Dowcipy

[Luśka]

DYSK TWARDY BYŁ CHORY

 

Dysk twardy był chory i leżał w biureczku

I przyszedł disk doctor: "Jak się masz hardeczku?"

Podzielże się ze mna swymi zgryzotami.

Bootsektor zapchany samymi zerami!

Partycje dwie trzecie za zbędne uznały,

Ni jeden katalog nie ostał się cały!

Dane gdzieś być muszą, bo czuję je w sobie

Choć nie na surfacu - luzem w obudowie.

Poza tym juzera lamerskie metody

Miast leczyć mnie, więcej narobiły szkody!

Skandiska ujrzawszy gdy Windows startował

"Wirus!" - rzekł w panice. - "Trzeba formatować!"

Trzy razy arjusiurnal, tak jak się należy,

nagle zmienił zdanie i w RESET uderzył.

By cała zawartość ze mnie nie wyciekła

"Not system! Disk error!" rzuciłem na ekran.

Poczekaj momencik, niech się rozzipuję.

Jestem self-ekstrakting, tylko potrzebuję

Wolnych czterech mega. Disk doktor slimacznie

Rozwijanie zaczął. Nieostrożnie raczej...

"Uważaj!" - dysk zgrzytnął by ostrzec doktora

Lecz było za poźno, ów wpadł w bedsektora.

"To tak się odwdzięczasz, gdy ktoś chce Ci pomóc!?"

- zasyczal Disk Doktor. I poszedł do domu.

[Agacka1719499039]

Z drzwi gabinetu lekarskiego wypada facet kopnięty przez zdenerwowanego lekarza.

- Następny proszę!

- Pan doktor chyba dziś nie w humorze. Może przyjdę jutro...

- Och, nie! Po prostu tamten facet, którego od dziesięciu lat leczę na żółtaczkę, dopiero dziś powiedział, że jest Chińczykiem.

[Molly]

Wasze kawały to zawsze wspaniały balsam na cały stres - dzięki

[Funia]

Pracownik fabryki frytek popadł w dziwną obsesję.

- Mam nieprzepartą ochotę włożyć przyrodzenie w

obieraczkę ziemniaków - zwierza się żonie.

- Absolutnie nie rób tego! - krzyczy kobieta.

Po kilku dniach facet wraca do domu blady:

- To było silniejsze ode mnie, zrobiłem to.

- Włożyłeś go w obieraczkę ziemniaków? I co?

- Zwolnili mnie z pracy

- A co z obieraczką?

- Ją też zwolnili.

[wronceck]

Mlody chlopak dostal wreszcie ukochane prawo jazdy. Poprosil

wiec swojego ojca, pastora, o pozyczenie samochodu. Ten powiedzial

mu:

- "Sluchaj, zawrzyjmy uklad. Poprawisz troche oceny w szkole,

bedziesz czesciej czytal biblie i zetniesz wlosy to o tym pogadamy"

Po jakims miesiacu chlopak przyszedl do ojca z ta sama sprawa

i tym razem uslyszal:

- "Synku jestem z ciebie naprawde dumny. Poprawiles stopnie,

dokladnie studiowales pismo, tylko wiesz, zetnij jeszcze te wlosy"

- "Ale tato" odpowiedzial syn "czytam ta biblie i wiesz, kazda

wieksza postac jak Samson, Mojzesz, Noe, ba, nawet Jezus mial

dlugie wlosy..."

- "No widzisz synku ... i przez to oni też zapychali na piechote!"

[Agacka1719499039]

- Bardzo bym chciała, żebyś kupił samochód - mówi żona do męża. - Zrobiłabym prawo jazdy, poznalibyśmy świat.

- Ten czy tamten?

[Oldswan]

Jak wkurzyć sasiada????

 

Zainwestuj w..... tapetę!!!

 

http://foto.onet.pl/upload/36/14/_361185_n.jpg

[_bogus_]

Oldsman - to je ano dobre Gdzie to kupić mozna

[Bard13]

Jak się robi interesy:

sprytny biznesmen, rozmawia z synem:

Jack: Chciałbym byś poślubił dziewczynę, którą ci wybiorę.

Syn: Sam sobie wybiorę żonę!

Jack: Ale tą dziewczyną jest córka Billa Gatesa.

Syn: Aaa, to co innego...

Następnie Jack przeprowadza rozmowę z Billem Gatesem

Jack: Mam męża dla twojej córki!

Bill: Ale moja córka jest zbyt młoda, by wychodzic za mąż.

Jack: Ale ten człowiek jest wiceprezydentem Banku Światowego

Bill: Aaa, to co innego...

Na końcu Jack przeprowadza rozmowę z prezydentem Banku Światowego:

Jack: Znam odpowiedniego kandydata na wiceprezydenta Banku Światowego

Prezydent: Ale mam już wystarczająco dużo wiceprezydentów.

Jack: Ale ten młody człowiek jest zięciem Billa Gatesa.

Prezydent: Aaaa, to co innego...

[Józia S.]

Baca siedzi przed chałupą i całuje się po rękach. Przechodzący turysta pyta:

- Baco, co wy robicie?

- A właśnie to jest gra wstępna. Zaraz będę się łonanizował.

[Agacka1719499039]

- Weeeź mnie! - żona namiętnie łasi się do męża.

- Oszalałaś? Przecież ja nigdzie nie wychodzę.

[Józia S.]

Trędowaty jedzie na gapę pociągiem, podchodzi do niego konduktor i mówi:

- Bilet do kontroli...

Trędowaty patrzy na konduktora i zakłopotany drapie się za uchem, nagle patrzy a tu ucho mu odpadło. Podnosi ucho i wyrzuca je przez okno.

- Bilet proszę - mówi jeszcze raz konduktor.

Trędowaty znowu patrzy na konduktora drapie się po nosie, nos mu odpada. Popatrzył i wyrzucił nos przez okno.

Zniecierpliwiony i poirytowany konduktor mówi głośniej:

- No bilet poproszę!

Trędowaty znowu patrzy na konduktora, szuka po kieszeniach, ręka mu odpadła więc wyrzucił ją przez okno.

Na to konduktor mówi:

- Proszę pana my tu gadu gadu, a pan mi powoli spierdalasz!

[ziaba]

Jedzie dziadek maluchem, zgarbiony, ręce mu się trzęsą na kierownicy. Wyprzedziło go BMW, dziadek się wystraszył. BMW zatrzymało się na światłach, dziadek z tego strachu nie dał rady, przywalił w tył beemki. Wysiada z niej dwóch byków:

- I co dziadek, przy...ałeś...

- Tak (cienkim wystraszonym głosem)

- Masz kasę ?

- Nie

- A ubezpieczenie ?

- Nie

- A syna ?

- Mam

- To masz tu komóreczkę, dzwoń po synka to odrobi u mnie, bo ty się do roboty nie nadajesz...

Dziadek zadzwonił, podjeżdżają 3 Mercedesy S-klasa, wysiada kilku byków i jeden z nich mówi:

- I co tatuś???? Przypierdzielił jak cofał ?

[ziaba]

Maź budzi żonę w nocy

- Kochanie, Kochanie obudź się - mam dla Ciebie pigułkę na ból głowy.

- Ale misiu, mnie przecież nie boli głowa...

- Haa! Mam Cię...

[ziaba]

Po kilku nocach panna młoda skarży się matce:

- Wiesz mamo, już kilka nocy śpimy razem i nic. Jeszcze się nie kochaliśmy.

- Ależ córeczko, może jest zestresowany...

- Ale mamo, on tylko książkę czyta i wcale nie zwraca na mnie uwagi.

- Wiesz córeczko, skoro on nie zwraca uwagi, to może ja się położę zamiast ciebie i sprawdzę, o co chodzi.

I tak zrobiły. Mąż w łóżku czyta książkę, teściowa się kładzie i leży. Nagle mąż wsuwa rękę pod kołdrę i w majteczki zaczyna rękę wkładać. Wyskoczyła teściowa z łóżka i do córeczki:

- Ależ kochanie, chwile leżałam i zaczął się do mnie dobierać.

- Tak, tak... Palec zmoczy, kartkę przewróci i dalej czyta...

[Józia S.]

Przychodzi mucha do baru i mówi:

- Poproszę gówno z cebulką.

Kelner pyta:

- Coś do tego?

Mucha dodaje:

-Tylko nie za dużo cebulki żeby mi z mordy nie śmierdziało.

[Artur69]

Młody, wzięty, doskonale zarabiający prawnik zajechał do pracy swoim nowiutkim, wypasionym Mercedesem klasy S. Otwiera drzwi, a tu ciężarówka ziuuu! i drzwi nie ma. No czysty koszmar. Facet wyskakuje z auta i w ostatniej chwili zapamiętuje numery ciężarówki. Wzywa policję i coraz bardziej wpieniony wykrzykuje jaką to on miazgę zrobi z tego kierowcy i jego firmy na procesie. W pewnym momencie policjant nie wytrzymuje i mówi:

- Wie pan, prawnicy, to są bardzo dziwni ludzie...

- Dlaczego? - Dziwi się prawnik.

- Tak pan się odgraża za te drzwiczki, a nie zauważył Pan, że rękę Panu urwało....

Prawnik patrzy z niedowierzaniem, osłupieniem, zgrozą i rzuca:

- O kur...! Mój Rolex!

[Tomasz M.]

Przychodzi facet do lekarza i bez ogródek wywala swój organ na stolik. Lekarz bada pobieżnie i mówi

- No co? Wygląda, że wszystko w porządku?!?

- To wiem, ale niezła sztuka, nie?

[Agacka1719499039]

- Jak wyleczyć się z miłości od pierwszego wejrzenia?

- Spojrzeć drugi raz.

[Artur69]

Młody hipis wsiada do autobusu i zauważa młodą i bardzo ładną zakonnicę.

Siada więc koło niej i pyta czy nie chciała by z nim uprawiać seksu.

- Nie! - odpowiada zakonnica. - Jestem poślubiona Bogu. - Wstaje i

zmieszana wysiada na następnym przystanku.

Kierowca autobusu, który słyszał całe zamieszanie odwraca się i mówi:

- Jeśli naprawdę chcesz się z nią przespać to mogę ci powiedzieć jak.

- Nawijaj! - odpowiada hipis.

- Ona codziennie chodzi o północy na cmentarz na nocne modlitwy.

Wystarczy, że ubierzesz się w białą szatę z kapturem, obsypiesz brodę

fluorescencyjnym proszkiem, wyskoczysz znienacka i powiesz,

że jesteś Bogiem!.

Tak też hipis zrobił. Przebrał się, wyskoczył zza na nagrobka i powiedział,

że jest Bogiem i chce się przespać z zakonnicą.

Zakonnica zgodziła się bez gadania ale poprosiła żeby był to stosunek

analny, bo musi ona pozostać dziewicą. Hipis zgodził się a gdy skończył

zrzucił kaptur i krzyknął:

- Ha, ha, jestem hipisem!

- Ha, ha! - krzyknęła zakonnica. - A jestem kierowcą autobusu!