Dowcipy

[tdxls]

Idzie sobie turysta polaną w górach i widzi bacę. A baca pasie sobie owce. Czarne i biaóe. No i turysta się go pyta:

- Baco.. Ile mleka dają te owce?

- Ano białe cy corne?

- No wszystkie.

- Białe dwa litry..

- A czarne?

- Ino tys dwa litry.

- A ile trawy jedzą?

- Białe cy corne?

- No wszystkie..

- Białe tsy kilo.

- A czarne?

- Tys tsy kilo.

Rozmawiają tak z piętnaście minut i okazuje się że białe owce nie różnią się niczym innym niż kolorem wełny. Wreszcie zdenerwowany turysta pyta się jeszcze raz:

- No to czemu baco je tak rozróżniacie?

- Ano białe owce som moje.

- A czarne czyje?

- Ano tys moje.

I na razie wystarczy

[ponury63]

Na komisji wojskowej chłopak odpowiada na pytania komisji WKU:

-Imię? Nazwisko? Zawód?

-Ja jestem muzykiem.

-Aaaa, muzykiem.... A znacie Bacha, Beethovena, Mozarta?

-Nnnie, oni musi po innych wsiach grają...

[ponury63]

Garść z TV:

 

"Tu leży Adam Michnik

Przechodniu, spójrz w jego stronę

I przechodź w głębokiej ciszy

Bo leży z magnetofonem..." (K.Daukszewicz)

 

"Leszek Miller dostał w Ziobro, a Ziobro sie wyzerował" (K.Daukszewicz)

 

 

-Dzwonek nie działa!

-Działa, tylko nie dzwoni... (M. Czubaszek)

 

 

Przychodzi baba do pubu... a pub pełen bab

[Wowka]

Śpiewają dwie blondynki:

- Ja mam 20 lat, ty masz 20 lat, przed nami siódma klasa.

[Wowka]

Mąż do żony:

- Masz ochotę na szybki numerek?

- A są jakieś inne?

[Teska]

hihi dobre

[Wowka]

Raczej smutne.....

 

Ale to przecież nie mój problem

[Szdom]

- O, mama bardzo sie ucieszy - oznajmia synek wracajacemu ojcu. - Wlasnie przed pól godzina zatelefonowala do ciebie do pracy... - A teraz co robi? - Jeszcze z toba rozmawia...

[Szdom]

Chlopiec dostal papuge w prezencie, ktora jak sie okazalo miala bardzo wulgarny jezyk i byla niegrzeczna. Probowal zmienic jej zle nawyki ale bez skutku. W koncu zdesperowany wlozyl ja do zamrazalnika. Przez kilka chwil slyszal krzyki, uderzenia w drzwi i wszystko ucichlo. Wystraszony ze przesadzil z kara, otworzyl zamrazalnik. Papuga wyszla wolno i rzekla: - Bardzo przepraszam za zle zachowanie i blagam o przebaczenie. Obiecuje poprawe.     Chlopiec byl bardzo zdziwiony tak nagla zmiana i juz chcial zapytac co sprawilo taka zmiane - kiedy papuga zapytala cichutko: - Czy moge zapytac za co zostal ukarany ten kurczak? 

[Szdom]

Wsiada informatyk do taksowki.         Taksiarz pyta: Gdzie jedziemy?          Informatyk:  192.168.4.1

Oprogramowanie jest jak katedra - budujesz, budujesz, budujesz, budujesz, a potem... modlisz sie!

[Wowka]

http://mleczko.onet.pl/_i/rysunki_dla_wszystkich/wies_tanczy_i_spiewa/d11.gif

 

Coś z galerii Andrzeja Mleczki

[Szdom]

Zdenerwowany murarz krzyczy do kierownika budowy: - Panie kierowniku, zawalil sie blok który wczoraj wykanczalismy!    - Do licha, a nie mówilem, zeby nie zdejmowac rusztowan przed przyklejeniem tapet. 

[Marzena]

[HoMar]

Wglebokiej pieczarze wisi glowami w dol niezliczona ilosc nietoperzy.

Nagle jeden z nich podnosi sie do pozycji normalnej-glowa w gore.

Jego koledzy patrza- jeden pyta- co z nim?

Nadchodzi odpowiedz----chyba zemdlal !!!

[Szdom]

Góralskie wesele - oczywiście, jak to bywa na weselu, wszyscy się

pobili, ciężka masakra, sprawa w sądzie...Zeznaje drużba: Tańczę sobie

z panną młodą, aż tu nagle młody przeskakuje przez stół i lu jej kopa

między nogi...Sędzia: To musiało zaboleć...Drużba: Zaboleć?! Trzy

palce mi złamał!!!

[Joasia Jasia]

Szkolenie BHP.

Szkolący: A za takie przewinionko grozi kara bezwzglednego pozbawienia

wolnosci. Trzy miesiaczki.

Glos z sali: A dla mezczyzn?

[Wowka]

- Po co wynaleziono białą czekoladę?

- Żeby murzyn też mógł się upieprzyć.

 

 

Komendant straży pożarnej zjawia się w remizie. Wolnym krokiem idzie korytarzem do swojego gabinetu. Siada za biurkiem, powoli wypija kawę, przeciąga się, ziewa, nie spiesząc się włącza megafon i mówi:

- No, chłopaki, zbierać się! Jest robota! Pali się urząd skarbowy...

[Szdom]

Dowódca zbiera swoich zakapów z najgorszego oddziału karnego Speznazu i mówi tak:

-słuchajcie, rebiata, jadziem do Czeczeni z misją pokojową, znaczy się ministerstwo daje za każdego Czeczena, nie ważne: dziecko, kobieta, czy mężczyzna, butelkę wódki!

-Uuuuurrrrrrraaaaaa!!!!!!- gromko krzyczy oddział, wszyscy ciesza się jak dzieci, oczka chorobliwie błyszczą spod hełmów...

no to ładują się na pokład samolotu, czyscza broń, pełna gotowość bojowa...samolot wreszcie ląduje, żołnierze wypadają i sieką od razu ogniem z karabinów na lewo i prawo, dowódca coś się drze, granaty rozrywają ludzików, komuśtam odpadają ręce, komu innemu nogi urwało, generalnie ostra rąbanka. gdy sie kończy amunicja, żołnierze przechodzą na dziabanie bagnetami i łopatami. wracają z naręczami głów, zadowoleni wszyscy, zero strat własnych....

-ku...wa, to było międzylądowanie w Kijowie, skurw...y!!!-drze się na to dowódca...

[Szdom]

Był sobie kiedyś człowiek, który już w bardzo wczesnej młodości marzył, by zostać wielkim pisarzem. Gdy spytano go, co dla niego oznacza wielki, odpowiedział:

- Chciałbym pisać teksty, które cały świat będzie czytał, teksty, na które ludzie będą reagować czysto emocjonalnie, które będą doprowadzać ich do łez, bólu, gniewu, krzyku i desperacji!

Człowiek ten zrealizował swoje dziecięce marzenie. Obecnie pracuje w Microsoft i redaguje komunikaty o błędach...

[ponury63]

Jak Microsoft zmienia żarówkę?

Nie zmienia. Ogłasza, że powszechnym i obowiązującym standardem jest CIEMNOŚĆ