Dowcipy

[Gość]

Druga strona

W nocy w koszarach słychać straszne jęki. Po błyskawiczym śledztwie wykryto w toalecie szeregowca, który usiłował sobie wcisnąć do tyłka bułkę z kiełbasą.

- Człowieku, co ty robisz? - pyta się dowódca.

- A co ja poradzę, że dentysta wyrwał mi ząb i kazał jeść drugą stroną...

 

[Gość]

 

 

Dolewka

Jedzą dwie świnie z koryta i nagle jedna wymiotuje, a na to druga:

- Nie dolewaj, bo nie zjemy.

[Gość]

http://m.onet.pl/_m/bf11c6fad099546e9fed2a486493d032,5,7.jpg

 

[tdxls]

Dwóch przyjaciół wraca późnym wieczorem z pokera.

Jeden skarży się drugiemu

- Wiesz..nigdy nie moge oszukać żony. Gasze silnik samochodu i wtaczam go do garażu, zdejmuję buty, skradam się na piętro,przebieram się w łazience. Ale ona zawsze się budzi i wydziera na mnie, że tak późno wracam .

- Masz złą technikę. Ja wjeżdżam na pełnym gazie do garażu,trzaskam drzwiami, tupie nogami, wpadam do pokoju, klepie ją w tyłek i mówie "Co powiesz na numerek?".

Zawsze udaje, że śpi .

[Gość]

[godul1]

W drodze do urzedu stanu cywilnego mloda para zginela w wypadku

samochodowym. Stojac u bram nieba i czekajac na Sw. Piotra zastanawiali sie, czy jest mozliwe, zeby wzieli slub w niebie.

Gdy Sw. sie pojawil zadali mu to pytanie. On odpowiedzial, ze to

pierwsza taka prosba i wlasciwie to nie wie, ale pójdzie sie dowiedziec. W czasie nieobecnosci Sw. (a trwalo to kilka miesiecy) para zaczyna sie

zastanawiac, czy czasem nie popelnia bledu, no bo jesli do siebie nie

pasuja, jesli cos pójdzie nie tak - utkna tu w niebie zlaczeni na zawsze.

Wreszcie po trzech miesiacach Sw. wraca nieco zmeczony i informuje

ich, ze moga wziasc slub w niebie. Para stwierdza ok - ale jesli cos bedzie nie tak, to czy beda mogli wziac rozwód. Wsciekly Sw. rzuca swoim kluczem o ziemie...

- Czy cos nie tak - pyta wystraszona para

- Dajcie spokój - mówi Sw. Piotr - zajelo mi trzy miesiace, zeby znalezc

tu jakiegoś ksiedza, czy zdajecie sobie sprawe ile moze potrwac

znalezienie prawnika...

[tdxls]

Na lekcji plastyki pani zadała dzieciom abstrakcyjny temat: panika. Dzieci rysuja sceny pożarów, terroru itp. Tylko Jasiu siedzi. Narysował dużą czerwoną kropkę.

- Co to ma być?

- Panika.

- Dlaczego?

- Moja siostra każdego miesiąca stawiała w kalendarzu taką kropkę. W tym miesiącu nie postawiła. Żeby pani widziała, jaka panika była w domu.

[Szdom]

Majowy wieczór w parku, pachną bzy, on z nią na ławce.

On: Lubisz bez?

Ona: Lubię, ale się troszkę boję...

[tdxls]

Wchodzi Jasio na lekcje, rzuca tornister, kladzie nogi na lawke i krzyczy:"sieeeeema!!!!!!!".

Widzac to, zszokowana nauczycielka mowi do Jasia:

- Jasiu natychmiast podnies ten tornister, wyjdz z klasy i wejdz jeszcze raz - tym razem tak grzecznie jak Twoj ojciec kiedy wraca z pracy!!! Jasio ze spuszczona glowa podnosi tornister i wychodzi z> klasy. Po chwili drzwi, pod wplywem mocnego kopniecia, otwieraja sie z hukiem, do sali wskakuje Jasio i krzyczy:

- Haaaaa!!! Qrna, nie spodziewalas sie mnie tak wczesnie?!!!

[Gość]

[Szdom]

Oznakowania biustonoszy

[Gość]

Super!!!

[magi]

ten f to raczej futurystyczny

[tampiko]

sprzedam uzbrojoną działkę - saper

[Gość]

Chętnie kupię,łącznie z saperem

[tdxls]

Na lekcji w moskiewskiej szkole pani przepytuje jak uczciły rocznicę rewolucji październikowej. Sieroża wraz z ojcem był w fabryce i pomagał w wykonaniu planu. Wania wraz z mamą i tatą sadzili drzewa w parku. Wszystkie dzieci już opowiedziały, tylko Sasza nie.

- Sasza pochwal się jak uczciliscie rocznicę?

- Bawiliśmy się z tatą w Armię Czerwoną!

- A co robiliście?

- Poszliśmy do sąsiadki. Tato ją zgwałcił a ja ukradłem zegarek!

[tampiko]

Szedł facet przez budowę i go zamurowało

[tampiko]

Tonący brzydkiej się chwyta

[tampiko]

Siedzi facet w pokoju i nagle słyszy dziwne szemranie w szafie. Otwiera szafę, a tam palto z mody wychodzi

[Gość]