Mały 09.11.2005 18:42 Zgłoś naruszenie Udostępnij Napisano 9 Listopada 2005 To ja z innej mańki: "Leci sobie bocian i krzyczy na cały regulator : ORGAZM,ORGAZM,ORGAZM!"...znacie to? Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania
Sloneczko 09.11.2005 23:45 Zgłoś naruszenie Udostępnij Napisano 9 Listopada 2005 Debiutująca aktoreczka zwierza się przyjaciółce: - Wiesz, ten reżyser obiecał mi rolę w swoim filmie i poszliśmy do niego do domu porozmawiać o szczegółach. Wyobraź sobie, że zamiast głównej, zaproponował mi niemą rolę jakiejś pielęgniarki! - A to łajdak. I co, zgodziłaś się?? - No coś ty! Zaśmiałam mu się w jaja... Przepraszam, ale nie da się tego inaczej opowiedzieć Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania
Lawy 10.11.2005 10:26 Zgłoś naruszenie Udostępnij Napisano 10 Listopada 2005 ona w kuchni zmywa naczynia, i patelnię teflonową zaczeła skrobać nożem- mąż to zobaczył i mówi, no co ty ?? nożem po teflonie?!- żona na to - sam jesteś poteflon. Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania
Baru 10.11.2005 13:55 Zgłoś naruszenie Udostępnij Napisano 10 Listopada 2005 Pewien człowiek zmarł i normalną koleją rzeczy stanął przed świętym Piotrem. Ten mówi:- Niestety, przyjacielu... Popełniłeś w życiu straszny grzech i nie zostaniesz wpuszczony do nieba, zanim za niego nie odpokutujesz... Oszukiwałeś mianowicie na podatku dochodowym od osób fizycznych. Twoja kara będzie polegała na tym, że wrócisz na Ziemię i spędzisz pięć lat z obrzydliwą, otyłą i paskudną babą, ze wszystkimi małżeńskimiobowiązkami włącznie. Jeśli ci się uda, wejdziesz do nieba...Człowiek uznał, że pięć lat to niewiele wobec perspektywy wieczności w niebie, wrócił na Ziemię i żył z kaszalotem, którego mu święty Piotr przeznaczył. Któregoś dnia, idąc z nią po ulicy, zobaczył swego przyjaciela, idącego z naprzeciwka w towarzystwie tak odrażającego babsztyla, że w porównaniu z nią kobieta naszego bohatera była niczym erotyczny sen nastolatka.- Czołem, stary... Jak to się stało, że urzędujesz z taką paszczurą?!- Hm, no wiesz... zmarło mi się niedawno... Święty Piotr powiedział mi,że popełniłem straszliwy grzech, oszukując na podatku dochodowym od osób fizycznych, przez co narżnąłem rząd na grubą kasę, i że muszęodpokutować, przeżywając pięć lat na Ziemi z tym mięchem, które widzisz...Panowie uścisnęli sobie dłonie w pełnym zrozumieniu i obiecali sobie wspomagać się nawzajem w biedzie. Kiedy już mieli się rozejść, zauważyliwspólnego znajomego, idącego ulicą w towarzystwie kobiety pięknej jak marzenie, o boskiej figurze, seksownej jak wszyscy diabli.- Hej, stary! Rany bosskie, skądżeś ty, stary kawaler, dorwał taką lufę?- Hm, szczerze mówiąc nie wiem. Pewnego razu obudziłem się, a onależała koło mnie. Od paru lat mam wszystko, o czym mogę marzyć: piękną kobietę, cudownie prowadzony dom i obłędny, naprawdę bajeczny seks... Nie wiem tylko, dlaczego zawsze, kiedy się skończymy kochać, ona odwraca się do ściany i mruczy coś jak: "j...bany podatek dochodowy od osób fizycznych..." Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania
Baru 10.11.2005 14:01 Zgłoś naruszenie Udostępnij Napisano 10 Listopada 2005 A ten opowiedział mi mój szanowny małżonek:Żona mówi do męża: wynieś śmiecie! Mąż: No wiesz, zawsze jak tylko sobie usiądę coś wymyślisz, czepiasz się i czepiasz... Żona: a co robiłeś zanim usiadłeś?Mąż: LEŻAŁEM!!!!!! Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania
Baru 10.11.2005 14:08 Zgłoś naruszenie Udostępnij Napisano 10 Listopada 2005 To ja z innej mańki: "Leci sobie bocian i krzyczy na cały regulator : ORGAZM,ORGAZM,ORGAZM!"...znacie to? Znacie, znacie... Nici z próby zrobienia z nas ciemnoty seksualnej Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania
Baru 10.11.2005 14:10 Zgłoś naruszenie Udostępnij Napisano 10 Listopada 2005 Wchodzi kościelny do kościoła na godzinę przed sumą i widzi jakąś kobiecinę, która klęczy przed figurą i się modli. Przygotowawszy kosciól do mszy, poszedl do zakrystii. Po mszy pogasil swiece i wychodzi, ale widzi te sama babine, jak dalej sie modli. Podchodzi do niej i pyta: - A co wy tu, starowinko, tak dlugo sie modlicie? - Zgrzeszylam, bo ja strasznie klne i ksiadz kazal mi odmówic piecdziesiat zdrowasiek do Sw. Piotra. - Ale to jest Sw. Antoni, babciu! - No zesz k...a mac! Czterdziesci siedem zdrowasiek psu w dupe i poszlo sie j...ć! Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania
bratki 13.11.2005 11:04 Zgłoś naruszenie Udostępnij Napisano 13 Listopada 2005 Czego mozemy dowiedziec sie o swiecie z amerykanskiego filmu: 1. Szef policji jest zawsze czarny.2. Uczciwy i ciężko pracujący policjant zostaje zwykle zastrzelony na kilka dni przed emerytura.3. Detektyw rozwiąże sprawę tylko wtedy, kiedy jest od niej odsunięty.4. Podczas dowolnego dochodzenia policyjnego trzeba przynajmniej raz odwiedzić lokal ze striptizem.5. Jeżeli w filmie jest jakaś ładna blondynka i ma powiedzmy 22 lata to bardzo prawdopodobne, ze jest światowym ekspertem od energii nuklearnej.6. Komputery nigdy nie maja kursora na ekranie, ale zawsze maja napis "Enter: Password Now"7. Monitor komputerowy wyświetla obraz na twarzy pracującego przy nim człowieka.8. Wszystkie zdjęcia (zwłaszcza te przechowywane w systemach komputerowych) można powiększać w nieskończoność, aby odczytać dowolnie małe szczegóły.9. Jeżeli jesteś mistrzem karate, twoi przeciwnicy odłożą bron palna i pozwolą ci się po kolei zmasakrować.10. Im bardziej niedoświadczeni i spragnieni są kochankowie, tym większe prawdopodobieństwo równoczesnego orgazmu.11. Wszystkie łóżka maja specjalna pościel, w której kołdra jest w kształcie litery L, tak, ze zakrywa kobietę po pachy, a faceta obok niej tylko do pasa.12. Kobieta, która nosi perukę i długi płaszcz jest psychopatycznym morderca.13. Wszyscy kosmici znają angielski.14. Kiedy się ucieka przez miasto, zwykle można zgubić śledzących nas w paradzie z okazji dnia Św. Patryka - bez względu na porę roku.15. W wiezieniu zawsze jest ktoś, kto potrafi bez problemu załatwić chociażby i walec - trzeba mieć tylko odpowiednia ilość fajek do zapłaty.16. Nowo narodzone dzieci w filmie zawsze są ogromne, na dodatek czyste no i maja suche włosy.17. Zawsze da się zaparkować tuz pod budynkiem, do którego chcemy się udać.18. Kiedy płacisz za taksówkę, nie patrz na portfel. Po prostu wyjmij pierwszy lepszy banknot. Będzie to zawsze dokładnie tyle, ile należy się za kurs.19. Wiadomości w telewizji zawsze pokazują cos, co ma akurat w tym momencie ważne znaczenie dla twojego życia.20. Dzwoni telefon, ktoś mówi "włącz telewizor na kanał dwunasty", gdy bohater to zrobi, zawsze zobaczy ważna wiadomość od samego początku.21. Wszystkie torby wy noszone z supermarketów zawierają przynajmniej jedna bagietkę.22. Jeżeli widać ogromna szybę, za kilka chwil niechybnie ktoś zostanie przez nią wyrzucony.23. Nawet, jeżeli bohater jedzie prosta droga, konieczne jest, żeby kręcił kierownica w prawo i w lewo, co kilka chwil.24. Jeżeli musisz rozbroić bombę i zastanawiasz się, który kabel przeciąć, nie martw się, zawsze wybierzesz właściwy kolor.25. Wszystkie bomby są wyposażone w duże czerwone zegary, dzięki którym dokładnie wiadomo, kiedy wybuchnie.26. Drewniane stoły są kuloodporne. Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania
Agacka1719499039 16.11.2005 10:22 Zgłoś naruszenie Udostępnij Napisano 16 Listopada 2005 Tato! Tato! - wołają dzieci. - Możemy sprzedać trochę twoich butelek po wódce i piwie i kupić chleb?- Jasne... Ech... - rozrzewnił się ojciec. - Co wy, dzieci, jadłybyście, gdyby nie ja. Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania
Tomasz M. 16.11.2005 14:52 Zgłoś naruszenie Udostępnij Napisano 16 Listopada 2005 - Dlaczego tak długo trwało powoływanie nowego rządu w Niemczech?- Bo tam prawie każdy miał dziadka w Wermahcie Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania
kroyena 17.11.2005 08:40 Zgłoś naruszenie Udostępnij Napisano 17 Listopada 2005 Dzisiaj rano jechałem jak zwykle do pracy Trasą Łazienkowską ...Przede mną, lewym pasem, nowiusieńkim BMW jechała blondynka... Przy prędkości 130 km/h .... siedziała z twarzą tuż przy lusterku i... malowała sobie rzęsy.Ledwie na moment odwróciłem głowę ... a kiedy spojrzałem znowu na BMW oczywiście okazało się, że blondynka (wciąż zajęta makijażem!!!) już jest połową auta na moim pasie! I chociaż jestem naprawdę twardym facetem, to tak się przestraszyłem, że i golarka i kanapka wypadły mi z rąk. Kiedy próbowałem kolanami opanować kierownicę tak, aby wrócić na swój pas ruchu komórka przytrzymywana ramieniem wyleciała mi akurat prosto do kubka z gorąca kawą, który trzymałem między nogami. Kawa naturalnie się wylała, poparzyła moją męskość, zrujnowała mój telefon i przerwała bardzo ważną rozmowę!!!Jak ja k...wa nienawidzę kobiet za kierownicą!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!... Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania
Agacka1719499039 17.11.2005 09:27 Zgłoś naruszenie Udostępnij Napisano 17 Listopada 2005 W szkole pani na matematyce: - Johann, podaj definicję trójkąta. Wstaje Jasio i mówi: - Dyrektywa UE/12345678/2002/Mat. - Pała! UE/12345678/2002/Mat to kwadrat! Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania
KAS01 17.11.2005 09:42 Zgłoś naruszenie Udostępnij Napisano 17 Listopada 2005 http://img499.imageshack.us/img499/5302/pic103402lt.th.jpg Nie będzie Hindus pluł nam w twarz: http://img382.imageshack.us/img382/3222/pic188430bb.th.jpg PS.Klikając na małe zdjęcie można je powiekszyć. Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania
Agacka1719499039 17.11.2005 09:42 Zgłoś naruszenie Udostępnij Napisano 17 Listopada 2005 Głos wewnętrzny człowiek otrzymał po to ,żeby móc powiedzieć szefowi prosto w oczy co o nim myśli Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania
Jajcek 17.11.2005 23:07 Zgłoś naruszenie Udostępnij Napisano 17 Listopada 2005 Mąż wraca późno do domu. Żona już leży w łóżku, więc mąż szybko się rozbiera i przytula się do niej.Żona:- Nie zaczynaj dzisiaj. Boli mnie głowa.- Zmówiłyście się dzisiaj, czy co, do jasnej cholery? Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania
Jajcek 17.11.2005 23:08 Zgłoś naruszenie Udostępnij Napisano 17 Listopada 2005 Fryzjer do klientki z tlustymi wlosami: Strzyzenie, czy wymiana oleju? Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania
Jajcek 17.11.2005 23:10 Zgłoś naruszenie Udostępnij Napisano 17 Listopada 2005 Czasami wychodzi lepiej niż planujesz - pomyślał mąż, gdy rzucił młotkiem w kota, a trafił w żonę. *** Żona do męża: - wiesz, dzis jak przechodziłam w przedpokoju to zegar spadł tuz za mną... Mąż: - Zawsze sie k**wa spóźniał..... Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania
Jajcek 17.11.2005 23:15 Zgłoś naruszenie Udostępnij Napisano 17 Listopada 2005 Zwycięzcą plebiscytu na najlepszego policjanta drogówki został młodszy inspektor Marian K z Lidzbarka Warmińskiego, który wlepił mandat za łyse opony kierowcy walca... Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania
Agacka1719499039 18.11.2005 07:20 Zgłoś naruszenie Udostępnij Napisano 18 Listopada 2005 Szef firmy zwołał zebranie załogi.- Kochani! Jak wiecie, niedługo nasz zakład obchodzić bedzie jubileusz. Musimy coś zrobić by mówiła o tym cała Polska (darmowa reklama) no ale , niestety, przy ograniczonych środkach. Zarząd chciałby również by każdy z was miał z tego trochę radości. Jakieś pomysły?- Tak, panie dyrektorze...- Brawo! Słucham.- Niech się pan rzuci z Pałacu Kultury. Cała Polska bedzie o tym mówić, drogo to nie wyniesie a jaka radość dla pracowników.... Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania
Mały 18.11.2005 07:59 Zgłoś naruszenie Udostępnij Napisano 18 Listopada 2005 > > > > Ekstremalnie piekna babeczka rzucila studia i > postanowila> > > > > zostac bogata. Dosc szybko znalazla sobie bogatego i> > napalonego> > > > > siedemdziesieciopiecioletniego staruszka, planujac > zerznac go> > > > > na smierc zaraz podczas nocy poslubnej. > Uroczystosci slubne i> > > > > bankiet poszly doskonale, pomimo pólwiecznej > róznicy wieku.> > Podczas> > > > > pierwszej nocy miesiaca miodowego rozebrala sie i > czekala > > > > > rozkosznie> > w> > > > > lózku az malzonek wyjdzie z lazienki.> > > > > Kiedy sie pojawil, nie mial na sobie nic za > wyjatkiem kondoma> > > > > skrywajacego 30 centymetrowa erekcje. Niósl ze soba > zatyczki do> > uszu,> > > > > a na nosie mial klamre do bielizny.> > > > > Przestraszona ze cos jest nie tak, zapytala:> > > > > - A po co ci te gadzety?!> > > > > Na to dziadek odpowiedzial:> > > > > - Sa dwie rzeczy, których nie moge zniesc. Kobiecego > krzyku> > > > > oraz smrodu palonej gumy! Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania
Recommended Posts
Dołącz do dyskusji
Możesz dodać zawartość już teraz a zarejestrować się później. Jeśli posiadasz już konto, zaloguj się aby dodać zawartość za jego pomocą.