Dowcipy

[Leszek67]

:-D - to ja Zwierzak!

A czym się różni kobieta od lodówki?

 

 

 

Do lodówki jajka wchodzą...

 

do lodówki wkłąda się miękkie mięso a wyjmuje twarde

a do kobiety wkłada się twarde a wyjmuje miękkie

 

 

Leszek

[magi]

Mały Jasio ogląda z wielkim zainteresowaniem swojego siusiaka.

- Mamo, czy to mój mózg?

- Nie synku, jeszcze nie...

[Ew-ka]

Pokłóciły się okrutnie czesci ciała. No bo kto tu rządzi ?

 

- Toż jasnym jest, że ja - burknął mózg - to ja tu myślę i wszystko

 

kontroluję.

 

- Bzdura! - zaprotestowały ręce - my tu robimy najwięcej - zarabiamy na

 

wasze utrzymanie.

 

- Ech - westchnęły nogi - to nasza rola rządzić, to my decydujemy jaki

 

kierunek obrać i dążyć w słusznym kierunku.

 

- My - odparły oczy - myśmy szefami - my wszystko widzimy i naprawdę nic

 

nam nie umyka. ...

 

- Bzdura - odparł żołądek - to ja tu rządzę, wytwarzam wam wszystkim

 

energię, ciężko pracuję i trawię. Beze mnie zginiecie...

 

- JA BĘDĘ SZEFEM - nagle odezwała się milcząca dotąd dupa - I JUŻ.

 

śmiech ogólny, no całe ciało się nie może pozbierać.

 

- DOBRA - odpowiedziała dupa - jak tak, to STRAJK. I przestała robić

 

cokolwiek. Minęło kilka godzin. Mózg dostał gorączki.... Ręce opadły ....Nogi

 

zgięły się w kolanach .....Oczy wyszły na wierzch .....Żołądek wzdęło i spuchł z wysiłku.

 

Szybko zawarto porozumienie. Szefem została dupa.

 

I tak to już jest drodzy moi.

 

Szefem może zostać tylko ten.... co gówno robi..

[joola]

Biedak, nędzarz - ekonomicznie nieprzystowany

Żebrak - bezrobotny na praktyce

Śmieciarz - terenowy przedstawiciel przemysłu utylizacji zużytych dóbr materialnych

Leniwy - motywacyjnie zubożony

Głupi - inteligentny inaczej

Bałagan - alternatywna aranżacja przestrzeni

Złodziej - wtórny dystrybutor Produktu Krajowego Brutto

Schlany, nawalony, pijany - przestrzennie zagubiony

Szczerbaty - osoba o zwiększonej wydajności oddechowej

 

* * *

 

Moskwa, Plac Czerwony. Dziennikarz zagraniczny podchodzi do przechodnia i pyta:

- Prezydent Putin chce wprowadzić prohibicję czyli zabronić Rosjanom picia alkoholu. Co pan na to?

- Wie pan... Ja już swoje wypiłem, ale dzieci szkoda.

 

* * *

 

Komisja wojskowa:

- Zawód ojca?

- Ojciec nie żyje.

- Ale kim był?

- Gruźlikiem.

- Ale co robił?

- Kaszlał.

Zdenerwowana już komisja:

- Panie, przecież z tego nie da się żyć!

- Przecież ku**a mówię, że nie żyje.

[mxxxx]

nieco inna wersja Joźin z Baźin !!! przetłumaczona na Polski a do tego uaktualniona

Chcieliście Irlandię, macie czeski film?

[Darex]

nieco inna wersja Joźin z Baźin !!! przetłumaczona na Polski a do tego uaktualniona

Chcieliście Irlandię, macie czeski film?

rewelacja!!!!

[joola]

Donald marzy

 

Premier Tusek rusza w kraj, wypożyczył quady

Polną drogą jedzie, bo nie ma autostrady

Nagle mina, straszna mina, talib, Matko Święta!

Nie, to tylko obrażona mina prezydenta!

 

Donald marzy, żeby było miło

Donald marzy, żeby się spełniło

Donald marzy, żeby polskie ludzie

Donald marzy, taplali sie w cudzie

Do Donalda marzeń dorzućmy jeszcze to,

Żeby do kosmosu doszedło się pieszo!

 

Leci premier, z nim Rząd, lecą do Brukseli

Z góry patrzą na stadiony, które chcieć by mieli

Lecz w podróży tej podniebnej odczuwają braki,

Bo samolot, którym lecą, rąbnęli bliźniaki!

 

Donald marzy, żeby było miło

Donald marzy, żeby się spełniło

Donald marzy, żeby polskie ludzie

Donald marzy, taplali sie w cudzie

Do Donalda marzeń dorzućmy jeszcze to,

Żeby do kosmosu doszedło się pieszo!

 

Idzie premier hopsasa, podwyżkami dzieli

Ma ukrytych złotych sto dla nauczycieli

Lech prezydent pyta go, gdy Donalda spotka,

Skąd Ty kasę na to masz? Wygram w totolotka!

 

Donald marzy, żeby było miło

Donald marzy, żeby się spełniło

Donald marzy, żeby polskie ludzie

Donald marzy, taplali sie w cudzie

Żeby mu dopomóc, pomarzcie razem z nim

Chcieliście Irlandię, a macie czeski film!

[joola]

Jeżeli mężczyzna przesiaduje od rana do wieczora w barze i żłopie piwo, to przyczyny tego stanu mogą być tylko dwie:

1 - Nie jest żonaty i się cieszy.

2 - Jest żonaty i rozpacza.

[magi]

Jeżeli mężczyzna przesiaduje od rana do wieczora w barze i żłopie piwo, to przyczyny tego stanu mogą być tylko dwie:

1 - Nie jest żonaty i się cieszy.

2 - Jest żonaty i rozpacza.

 

[Wowka]

Z myszką...... w telewizji opowiadał ten dowcip Alosza Awdiejew

 

Posiedzenie Biura Politycznego Komunistycznej Partii Związku Radzieckiego na które w trybie pilnym z Bajkonuru został wezwany przedstawiciel radzieckiego programu kosmicznego Mikitin.

Przewodniczy towarzysz Breżniew.

 

Breżniew - Towarzysze, Amerykańscy imperialiści wylądowali na księżycu. My komuniści, nie możemy dopuścić do tego by przedstawiciele podłego imperializmu zatriumfowali w kosmosie.

Dlatego też, Biuro Polityczne postanowiło, że człowiek radziecki będzie pierwszym człowiekiem na świecie który postawi swoją nogę na słońcu .....

 

(po dłuższej ciszy)

 

Mikitin - ale .... towarzyszu Breżniew...... na słońcu jest bardzo wysoka temperatura ..... i dlatego też ......

 

Brezniew - wasza uwaga towarzyszu jest poniekąd słuszna. Ale Biuro Polityczne przewidziało tę trudność i postanowiliśmy, że lądowanie na słońcu powinno odbyć się w nocy ....

[Atam]

Przed gabinetem lekarskim siedzi małżeństwo, po chwili wychodzi do nich lekarz, prosi, żeby weszła tylko kobieta, kiedy są już sami, mówi do niej:

- Wyniki badań męża są fatalne, jest skrajnie wyczerpany, zestresowany, znerwicowany już długo nie pożyje.

Przerażona kobieta pyta czy jest jakiś sposób żeby męża wyleczyć. Na co lekarz:

- Myślę, że można jeszcze temu zaradzić. Tylko radykalna zmiana trybu życia może przynieść poprawę. Musi pani odciążyć męża od wszelkich obowiązków, żadnego odkurzania, zmywania, prania, zakupów, trzepania dywanów. Nie spierać się z mężem, zawsze mu przytakiwać, tak samo reszta rodziny. Kiedy mąż przychodzi z pracy czekać z kawusią, papieroskiem, gazetką, pozwolać mu jedynie na ćwiczenia palca na pilocie od telewizora, zezwalać na oglądanie ulubionych filmów, programów, meczy, do których przynosić mu zimne piwko i chipsy. Oczywiście kiedy tylko będzie chciał może wychodzić z kumplami. Dla niego zkładać seksowną bieliznę, żadnych wałków na głowie, a kiedy tylko będzie miał ochotę to kochać się z nim namiętnie na wszelkie wymarzone przez niego sposoby...

Kobieta wysłuchała lekarza i podziękowała mu za poradę. Po wyjściu z gabinetu nie odezwała się do męża, wracali do domu w zupełnej ciszy. Minęło pół godziny i on w końcu nie wytrzymał:

- Co lekarz powiedział?

Na co ona popatrzyła smutno prosto w jego oczy i powiedziała:

- Umrzesz...

 

[Mały]

Matka przyprowadziła swoją osiemnastoletnią córkę do lekarza, informując go, ze córka nieustannie cierpi na mdłości.

Lekarz po zbadaniu córki stwierdził, ze jest ona mniej więcej w czwartym miesiącu ciąży.

- Co też pan mówi, panie doktorze, moja córka nigdy nie miała do czynienia z żadnym mężczyzną! Prawda, córeczko?

- Prawda, nawet się nigdy nie całowałam - zapewniła córeczka.

Lekarz bez słowa podszedł do okna i zaczął się intensywnie wpatrywać w dal.

- Panie doktorze, czy coś nie tak? - pyta po pięciu minutach zaniepokojona mamuśka.

-Nie, nie! Po prostu w takich wypadkach zazwyczaj na wschodzie ukazuje się jasna gwiazda i przybywa trzech króli. I za nic kurwa nie chce tego przegapić!

[Mały]

Rozmowa kwalifikacyjna na kierunek nauki polityczne. Profesor rozmawia z kandydatką.

- Co pani wiadomo na temat programu ekonomicznego dla Polski, realizowanego przez minister Gilowską?

Dziewczyna milczy.

- No to co pani wie o polityce społecznej rządu Jarosława kaczyńskiego?

Dziewczyna milczy.

- A wie pani chociaż, kto to jest kaczyński? Słyszała pani, że ma brata bliźniaka?

Dziewczyna milczy...

- A skąd pani pochodzi?

- Z Bieszczad, panie profesorze.

Profesor podszedł do okna, wygląda na ulice, chwilę się zastanawia mówi do siebie:

- Kurwa, może by tak wszystko pierdolić i wyjechać w Bieszczady...?

[Mały]

Pokłóciły się okrutnie części ciała. No, bo kto tu rządzi?

- Toż jasnym jest, że ja - burknął mózg - to ja tu myślę i wszystko kontroluję.

- Bzdura! - zaprotestowały ręce - my tu robimy najwięcej - zarabiamy na wasze utrzymanie.

- Ech - westchnęły nogi - to nasza rola rządzić, to my decydujemy, jaki kierunek obrać i dążyć w słusznym kierunku.

- My - odparły oczy - myśmy szefami - my wszystko widzimy i naprawdę nic nam nie umyka.

- Bzdura - odparł żołądek - to ja tu rządzę, wytwarzam wam wszystkim energię, ciężko pracuję i trawię. Beze mnie zginiecie...

- JA BĘDĘ SZEFEM - nagle odezwała się milcząca dotąd dupa - I JUŻ.

śmiech ogólny, że całe ciało się nie może pozbierać.

- DOBRA - odpowiedziała dupa - jak tak, to STRAJK. I przestała robić cokolwiek.

Minęło kilka godzin. Mózg dostał gorączki. Ręce opadły. Nogi zgięły się w kolanach Oczy wyszły na wierzch. Żołądek wzdęło i spuchł z wysiłku. Szybko zawarto porozumienie. Szefem została dupa.

I tak to już jest drodzy moi. Szefem może zostać tylko ten, co gówno robi.

[Ew-ka]

Żona do męża

-wiesz ,w życiu spotkałam tylko dwóch prawdziwych mężczyzn

-tak ? .....a kto jest ten drugi - pyta mąż

- a co ci bedę mówić ,skoro pierwszego też nie znasz -odpowiada żona

 

[Ew-ka]

Jakie jest ograniczenie predkości w supermarketach dla kobiet z wózkami ?

 

....100zł /h

 

[madd]

Ktos tu Angore czyta...

[tatko]

Ruscy odkryli nerw łaczący dupe z okiem...na potwierdzenie tej tezy

wykonali

doświadczenie: wzieli igłe i ukłuli smiałka w tyłek- poleciala mu

łza...

pozniej wzieli ta samą igłe i ukłuli go w oko - ochotnik sie

zesrał...

[Ew-ka]

Ktos tu Angore czyta...

 

to som my dwie

[tomek1950]