Dowcipy

[dana15]

http://www.obrazki.jeja.pl/img/0002.jpg

[Sloneczko]

http://www.vul.cz/webcartoon/homo/galerie07/v8.jpg

[Redwald]

Bajka z morałem!!!

 

Pewnego dnia bardzo zapracowana sowa postanowiła nic nie robić

zarówno całe noce jak i dnie. Była po prostu przepracowana.

Pomyślała sobie, że będzie się opierdalać (proszę wybaczyć

wyrażenie). Siadła zatem zmęczona na gałęzi drzewa, jedno skrzydło

założyła sobie za głowę i odpoczywa wymachując jedną nóżką.

Nagle biegnie sobie ścieżyną zając:

- Co robisz sowa?

- Nic. Opierdalam się.

- A to tak można?

- A nie widać?

- To ja też będę się opierdalać!

Położył się zajączek pod drzewem. Podłożył sobie jedną łapkę

pod głowę i wymachuje nóżką. Przebiega drugi zając

- Co robisz zając?

- Opierdalam się.

- A to tak można?

- A nie widać?

- No widzę, widzę! To ja też będę się opierdalać!

Położył się zajączek koło pierwszego zajączka.

Leniuchuje. Podłożył sobie jedną łapkę pod głowę i macha nóżką

w powietrzu. Nagle zza drzewa wychodzi wilk. Zjadł jednego zająca,

zjadł drugiego zająca, oblizał się. Spojrzał do góry i pyta sowę.

- Hej sowa, Co robisz?

- Opierdalam się!

- A te dwa zające też się opierdalały?

- Tak. A jakże.

Wilk chwile pomyślał i do sowy:

- No widzisz sowa tylko Ci u góry mogą się opierdalać!

[Artur69]

Bóg mówi do Adama:

- Adam daj żebro

- Nie dam!

- No Adam daj

- Nie dam!

- No proszę Adam daj!!!

- Nie dam, mam jakieś złe przeczucie...

[Artur69]

Żona do męża:

- Kochany, a ty to jesteś wreszcie kim w tym szpitalu: chirurgiem czy anestezjologiem?

- No wiesz, kobieto, 10 lat żyjemy razem i ty się mnie pytasz, o to, kim jestem? Oczywiście, że chirurgiem!

- To, do cholery, rżnij mnie, a nie usypiaj!

[Redwald]

Po czym poznać, że nie jesteś już studentem?

 

• W lodówce trzymasz więcej jedzenia niż picia.

• Nie zgłaszasz się już do testów nowych leków na ochotnika.

• Znasz każdego ze śpiących w twoim domu.

• Nie dostajesz już listów z pogróżkami z banku.

• Nosisz ze sobą parasol.

• Siedmiodniowe popijawy się już nie zdarzają.

• Nie chodzisz do supermarketu ze wszystkimi przyjaciółmi.

• Korzystasz ze stałych zleceń i kredytu na rachunku bieżącym.

• W domu działa ogrzewanie.

• Twoi przyjaciele zawierają związki małżeńskie i rozwodzą się, zamiast się po prostu spotykać i rozstawać.

• Płacisz rządowi co rok tysiące zł.

• Zamiast 130 dni wakacji masz ich 20.

• Dzwonisz na policję, bo te cholerne dzieciaki z mieszkania obok nie chcą ściszyć muzyki.

• Wstajesz rano z łóżka, nawet gdy pada.

• Nie masz pojęcia, o której zamykają najbliższa budkę z hamburgerami.

• Ubezpieczenie samochodu jest coraz tańsze, a koszty utrzymania coraz wyższe.

• Pomysłów na drinki nie czerpiesz z doświadczenia lokalnych włóczęgów.

• Nie odkładasz niedojedzonej pizzy do lodówki na później.

• Nie spędzasz połowy dnia na strategicznym planowaniu trasy wieczornej eskapady po knajpach.

• Nienawidzisz "cholernych studentów - pasożytów".

• Gdy jesteś pijany nie czujesz już tego dziwnego pociągu do znaków drogowych.

• Nie przystoi już spać w poczekalni dworcowej.

• Nie potrafisz już przekonać mieszkających z Tobą do "picia aż do rana".

• Zawsze wiesz, gdzie jesteś, gdy się budzisz.

• Nie zdarzają Ci się już drzemki od południa do 18.

• Ogień w kuchni nie jest już powodem do dobrej zabawy.

• Do apteki chodzisz po Panadol i coś na wrzody, a nie po prezerwatywy i testy ciążowe.

• Pamiętasz imię osoby obok której się budzisz.

• Śniadania jesz w porze śniadania.

• W twojej kuchni nie mieszkają myszy ani szczury.

• Lista zakupów jest dłuższa niż zupka z kubka i szesciopak piwa.

• Używałeś odkurzacza.

• Łamanie prawa oznacza przekroczenie dozwolonej prędkości o 10 km/h.

• Zamiast mówić "Już nigdy tyle nie wypije" mówisz "Nie potrafię już pić tyle, co kiedyś".

• Ponad 90% Twojego czasu spędzonego przed komputerem to zwykła praca.

• Nie eksperymentujesz już z zakazanymi substancjami.

[Mały]

Posiadanie wielu żon to poligamia ,dwóch to bigamia ,a jednej?

Monotonia.

[akacja]

Trzy blondynki złapały złotą rybkę. Ponieważ rybka spełnia tylko trzy życzenia, każda blondynka wypowiedziała jedno. Pierwsza : chcę mieć super samochód! Bach, jest superautko. Druga : chcę mieć wielki dom! Bach - stoi chata. Trzecia : chcę być super-blondynką! Bach - rybka zamieniła ją w faceta....

[Sloneczko]

Trzej Murzyni złapali złotą rybkę.

 

- Ja chcę być biały - powiedział pierwszy.

- Ja też chcę być biały - powiedział drugi.

 

- A ja chcę, żeby oni z powrotem byli czarni

[Artur69]

Do pośrednictwa pracy przychodzi pewien facet i pyta czy znajdzie się praca dla jego syna ?

Pośrednik pyta:

- A co syn umie i jakie ma wykształcenie ?

Ojciec powiada, że nic ... i bez wykształcenia.

W takim razie pośrednik proponuje, że ma dla niego pracę jako pomocnik murarza - płatna 1500 zł za m-c.

Ojciec myśli i mówi:

- A coś innego ... bo za dużo by mu zostało na wódkę...

W takim razie pośrednik proponuje:

- Pomocnik pomocnika murarza trochę cięższa praca ale... 800 zł za m-c...

Ojciec myśli i mówi:

- Nie, jeszcze za dużo.

Na to pośrednik wstaje ... nerwowo zamyka książki i podniesionym głosem mówi:

- Proszę Pana, żeby zarabiać 500 zł to trzeba STUDIA skończyć !!

 

-------------

Śmieszne, ale smutne i prawdziwe

[Redwald]

Niedaleko małej parafii, zbudowanej przy drodze, stoją rabin i ksiądz. Piszą na tablicy wielkimi literami: ''KONIEC JEST BLISKI, ZAWRÓĆ NIM BĘDZIE ZA PÓŹNO!''

W chwili, gdy kreślą ostatnią literę, zatrzymuje się samochód. Wyskakuje z niego kierowca i krzyczy:

- Zostawcie nas w spokoju. Wy religijni fanatycy!

Wsiada z powrotem do wozu, odjeżdża. Po chwili słychać głośny huk i trzask...

Duchowni patrzą na siebie, ksiądz mówi:

- Eeee... może po prostu napisać "Most jest zniszczony!". Co?

[Sloneczko]

Ojciec ogląda mecz ME, a kilkuletni synek rozprasza uwagę pytaniem:

- tatusiu, gdzie się rodzą dzieci?

- w kapuście

- gdzie?

- w kapuście

- gdzie? gdzie? gdzie?!

Ojciec wkurzony:

- w piź***e

- to co mi mówisz że w kapuście!

[Redwald]

Stewardesa dostała polecenia od kapitana,by w sposób dyplomatyczny i delikatny poinformowała pasażerów o tym, ze samolot ma awarie i za kilka chwil się rozbije.Stewardesa wychodzi do pasażerów i pyta:

-Czy wszyscy maja paszporty?

Pasażerowie z entuzjazmem odpowiadają:

- Taaak!

- W takim razie niech wszyscy je podniosą i zamachają do mnie.

Pasażerowie podnoszą paszporty w gore i radośnie machają.

- A teraz wszyscy rolujemy paszporty nad głową, rolujemy...ciasniutko,ciasniutko...

Pasażerowie entuzjastycznie zwijają dokumenty, ciaśniutko...

A teraz niech wszyscy wsadza sobie je głęboko w dupe, żeby zwłoki dało się łatwo zidentyfikować.....

[ponury63]

Coś do obejrzenia i posluchania w Windows Media Player...

 

 

 

>>>Blaupunkt

 

 

[katarek]

Znany psychiatra został zaproszony na konferencję organizowaną przez

Narodową Ligę Kobiet. Po prelekcji jedna z organizatorek podeszła i

zapytała:

- Proszę mi powiedzieć doktorze, w jaki sposób rozpoznaje pan chorobę

psychiczną u osoby zachowującej się normalnie?

- Nic prostszego. Zadaje się łatwe pytanie na które każdy powinien

odpowiedzieć. Jeśli nie odpowie, należy taką osobę natychmiast odizolować.

- Jakie to pytanie?

- Kapitan Cook odbył trzy wyprawy wokół ziemi i umarł w trakcie jednej z

nich. Która to była?

Kobieta zamarła i zaczęła się śmiać zażenowana:

- Wie pan co doktorze? Nie mógłby pan zadać mi innego pytania?

Musze się przyznać, iż nigdy nie byłam zbyt dobra z historii.

 

[Redwald]

Wynalazki a sprawa płci

 

Mężczyzna odkrył broń, wynalazł polowanie.

Kobieta odkryła polowanie, wynalazła futra.

 

Mężczyzna odkrył kolory, wynalazł malowanie.

Kobieta odkryła malarstwo, wynalazła makijaż.

 

Mężczyzna odkrył mowę, wynalazł konwersację.

Kobieta odkryła konwersację, wynalazła plotkę.

 

Mężczyzna odkrył rolnictwo, wynalazł jedzenie.

Kobieta odkryła jedzenie, wynalazła dietę.

 

Mężczyzna odkrył przyjaźń, wynalazł miłość.

Kobieta odkryła miłość, wynalazła małżeństwo.

 

Mężczyzna odkrył kobietę, wynalazł seks.

Kobieta odkryła seks, wynalazła ból głowy.

 

Mężczyzna odkrył handel, wynalazł pieniądze.

Kobieta odkryła pieniądze, i to zrujnowało mężczyznę

[katarek]

Lekcja biologii - nauczycielka wyjaśnia dzieciom fenomen jąkania.

Opowiada, że jąkanie występuje jedynie u ludzi i żadna

inna żyjąca istota nigdy nie została dotknięta wadą jąkania.

Na to Jasio podnosi rękę i mówi:

- To nie prawda pani profesor

- W takim razie wytłumacz dlaczego tak myślisz?

- Wczoraj gdy bawiłem się z kotem w ogródku, wskoczył przez płot wielki

Rottweiler sąsiadów. Na to mój kot: "ssss .... ssss .... ssss .... " i zanim

zdążył powiedzieć "Spierd...j" ten okropny pies zjadł go.

[Ella]

Na dyskotece podchodzi chłopak do dziewczyny i pyta:

 

-Tańczysz?

-Tańczę, śpiewam, gram na gitarze.

-Co ty pleciesz?

-Plotę, wyszywam, lepię garnki.

 

[Mały]

A teraz cos z brodą.

 

Co to jest łóżko?

Przyrząd pokojowy do wykorzystywania energii jądrowej.

[Agacka1719499039]

to na obecna pogodę...

 

 

Noc poślubna. Pan młody chodzi po sypialni i co chwila odsłania zasłony i spogląda przez okno. Panna młoda czeka w łóżku w bardzo zachęcającej pozie. W końcu pyta zniecierpliwiona:

- Czego ty tam szukasz...? No chodź tu do mnie!!!

- Mówią... - odpowiada zdegustowany, świeżo upieczony mąż - że noc poślubna taka piękna a tu leje i leje...