Dowcipy

[ewusia]

spotykają sie dwie koleżanki ( np.Agacka i Ew-ka)

Widziałaś jak Tola wyładniała ? -pyta Agacka

No, aż żal patrzeć -odpowiada Ew-ka

 

 

 

[Monika B]

Jakby ktoœ zapomniał jak to było, kiej byliœmy młodzi

 

Dr S. B.:

Mówišc o programie Mathematica:

- Jakiœ kłębek drutów wyliczył to w cztery sekundy, a ja siedziałem kilka dni wczeœniej.

 

Dr hab. P. B.:

- Dokładne wzory nie sš istotne, piszę je po to, żeby nie trzymać obu ršk w kieszeni bo to podobno nie ładnie.

 

 

Prawo, prof. S.:

Profesor o perspektywie przeniesienia zajęć do większych, wygodniejszych, bardziej przestronnych sal:

- 500 osób w sali 200-osobowej dostarczało wielu atrakcji seksualnych. W zwišzku z tym studenci niechętnie reagujš na polepszajšcš się sytuację...

 

Prof. K. R.:

- Jak komuœ program działa za pierwszym razem, to jest to co najmniej podejrzane.

 

Kto wymyœla takie rzeczy?

Teoria władzy politycznej:

- Więc czy to jest władza, jeœli policjant obkłada demonstranta swoim elastycznym przedłużeniem konstytucji?

 

Prof. S:

Zaliczenie na prawach egzaminu:

- Hmm... jak można być kobietš na prawach mężczyzny?

 

Prof. J. J.:

- Kula ma tutaj doœć patologiczny wyglšd, bo to jest kula jednowymiarowa.

 

Prof. J. J.:

- Znaczy, to wyglšda doœć idiotycznie, ale dwa epsilon musi być mniejsze od dwa epsilon.

 

Mgr J. M.:

- Ustalanie programu tych studiów odbywa się na zasadzie błšdzenia przypadkowego.

 

Proste wyjaœnienia trudnych problemów

Dr hab. P. B.:

- Chirurg jak widzi pacjenta, to od razu chce zajrzeć do œrodka. Tak samo programista ma z programem.

 

Dr hab. P. B.:

- Obiekty sš tworzone tak jak dzieci - skšdœ się biorš...

 

Prof. J. J.:

- Kwestia udowodnienia (...) jest dosyć trudna (...) Na wszelki wypadek nie będziemy się tym zajmować...

 

Dr hab. A. S.:

- Indukcja polega na tym, że coœ się przekłada na następne i dlatego indukcję weŸmiemy na następnych zajęciach.

 

Ekonomia:

Ekonomia, wykład. Prowadzšcy mówi coœ (nieciekawego) o zatrudnieniu ludnoœci:

- Trudno powiedzieć, że panowie pod dworcem głównym to aktywnie poszukujš pracy...

Na to student:

- Ale aktywnie poszukujš kapitału!

Wykładowca w œmiech i mówi:

- Ale rentownoœć ich inwestycji jest relatywnie niska...

[Gość 1950]

cztery bardzo dobre chińskie dowcipy

 

http://fun.from.hell.pl/2004-10-12/cztery-dobre-chinskie-dowcipy.jpg

[Tomik_B]

Jakby ktoœ zapomniał jak to było, kiej byliœmy młodzi

 

Dr S. B.:

Mówišc o programie Mathematica:

- Jakiœ kłębek drutów wyliczył to w cztery sekundy, a ja siedziałem kilka dni wczeœniej.

 

Dr hab. P. B.:

- Dokładne wzory nie sš istotne, piszę je po to, żeby nie trzymać obu ršk w kieszeni bo to podobno nie ładnie.

 

 

Prawo, prof. S.:

Profesor o perspektywie przeniesienia zajęć do większych, wygodniejszych, bardziej przestronnych sal:

- 500 osób w sali 200-osobowej dostarczało wielu atrakcji seksualnych. W zwišzku z tym studenci niechętnie reagujš na polepszajšcš się sytuację...

 

Prof. K. R.:

- Jak komuœ program działa za pierwszym razem, to jest to co najmniej podejrzane.

 

Kto wymyœla takie rzeczy?

Teoria władzy politycznej:

- Więc czy to jest władza, jeœli policjant obkłada demonstranta swoim elastycznym przedłużeniem konstytucji?

 

Prof. S:

Zaliczenie na prawach egzaminu:

- Hmm... jak można być kobietš na prawach mężczyzny?

 

Prof. J. J.:

- Kula ma tutaj doœć patologiczny wyglšd, bo to jest kula jednowymiarowa.

 

Prof. J. J.:

- Znaczy, to wyglšda doœć idiotycznie, ale dwa epsilon musi być mniejsze od dwa epsilon.

 

Mgr J. M.:

- Ustalanie programu tych studiów odbywa się na zasadzie błšdzenia przypadkowego.

 

Proste wyjaœnienia trudnych problemów

Dr hab. P. B.:

- Chirurg jak widzi pacjenta, to od razu chce zajrzeć do œrodka. Tak samo programista ma z programem.

 

Dr hab. P. B.:

- Obiekty sš tworzone tak jak dzieci - skšdœ się biorš...

 

Prof. J. J.:

- Kwestia udowodnienia (...) jest dosyć trudna (...) Na wszelki wypadek nie będziemy się tym zajmować...

 

Dr hab. A. S.:

- Indukcja polega na tym, że coœ się przekłada na następne i dlatego indukcję weŸmiemy na następnych zajęciach.

 

Ekonomia:

Ekonomia, wykład. Prowadzšcy mówi coœ (nieciekawego) o zatrudnieniu ludnoœci:

- Trudno powiedzieć, że panowie pod dworcem głównym to aktywnie poszukujš pracy...

Na to student:

- Ale aktywnie poszukujš kapitału!

Wykładowca w œmiech i mówi:

- Ale rentownoœć ich inwestycji jest relatywnie niska...

 

 

[smartcat]

Coś szwankowało w szafie i mąż wszedł do niej żeby ją naprawić. W tym czasie dzwonek dodrzwi żona otwiera wchodzi Kazik kolega z pracy i zaczyna obściśkiwać się z żoną. Ona zdejmuje ubranie i oto mąż ją widzi przez drzwi szafie całą nagą z piersiami prawie do kolan brzuchem obwisłym całą w cellulicie i zmarszkach i sobie myśli…. "ale wstyd przed Kazikiem"

[ponury63]

http://www.polityka.pl/_gAllery/20/77/20770.jpg

 

 

 

http://www.polityka.pl/_gAllery/21/33/21336.jpg

[Leszek67]

do szkoły przychodzi wizytator i pragnie poznać jakie postępy zrobiły dzieci w nauce jezyka niemieckiego.

I tradycyjnie dzieci chwalą się poznanymi słówkami ale wizytator chce usłyszeć jakieś całe zdanie.

Zgłasza się więc Jasiu - i tu konsternacja u pani nauczycielki - wstaje i grzecznie mówi:

" SERDECZNIE POZDRAWIAM PIELGRZYMÓW PRZYBYŁYCH Z POLSKI "

 

 

Leszek

[Mały]

W tramwaju starsza kobieta chodzi i częstuje ludzi orzeszkami .W pewnym momencie ktoś pyta :

-babciu a cóz tak rozdajesz te orzeszki?

-bo ich nie mogę pogryźć, a szkoda żeby sie zmarnowały...

-a skąd je masz?

-z "toffifi"...

[sebo8877]

Kobiecy system punktowania

Na świecie istnieje tylko jedna zasada - musisz uszczęśliwiać

kobiety!!!

- Zrób coś, co ona lubi a nabijesz za to punkty

- Zrób coś, czego ona nie lubi a stracisz punkty

- Zrób coś, co ona lubi i oczekuje tego od ciebie - a nie dostaniesz za to żadnych punktów.

 

Zacznijmy od podziałki systemu punktowego - wygląda to

następująco:

1) Proste obowiązki

Ścielisz łóżko 1

Ścielisz łóżko ale zapominasz ułożyć na nim ozdobnych poduszeczek 0

Po prostu rzucasz kołdrę na pogniecione prześcieradło -1

Idziesz jej kupić extra cienkie podpaski ze skrzydełkami 5

Robisz to samo w burzę śnieżną 8

Wracasz z tych zakupów ale z piwem -5

Wracasz z wyprawy po podpaski z piwem ale bez podpasek -25

Nocami sprawdzasz szelesty które wydają się jej podejrzane 0

.... nie znajdując niczego 0

Jeżeli coś znajdziesz 5

Zabijasz to kijem do golfa 10

Gdy to był jej kot -40

2) Zobowiązania socjalne

Przez całe party zostajesz u jej boku 0

Zostajesz chwilę u jej boku a potem idziesz do

- kolegi -1

- kolega nazywa się Agnieszka -4

- Agnieszka jest tancerką -6

- z powiększanym biustem -18

Na jej urodziny zabierasz ją na niezłe jedzenie 0

Nie jest to bar szybkiej obsługi 1

Jest to bar szybkiej obsługi -2

Jest to knajpa z ekranem do transmisji sportowych -3

Ta sama knajpa z transmisjami \"live\" -10

... a ty pomalowałeś twarz w barwy klubowe -50

Wychodzisz z kumplem -5

Twój kumpel jest szczęśliwie żonaty -4

... jest kawalerem -7

Jeździ sportowym samochodem -10

... i to włoskim ... -25

Idziesz z nią do kina 0

Na film który jej się podoba 1

Na film którego ty nienawidzisz 5

Na film który tobie się podoba -2

Na film w którym cyborgi pożerają ludzi -9

... wcześniej ją okłamujesz i mówisz że będzie to film o miłości -15

3) Twój wygląd

Rośnie ci widoczny brzuch -10

To samo - ale trenujesz by się go pozbyć 8

To samo ale ty przerzucasz się tylko na szelki -25

... i nosisz koszule typu Hawaje -35

Mówisz \"nic nie szkodzi\" bo ona ma podobny -800 (!!!!!!!!)

4) Pytania kłopotliwe

Ona: Czy jestem za gruba?

Zwlekasz z odpowiedzą -10

Pytasz: Gdzie? -35

Każda inna odpowiedz: -20

5) Komunikacja

Słuchasz jej 0

... i próbujesz wyglądać na skoncentrowanego -10

... ponad 30 minut 5

Ponad 30 minut podczas transmisji meczu w telewizji 12

Robisz to samo nie spoglądając ani razu na ekran 100

Robisz to samo ale ona odkrywa że zasnąłeś -200

Krótki wgląd w barometr szczęścia (punktacja):

(Uwaga: punkty dodatnie przepadają po 2 dniach, punkty ujemne w ogóle nie tracą ważności)

-1000 (minus tysiąc) - już nie będziesz miał stosunków

-100 (minus 100) - to będzie kosztowało

0 do 10 Stała migrena

11 do 15 Musisz iść z nią potańczyć

16 do 20 Masz pozwolenie iść z nią potańczyć

21 do 50 Seks powraca w sferę możliwą do wyobrażenia

51 do 80 SEKS (względnie to, za co ona go uważa)

81 i więcej Stosunki się kończą! Bo z takim cieniasem ona nie będzie szczęśliwa

[sebo8877]

Nowa reklama Hondy Civic

 

http://84.40.3.164/

 

Sebo8877

[Monika B]

Ciąg dalszy.

Aż mi żal, że nie studiuję.

 

Konwersatorium z prawa karnego:

Dr P.:

- Po raz pierwszy w mojej karierze na uczelni byłem na zwolnieniu lekarskim i muszę powiedzieć, że podobało mi się...

 

Podstawy paleontologii, dr B.:

O małżach:

- Wyjaśniając to tak bardziej obrazowo, to mięśnie otwierające i zamykające muszle działają podobnie jak guma od gaci. Naciąga się, a później strzela.

 

Konwersatorium prawa międzynarodowego:

Pani dr B.:

- I przynieśli nam projekt nowej siedziby wydziału, tam był nakreślony jakiś korytarz i krzyżyki... powiedzieli nam że w tym miejscu będą nasze gabinety.

Student:

- A jaki widok będzie z okna?

dr B.:

- Nie wiem, bo nie wiadomo jeszcze, gdzie będzie stał budynek...

Analiza Matematyczna, Dr M.:

Rozwiązując jakieś zadanie:

- No i tutaj potrzebujemy takiego twierdzenia. Ja je jeszcze omówię na wykładzie, ale już nie pamiętam, albo je udowodnię, albo powiem, że jest oczywiste.

 

Podstawy chemii, prof. Ł.:

Prof zaczyna omawiać układ okresowy:

- Teraz uważajcie, to wcale takie łatwe nie jest...

- Panie profesorze, położył pan układ na rzutniku dołem do góry

- A faktycznie... Mówiłem, że to nie takie łatwe...

 

Analiza Matematyczna, dr M.:

Rozpoczynając pierwszy wykład na I roku:

- Bo wiedzą państwo, z matematyką jest tak jak ze mną: są rzeczy które widać i których nie widać. Widać to, że jestem garbaty, nie widać natomiast tego, że jestem głuchy.

 

Prawo administracyjne:

Prof. J. omawiając przypadek nadania dziewczynce imienia Antena...

- A to dlatego, że ojciec był krótkofalowcem i najważniejszą rzeczą w jego życiu była krótkofalówka, której bardzo ważną częścią jest właśnie antena... Pomyślcie jakby był hydraulikiem i nadał córce imię Rura!

 

Ćwiczenia z prawa administracyjnego:

Dyskusja na temat art. 3 ust. 2 ustawy prawo o zgromadzeniach (uczestnicy zgromadzeń nie mogą na nie wnosić broni ani innych niebezpiecznych narzędzi). Dr B.:

- No i jestem myśliwym to w dniu św. Huberta nie mogę wziąć udziału w zgromadzeniu niosąc strzelbę, mogę co najwyżej pokazać moje poroże...

 

Prawo administracyjne:

Wykład z profesorem J.:

- Nasze spotkanie składać się będzie z 3 części... z pierwszej, drugiej i trzeciej.

 

Prawo administracyjne:

Pierwszy wykład, pełna sala. Prof. J.:

- Nie wiedziałem, że mam tylu idoli... nie to ja jestem idol!

 

Prawo administracyjne:

Prof. J.:

- Ja sobie nawet nie mogę wyobrazić, co ludzie, studenci potrafią wymyśleć... o taki przykład co mi utkwił w pamięci. Pytanie na egzaminie w 2000 roku o uprawnienia wójta... odpowiedź studenta: " Wójt kieruje siłami zbrojnymi PRL-u"...

 

Prawo administracyjne:

Prof. J.:

- Nie wierzcie wykładowcom, którzy mówią, że są najważniejsi. Po prostu najważniejszy to jestem ja!

 

Mgr P. Z.

j.Angielski:

Omawiając jakieś zadanie:

- W tym zdaniu większość ludzi by wstawiła ten czas, ale ostatnio większość ludzi wybrała obecnego prezydenta, więc nie ma się czym sugerować...

[zielonooka]

Siedzą dwie samotne dziewczyny w barze, ogólnie jest Ok, ale chłopa by się zdało.

-Znasz jakiś facetów

-Pewnie

-To dzwonimy do 32-óch

-A po co nam tylu?

-Po pierwsze: połowa nie przyjdzie

-Ale po co nam16-tu?

-Po drugie: połowa się upije.

-Ośmiu to też dużo.

-Po trzecie: połowa jak zwykle nie będzie mogła.

-A czterech?

-A co, nie chcesz dwa razy?

[Monika B]

Tragedia na drodze!!!!!!!!!!

 

http://img217.imageshack.us/img217/1874/tragedianadrodze8br.png

[Monika B]

I coœ, co bawi mnie zawsze, choć wyœwiechtane – czyli język czeski:

 

Ogórek kiszony – styrylizowany uhorek

Terminator – Elektronicky Mordulec (w wołaczu: nie ubiwajte mne panie Terminatore!)

Odjazdy autobusów – odchody autobusow

Mam pomysł – mam napad

Miejsce stałego zamieszkania – trvale bydlisko

Plaster na odciski – naplast na kure oko

Wiewiórka – drewni kocur

Chwilowo nieobecny – momentalnie nieprzytomni

Płyta CD – cedeczko

Teatr narodowy – narodowe diwadlo

Drodzy widzowie – wazeni divacy

Koparka – ripadlo

Zaczarowany flet – zahlastana fifulka

Gwiazdozbiór – hvezdokupa

 

Cytat z „Gwiezdnych Wojen” z czeskim dubbingiem. Lord Vader do Luca Skywalkera:

„Luc, jo sem twój tatinek”

 

List do Koryntian – Hymn o miłoœci: „miłoœć się nie obraża i gniewem nie unosi” – „laska se ne wypina a ne wydyma sa”

[Jerzysio]

Pani zarządziła klasówkę :

"Jak wyobrażam sobie pracę informatyka ?"

Wszystkie dzieci piszą, Jaś nie..

- Dlaczego nie piszesz ? - pyta pani.

- Czekam aż mi się otworzy edytor tekstu .....

 

J

[waldun]

Czasem, kiedy jesteś smutny, nikt nie widzi twojego strapienia....

Czasem, kiedy płaczesz, nikt nie widzi twoich łez...

Czasem, kiedy jesteś szęśliwy, nikt nie widzi twojego uśmiechu...

Czasem, kiedy się śmiejesz, nikt nie widzi twojej radości...

Ale weź tylko pierdnij.

[waldun]

Alternatywna skala wiatru.

 

 

0 (cisza) - Żagle zwisają swobodnie. Ster radzi sobie sam.

 

1 (słaby powiew) - Żagle zaczynają ciągnąć. Jeśli zluzujemy wszystkie

szoty, ster w dalszym ciągu da sobie rade sam.

 

2 (słaby wiatr) - Żagle żywo łopoczą i łódka dryfuje bokiem na zawietrzną.

Szoty trzeba niestety wybrać i złapać za ster. Wypełnienie się żagli

powoduje przechyl lodki. Skrzynkę z piwem należy zestawić do kokpitu.

 

3 (łagodny wiatr) - Piwo nie chce już stać samodzielnie, należy je podeprzeć

lub trzymać w ręku.

 

4 (umiarkowany wiatr) - Puste butelki taczają się w kokpicie, należy

zablokować pod jedna z burt.

 

5 (żywszy wiatr) - Wszystkie piwa chłodzone za burta należy wybrać na

pokład.

 

6 (silny wiatr) - Nikt nie powinien być odpowiedzialny za więcej niż

jedno piwo (jednocześnie).

 

7 (bardzo silny wiatr) - Skrzynka z piwem nabiera tendencji do skakania

po kokpicie. Należy oddelegować osobnika do siedzenia na niej.

 

8 (gwałtowny wiatr) - W dalszym ciągu butelkę może otworzyć pojedyncza

osoba. Początkowe trudności z trafieniem do ust.

 

9 (wichura) - Butelkę należy trzymać obiema rękami. Tylko wyćwiczone

osobniki potrafią samodzielnie zdjąć kapsel.

 

10 (silna wichura) - Do odkapslowania niezbędne są dwie osoby. Puste

opakowania można wyrzucać jedynie na zawietrzną. Ciężko trafić do ust.

Przypadki wybijania pojedynczych zębów.

 

11 (gwałtowna wichura) - Piwo ma tendencje do wypieniania się z butelki.

Bardzo trudno pić. Wargi łopoczą i zęby wypadają.

 

12 (huragan) - Wszystkie otwarte butelki wypieniają się. Picie niemożliwe.

Zakaz otwierania (tymczasowy).

 

**************************************************************************************************

 

 

Zima jak cholera,po dwie pary stringów trzeba wkładać

 

 

 

***************************************************************************************************

[Monika B]

http://img126.imageshack.us/img126/9919/teczka0or.jpg

http://img126.imageshack.us/img126/6506/lpr1kg.jpg

http://img464.imageshack.us/img464/2149/handelpsami8ev.jpg

[ewusia]

[ewusia]

Sędzia na rozprawie rozwodowej.

- Postanowiłem przyznać pańskiej żonie 2 tys. zł miesięcznie.

- Świetnie, Wysoki Sądzie - odpowiada mąż.

- Ja też od czasu do czasu dorzucę jej parę złotych od siebie.

 

*******************

 

Sekretarka mówi do prezesa:

- Albo da mi pan podwyżkę, albo powiem wszystkim, ze mi ją pan dał.

 

*******************

Pewnej niezamężnej kobiecie zadano pytanie:-

Dlaczego nie ma pani męża?

- A po co mi mąż: mam psa, który warczy, papugę, która przeklina i kocura, który włóczy się przez całe noce.

 

*******************

 

Pacjent do Pacjenta:

- Czyś ty zwariował? Uciekać z sali operacyjnej? Czego żeś się przestraszył?

- Bo pielęgniarka mówiła: "Nie ma się czego bać, to prosta, rutynowa operacja"

- No właśnie, A ty i tak uciekłeś.

- Ale ona to mówiła do chirurga...