Dowcipy

[Szdom]

Na lekcji przyrody nauczycielka pyta:

- Jasiu, co wiesz o jaskółkach?

- To bardzo mądre ptaki. Odlatują, gdy tylko rozpoczyna się rok szkolny!

[Szdom]

Zobaczcie jak się gra w ping-ponga w matriksie:

http://www.astercity.net/~tobik/pingpong.html

[Agacka1719499039]

http://www.sirena.lf.lv/humor/karikaturi/2/108.jpg

[ewusia]

najpiękniejszy jest język czeski:

cytat z czeskiego pornosa - "pozor! pozor! budu triskat"

wiewiórka - drewni kocur

zepsuty - poruhany

"Zaczarowany Flet " - "Zahlastana fifulka"

"Być albo nie być" - "Bytka abo ne bytka to je zapytka"

ogórek konserwowy - styrylizowany uhorek

Terminator - elektronicky mordulec

Gwiezdne Wojny z czeski dubbingiem: Lord Vader do Skywalkera - Luk! jo sem twoj tatinek!

[Agacka1719499039]

http://www.sirena.lf.lv/humor/karikaturi/1/046.jpg

[ponury63]

-Synu, co zrobiłeś z tym wspaniałym, wodoodpornym, nieczułym na wstrząsy, wyposażonym w system GPS złotym zegarkiem, który ci podarowałem?!?!?

-Zgubiłem go....

[lullabysta]

zamieszczę tutaj baaaaaardzo obrzydliwy kawał

 

 

 

Poszedł tata na wywiadówke do Jasia i Małgosi, a tam nie ma zbyt dobrych wieści, więc po przyjściu do domu przeprowadza rozmowę wychowawczą.

I tak mówi do małgosi:

- Małgosia, albo dostaniesz wpierdol jak sie patrzy, albo zrobisz mi laske,

- Ależ tato! co ty?!

-Powiedziałem , co wolisz?

- Tato , to nie wypada!?

-Rozumiem,że chcesz wpierdol?

-No dobra niech ci będzie.

I tak ciagnie Małgosia i ciągnie minutę dwie i trzy, aż nagle się z niesmakiem oblizuje i mówi:

-Tato, ty masz kał na penisie!

 

- A co ty myślisz, że Jasiu to miał same piątki?

[HenoK]

Usunięty .

[Agacka1719499039]

Maz jest jakis chory, wiec malzenstwo idzie do lekarza. Lekarz bada pacjenta, po czym prosi go zeby wyszedl i poczekal na zewnatrz, zaprasza do gabinetu malzonke.

Malzonka: I co panie doktorze? W jakim stanie jest moj maz?

Lekarz: Wie pani, jest smiertelnie chory z wyczerpania.....choc jest jeszcze mala szansa na wyleczenie.

Malzonka: Prosze mi powiedziec, zrobie przeciez wszystko!

Lekarz: Wie pani, Maz ma szanse wyzdrowiec, lecz musi pani postepowac zgodnie z moimi zaleceniami, tylko musi pani to robic dokladnie i przez minimum pol roku!

Malzonka: Alez oczywiscie, panie doktorze prosze powiedziec o co chodzi!

lekarz: A wiec, musi pani wstawac o pol godziny wczesniej niz zwykle i przygotowac mezowi sniadanie- takie porzadne, z sokiem pomaranczowym i kawa, do tego jakies zdrowe musli, jogurt, moze jajecznica, gdy wychodzi do pracy musi pani pocalowac go na do widzenia i zyczyc milego dnia. Gdy przychodzi z pracy, musi pani mu podac kapcie, pomoc zdjac plaszcz i marynarke, mieszkanie ma byc posprzatane, na stole ma stac juz parujacy obiad z dwoch dan , potem deser, zadnego narzekania i gadania o bzdurach, tylko musi sie pani zapytac jak mu minal dzien, wysluchac co ma do powiedzenia, potem podac gazete lub wlaczyc telewizor, potem pojsc pozmywac do kuchni, wieczorem przygotowac kapiel, zapalic swiece w lazience, sama ubrac sie w jakies seksowne ciuchy, i jesli bedzie mial ochote na seks to oczywiscie- kochac sie z nim bez narzekania , jesli nie, to moze mu pani zrobic masaz...i wtedy na pani szanse ze maz przezyje.

Malzonka wychodzi z gabinetu.

Maz: I co? Co powiedzial?

Malzonka: Niestety, powiedzial ze jestes smiertelnie chory.

[Agacka1719499039]

.....ten sam w nie wpada

http://www.swidnica.mm.pl/~api/images/escavator.jpg

[Szdom]

http://www.wielkarzeczpospolita.net/img/info213.gif

[Agacka1719499039]

Pewnego dnia Kowalski po raz pierwszy od kilku lat spóźnił się do pracy w pewnej prestiżowej firmie. Ze strachem w oczach, kwadrans po 8.00 wszedł do budynku. Od razu wypatrzyły go czujne oczy szefa.

-zeby mi to było ostatni raz..Panie Kowalski..... dzisiaj nagana a następnym razem wynocha z roboty, tylko ważne względy mogą Pana usprawiedliwić!!!!!!

Niestety, historia lubi się powtarzać i gdzieś po miesiącu Kowalski budzi się w swoim ciepłym łóżeczku, patrzy na zegar i własnym oczom nie wierzy......godzina 9.00. Ma całe 60 minut spóźnienia.

Migiem ubiera się i po drodze obmyśla usprawiedliwienie.Wymyślił,że pójdzie do stomatologa i najlepiej ,żeby było widoczne wyrwie sobie zęba, najlepiej na przodzie jedynkę, może nawet dwójkę.

Wpada do prywatnego gabinetu, budzi jeszcze śpiacego lekarza i na progu krzyczy ,że będzie rwał sobie dwa zęby.

Kiedy zasiadł w fotelu ,stomatolog grzecznie pyta co rwiemy, na to Kowalski górna jedynke i dwójkę.

Lekarz nawet nie pyta dlaczego i po chwili wyrywa dwa zęby Kowalskiemu.

Kowalski po zabiegu chcąc uregulować należność, pyta dentystę ......ile się należy.

-normalnie 200 zł ale dziś w niedzielę biorę 300 zł...........

[Maluszek]

Głupi Kowalski zmarł i oczywiście trafił do piekła. Tam przywitał go Diabeł i oświadczył, że Piekło jest teraz miejscem bardziej miłym i gościnnym i że może wybrać z trzch rodzajów tortur. Cykl każdych tortur trwa 1000 lat i może on wybrać dowolny rodzaj jako pierwszy. Kowalski poszedł z Diabłem do hallu gdzie za stopy powieszony był John i był tam biczowany łańcuchami. Kowalski kazał Diabłu minąć to miejsce. Dalej doszli do sali gdzie powieszony był Brian za ramiona i biczowano go batogiem uplecinym z ogonów kotów. Znowu Kowalski przecząco pokręcił głową. W końcu doszli do Józefa przywiązanego do ściany zupełnie golutkiego. Wspaniała kobieta robiła na nim seks oralny. Kowalski rzekł: "Tak to jest miejsce gdzie chcę zacząć." Diabeł na to: "Jesteś pewny? To trwa aż przez 1000 lat, zdajesz sobie sprawę z tego?" "Tak jestem pewien. To jest to miejsce." "OK" powiedział Diabeł. Podszedł do pieknej blondynki, puknął ją w ramię i rzekł: "Tu jest twój zmiennik."

[Agacka1719499039]

Przychodzi żółw do sklepu i mówi:

- Poproszę wiadro wody

Sprzedawca podaje mu wiadro

żółw: - Ile płacę?

- Nic, weź sobie

Następnego dnia znów przychodzi po wiadro wody, trzeciego dnia sprzedawca nie wytrzymał i się pyta:

- Dlaczego codziennie przychodzisz żółwiu po wiadro wody?

Żółw na to:

- My tu gadu, gadu a mi się chałupa pali...

[Szdom]

Spotyka się pesymista z optymistą,

pesymista mówi:

mi to chyba nigdy nie stanie,

na to optymista:

ale zato jak ładnie zwisa

[pyzia]

Na lekcji religii zakonnica pyta dzieci:

- Co to jest małe, je orzeszki, ma ruda kitę i skacze po drzewach?

Wstaje Jasiu i mówi: - Na 99% to jest wiewiórka, ale jak siostrę znam, to może być Jezus.

 

 

 

W szkole:

- Hej, ty tam, pod oknem - kiedy był pierwszy rozbiór Polski? - pyta

nauczyciel

- Nie wiem.

- A w którym roku była bitwa pod Grunwaldem?

- Nie pamiętam

- To co ty właściwie wiesz? Jak chcesz zdać maturę?

- Ja kaloryfer naprawiam.

 

 

Płynie ślepy i jednoręki łódką przez Atlantyk. Jednoręki wiosłuje jak może ale przyszła fala i porwała mu wiosło więc krzyknął:

- No to k***a dopłyneliśmy!

Ślepy wysiadł...

 

 

Żona z mężem w restauracji. Żona zamawia:

- Stek, pieczone ziemniaczki i lampkę wina...

- A warzywo? - pyta kelner

- Och, dla niego to samo co dla mnie...

 

pozdrawiam

[ketiso]

Lata siedemdziesiąte.

Wydarzyła się katastrofa budowlana. Zawalił się strop w budynku .

Rozpoczęto dochodzenie.

Najpierw w obroty wzięto żwir.Żwir tłumaczył się ,że to nie jego wina ,tylko piasku wiślanego.

Przyszła zatem kolej na piasek wiślany. Ten też nie przyznawał się do winy i zwalał winę na cement.

Przyszła zatem kolej na cement.

Cement też się nie przyznawał. W końcu stwierdził,że jak to może być jego wina jak go tam nie było.

HEJ!

[tdxls]

Pewnego dnia mała dziewczynka przyglądała się, jak jej matka zmywa

naczynia.

Nagle zauważyła kontrastujące z brązowymi włosami matki siwe pasma.

Spytała zatem:

- Mamo, dlaczego niektóre pasma Twoich włosów są siwe?

Matka odpowiedziała:

- Za każdym razem, gdy mnie zdenerwujesz lub doprowadzisz do płaczu

niektóre moje włosy stają się siwe.

Dziewczynka przemyślała chwilę tę rewelację i odrzekła:

- Musiałaś nieźle wkurzyć babcię.

[MarcinM]

Stoi dwoch pijaczkow w ZOO przed klatką z lwami.

Nagle jeden z lwów przeraźliwie zaryczał w strone pijaczkow.

- Ja idę do domu - powiedzial pierwszy.

Drugi na to:

- A ja zostaję na film...

[tdxls]

Do szkoły zaproszono fotografa i nauczyciel namawia dzieci, by każde

kupiło odbitkę zdjęcia grupowego.

- Pomyślcie tylko, gdy już będziecie dorosłe, popatrzycie na

fotografię i

powiecie: "To Jennifer, teraz jest prawnikiem" albo "To jest Michael.

Teraz jest lekarzem."

Na to cienki głosik z tyłu sali:

- A to jest nauczyciel. Teraz już nie żyje.