

[pokar]

Majster do ekypy:

-Panowie! na tej budowie nie ma lipy! Tu budujem porządnie: piony, poziomy, żadnego odp... maniany, qwa! Żadnego łazikowania, złodziejstwa, bo nogi z d.. powyrywam!!!!! BUDUJEMY JAK DLA SIEBIE, JASNE?

- Jasne, jasne, Panie Majsta, ale co to budujemy?

- Jak co? Izbe wytrzeźwień!

 

Jaka jest choroba zawodowa polskiego budowlańca?

- Dołek w mostku od opierania się o łopatę.

 

-Józik! Czemu nie masz czapki uszanki w taki ziąb????

- Od czasu ostatniego wypadku nie noszę.

- Jakiego wypadku?

- Tadzik na wódkę wołał, a ja nie słyszał...

 

-Słyszałeś, że Stachu rzucił picie?

-Pierd...isz! Skąd wiesz????

- Czytałem. O tam, na tablicy jego klepsydra wisi...

[JackD]

Wiersz o właścicielu jedynego wolnego medium Ojcu DyktatorzeTadziu Rydzyku.

 

Tadeusz Rydzyk w Toruniu mieszka

 

czarna sukienke ma ten koleżka.

 

Uczy, tłumaczy w Radiu Maryja

 

kto godny chwały a kto wręcz kija.

 

Leje na serce miód swoim gościom

 

do adwersarzy zionie miłością.

 

Żyda, Masona czuje z daleka

 

wszystko w nim widzi oprócz czlowieka.

 

Glemp traci nerwy: "Rydzyk - lobuzie",

 

Tadzio z uśmiechem nadyma buzie.

 

Pieronek błaga: "Daj na wstrzymanie",

 

to on rozkręca nową kampanie.

 

Życinski prosi: "weź - odpuść sobie",

 

a Rydzyk: "spadaj, co zechce - zrobie".

 

Rząd go popiera, prezydent chwali

 

Lepper z Giertychem pokłony wali.

 

Czuje sie bosko jak w siódmym niebie

 

do Sejmu wchodzi tak jak do siebie.

 

A gdy podskoczyć ktoś mu próbuje

 

armie BERETÓW mobilizuje.

 

Ich nie obchodzi, co sadzi prasa -

 

że dla Rydzyka Bogiem jest KASA.

 

Mohery wielbią swego pasterza

 

dla nich ważniejszy jest od PAPIEŻA!

[JackD]

Jak odróżnić gatunki niedźwiedzia (metoda praktyczna).

 

Najpierw trzeba znaleźć niedźwiedzia, podejść do niego po

cichutku i kopnąć

go w jaja, oczywiście z całej siły.

Następnie spierda..my i teraz:

- jeśli spier..lamy a niedźwiedź nie goni nas to jest to mis

pluszowy

- jeśli spierda..my na drzewo a niedźwiedź wchodzi za nami to

jest to

niedźwiedź brunatny.

- jeśli spierda..my na drzewo a niedźwiedź zaczyna nim trząść

tak, że

spadamy w jego łapska, to jest to niedźwiedź Grizzly

- jeśli spierda..my na drzewo a niedźwiedź wspina się za nami

ale zamiast

nas wpieprza liście, to jest to mis koala

- jeśli spierda..my i nigdzie nie ma drzew to jest to

niedźwiedź polarny...

- A jak niedźwiedź zaczyna płakać, to jest to mis Koralgol -

największa

piz.da wśród niedźwiedzi.

[JackD]

Po latach spotkało się trzech przyjaciół z II LO im Jana Zamoyskiego w Lublinie. Chcąc, nie chcąc rozmowa zeszła na teściowe.

- Ja - mówi ten z IVd który skończył medycynę - załatwię gdzieś cyjanek i dodam ku*wie do kawy.

 

Ten po politechnice ( z IV c), zapodaje swój pomysł :

- Wezmę ku*wa pożyczkę, kupię starej pipie Renault Clio i przetnę przewody hamulcowe. Niech się rozwali na drzewie,

 

suka.

Gość z klasy sportowej, którego losy rzuciły na AR, mówi :

- A ja kupię dwadzieścia tabletek Ibupromu, wezmą to wszystko do gęby, przeżuję, zrobię z tego kulę, wysuszę ją w

 

mikrofali, i zostawię na stole w kuchni.

- Ale po co ? - pytają koledzy

- Wejdzie ta stara raszpla do kuchni, zobaczy kulę i powie " Ale wielka tabletka Ibupromu". A ja wtedy wypadnę z

 

łazienki i pierdo.lnę ją siekierą w plecy.

[smartcat]

Pewnego dnia, podczas pracy nad brzegiem rzeki drwalowi wypadła siekiera i wpadła do wody. Drwal usiadł i zaczął płakać. Nagle objawił mu się Bóg i zapytał: "Dlaczego płaczesz?" Drwal odpowiedział, że siekiera mu wpadła do wody. Bóg zstąpił na ziemię, wszedł do wody i po chwili wyłonił się ze złotą siekierą. "To Twoja siekiera?" - zapytał.

- Nie - odpowiedział drwal. Bóg ponownie się zanurzył i po chwili trzymał srebrną siekierę pytając drwala czy to jego.

- Ta również nie jest moja - odparł drwal.

Bóg po raz trzeci się zanurzył i wyjął z wody żelazną siekierę. "A może ta?"

- Tak, to moja siekiera - ucieszył się drwal.

Bóg był zadowolony, że taki uczciwy człowiek chodzi po ziemi i w nagrodę podarował mu wszystkie trzy siekiery. Drwal wrócił do domu szczęśliwy. Innego dnia drwal spacerował nad brzegiem tej samej rzeki wraz z żoną. Nagle żona potknęła się i wpadła do wody. Drwal usiadł na brzegu rzeki i zaczął płakać. Ponownie objawił mu się Bóg i zapytał: "Dlaczego płaczesz?" Drwal odpowiedział, że żona mu wpadła do wody. Bóg jeszcze raz stąpił na ziemię, wszedł do wody i po chwili wyłonił się wraz z Jennifer Lopez. "To Twoja żona?" - zapytał.

- Tak - odparł drwal.

Bóg się na poważnie zdenerwował - "Ty kłamco! To nie jest Twoja żona!" Drwal odparł:

- Boże wybacz mi, to nieporozumienie. Widzisz, jeśli powiedziałbym 'nie' Jennifer Lopez, wróciłbyś i wyszedł z Cameron Diaz i jeśli znowu powiedziałbym 'nie', poszedłbyś trzeci raz i wrócił z moją żoną, której powiedziałbym 'tak', a wtedy otrzymałbym wszystkie trzy. Ale Panie, jestem tylko biednym drwalem, nie dałbym rady dbać o trzy żony, dlatego właśnie powiedziałem 'tak' za pierwszym razem.

Morał: Jeśli mężczyzna kłamie, to zawsze w szczytnym celu!!!!!!!!!!!!!!!!!1

[smartcat]

Donald Rumsfeld is giving the president his daily briefing.

 

He concludes by saying:

 

-"Yesterday, 3 Brazilian soldiers were killed."

 

-"OH NO!"- the Bush exclaims.- "That's terrible!"

 

His staff sits stunned at this display of emotion, nervously watching as

 

the President sits, head in hands.

 

Finally, the President looks up and asks:

 

-"How many is a brazillion?"

[akacja]

He, he, a może to nie był amerykański prezydent, tylko.............?