Dowcipy

[JackD]

Przychodzi wielki jak tur, napakowany, cały wdziarach, kierowca

polskiego TIR-a do domu publicznego. Burdel-mamaprawie zemdlała jak go zobaczyła.

Długo się zastanawiała czy dać mu jakąś swojądziewczynę. Ale

myśli sobie:

- pieniądz to pieniądz, osobiście go przyjmę.

Na wszelki wypadek wzięła jednak dwa pudełkawazeliny.

Polski kierowca TIR-a zaczyna się rozbierać.Zdejmuje

t-shirta a tam muskuły jak u Pudzianowskiego, torsjak u Schwarzenegera.

Burdel-mamę ogarnął strach jak go da radęobsłużyć. Otwiera więc pudełko

wazeliny i w pośpiechu smaruje się miedzy nogami.

Kierowca TIR-a ściąga następnie

spodnie - trach! A tam uda jak filary mostu.

Burdel-mama już w totalnym szoku, więc dawaj dalejsmarować się

wazeliną między nogami.

Kierowca zdejmuje slipy, a tam trach - pała jak usłonia!

Burdel mama prawie zemdlała i w przypływierozpaczy otworzyła i

zużyła w całości drugie pudełko wazeliny.

Na to kierowca TIR-a wyciąga długi łańcuch i owijanim swoją pałę

mówiąc:

- co jak co, ale w taką ślizgawicę bez łańcuchów nie pojadę!!

[boorg]

Pani w szkole pyta dzieci o ich zwierzątka, przychodzi do Jasia:

- Jasiu masz może pieska?

- Mieliśmy kiedyś psa, proszę pani ale go zabiliśmy, bo ja mięsa nie jadłem, ojciec nie jadł i matka tez nie, a dla jednego psa nie będziemy kupować.

- Jasiu to straszne, a kotka nie masz? - pyta pani

- Mieliśmy też i kotka, ale go zabiliśmy bo ja mleka nie piłem,

ojciec i matka tez nie, a dla jednego kota nie będziemy mleka kupować. -

- Jasiu co ty mówisz, przyjdź jutro z mamą!

- Miałem kiedyś mamę, ale się jej z tatą pozbyliśmy, no bo ja jeszcze nie bzykam, tata już nie może a dla sąsiada to nie będziemy trzymać.

Nefer Ty łobuzie (chyba jednak łobuzico)!!!

 

A teraz ja.

"Mężczyzna z tikiem nerwowym zgłasza się na stanowisko przedstawiciela handlowego w wielkiej firmie. Pracodawca przegląda papiery i mówi:

- To fenomenalne. Ukończył Pan najlepsze szkoły. Pańskie rekomendacje sa wyśmienite, a doświadczenie nieporównywalnie wysokie. Normalnie zatrudnilibyśmy Pana bez zastanowienia. Niestety przedstawiciel handlowy to bardzo reprezentacyjna pozycja i obawiam się, że swoim nieustannym mruganiem odstraszy Pan potencjalnych klientów. Przykro mi...nie możemy Pana zatrudnić.

- Zaraz, chwileczkę - woła kandydat - Jak wezmę dwie aspiryny to mi minie!

- Naprawdę? To wspaniale! Może mi to Pan zademonstrować?

Facet sięga do kieszeni marynarki i zaczyna wyciągać prezerwatywy we wszystkich możliwych rodzajach i kolorach: czerwone, zielone, pudrowane, ... a wreszcie znajduje aspiryne .

Otwiera pudełko, łyka dwie i ... przestaje nerwowo mrugać

- No cóż, to super - odparł po chwili pracodawca - ale to bardzo poważna firma i nie pozwalamy sobie na kobieciarzy wśród pracowników.

- Kobieciarzy? Co Pan ma na myśli? Jestem czlowiekiem szczęśliwie żonatym!

- To skąd te wszystkie kondomy?

- Ach to ... Proszę spróbować kiedyś wejść do apteki i nieustannie mrugając, poprosić o aspirynę ... "

 

 

"Jedzie 3 kowboi przez prerię. Jadą i jadą... . Nagle odzywa się ten ze środka do tego po prawej stronie:

- Ty John!

- Co jest?

- Ile to jest 2 razy 2???

Zapadła cisza. Jadą kowboje i jadą ... . Nagle ten po prawej mówi:

- 4.

Po tej odpowiedzi ten ze środka wyciąga rewolwer i: Baaach! Baaach! zastrzelił tego z prawej.

Jedzie 2 kowboi przez prerię. Jadą i jadą... . Nagle odzywa się ten po lewej:

- Ty Peter... .

- Co jest?

- Dlaczego Go zastrzeliłeś???

- Hmmmm... . ... Za dużo wiedział... ."

[Nefer]

Bramkarz reprezentacji Kolumbii, Luis Enrique Martinez wchodzi do kuchni, gdzie siedzi jego żona, która mówi:

- Cześć kochanie. Ile przegraliście z Polakami?

- Wygraliśmy 2:1!

- Jasne. Może jeszcze mi powiesz, że strzeliłeś bramkę?

[JackD]

co pan taki smutny ostatnio, panie dyrektorze?

- A, sekretarkę zmieniłem

- I co? Niezbyt bystra, tak?

- NIe, całkiem mądra

- To może leniwa?

- Skąd! Bardzo pracowita!

- To może hmmm... ten... tego... nie chce....

- No coś pan! Robimy to kilka razy dziennie!

- A może nie chce brać do...

- Jak to nie?! Ciągnie jak odkurzacz!

- No to o co chodzi?

- Aaa... kawę robi jakąś taką...

[GREG.M]

Domowy regulamin mundialowy:

 

§ 1

W okresie od 09-06-2006 do 09-07-2006 absolutnym władcą panującym nad telewizją i

sprzętem do niej należącym jest mężczyzna.

 

§ 2

Żona zajmuje się w tym czasie pracami domowymi

 

§ 3

Przed każdym meczem należy postawić mężczyźnie przy fotelu telewizyjnym

skrzynkę zimnego, alkoholowego piwa. Z akcentem na "zimne"

 

§ 4

Podczas meczu, pobyt kobiety w pokoju telewizyjnym jest surowo zabroniony.

Jednakże dostawy piwa i czegoś do chrupania są dopuszczalne.

 

§ 5

W 15- minutowej przerwie kobieta ma prawo opieki nad mężczyzną , W celu

opróżnienia popielniczki, jak również pozbierania pustych butelek Po Piwie i

zastąpienia ich pełnymi. W razie potrzeby może przygotować Coś do chrupania.

Unikać szelestu torebkami jak również werbalnej komunikacji.

 

§ 6

Najpóźniej 30 minut przed rozpoczęciem meczu należy podać Mężczyźnie,

przygotowany z miłością , posiłek. Aby nie przeszkodzić Mężczyźnie w

mentalnych przygotowaniach do meczu , należy trzymać jadaczkę zamkniętą na

kłódkę.

 

§ 7

Podczas Mistrzostw Świata należy zaprzestać wszelkich działań dotyczących

Prokreacji. Noszenie ubrania które mogłoby pobudzić męskie żądze w kierunku

powyższym, jest również zabronione.

Noszenie odpowiedniego ubioru i wyżej wymienionych zachowań można jednakże

nadrobić tuż po gwizdku końcowym, pod warunkiem iż wynik meczu jest

zadawalający dla mężczyzny.

 

§ 8

W przypadku kiedy mężczyzna dzięki jego wspaniałomyślności zezwoliłby

kobiecie rzucić okiem na mecz, zabronione są wówczas pytania, typu ( " co to

jest spalony?") które mogły by poprzez to odzwierciedlić kobiecy stan wiedzy

na temat piłki nożnej.

 

 

Poprzez komentarze typu : " oh, Beckham wygląda dzisiaj tak cudownie"

narażamy same siebie na cielesną naganę.

 

Tak, kochane kobiety, jeśli będziecie trzymać się tych minimalnych reguł

zachowania, doceni to wasz mężczyzna i dzięki temu spróbuje

a) nie rozlewać piwa

 

b) nie zaśmiecić każdego centymetra kwadratowego w promieniu 3 metrów wokół

jego fotelu trenerskiego (= fotel telewizyjny)

 

c) nie przypominać wam o zdolnościach kulinarnych jego matki podczas

konsumpcji potraw wspomnianych w § 6

[Mały]

Na egzaminie praktycznym z anatomii:

Dzień wczeœniej wichura wytłukła wszystkie preparaty pomocnicze, więc Kowalskiego rozebrano do naga i położono na leżance, zasłaniajšc mu tylko twarz chusteczkš żeby nie było widać kto to jest.

- Co tu jest?

- Żołšdek

- A tu?

- Œledziona

- A tu?

- Wštroba...

- A tu?

- Nerki

- A tu?

- Pęcherz moczowy

- A co to jest?

- A to jest członek Kowalskiego

- Nooo ... dobrze uznam tš odpowiedŸ ale skšd pani wiedziała że Kowalskiego??

Dziewczyna na to (lekko się czerwienišc)

- A... panie profesorze... bo w akademiku tylko ja mam takš szminkę...

[Mały]

Idzie sobie turysta przez halę, patrzy, a tu juhas owieczkę stuka.

- Co też wy juhasie, zgłupieliœcie? W Zakopanem tyle piknych kobitek, a wy tu owieczkę dupczycie?

- A poszedłbym do Zakopanego, ino mi nie ma kto owiecek popilnować! - wyjaœnił juhas.

Turysta był swój chłop i podjšł się popilnować owieczek...

Juhasowi trochę zeszło, więc turysta z nudów postanowił spróbować, co też ten juhas widział w tej owieczce. No i właœnie stuka sobie jednš, a tu wraca juhas i pyta Ÿdziebko zdziwiony:

- Co też wy panocku, zgłupieliœcie? Tyle piknych owiecek wokoło, a wy barana dupcycie?

[jędrzej]

Do pierwszej klasy przyszło dwóch wizytatorów na lekcję. Usiedli w ostatniej ławce, za Jasiem i szeptem dyskutują.

W pewnej chwili Pani wyrywa Jasia do odpowiedzi:

- Jasiu, przeczytaj co jest napisane na tablicy.

Jasio, totalna panika, za wszelką cenę stara się usłyszeć jakąś podpowiedź... i wtedy słyszy, jak jeden wizytator mówi szeptem do drugiego, komentując wdzięki nauczycielki - A l e d u p a...

Jasio, uradowany zaczyna sylabizować:

- Aaa...le duu..pa.

Pani się zaczerwieniła, ochrzaniła Jasia i kazała mu usiąść.

Jasio wkurzony odwraca się do wizytatora i mówi:

- Jak nie umiesz czytać, to nie podpowiadaj!

[Jerzysio]

Autentyki :

 

Polska - Ekwador

 

"Japoński arbiter nawet nie skrzywił tego swojego skośnego oka." - Program 1 Polskiego Radia

 

"Krzynówek... jakoś tak na chybił trafił... Ale na chybił trafił to cieżko wygrać nawet w totolotka, a co dopiero na boisku." - Program 1 Polskiego Radia

 

"..czarnoskórego o kolorze dwóch czarnych kaw... takich mocnych." - Program 1 Polskiego Radia

 

"Żurawski opuścił pole karne przeciwnika, czym wprowadził w zakłopotanie obrońców Ekwadoru." - Dariusz Szpakowski, TVP 2

 

"Ekwadorczycy nie dali nam szansy, żebyśmy mieli szansę strzelić gola." - Grzegorz Mielcarski, Polsat Sport

 

"Do końca spotkania piętnaście minut, z sekundami. Teraz już dokładnie szesnaście." - Dariusz Szpakowski, TVP

 

J

[bezele]

>> Pierwszego dnia szkoly, przed rozpoczeciem lekcji, nauczycielka

>> > przedstawia nowego ucznia amerykanskiej klasie:

>> > - To jest Sakiro Suzuki z Japonii

>> > Lekcja sie zaczyna. Nauczycielka mowi:

>> > - Dobrze, zobaczymy jak sobie radzicie z historia. Kto mi powie czyje

>> > to sa slowa: "Dajcie mi wolnosc albo smierc"? W klasie cisza jak

>> > makiem zasial, tylko Suzuki podnosi reke i mowi:

>> > - Patrick Henry 1775 w Filadelfii.

>> > - Bardzo dobrze Suzuki. A kto powiedzial: "Panstwo to ludzie, ludzie

>> > nie powinni wiec ginac"? Znowu wstaje Suzuki:

>> > - Abraham Lincoln 1863 w Waszyngtonie.

>> > Nauczycielka spoglada na uczniow z wyrzutem i mowi:

>> > - Wstydzcie sie. Suzuki jest japonczykiem i zna amerykanska historie

>> > lepiej od Was! W klasie zapadla cisza i nagle slychac czyjs glosny

>> > szept:

>> > - Pocaluj mnie w dupe pieprzony Japonczyku!

>> > - Kto to powiedzial? - krzyknela nauczycielka na co Suzuki

>> > podniosl reke i bez czekania wyrecytowal:

>> > - General McArthur 1942 w Guadalc oraz Lee Iacocca 1982 na walnym

>> zgromadzeniu w Chryslerze.

>> > W klasie zrobilo sie jeszcze ciszej i tylko dalo sie uslyszec cichy

>> szept:

>> > - Rzygac mi sie chce...

>> > -Kto to byl? - wrzasnela nauczycielka, na co Suzuki szybko

>> > odpowiedzial:

>> > - George Bush senior do japonskiego premiera Tanaki w 1991 podczas

>> obiadu.

>> > Jeden z naprawde juz wkurzonych uczniow wstal i powiedzial kwasno:

>> > - Obciagnij mi druta!

>> > Na to nauczycielka zrezygnowanym tonem:

>> > - To juz koniec. Kto tym razem?

>> > - Bill Clinton do Moniki Levinsky w 1997 roku w Gabinecie Owalnym

>> > w Bialym Domu - odparl Suzuki bez drgnienia oka...

>> > Na to inny uczen wstal i krzyknal:

>> > - Suzuki to kupa gówna!

>> > Na co Suzuki:

>> > - Valentino Rossi w Rio na Grand-Prix Brazylii w 2002 roku.

>>

>> > Klasa juz calkowicie popada w histerie, nauczycielka mdleje, gdy

>> > otwieraja sie drzwi i wchodzi dyrektor i mowi:

>> > - Kurwa, takiego burdelu to ja jeszcze nie widzialem...

>> > Suzuki:

>> > - Leszek Miller do wicepremiera Hausnera na posiedzeniu komisji

>> > budzetowej w Warszawie w 2003 roku

[bezele]

Zajęcia z savoir-vivre'u. Prowadzi kobieta, wśród uczestników sami

 

panowie. Pani zadaje pytanie:

 

- Jesteście na przyjęciu lub w restauracji. Musicie udać się w pewne

 

miejsce. Jak usprawiedliwicie przed swoją towarzyszką swą chwilową

 

nieobecność. - Idę się wysikać - padła propozyzja z sali.

 

- No niestety - odparła prowadząca - słowo "wysikać" może zostać uznane za

 

prostackie i grubiańskie. - Przepraszam, ale muszę udać się do ubikacji -

 

zgłosił się inny uczestnik.

 

- No cóż - prowadząca na to - mówienie o ubikacji przy jedzeniu

 

trudno zaliczyć do kanonów kultury. Może jakieś inne pomysły? - Pani

 

wybaczy - na to kolejny uczestnik - ale muszę udać się uścisnąć kogoś, kogo

 

mam nadzieję przedstawić pani po kolacji.

[ostry]

Przychodzi zajac do nowego sklepu misia i pyta:

- Misiu poprosze pól kilo soli

- Wiesz zajaczku nie mam jeszcze wagi to nasypie ci na oko

- Do dupy se nasyp, skur...... !

[Mały]

"... i wziął Pan dres ortalionowy, napełnił go nieczystościami przeokropnymi i w postać człowieczą uformował, czapeczkę palantową na nim zatknął, po czym spojrzał na dzieło swoje, usiadł i zapłakał, bo nie było doskonałe. Rzekł jednak do stworzenia owego "w Warszawie mieszkał będziesz, blok z betonu ci przyszykowałem, furę ze spojlerami, a kij bejzbolowy w bagażniku znajdziesz ..."

[JackD]

a kto usunął ripostę na niemieckie kawały??

no....no...

ciekawe czy o żydach będzie usuwał, czy innych narodach??.... to o czym pisać??

[Mały]

Dwóch 80-latków spotyka się na spacerze w parku :

-wiesz moja żona chyba zmarła

-???

-niby seks taki sam ale gary brudne, w mieszkaniu bałagan...

[Mały]

Były kręgi teraz sš znaki...

http://www.joemonster.org/mg/albums/ludzie_zdarzenia/polityka_i_politycy/objawienie.jpg

[Mały]

Do dziœ pamiętam mój "pierwszy raz" z kondomem, miałem 16 lat albo coœ

około. Poszedłem do sklepu kupić paczkę prezerwatyw. Za ladš stała

przepiękna kobieta, która najrawdopodobniej wiedziała, że nie mam

doœwiadczenia w "tych" kwestiach. Podała mi paczkę i zapytała, czy wiem, jak

tego używać.

Szczerze odparłem: nie.

Tak więc otworzyła paczkę, wyjęła jednego i rozwinęła na kciuku, po czym

poleciła sprawdzić, czy jest na miejscu i czy mocno się trzyma.

Najprawdopodobniej musiałem wyglšdać na osobę, która nie do końca zrozumiała

to, co powiedziała, więc rozejrzała się po sklepie, podeszła do drzwi i

zamknęła je.

Chwyciła mnie za rękę i wcišgnęła na zaplecze, gdzie zdjęła z siebie bluzkę.

Po chwili zdjęła też stanik. Spojrzała na mnie i zapytała: Czy to cię

podnieca?

No cóż, byłem tak zaskoczony tym wszystkim, że tylko kiwnšłem głowš. Wtedy

powiedziała, że czas nałożyć prezerwatywę. Kiedy jš nakładałem, ona zrzuciła

spódniczkę, zdjęła majteczki i położyła się na stole.

No dawaj, powiedziała, nie mamy zwyt wiele czasu.

Tak więc położyłem się na niej. To było cudowne, szkoda, że nie wytrzymałem

zbyt długo... PUF, i było po sprawie... Spojrzała się na mnie przerażona:

"jesteœ pewien, że nałożyłeœ prezerwatywę?"

Odpowiedziałem tylko no pewnie, i podniosłem kciuk, by jej pokazać.

[JackD]

haha mały.... dobre...

ja mam bardzo stare.... ale przypomne...

 

Amerykanski statek kosmiczny dolecial na Marsa ... wyladowali ... juz zbieraja sie do wyjscia az tu nagle podlecialo 2 Marsjan, takich miesznych zielonych i bzzzzz zaspawali im drzwi wyjsciowe.

 

Amerykanie probuja wyjsc ... 10 minut, 30 minut ... po godzinie sie udalo.

 

Wyszli a tam juz zebrala sie wieksza grupka Marsjan.

 

No wiec witaja sie i pytaja :

 

- Czemu zaspawaliscie nam drzwi wyjsciowe ?

 

Na co Marsjanie :

 

- Zawsze tak robimy nowym, ale to chyba nie problem. Niedawno tu Polacy byli ... koledzy zaspawali im drzwi a oni po 5 minutach juz byli na zewnatrz .... i jeszcze prezenty przywiezli ...

 

Amerykanie :

 

- Prezenty ? Polacy ? jakie prezenty ?

 

Marsjanin :

 

- Wpierdol to sie nazywalo czy jakoś tak, ale wszyscy dostali.

[JackD]

Idzie facet ulicą patrzy a tam strzałka z napisem: "burdel U sióstr Urszulanek".

 

Hmmm, myśli facet, tego jeszcze nie było. wszedł, a tam za ciężkim dębowym Biurkiem siedzi stara zakonnica I pyta:

 

- czego chciał?

 

- n... No... skorzystać z, z, z U-U-usług...

 

- płaci TU 500,- zł I idzie w te drzwi Po prawej.

 

zapłacił I poszedł. A tam na końcu korytarza kolejna, już młoda Zakonnica siedzi przy zwyczajnym biurku.

 

- witam pana.

 

- witam, chciałem...

 

- tak, tak wiem, 300,- zł I drzwi Po lewej.

 

zapłacił, poszedł. I na końcu korytarza widzi nowicjuszka siedzi przy Stoliczku...

 

- dzień dobry.

 

- dzień dobry, chciałem skorzystać z usług.

 

- ach, tak... 100,- zł I te drzwi za mną.

 

OK, zapłacił, już tyle wydał, to stówa go nie zbawi pomyślał.

 

Wszedł, drzwi się zatrzasnęły, a facet stoi na dworze, nie można już wrócić, Bo klamki z tej strony nie ma... rozgląda się (nieco skołowany), a TU mała tabliczka z napisem:

 

"właśnie zostałeś wyruchany przez siostry urszulanki".

[ewusia]

A było to tak:

 

15 lipca 1410 roku...

Wstaje świt. W lesie budzi się polski obóz. Poranny posiłek, modlitwa.

Jagiełło staje przed namiotem, powiadomiony o przybyciu posłów krzyżackich.

 

- Panie, Wielki Mistrz, Ulrich von Jungingen, proponuje, by zamiast

toczyć tu krwawą bitwę i stracić kwiat rycerstwa, wyznaczyć jednego z każdej ze stron. Niech oni stoczą pojednek, a który z nich zwycięży, tego

strona uznana zostanie za zwycięską w całej bitwie. Po chwili namysłu

Jagiełło się zgodził. Posłowie odjechali, a Jagiełło podążył do namiotów rycerzy.

 

- Słuchaj Zawisza, zamiast bitwy będzie pojedynek - pójdziesz

walczyć o wygraną bitwę ?

 

- No wiesz Władek, pojutrze tak. No może jutro... Ale dziś nie dam

rady. Rozumiesz, imprezka była, daliśmy czadu no i ... Po prostu nie dam

rady...

 

Król udał się więc do kolejnego rycerza:

 

- Powała, pójdziesz walczyć w pojedynku o wygraną bitwę ?

 

- Sorki Władek, wczoraj byla imprezka u Zawiszy. Daliśmy czadu no i

wiesz.... Pojutrze spoko, dziś nie dam po prostu rady....

 

Udał się więc Jagiełło do kolejnego namiotu:

 

- Zbyszko, pójdziesz walczyć o wygraną bitwę ?

 

- Królu złoty, nie dam rady. Była imprezka ..

 

- Tak, tak, wiem - u Zawiszy. Kto jeszcze tam był ?

 

- No chyba wszyscy...

 

- Zwołaj wojska, niech się ustawią w szeregu pod lasem. Stanęło więc

polskie wojsko pod lasem, naprzeciw król

 

- Słuchajcie, bedzie pojedynek o wygraną bitwę. Czy ktoś z was jest

w stanie stanać do niego? Siedzą rycerze w kulbakach, każdy łypie na

drugiego, głowy pospuszczali. Nikt nie chce ... Nagle slychać:

 

- Ja ! Ja ! Ja chce !!! Ja pójde !!!

 

Rozglądają się i widzą - stary dziad z brodą do pasa, ubrany w jakiś

taki jutowy worek, łachmany.

 

- Rany Boskie, nie ma nikogo innego ????

 

No i nikogo innego nie bylo.

 

Dali więc dziadkowi długi dwuręczny miecz. Idzie dziadek przez pole,

miecza nie dał rady dźwignąć więc ciągnie go za sobą .... Patrzą

Polacy, a z przeciwnej strony wyjeżdża na koniu wielkim jak stodoła zakuty cały w lśniącą zbroję wielki jak dąb rycerz.

 

Jagiełło chwyta się za głowę i jęczy, a Polacy wrzeszczą:

 

- Dziaaaadeeeeek !!! W nooooogiiiiii !!! W noooooogggiiiiiiiiiiiiiii!!

 

Rycerz niemiecki jednak już ruszył, dopadł dziadka który wogóle nie

zamierzał uciekać, podniósł sie tuman kurzu. Nic nie widać tylko

jakieś takie jęki słychać. Po chwili wiatr oczyścił pole z pyłu. Patrzą

Polacy, a tam koń bez nóg, krzyżak bez nóg, a dziadek stoi i trzesącą sie reka trzyma miecz na gardle Niemca.

 

I mówi:

- Masz szczęście chuju, ze krzyczeli "w nogi", bo bym ci łeb upier..lił!!!