Dowcipy

[Monika B]

Po latach spotkało się trzech przyjaciół z II LO im Jana Zamoyskiego w Lublinie. Chcąc, nie chcąc rozmowa zeszła na teściowe.................... .

 

W tym dowcipie najbardziej mnie bawi, że mój stary jest po Zamoju w Lublinie

A Ty? Jesteœ z "c", czy z "d"? Bo tam nie było sportowej!

[JackD]

Po latach spotkało się trzech przyjaciół z II LO im Jana Zamoyskiego w Lublinie. Chcąc, nie chcąc rozmowa zeszła na teściowe.................... .

 

W tym dowcipie najbardziej mnie bawi, że mój stary jest po Zamoju w Lublinie

A Ty? Jesteœ z "c", czy z "d"? Bo tam nie było sportowej!

 

hehe nie bierz tak dosłownie,..... jakąkolwiesz szkołę bym nie wpisał, zawsze znajdzie się jakiś absolwent.....

a tak naprawdę to nigdy w Lublinie nie byłem

pozdrówka dla absolwenta....

[Monika B]

a tak naprawdę to nigdy w Lublinie nie byłem

Wiem, wiem, bo byś sie bał takich dowcipów pisać

 

jakąkolwiesz szkołę bym nie wpisał, zawsze znajdzie się jakiś absolwent....

No, po lubelskim "Koperniku" to byś nie znalazł (bo go nie ma )

Dlatego mnie tak rozbawiło, że dowcip o zamojakach krąży po całej Polsce. Jestem z tej konkurenycjnej szkoły

[Ew-ka]

Deklinacja. Moi mili, obecnie znana deklinacja poszerzona została ododatkowe odmiany:

1. Mianownik - kto? co?

2. Dopełniacz - kogo? czego?

3. Celownik - komu? czemu?

4. Biernik - kogo? co?

5. Narzćdnik - z kim? z czym?

6. Miejscownik - o kim? o czym?

7. Wołacz - o!

8. Intymnik - kto z kim?

9. Wygryźnik - kto kogo i dlaczego?

10. Łapownik - kto komu ile?

11. Przypierdolnik - komu? w co?

12. Przypierdolnik materialny - komu? w co? za ile?

13. Powodnik - dlaczego ja?1

4. Dziwnik - ke?

15. Rządownik - kwa? kwa?

16. Złodziejnik - komu? gdzie? ile?

17. Politycznik - koalicja? z kim? dlaczego? po co?

18. Powybornik - co ja kurwa zrobilem

[Zuzza]

Idzie Czerwony Kapturek przez las, a tu wilk wyskakuje zza krzaka.

 

- Kapturku, chodź ze mną to Cię pocałuję w takie miejsce, którego Ci nikt jeszcze nie całował...

 

Kapturek myśli, myśli i mówi:

 

- No co Ty?? W koszyk???

[Maluszek]

AUTENTYCZNE OGŁOSZENIA PARAFIALNE:

 

1.Cala wspólnota dziękuje chórowi młodzieżowemu, który na okres wakacji zaprzestał swojej działalności.

 

2. Za tydzień Wielkanoc. Bardzo proszę wszystka panie składać jajka w przedsionku.

 

3. Pan Kowalski został wybrany na urząd kustosza naszego kościoła i zaakceptował ten wybór. Nie mogliśmy znaleźć nikogo lepszego.

 

4. W niedziele ksiądz rektor przewodniczył swej pożegnalnej mszy. Chór odśpiewał klaskajmy wszyscy w dłonie

 

5. Z tablicy ogłoszeń: Dzisiejszy temat: Czy wiesz jak jest w piekle?. Przyjdź i posłuchaj naszego organisty,

 

6. Po południu w północnym i południowym końcu kościoła odbędą się chrzty. Dzieci będą chrzczone z obu stron,

 

7. W czwartek o 16.00 Wspólne lody. Panie dające mleko prosimy przyjść wcześniej.

 

8. W środę spotkanie żeńskiego kręgu literackiego. Pani Kowalska zaśpiewa Połóż mnie do łóżeczka razem z wikarym,

 

9. W podziemiu panie zrzuciły wszelkiego rodzaju ubrania. Można je oglądać w każdy piątek po południu.

 

10. W niedziele nasza grupa teatralna zaprezentuje "Hamleta". Jesteśmy zaproszeni do udziału w tej tragedii.

 

11. Spotkanie grupy terapeutycznej pomagającej wzmocnić poczucie własnej wartości w środę wieczorem. Prosimy używać tylnych drzwi.

 

12. We wtorek cotygodniowa katecheza, tym razem na temat: "Jezus chodzi po wodzie". Temat katechezy w przyszłym tygodniu: "W poszukiwaniu Jezusa".

 

13. W każdą środę spotykają się młode mamy. Na te panie, które pragną do nich dołączyć, czekamy w zakrystii w czwartki wieczorem

[cyla]

[tomek1950]

Maluszku, zaplułem monitor i dostałem szamotania pępka.

[pokar]

Przychodzi facet do lekarza z okropnym bólem głowy. Lekarz robi całą serię badań i stwierdza niezwykle rzadki przypadek ucisku jąder na podstawę kręgosłupa. Wyjściem jest amputacja. Facet jest kompletnie załamany, ale ból jest coraz gorszy, więc decyduje się na ten jakże przykry zabieg. Po zabiegu, chcąc sobie jakoś zrekompensować stratę idzie na wielkie zakupy. Wchodzi do sklepu, a od progu (S)przedawca wali pokłony i zagaja:

s- Witam! Jakiś przewspaniały garnitur dla szanownego Pana?

(Facio) - No.. przydałoby się...

s- rozmiar 40?

f- Skąd Pan wie!?!?!??

S- to moja praca, muszę się na niej znać, itd..

S- A może koszulę?

f- chętnie!

S- rozmiar 38?

F- skąd Pan wie?!!!!

S- Taka praca, muszę wiedzieć... Może jeszcze buty?, rozmiar 8,5?

F-

S- a do tego slipy i bedzie komplet! Rozmiar 40?

F- Ostatnio nosiłem 38...

S- TO NIE MOŻLWE!!!!! Trzydziestka ósemka powodowałaby u Pana ucisk jąder na podstawę kręgosłupa i okropny ból głowy....

[Agacka1719499039]

Niedźwiedź powiada

"jak zaryczę w lesie to wszystkie zwierzeta drza ze strachu"

Lew mówi:

"jak zaryczę na stepie to wszystkie zwierzeta uciekaja"

Kurczak na to:

"A jak ja kichne to caly swiat sra w gacie"

[Nefer]

Lotnisko w Nowym Jorku. Facet wchodzi do windy a za nim kobieta w

mundurku, mini sodnica, zakiet stewardeska jakas. Facet zaintrygowany ta

sytuacja mowi:

- Hello, you fly USA airways?

Kobieta nie odzywa sie, tylko patrzy na niego zdziwiona. Facet pomyslal

no to co, sprobuje jeszcze raz:

- Flugen sie Lufthansa ja..?

Kobieta bardziej zdziwona patrzy na niego i nic nie mowi. No trudno -

pomyslal facet....ale probuje jeszcze raz:

- Volare sinora Alitalia?

Wtedy kobieta mowi:

- A w morde chcesz? Palancie!

- Aha, LOT!

[Agacka1719499039]

perełki z "Familiady":

 

 

Podaj rodzaj farby.

- Czerwona!

Wobec braku takowej odpowiedzi na tablicy Strasburger pyta kolejnego zawodnika:

-Podaj rodzaj farby.

-Zielona!

 

 

Sport, w którym biorą udział zwierzęta.

Odp.

- Walka jeleni na rykowisku...

 

Były premier. Odp.

- Rakowiecki

 

 

- Podaj rodzaj potwora.

- Kangur!

 

- Więcej niż jedno zwierze, to...?

- Owca. - źle. Pytanie przechodzi na druga rodzinę. Więcej niż jedno zwierze, to...?

- Lama?

 

- Co robią koty?

- Skakają

 

Pytanie: Dokąd rodzice nie zabierają ze sobą dzieci?

Odp.: Do agencji towarzyskiej.

 

 

Pytanie:

Jaka może byc bańka?

Odp. 1: Mydlana (braaaaawo)

Odp. 2: Bańka na mleko (braaaaawo)

Odp. 3: Bańka wstańka, taka zabawka.

 

- Miasto na F?

- yyyyyyy.... FLORYDA!

 

- Nazwa przylądka?

- Przylądek Zdrój.

 

- Rodzaj kiełbasy?

- Szynka!

 

Pytanie:

- Wymień zwierzę w paski...

Odpowiedź:

- Biedronka!

 

Pytanie: Na czym można siedzieć?(Odpowiedzi na tablicy: na kanapie, na krześle)

Głowa rodziny: na FORSIE

 

- Owoc z pestką?

- Truskawka!

 

- Biblijna para?

- Zeus i Hera!

 

 

"Jeden z dziesięciu" :

 

Tadeusz Sznuk: Ile nóg ma salamandra ?

Zawodniczka: Trzy

T.Sz.: To chyba kulawa...

 

- Prosze podać wzór na pole prostokąta...

- a kwadrat + b kwadrat. - O Boże powiedziałam wzór na obwód

- Niestety Pani wzór na obwód również jest nieprawidłowy..

 

- Jaką część ciała odciął sobie Vincent van Gogh?

- yyy...yyy... włosy?!

 

Pytanie: - Głowni bohaterowie "Nocy i dni"

Odpowiedź: - Jan i Bogumił

Sznuk: - To byłoby takie nowoczesne małżenstwo...

 

Pytanie: - Jak sie nazywa szpital wojskowy?

Odpowiedź: - Latryna.

 

Pytanie (kategoria powiedzenia i przysłowia):

Prosze dokonczyć. - Goły jak Świety...?

Odpowiedź: - Mikołaj...

 

- Jak nazywa sie mężczyzna którego żona wyjechała na wakacje?

[odp: słomiany wdowiec]

Odpowiedź jednego z graczy: - Rogacz

 

- Jaki narząd umożliwia rybom oddychanie pod wodą ?

- Syfon.

 

- Ile par oczu ma mucha?

- 100 milionów

 

- Jak sie nazywał chłopiec z bajki o królowej Śniegu

- yyy... bede strzelał ... Pinokio

 

- Ile w jezyku polskim rozróżniamy przypadków w liczbie pojedynczej, a

ile w liczbie mnogiej?

- Tyle samo

 

Sznuk: Znajduje sie w spodniach i na świadectwie?

Zawodniczka: PALA!

Sznuk: Hmm...to też, ale chodziło nam o pasek

[Nefer]

Obśmiałam sie jak norka !!!

 

A mi w pamięć zapadło z "Najsłabszego ogniwa":

 

- jakie zwierzę widnieje na kostiumie Batmana

- jamnik.....pies...

[Monika B]

Agacko! Boskie!

[Ew-ka]

Po 2 latach rejsu wraca Marynarz do domu ,a tam żona z małym pół-rocznym dzidziusiem ...

 

-żono....co to znaczy ?- zapytał zaskoczony mąż

 

-a wiesz , wpadł sąsiad na Dzień Kobiet ...i jakoś nie było go czym poczęstować ....... - odpowiada ciuchutko żona

 

[Monika B]

http://img110.imageshack.us/img110/8724/699ws.jpg

 

i troszkę na inny temat:

http://img110.imageshack.us/img110/8339/233vx.jpg

[stary]

Stefan przekroczył 40-stkę. Był miłośnikiem literatury, więc kupował ‘Nową Wieś’, albowiem mieszkał w Kaznowie, niedaleko Ostrowa Lubelskiego. Lubił też rozwiązywać rebusy. No i raz los sprzyjał – wygrał tygodniowe wczasy w Ustce.

Pojechał więc Stefan do Ustki, położył się na plaży i wypoczywa. Zagadnęła wnet go niewiasta. W latach nieco posunięta, ale z wyglądu przypominająca miastową:

- Może mnie pan dymnie?

- Nie staje mi.

- Mam na to sposób uroczy.

I poszli do domu kobitki. Ta wyjęła śmietanę, posmarowała Stefanowi przyrodzenie i zawołała:

- Puciek!

Wpadł pudelek i zaczął lizać Stefanowi chooja, aż mu stanął! Puknął Stefan damę i odszedł.

Po tygodniu wraca Stefan zadowolony do Kaznowa. Wieś cała go przywitała. Wchodzi do zagrody, patrzy, a tam żonka zajmuje się inwentarzem.

- Dawaj, Patrycja, do chałupy! Spółkować bedziem!

- Ale ci nie staje, Stefek!

- Spoko, mam sposób. Miastowy!

Poszli do chaty. Wyjmuje z szafki śmietanę Stefan, oblewa chooja i krzyczy:

- Reksio!

Podbiega Reks, pies podwórzowy. Popatrzył, popatrzył i jeb... odgryzł Stefanowi chooja. Stefan tylko mruknął:

- No wiocha... po prostu wiocha...

[tomek1950]

Agacka, cudo

[Zuzza]

To może jescze trochę Chucka:

 

Tylko Chuck umie spojrzeć sobie w oczy.

Chuck Norris potrafi złamać w rękach miecz... świetlny.

Jak nazywa się sklep, w którym Chuck Norris robi zakupy?

- SpożywChuck.

Chuck Norris poszedł po mleko i dostał z bańki.

Chuck Norris stoi szybciej niż ty biegniesz.

Chuck Norris wie jak ma na imię MacGyver.

Chuck Norris nie śpi. On czeka.

Chuck Norris oddaje krew do Czerwonego Krzyża. Nigdy swoją.

Co robi Chuck Norris jak ucieknie mu autobus?

- Wsiada na następnym...

Chuck Norris jest jedyną osobą, która pokonała ściankę w tenisa.

Chuck jako jedyny potrafi trzasnąć drzwiami obrotowymi.

Dlaczego Chuck Norris nie słucha muzyki?

- Bo to muzyka słucha Chucka Norissa.

Chuck Norris wie, gdzie się podziały tamte prywatki.

Wszystko jest względne... tylko Chuck Norris jest bezwzględny.

Siała baba mak, nie wiedziała jak. A dziad wiedział, nie powiedział, wtedy przyszedł Chuck!

Chuck był piątym pancernym. Pierwszymi czterema też.

Memento Norris - Pamiętaj o Chucku.

Chuck Norris może sam otoczyć budynek, w którym znajdują się terroryści.

 

Każdy wie, że Chuck Norris doliczył do nieskończoności dwa razy. Ale nie każdy wie, że zaczynał od minus nieskończoności.

 

Chuck Norris już był na Marsie, dlatego nie ma tam żadnych form życia.

 

Najkrótsza droga do serca mężczyzny jest przez pięść Chucka Norrisa.

 

Chuck Norris nie godo po naszymu,ale i tak ma uznanie na Śląsku.

Chuck Norris umie klaskać jedną ręką.

Dlaczego w "Titanicu" obsadzili w głównej roli Di Caprio?

- Bo Chuck Norris wszystkich by uratował.

 

Chuck Norris to jedyny człowiek, który podniósł krzesło, na którym sam siedział.

Chuck Norris potrafi wydoić nawet byka.

Kiedyś Pan od matematyki chciał udowodnić małemu Chuckowi, że 1+1=2. Od tej pory pan profesor musiał nauczyć się myśleć abstrakcyjnie.

 

Chuck Norris potrafi wetrzeć ręce w krem.

Chuck Norris wie co z tą Polską.

 

Chuck Norris był jednym z kamikadze. 12 razy.

Maybelline - może to jej urok, może to Chuck Norris.

Chuck Norris wie co ma piernik do wiatraka.

Chuck Norris nie musi włączać światła. Po prostu wchodzi, a napięcie samo rośnie...

 

Gdy Chuck Norris kopie z półobrotu to jego cień zostaje 3 sekundy w tyle.

Chuck Norris nigdy niczego się nie bał, ale przez przypadek przyznał się do strachu przed samym sobą.

 

 

Chuck Norris pozwał Prawo i Sprawiedliwość do sądu. To są nazwy zarezerwowane dla jego prawej i lewej pięści.

 

Czemu Chuck Norris nie ma dzieci?

- Bo Chuck Norris może być tylko jeden.

 

Wychodząc z budki telefonicznej, Chuck Norris urwał słuchawkę z aparatu. Mimo to rozmawiał dalej. Tak powstał telefon komórkowy.

 

Chuck Norris sprawia, że cebula płacze.

 

Bóg chciał stworzyć świat w 10 dni. Chuck Norris dał mu 6.

 

Chuck Norris grał w rosyjską ruletkę z naładowanym do pełna rewolwerem i wygrał.

 

Kiedy Chuck Norris jechał drogą zobaczył znak: "Uwaga: małe dzieci". Zwolnił, ale zaraz sobie uświadomił, że Chuck Norris nie boi się małych dzieci.

 

Chuck Norris zamówił Big Mac'a w Burger King'u... I dostał.

Chuck Norris złamał sobie kiedyś nogę, aby wygrać w Paraolimpiadzie

 

Ktoś kiedyś pozwał Chucka Norrisa do sądu. Chuck pomyślał, że może być zabawnie i poszedł. Nie mylił się. Najbardziej podobał mu się moment,

w którym sędzia przyznał się do winy.

 

Drobnym druczkiem na ostatniej stronie Książki Rekordów Guinnessa jest napisane, że wszystkie rekordy należą do Chucka Norrisa, w reszcie książki są wymienieni ci, którzy się najbardziej zbliżyli

 

Kiedyś Chuck kopnął niechcący konia w szyję... I tak powstały żyrafy.

 

Wielki Mur Chiński powstał by powstrzymać Chucka Norrisa.

 

Dlaczego Bóg nazywa się Bogiem?

- Bo Chuck Norris było już zajęte.

 

Chuk Norris śpi przy lampce nocnej. Nie dlatego, że boi się ciemności. To ciemność boi się Chucka.

 

Chuck Norris jest męski do tego stopnia, że nawet jego włosy na klacie są owłosione.

 

Chuck Norris nie umrze. On kopnie w kalendarz... z półobrotu.

[Michal Dabrowicz]

W akademickiej stołówce rozmawia trzech studentów.

>- Ja Sylwestra spędziłem na "Kanarach". Mówię wam, super laseczki, kąpiel

>w morzu, drinki z parasolkami, cudo. - zagaja pierwszy

>- A ja - przechwala się drugi - byłem w Alpach. Narty, dziewczyny

>zarumienione od mrozu, grzane wino do łóżka, cos wspaniałego. A co ty

>robiłeś ? - pyta trzeciego

 

>- A ja siedziałem razem z wami w pokoju, tylko nie paliłem tego

>szajsu .