Dowcipy

[badi]

Młode małżeństwo..........Mąż mówi do swojej świeżo poślubionej- wiesz ja mam taki zwyczaj, że muszę sobie z kolegami wieczorem wyskoczyć na piwko.......nie masz nic przeciwko temu ? Żona odpowiada - nie, no skąd. ! ja też mam taki zwyczaj, że kolacja o 20, seks o 22.........bez względu na to czy jesteś , czy cię nie ma ..........

[Gość]

ZNAMIONA SUKCESU na poszczególnych etapach życia:

 

* 4 lata - nie sikać w majtki

* 12 lat - mieć przyjaciół

* 18 lat - posiadać prawo jazdy

* 20 lat - uprawiać seks

* 35 lat - dużo zarabiać

* 60 lat - uprawiać seks

* 70 lat - posiadać prawo jazdy

* 75 lat - mieć przyjaciół

* 80 lat - nie sikać w majtki

[Redwald]

W pewnym mieście powstał sklep, w którym każda kobieta mogła sobie kupić męża. Miał sześć pięter, a jakość facetów rosła wraz z kolejną kondygnacją. Był tylko jeden haczyk: jak już kobieta weszła na wyższe piętro, nie mogła zejść niżej, chyba że prosto do wyjścia, bez możliwości powrotu.

Wchodzi więc tam pewna babka poważnie zainteresowana kupnem męża.

Na pierwszym piętrze wisi tabliczka: "Mężczyźni tutaj mają pracę."

- To już coś, mój były nawet roboty nie miał - pomyślała kobieta - ale zobaczę, co jest wyżej.

Na drugim był napis: "Mężczyźni tutaj mają pracę i kochają dzieci."

- Miło, ale zobaczymy, co jest wyżej.

Na trzecim piętrze była tabliczka: "Mężczyźni tutaj mają pracę, kochają dzieci i są niesamowicie przystojni."

- No, coraz lepiej - pomyślała - idę wyżej.

Na czwartym można było przeczytać: "Mężczyźni tutaj mają pracę, kochają dzieci, są niesamowicie przystojni i pomagają przy pracach domowych."

- Słodko, słodko... Ale chyba wejdę piętro wyżej.

Na piątym piętrze stało: "Mężczyźni tutaj mają pracę, kochają dzieci, są niesamowicie przystojni, pomagają przy pracach domowych i są diabelnie dobrzy w łóżku."

- Cudownie - pomyślała kobieta - ale jak tu jest tak wspaniale, to co musi być piętro wyżej!?!

Na szóstym piętrze bardzo zdziwiona kobieta przeczytała: "Na tym piętrze nie ma żadnych facetów. Zostało ono stworzone tylko po to, aby udowodnić, że wam babom za cholerę nie można dogodzić..."

[Redwald]

Pewnego dnia zajączek złowił złotą rybkę. Rybka, jak to złote rybki mają w zwyczaju rzekła:

- Zajączku wypuść mnie to spełnię trzy twoje życzenia!

- Dobrze - odpowiada zajączek - wypuszczę cię ale, jak spełnisz trzy pierwsze życzenia misia, które wypowie po przebudzeniu ze snu zimowego.

- No co ty, zajączku! Chcesz oddać swoje życzenia misiowi?!!! Rybka nie kryła zdziwienia.

- Tak, to moje ostatnie słowo - stanowczo rzekł zajączek.

- Zgoda! Odrzekła złota rybka.

Jakis czas później miś budzi się ze snu zimowego, przeciąga się leniwie i mruczy zaspanym głosem: Sto ch..ów w dupę i kotwica w plecy, byle była ładna pogoda!

[jamles]

Blond dziewczyna złowiła złotą rybkę. Rybka rzekła:

-Wypuść mnie, ja jak wszystkim spełnię Twe życzenia!

No, dobra, po pierwsze nie chcę być już blondynką, chce być brunetką!

I stało się!

Po drugie chcę mieć taaaaakieeee długie nogi!

I życzenie się spełniło.

A po trzecie dziewczyna pokazuje rybce: chcę mieć takieeeeee .......

I stało się!

Rybka odpływając myśli sobie: że chce być brunetką... rozumiem,

że chce mieć długie nogi to też,

ale po co jej takie krzywe palce to nie wiem !

[jprzedworski]

Mieszkańcom bloków ten link poświęcam. Miłych snów.

http://www.bozzetto.com/neuro.htm

 

PS. Trzeba trochę poczekać na załadowanie pliku.

[Mały]

To teraz będzie brzydko...

Gdzie lepiej życ mendzie - między nogami faceta czy kobiety?

...

Faceta - nie dość że się na worach wyśpi to jeszcze rano na drążku poćwiczy , a u kobiety? Albo ją ch...strzeli ,albo krew zaleje...

[Tomasz M.]

Z serii o rybce, trochę straszne (+18):

Złapał rybak złotą rybkę, a właściwie rybę, która jednocześnie okazała się rybą piłą.

- Spełnię Twoje jedno życzenie, jak mnie puścisz

- Jak to jedno, zawsze było trzy!

- Ja spełniam jedno, pasuje?

- No dobra, to chciałbym, chciałbym ... mieć ten ... noo... męski ... do samej ziemi!

- Dobra

Ryba odpiłowała mu nogi

[Whisper]

Sprzątaczka została zgwałcona w pewnym biurze. Policjant ją przesłuchuje:

- No, proszę pani, jak do tego doszło?

- Myłam podłogę klęcząc na kolanach, nagle czuję że ktoś jest z tyłu i mnie zgwałcił.

- To czemu pani nie uciekała?

- Na wymyte???!!!

[Sylwia B]

czasy studenckie mi się przypomniały

 

Przychodzi baba do lekarza ze studentem w d...

Na to lekarz- O, widzę, że pani z dziekanatu...

[ponury63]

Dziwne pytania..

 

1. Dlaczego slońce przyciemnia ludziom skore, a rozjasnia wlosy?

 

2. Dlaczego kobiety nie moga umalowac oczu z zamkniętymi ustami?

 

3. Dlaczego nie ma takich tytulów w gazetach "Wrózka wygrala w totka"?

 

4. Dlaczego, zeby skończyc prace w Windows trzeba nacisnac na "Start"?

 

5. Dlaczego sok cytrynowy jest robiony z koncentratu, a plyn do mycia naczyń z prawdziwej cytryny?

 

6. Dlaczego czlowiek, który inwestuje wasze pieniadze nazywa się niszczyciel (broker)?

 

7. Dlaczego nie ma pokarmu dla kotów o smaku myszy?

 

8. Dlaczego Noe nie zabil tych dwóch komarów?

 

9. Po diabla przy wykonaniu kary smierci przez zastrzyk sterylizuje się iglę?

 

10. Dlaczego samoloty nie sa robione z tego samego materialu co czarne skrzynki?

 

11. Skoro do teflonu się nic nie przykleja, to jak przyklejono teflon do patelni?

 

12. Dlaczego kamikadze nakladali kaski?

 

13. Jaki jest synonim slowa "synonim"?

 

14. Skoro Superman jest taki madry to dlaczego zaklada majtki na spodnie?

 

15. Dlaczego w lodówce jest swiatlo a w zamrazalniku nie?

 

16. Kaczor Donald zawsze chodzi bez dolnej częsci garderoby, dlaczego wiec jezeli wychodzi spod prysznica to jest zakryty ręcznikiem?

[ponury63]

http://217.79.144.102/~b0rg/rotfl/upload/word%20dla%20kobiet.jpg

[kroyena]

Hiszpan - facet. Hiszpanka - grypa

Amerykanin - facet. Amerykanka - mebel.

Polak - facet. Polka - taniec.

Japończycy - faceci. Japonki - klapki.

Fin - facet. Finka - nóż.

Węgier - facet. Węgierka - śliwka.

Graham - taki pisarz, facet. Grahamka - bułka.

Rumun - facet. Rumunka - tirówka.

Anglik - dżentelmen, facet. Angielka - szklanka kuchenka na stałe paliwo tradycyjne.

Walijczyk - facet. Walijka - pieszczotliwe określenie kija basebalowego.

Kanadyjczyk - dom. Kanadyjka - rodzaj kajaka

[kroyena]

>> Test na obłąkanie:

>> > >

>> > > Poniżej znajdziecie cztery pytania i jedno pytanie bonusowe. Musicie

>> > > udzielić na nie NATYCHMIASTOWEJ odpowiedzi. Odpowiadajcie bez >> > >

dłuższego zastanawiania się, ok.?

>> > >

>> > > Udowodnijmy sobie samym i innym jak mądrzy jesteście:

>> > >

>> > >

>> > >

>> > >

>> > >

>> > > Gotowi? DO ROBOTY !!! (przejdź na dół) >> > > >> > > >> > > >> >

> >> > > >> > > >> > > >> > > >> > > Pierwsze Pytanie:

>> > >

>> > >

>> > > Bierzesz udział w wyścigu. Wyprzedzasz osobę biegnącą jako druga.

>> > > Którą pozycję zajmujesz?

>> > >

>> > >

>> > >

>> > >

>> > >

>> > >

>> > >

>> > > Odpowiedź: jeśli odpowiedziałaś / -eś że jesteś pierwsza, totalnie

>> > > się mylisz! Jeśli przegonisz "drugą" osobę, zajmiesz jej miejsce, a

>> > > tym samym będziesz na drugim miejscu !

>> > >

>> > >

>> > >

>> > > Spróbuj nie spieprzyć następnego pytania. Odpowiadając na drugie >>

> > pytanie, nie trać aż tyle czasu ile straciłeś przy odpowiedzi na >> > >

pierwsze.

>> > >

>> > >

>> > >

>> > >

>> > >

>> > >

>> > > Drugie Pytanie:

>> > >

>> > > Jeśli prześcigniesz ostatnią osobę, które miejsce zajmiesz ...?

>> > >

>> > >

>> > >

>> > >

>> > >

>> > >

>> > >

>> > > Odpowiedź: Jeśli powiedziałeś, że jesteś przedostatni, ponownie się

>> > > mylisz. Powiedz mi - jak można prześcignąć OSTATNIĄ osobę?

>> > >

>> > >

>> > >

>> > >

>> > > Nie jesteś zbyt dobry w te klocki! Chyba że?

>> > >

>> > >

>> > >

>> > >

>> > >

>> > >

>> > >

>> > > Trzecie Pytanie:

>> > >

>> > > Bardzo skomplikowana matematyka ! Uwaga: Zadanie musi być wykonane

>> > > jedynie w twojej głowie.

>> > >

>> > >

>> > >

>> > > NIE UŻYWAJ ani papieru, ołówka ani kalkulatora. Spróbuj.

>> > >

>> > >

>> > >

>> > >

>> > >

>> > > Weź 1000 i dodaj do tej liczby 40. Teraz dodaj kolejny 1000. Dodaj

>> > > 30. Teraz dodaj kolejne 1000. Następnie dodaj 20. Dodaj 1000. I >> >

> jeszcze 10. Jaki jest wynik?

>> > >

>> > >

>> > >

>> > >

>> > >

>> > >

>> > >

>> > >

>> > > Zjedź na dół po odpowiedź.

>> > >

>> > >

>> > >

>> > >

>> > > Czy otrzymany wynik to 5000?

>> > >

>> > >

>> > >

>> > >

>> > > Poprawna odpowiedź to 4100.

>> > >

>> > >

>> > >

>> > >

>> > >

>> > > Nie wierzysz? Sprawdź z kalkulatorem! Dzisiaj to definitywnie nie

>> > > twój dzień. Może na kolejne pytanie odpowiesz prawidłowo?

>> > >

>> > >

>> > >

>> > >

>> > >

>> > >

>> > >

>> > >

>> > >

>> > > Czwarte Pytanie:

>> > >

>> > > Ojciec Mary ma pięć córek: 1. Nana, 2. Nene, 3. Nini, 4. Nono. Jak

>> > > na imię ma piąta córka?

>> > >

>> > >

>> > >

>> > >

>> > >

>> > >

>> > > Odpowiedź: Nunu?

>> > >

>> > >

>> > >

>> > >

>> > >

>> > >

>> > >

>> > > NIE! Oczywiście, że nie.

>> > >

>> > > Ona ma na imię Mary. Przeczytaj pytanie ponownie !

>> > >

>> > >

>> > >

>> > >

>> > >

>> > >

>> > >

>> > >

>> > > Ok, teraz runda bonusowa:

>> > >

>> > >

>> > > Niema osoba, która chce kupić szczoteczkę do zębów. Poprzez >> > >

naśladowanie czynności mycia zębów z sukcesem wyraził o co mu >> > >

chodzi, sprzedawca zrozumiał, zakup dokonany.

>> > >

>> > >

>> > >

>> > >

>> > >

>> > > Kolejna sytuacja - niewidomy mężczyzna chce kupić parę okularów >>

> > słonecznych, jak powinien przekazać o zakup czego mu chodzi?

>> > >

>> > >

>> > >

>> > >

>> > >

>> > > Odpowiedź: Po prostu otworzy usta i zapyta ... zaczekaj moment ...

>> > > nie pomyślałeś przecież, że zacznie robić palcami kółka wokół >> >

> oczu???

>> > >

>> > >

>> > >

>> > >

>> > >

>> > > PRZESYŁAJ TO DO SPRYTNYCH, MĄDRYCH LUDZI ABY WYWOŁAĆ W NICH ODROBINĘ

>> > > FRUSTRACJI!

[Michal Dabrowicz]

alkohol

> > kosmetyk zażywany doustnie. Zażyty w odpowiedniej dawce powoduje

> > zdecydowaną poprawę urody otoczenia zażywającego.

> >

> > apatia

> > stosunek do stosunku po stosunku

> >

> > bałagan

> > przestrzeń zaaranżowana alternatywnie

> >

> > ból głowy

> > szeroko stosowana przez kobiety metoda antykoncepcji

> >

> > ciąża

> > inaczej zemsta dyrygenta - nie chciała grać na flecie, to musi dźwigać

> bęben

> >

> > czat

> > program konwersacyjny, w którym 40-letni parchaty facio udaje 20-letnią

> sexy blondynkę

> >

> > dyplomata

> > ktoś, kto potrafi powiedzieć ci "spieprzaj", w taki sposób, że czujesz

> narastające podniecenie przed zbliżającą się podróżą

> >

> > goła baba

> > kobieta niespełna ubrania, kusząca swem powabem (jednem bądź wieloma) lub

> wręcz przeciwnie

> >

> > harcerz

> > dziecko ubrane jak kretyn, pod przywództwem kretyna ubranego jak dziecko

> >

> > internacjonalizm

> > miłość francuska polskiego anglisty z włoską germanistką na szwedzkiej

> > amerykance w hiszpańskim hotelu

> >

> > idiota

> > osoba inteligentna w sposób alternatywny

> >

> > kłamstwo

> > najszczersza kobieca prawda

> >

> > kanibale

> > ludzie dobierający sobie przyjaciół według smaku

> >

> > kac

> > suszenie po zalaniu

> >

> > monogamia

> > zrepresjonowana poligamia

> >

> > młotek

> > kinetyczno-pneumatyczny autopotęgator mocy z naprowadzaniem trzonkowym

> >

> > niepewność

> > dwóch facetów wchodzi do ubikacji, jeden rozpina rozporek, a drugi zaczyna

> malować usta

> >

> > nic

> > pół litra na dwóch

> >

> > nudziarz

> > człowiek, który mówi, gdy ja właśnie chcę mówić

> >

> > obrzydliwość

> > chcesz ucałować babcię na pożegnanie, a ona wysuwa język.

> >

> > Optymista

> > niedoinformowany pesymista

> >

> > praca grupowa

> > rodzaj pracy, który ułatwia zwalanie winy na inne osoby

> >

> > pesymista

> > optymista z bagażem doświadczeń

> >

> > prawda

> > przekonywująco powiedziane kłamstwo

> >

> > piękno

> > ulotne zjawisko mijające zwykle po wytrzeźwieniu

> >

> > ręka

> > kostno-mięśniowy wysięgnik żurawiowy, chwytny i mobilny we wszystkich

> > płaszczyznach. Zastosowanie różnorodne. U samców w liczbie pojedynczej

> zastosowanie szersze.

> >

> > rozwód

> > słowo wywodzące się z łaciny. Oznacza wyrwanie genitali przez portfel.

> >

> > samochód

> > urządzenie mechaniczne służące do przemieszczania się w przestrzeni, a

> także jako wspomagacz samczy podczas okresu godowego. W rękach samic

> śmiertelna broń.

> >

> > sedes

> > siedzenie dla mających gówno do roboty

> >

> > sumienie

> > to ten cichy głosik, który szepce, że ktoś patrzy

> >

> > wrzask

> > rozdarcie zewnętrzne

> >

> > wsad dewizowy

> > zagraniczny klient polskiej prostytutki

> >

> > zamieszanie

> > dzień ojca w haremie

> >

> > zaraz

> > robal powszechnie znany i powszechnie niewidoczny, jednoczenie określenie

> czynności, która nie znajdzie swego finału w czasie.

> >

>

Miłej lektury:)

[Gość]

Tata królik uczy syna jak się bzyka:

- Widzisz synku, jesteśmy małe zwierzątka, wszyscy nas chcą zjeść,

dlatego musimy wszystko robić szybko. Oto cztery królicze dziewczynki.

To się robi tak, przyglądaj się:

- Razdwatrzycztery! Zrozumiałeś? To powtórz!

- Raz, dwa, trzy, cztery!

- Nie! Razdwatrzycztery! Powtórz.

- Raz dwa trzy cztery.

- NIE!!! Patrz uważnie: razdwatrzycztery. Powtórz!

- Razdwatrzyczterypięć. Oj, przepraszam tato!

[Wojty]

Idzie miś i zajączek na imprezę. Zajączek mówi do misia:

- Słuchaj, ile razy jesteśmy na imprezie i ty się najebiesz to potem mnie bijesz. Obiecaj, że tym razem nie będziesz!

Miś:

- Ok, nie ma sprawy, obiecuję.

Rano zając się budzi cały posiniaczony, we krwi i bez dwóch zębów. Wk....ny biegnie do misia i krzyczy:

- K....! Obiecałeś, że nie będziesz mnie bić!

A miś na to:

- Słuchaj zając, poszliśmy na imprezę, to Ty się naj.....ś i zacząłeś szaleć. Najpierw, zacząłeś mi bluzgać, że jestem grubym gejem i w ogóle. Już miałem Ci j....ć, ale myślę... Ok, obiecałem... Potem zacząłeś jechać moją dziewczynę, że to k...a i pruje się z każdym w całym lesie. Ledwo co wytrzymałem, ale Ok myślę - jesteś naj....ny i w ogóle... Potem doj.....ś się do mojej matki... Ledwo co mnie ludzie utrzymali, ale nic Ci nie zrobiłem... Ale jak wróciliśmy do domu, a Ty nasrałeś mi do łóżka, włożyłeś w to gówno 3 kredki i powiedziałeś: "JEŻYK ŚPI DZISIAJ Z NAMI..." to nie wytrzymałem...

[smartcat]

Światowi liderzy pragną, abyś przyłączył/a się do protestu przeciw islamskim fundamentalistom. Zachęcamy wszystkich do wzięcia udziału w ogólnoświatowej demonstracji przeciw reżimowi Al Kaidy, w ten piątek o godz. 12.00.

 

Powszechnie wiadomo, że islamscy fundamentaliści są fanatycznymi przeciwnikami picia alkoholu oraz nie znoszą widoku nagich kobiet, dlatego zachęcamy wszystkie kobiety, aby w piątek o godz. 12:00 biegały nago po biurze lub w miejscu pracy, a w tym czasie mężczyźni, z piwem w dłoniach, będą próbowali je złapać. Naszym zdaniem jest to najlepszy sposób okazania sprzeciwu wobec terroru Al Kaidy i, co równie ważne, w ten sposób zdekonspirujemy ich zwolenników wśród nas! Osoby, które nie przyłączą się do protestu, to prawdopodobnie

islamscy fundamentaliści!!!

 

Bądźcie czujni i gotowi na wszystko

[Michal Dabrowicz]

> WEWNĘTRZNY SPOKÓJ

> >

> > Przesyłam WAM to, ponieważ to niesamowicie podziałało na mnie...

> > Wszyscy możemy skorzystać z odrobiny... spokoju!!!

> > Podążając za prostą radą, którą przeczytałem w gazecie, znalazłem

> > wewnętrzny spokój...

> > Artykuł pisał:

> >

> > "Sposób, aby osiągnąć spokój wewnętrzny, to dokończyć wszystkie rzeczy,

> > które zacząłeś."

> >

> >

> >

> >

> > Więc rozejrzałam się po domu, aby znaleźć rzeczy, które zacząłem i nie

> > skończyłem... i zanim wyszedłem z domu dzisiaj rano skończyłem butelkę

> > czerwonego wina, butelkę białego, Bailey'a, Kahlua i Wild Turkey,

> > Prozac'a, trochę walium, resztę tortu serowego i pudełko czekoladek. Nie

> > macie pojęcia, jak zaj...ście się czułam...

> > Wyślijcie to tym, którzy Waszym zdaniem potrzebują spokoju

> > wewnętrznego...

> >

> >

> >

> >

[kroyena]

..Brzechwa menedżerom...

 

Biega, krzyczy pan Hilary

Gdzie podziały się dolary

Bowiem z racji stanowiska

Musi dbać, by koncern zyskał

A tymczasem forsy rzeka

 

Gdzieś na boki mu wycieka.

Szuka zatem oszczędności

W Dystrybucji, w Księgowości

Budżet obciął już Ha-eR-om

Normy zwiększa Presellerom

Skraca produkcyjną linie

Zwęża ściany w magazynie

Likwiduje Dział Vendingu

Tnie etaty w Marketingu

Co się da centralizuje

Albo tez outsoursinguje

Już zamykać chce depoty

Już sprzedawać chce pól floty

Nagle - spojrzał do lusterka

Nie chce wierzyć, znowu zerka

I już wie, że zyski zżera

Jego pensja menadżera