Dowcipy

[Nefer]

Pani na lekcji polskiego prosi dzieci, aby ułożyły zdanie, w którym będzie nazwa ptaka.

Zgłasza się Jaś:

* Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak.

* No, może być. Ale zdania z dwoma ptakami już nie ułożysz.

* Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak i wyrznął orla *

przyjmuje wyzwanie Jaś.

* A z trzema ptakami?

* Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak, wyrznął orla i puścił pawia.

* A z czterema ptakami, cwaniaczku?

* Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak, wyrznął orla, po czym puścił pawia, aż mu dwa gile wyszły z nosa.

* A z pięcioma ptakami ?

* Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak, wyrznął orla, po czym puścił pawia, aż mu dwa gile wyszły z nosa i poszedł dalej pić na sępa.

[KAS01]

Mały Jasio ogląda z wielkim zainteresowaniem swojego siusiaka

- Mamo czy to mój mózg?

- Nie synku, jeszcze nie....

 

Przedszkole. Jasio zaczyna zwalać na podłogę wszystkie zabawki z

półek. Pani go pyta -Co robisz Jasiu? -Bawię się -W co? -W "k.urwa mać,

gdzie są klucze do samochodu"

 

 

- Tato, a kto to jest alkoholik?

-Widzisz synu te cztery brzozy? Alkoholik widzi osiem.

- Tato, ale tam są dwie...

[ESKIMOS]

Siedzi sobie baca i pilnuje wyciągu krzesełkowego. Siedzi, turyści jeżdżą, wszystko spokojnie. Nagle baca wstał i wyłączył wyciąg.

 

Turystami bujnęło. Wiszą. Co sprytniejsi zleźli z wyciągu po słupach i lecą do bacy:

 

- Baco, baco, co robicie? Zimno jest, tamci pozamarzają, puśćcie ten wyciąg!

 

- Nie puszczę!

 

- Dlaczego?

 

- Bo jeden powiedział do mnie "Chuju"!

 

- Baco, niemożliwe, tu jest dużo turystów z zagranicy, pewnie powiedział "How do You do", czyli jak się macie!

 

- A może... dobrze, puszczę wyciąg.

 

Baca puścił wyciąg i siedzi. Mruczy pod nosem:

 

- Chałdujudu... Może i tak... ale dlaczego "w dupę jebany"?

----------------------------------------------------------------------------------

 

Sasza po slubie przyjezdza do Ojca!

O: Nu i szto Sasza, poruchal?

S: Niet!

O: Paczemu?

S: Nie wchodit!

O: Kak nie wchodit? Maslil?

S: Niet.

O:No to paproboj!

Po tygodniu przyjezdza Sasza do Ojca.

O: Nu i szto Sasza, poruchal?

S: Niet.

O: Paczemu?

S: Nie wchodit!

O: Kak nie wchodit? Maslil?

S: Da maslil!

O: Slinil?

S: Niet.

O:No to paproboj!

Po tygodniu przyjechal Sasza do Ojca.

O: Nu i szto Sasza, poruchal?

S: Niet.

O: Paczemu?

S: Nie wchodit! S: Da maslil!

O: Slinil?

S: Da slinil!

O: A w sloj z tawotam wkladal?

S: Niet.

O:No to paproboj!

Po tygodniu przyjezdza Sasza do Ojca.

O: Nu i szto Sasza, poruchal?

S: Niet.

O: Paczemu?

S: Nie wchodit!

O: Kak nie wchodit? Maslil?

S: Da maslil!

O: Slinil?

S: Da slinil!

O: A w sloj z tawotam wkladal?

S: Nie wchodit!

-----------------------------------------------------------------------------------

 

Przyleciał facet do Stanów. Dostał do wypełnienia ankietę. Facet spokojnie wypełnia sobie tę ankietę i oddaje urzędnikowi. Urzędnik patrzy, a on w rubryce SEX wpisał: "Twice a week". No więc próbuje mu to wytłumaczyc i mówi: "No, no. Male or female?". A facet na to: "Doesnt matter".

[KAS01]

Prosty człowiek, pierwszy raz w szpitalu, operacja, ścisła dieta, kroplówka

trzy dni, potem kleik - dopadł go straszny głód. Wchodzi pielęgniarka i

pyta:

- Podać Panu kaczkę?

- O tak, kochaniutka i od chuja frytek!

[Baru]

Dzwoni gość do pracy:

- Szefie nie mogę dziś przyjść do roboty... jestem tak skacowany, że i tak nie będę mógł pracować, więc

chyba wezmę zwolnienie lekarskie.

Szef na to:

- No co ty, na kaca jest super sposób. Ja zawsze jak mam kaca to proszę moją żonę żeby zrobiła mi laskę i

potem czuję się doskonale. Powinieneś to wypróbować.

- Hmm… OK spróbuję.

Po godzinie pracownik przychodzi na swoje stanowisko w pełni sił.

Szef podchodzi i zagaduje:

- I co, jak działa mój sposób ?

- Doskonale, a w ogóle to fajną ma szef chałupe

[KAS01]

Trzy fazy otyłości męskiej:

a) nie widać, jak wisi;

b) nie widać, jak stoi;

c) nie widać kto ciągnie.

 

 

- Co może być gorszego od kamyczka w bucie?

- Ziarenko piasku w prezerwatywie.

[KAS01]

Kawał wędkarski:

- Biorą?

- Nie bardzo...

- Złapał pan coś?

- Jednego.

- I co pan z nim zrobił?

- Wrzuciłem do wody.

- Duży był?

- Taki jak pan i też mnie wkurwiał.

[Grzegorz Saczek]

Baca z gaździną jadą w pole:

- Słuchojcie no baco - zagaduje gaździna - coś mi się wydaje, ze naso

Maryś jest w ciązy.... tylko jak to mozliwe? Chłopoka ni mo, na zabawy

nie chodzi, w nocy śpi z nomi...

- A bo z womi tak zawse - zdenerwował się baca - w nocy się

porozkrywota, #$%!% powypinota i po ćmoku poznoj któro cyjo...

[Grzegorz Saczek]

cytat z ''Przekroju'':

''Do dziś pamiętam mój "pierwszy raz" z kondomem, miałem 16 lat albo

coś około. Poszedłem do sklepu kupić paczkę prezerwatyw.

Za ladą stała przepiękna kobieta, która najprawdopodobniej wiedziała, że

nie mam doświadczenia w "tych" kwestiach. Podała mi paczkę i zapytała,

czy wiem, jak tego używać.

Szczerze odparłem: nie.

Tak więc otworzyła paczkę, wyjęła jednego i rozwinęła na kciuku, po czym

poleciła sprawdzić, czy jest na miejscu i czy mocno się trzyma.

Najprawdopodobniej musiałem wyglądać na osobę, która nie do końca

zrozumiała to, co powiedziała, więc rozejrzała się po sklepie, podeszła

do drzwi i zamknęła je.

Chwyciła mnie za rękę i wciągnęła na zaplecze, gdzie zdjęła z siebie bluzkę.

Po chwili zdjęła też stanik. Spojrzała na mnie I zapytała: Czy to cię podnieca?

No cóż, byłem tak zaskoczony tym wszystkim, że tylko kiwnąłem głową.

Wtedy powiedziała, że czas nałożyć prezerwatywę. Kiedy ją nakładałem,

ona zrzuciła spódniczkę, zdjęła majteczki i położyła się na stole.

No dawaj, powiedziała, nie mamy zbyt wiele czasu.

Tak więc położyłem się na niej. To było cudowne, szkoda, że nie

wytrzymałem zbyt długo... PUF, i było po sprawie... Spojrzała się na

mnie przerażona:

"jesteś pewien, że nałożyłeś prezerwatywę?"

Odpowiedziałem tylko "no pewnie" i podniosłem kciuk, by jej pokazać''.

[KAS01]

Znalezione przed chwila na Onecie w komentarzach do artykulu o mozliwym odwolaniu Zawiszy:

 

Będąc młodą psycholożką przyszedł raz do mnie poseł Zawisza i od samych drzwi bez przerwy podskakiwał. - dziyń dobry, pani doktÓr!

powiedział i znowu podskoczył. - dzień dobry!

Uprzejmie się zrewanżowałam, po czym niespokojnie zapytałam

- a co pan poseł tak podskakuje?

- a bo widzi pani, pani doktÓr, jak sobie tak podskakuję to słyszę brzęczące gratyfikacje w mojej kieszeni. To uczciwa zapłata za ciężką pracę w Radzie Nadzorczej pewnej spółdzielczej kasy.

Po takim EXPOSE wykonał jeszcze trzy podSKOKi a ja niezwłocznie i rutynowo przystąpiłam do testu:

- czy potrafi pan skojarzyć gratyfikację z konfliktem interesu?

na to poseł

- cha, cha, cha! To tak, jak jakby pani doktÓr chciała skojarzyć mikrofon ze stołem. Cha, cha, cha!

Po czym ze strasznym okrzykiem wykonał w powietrzu cios karate. Jego wypielęgnowana stopa zawisła nad moją świeżo ułożoną fryzurą. Wtedy odważnie i fachowo przejęłam inicjatywę i oznajmiłam bardzo stanowczo

- proszę się położyć! Muszę zbadać pana odruchy!

Pacjent groźnie poruszając wąsami położył się na kozetce kładąc sobie pod stopy GW a pod głowę Nasz Dziennik

- oj, ojej, oj

Kiedy przestał postękiwać wacikiem zatkałam otwory oczne. Następnie ozdobnym egzemplarzem Konstytucji RP piznęłam prosto w czoło w zamiarze zaordynowania pacjentowi hipnozy. Na koniec WYRŻŁAM dziurę w głowie i zajrzałam wgłąb. Oczom moim ukazał się ogromny ośrodek samouwielbienia, z wielkim trudem odchyliłam go na bok i przez lupę wypatrzyłam ośrodek samokrytyki. Szukałam dalej gmerając jedną ręką w jego mózgu, drugą zaś wertując atlas anatomiczny wypożyczony w pobliskiej szkolnej bibliotece suto zaopatrzonej ze składek całej parafii. Wreszcie w pobliżu ośrodka patriotyzmu dotarłam do wielkiego ośrodka lęków i mocno go ŚCISŁAM.

- co pan poseł teraz czuje?

- czuję zewsząd czyhającą na mnie cywilizację socjalliberalną, no właśnie - socjalliberalną. Cywilizację!.

Spytałam

- czy tu może chodzi o Leszka Balcerowicza?

wtedy on zerwał się i z niezatkanym otworem w głowie wybiegł z gabinetu wołając

- Aaaaa! Jeszcze go dopadnę! Jeszcze go dopadnę!

A ja zostałam sama zaniechawszy pościgu i rozmyślając nad ciężkim losem wiejskiej psycholożki umieszczonej samotnie na dalekiej placówce.

[daggulka]

Siedzi dres napakowany fest z niunią przy boku. Umysł jej i jego nie skalany żadną myślą. Siedzą i czekają na pewną dziennikarkę, która ma przeprowadzić z nim wywiad. W końcu przychodzi.

Zadaje pytania, ale mięśniak na każde odpowiada:

- yyyyyyy...

- yyyhy....

- no...

- eeee...

W końcu zdenerwowana dziennikarka mówi:

- Dobrze, to jeszcze ostatnie, krótkie pytanie - po co panu głowa?

A mięśniak na to:

- Jem niom...

 

 

przypadki sd.

8. Intymnik - kto z kim?

9. Wygryźnik - kto kogo i dlaczego?

10. Łapownik - kto komu ile?

11. Przypierd**nik - komu? w co?

12. Przypierd**nik materialny - komu? w co? za ile?

13. Powodnik - dlaczego ja?

14. Dziwnik - ke?

15. Rządownik - kwa? kwa?

16. Złodziejnik - komu? gdzie? ile?

17. Politycznik - koalicja? z kim? dlaczego? po co?

18. Powybornik - co ja k**wa zrobilem ???

 

 

Najkrótsze dowcipy:

Mgr Lepper

Prezydent Kaczyński

 

 

Jak interpretować ogłoszenia matrymonialne

 

Kobiet:

dojrzała = ok. 50 lat

aktywna = miałam więcej partnerów, niż ty kiedykolwiek będziesz mieć

sportowa sylwetka = bez biustu

przeciętna = brzydka

piękna = patologiczna kłamczucha

zaraźliwy uśmiech = weź ze sobą penicylinę

wykształcona = wywaili mnie z liceum

zrównoważona emocjonalnie = łykam środki uspokajające

feministka = gruba

wolny duch = używam narkotyków

zabawna = denerwująca

łagodna = w śpiączce

dobra słuchaczka = autystyczna

staroświecka = po ciemku, tylko "na misjonarza"

otwarta = zdesperowana

namiętna = głośna

poetka = depresyjna schizofreniczka

romantyczna = lepiej wyglądam w blasku świec

lubieżna = bardzo gruba

rubensowska = niesamowicie gruba

waga proporcjonalna do wzrostu = potwornie gruba

wdowa = zamęczyłam pierwszego męża

młoda duchem = zgrzybiała staruszka

 

Mężczyzn:

 

40-letni = mam 52, szukam 25-latki

sportowiec = siedzę na kanapie, oglądam Małysza

przeciętny = dużo włosów w nosie, w uszach i na plecach

wykształcony = będę traktował cię jak idiotkę

wolny duch = sypiam z twoją siostrą

najpierw przyjaźń = o ile to się łączy z nagością

przystojny = arogancki

szczery = patologiczny kłamca

lubię się przytulać = niepewny, nadmiernie zależny od kobiety

dojrzały = ...dopóki nie poznasz mnie bliżej

otwarty = chciałbym spać z twoją siostrą, ale ona się nie zgadza

wysportowany = spędzam dużo czasu przed lustrem, podziwając swoje ciało

poeta = napisałem wierszyk na ścianie w publicznej toalecie

religijny = byłem raz z babcią w kościele. W Wielkanoc.

kulturalny = dodaję "Proszę", kiedy każę przynieść piwo

 

Pozdrawiam .

[raffran]

Chociaz nie wiem,czy to mozna podciagnac pod ta kategorie

Powinno to byc raczej w "niebezpiecznych"

 

[KAS01]

http://media.putfile.com/Niebieski-Licznik

[blablaluga]

 

Najkrótsze dowcipy:

Mgr Lepper

Prezydent Kaczyński

 

 

 

Najkrótsze dowcipy:

Wygrał Tusk

[blablaluga]

Przezwiska Rasiaka

Młody Buk

Boazerio

Trocinio

Santiago Stolari

Treestan

Gurgul Drewnologlu

Grigorij Drewnownodze

Rasialdo

Zapałkokulos

Onogezawadze

Pinokio

Klocku Wymocku

Gregorik Vioory

Gregorij Opiłkezawadze

Parkietinio

Gregory Woodenlegs

Greg Van der Drwal

Parkietinio

Van der Sęk

Trocinkov

RazTak RazSiak

DREWINHO DE SOSNA

Mawkroku Feler

 

 

Co reklamuje Rasiak:

Ciastka: sękacze i chrusty

Piły łancuchowe Stihl

Pronto Extra Care

Dębowe Mocne - robi za szpunt od beczki

Impregnat do drewna

Batony Maciek

Preparat na korniki

Nasiona dębu szypułkowego

 

Rasiak w Angli ma nową ksywkę

http://sport.onet.pl/0,1248702,1402714,wiadomosc.html

 

Kolejne przezwisko Rasiaka:

 

"Danger Man", czyli "Niebezpieczny Człowiek".

http://sport.onet.pl/0,1248702,1408182,wiadomosc.html

 

[KAS01]

Do pana Zdzisława Kwiatkowskiego, który od dłuższego czasu nie opłacał

rachunków za gaz, przyszło upomnienie w dość ostrym tonie podpisane przez

kierownika działu windykacji zakładu gazowniczego. Pan Zdzich wziął kartkę

papieru, usiadł przy biurku i odpisał:

 

Szanowny Panie,

pragnę pana poinformować, iż raz na miesiąc, gdy otrzymuję rentę, zbieram

wszystkie rachunki dotyczące opłat za mieszkanie

i resztę mediów. Wrzucam je wszystkie do dużego dzbana, mieszam i losuje

trzy, z którymi idę na pocztę i opłacam.

Jeżeli pańska instytucja pozwoli sobie choćby jeszcze raz przysłać do mnie

list utrzymany w podobnym tonie, to jej faktury na rok

zostaną wykluczone z loterii.

 

Z poważaniem,

Zdzisław Kwiatkowski

[mariuszdro]

wchodzi facet do windy a tam schody!

[bezele]

Zdrada

 

 

 

>uzasadniona

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

>Żona, wracając do domu z zakupów, zastała swojego męża w łóżku z atrakcyjną osiemnastką...

 

 

 

 

>W momencie, gdy chciała opuścić dom, mąż zatrzymał ją tymi słowami:

 

 

 

 

>- Zanim wyjdziesz, chciałbym, żebyś posłuchała, jak do tego wszystkiego doszło. Gdy jechałem z pracy do domu autostradą, w czasie wielkiej ulewy, zobaczyłem tę miłą dziewczynę, zmęczoną, przemoczoną... Zaoferowałem jej, że ją podwiozę. Ale gdy zorientowałem się, że była głodna i bez pieniędzy, przywiozłem ją do domu i przygotowałem jej posiłek, z tej pieczonej wołowiny, o której zapomniałaś, w lodówce. Na nogach miała bardzo zniszczone sandały, więc dałem jej parę Twoich dobrych butów, których nie nosisz, bo wyszły z mody. Było jej zimno, wiec dałem jej sweter, który kupiłem Ci na urodziny, a którego nigdy nie włożyłaś, bo kolor Ci nie odpowiadał. Jej spodnie były bardzo zniszczone, więc dałem jej parę Twoich. Były jak nowe, ale już za małe dla Ciebie. I w momencie, gdy ta dziewczyna już opuszczała nasz dom, zatrzymała się i zapytała:

 

 

 

 

> - Czy jest jeszcze coś, czego Twoja żona już nie używa?

[mariuszdro]

Dyskutował cycek z penisem kto ma bardziej przechlapane,

cycek mówi:

ja to mam przechlapane gryzą mnie,

ssą,

gniotą,

naciągają, i w ogóle!

A penis na to:

to wszystko to nic, ja to mam przechlapane,

ubierają mnie w kombinezon,

wkładają do windy i jeżdżą tam i z powrotem,

aż się pożygam!

[ESKIMOS]

Do przedziału wchodzi Murzyn, a dziadek mówi "Co to....tunel? "