Dowcipy

[JackD]

Dzwoni tato do córki będącej na studiach zagranic

- Cze córeczko, co słychać?

- Zostałam prostytutką

- Co?????????????????? Jak mogłaś?...... Ty szmato, Ty k........, Ty

taka i owaka...

- Ależ tato! Tato: Ty wiesz ile ja mam teraz ciuchów? Mam czesne i

studia opłacone już do końca. Jeżdżę jaguarem. Siostrę zapraszam do mnie na wakacje, a Wam z mamą wykupiłam miesięczne wczasy na Majorce i kupiłam najnowszą Omegę - już tam czeka na Was...

- Czekaj, czekaj........to mówisz, że kim zostałaś?

- Prostytutką

- AAAAA, przepraszam. A ja zrozumiałem, że protestantką...

[JackD]

Mąż zastaje żonę z kochankiem w łóżku:

- Co ten facet robi w moim łóżku?!

- Cuda, cuda .....

[joola]

KATOLICKIE ŻYCIE WARSZAWY 16 lipca 2008

Pytania do redakcji

 

1. Gdy spalam byka na ołtarzu ofiarnym, wiem, że to powoduje woń, która jest Bogu przyjemna (3 Ks. Moj. 19). Problem jest z moimi sąsiadami. Mówią, że dla nich zapach ten nie jest przyjemny. Czy mam ich ignorować?

 

2. Chciałbym sprzedać swoja córkę jako niewolnice, za karę, jak to opisuje 2 Ks. Moj. 21:7. W tych czasach, jaka byłaby, według Pana, najlepsza cena?

 

3. Wiem, że nie powinienem mieć kontaktu z kobietą podczas jej nieczystości miesięcznej (3 Ks. Moj. 15:19-24). Problem jest, jak się tego dowiedzieć? Usiłowałem zapytać, ale one często były obrażone moim pytaniem.

 

4. Moja żona po wielu latach straciła upodobanie w moich oczach. Znienawidziłem ją, gdyż odkryłem w niej odrażająca cechę, gadulstwo. Wypisałem jej list rozwodowy (5 Ks. Moj. 24) i chce ja odprawić, tylko nie wiem, jak go jej wręczyć. Osobiście, czy przez policje?

 

5. Mam jednego sąsiada, który uparcie chce pracować w dzień szabatu. W 2 Ks. Moj. 35:2 jest jasno powiedziane, że ma być skazany na śmierć. Czy moralnie jestem zobowiązany, by go zabić sam?

 

6. Jeden z moich przyjaciół twierdzi, że nawet jeżeli jedzenie owoców morza jest obrzydliwością (3 Ks. Moj. 11:10), to mimo wszystko jest mniej gorsze od homoseksualizmu. Nie zgadzam się. Czy może Pan osądzić?

 

7. W 3 Ks. Moj. 21:20 jest powiedziane, że nie mogę się zbliżać do ołtarza Boga, jeżeli mam problem ze wzrokiem. Musze zdradzić, ze noszę okulary do czytania. Czy muszę mięć wzrok 20/20 lub czy można negocjować?

 

8. Większość moich przyjaciół obcina sobie włosy, również w tzw. kółka, mimo że jest to jasno zabronione 3 Ks. Moj. 19:27. Jak oni mają umrzeć?

 

9. Wiem, że wg 3 Ks. Moj. 11:6-8, jeżeli dotknę skóry martwego wieprza, staje się nieczysty. Ale czy mogę nadal grać w piłkę nożną, jeżeli będę nosił rękawice?

 

10. Mój wujek ma jedną żonę. Nie respektuje 3 Ks. Moj. 19:19, ponieważ sieje dwie różne rośliny na tym samym polu. Jego żona zresztą również, ponieważ nosi ubrania z dwóch różnych materiałów (mieszaninę bawełny i poliestru). Ma również zwyczaj przeklinania. Czy naprawdę musze zebrać całe miasto, by ich kamienować (3 Ks. Moj. 24:10-16). Czy nie moglibyśmy ich po prostu spalić żywcem podczas prywatnego zebrania rodzinnego, jak to zrobiliśmy dla tych, którzy sypiają z ich rodzina? (3 Ks. Moj. 20:14).

[joola]

Miał król trzy córki. Postanowił je za mšż wydać. Dał każdej po strzale. Wystrzeliła najstarsza. Strzała wpadła do banku, a jej mężem został bankier. Wystrzeliła œrodkowa. Strzała wpadła do biura, a jej mężem został biznesman. Wystrzeliła najmłodsza. Strzała wpadła w błoto. Podeszła młoda do bajora, patrzy a tam żaba. Standard. Od małego każdš królewnę uczš, co należy zrobić w takiej sytuacji. Nabrała powietrza w płuca i pocałowała żabę. Nic się nie stało. Nabrała powietrza w płuca i pocałowała jeszcze raz. Znowu bez efektu. Żaba mówi:

- Widocznie jestem mocno zaczarowany... Trzeba będzie possać...

 

 

Zostawiła mnie, obwiniajšc o pedantyzm i zbytniš dokładnoœć... jak tak mogła, po 137 aktach płciowych...

 

 

Uczyłem się indyjskich tradycji, szukałem wyciszenia, ćwiczyłem jogę, uczyłem się "Kamasutry", spróbowałem herbatę "Lipton" i zdecydowałem dalej pić wódkę.

[joola]

Facetowi żona zaczęła mówić przez sen. Jakieœ jęki i imię Rysiek...

Bez dwóch zdań doprawiała mu rogi i facet szybko doszedł do takiego samego wniosku. Aby to sprawdzić, pewnego dnia udał, że wychodzi do pracy i schował się w szafie. Patrzy, a tu żona idzie pod prysznic, układa sobie włosy, maluje się, perfumuje i w samej koszulce nocnej wraca do łóżka. W tym momencie otwierajš się drzwi i wchodzi Rysiek...

Super przystojny, wysoki, œniada cera, czarne, bujne włosy - jednym słowem bóstwo.

Facet w szafie myœli: "Muszę przyznać, że ten Rysiek to ma klasę!".

Rysiek zdejmuje powoli koszulę i spodnie, a na nim stylowe ciuchy, najmodniejsze i najdroższe w tym sezonie.

Facet w szafie myœli: "szlag, ale ten Rysiek, to jednak jest zajebisty!".

Rysiek kończy się rozbierać od pasa w górę, a tu na brzuchu mięœnie krateczka-kaloryfer, wysportowany, a klatka jak u gladiatora.

Facet w szafie myœli: "ten Rysiek, to ekstra goœć!".

Rysiek zdejmuje super-trendy bokserki, a tu penis cudowny - pierwsza klasa.

Facet w szafie myœli: "O żesz ty, Rysiek jest rewelacyjny"

W tym momencie żona zdejmuje koszulę nocnš i pojawia się ciało z cellulitisem, obwisłe piersi, rozstępy...

Facet w szafie myœli: "Ja pierdolę! Ale wstyd przed Ryœkiem".

[joola]

Pewna kobieta wpadła na pomysł żeby kupić mężowi na urodziny zwierzštko. Udała się w tym celu do sklepu zoologicznego. Wszystkie fajne zwierzaki były niestety dla niej za drogie. Zrezygnowana pyta się sprzedawcy:

- Macie tu jakieœ tańsze zwierzaki?

- Z tańszych mamy tylko żabę po 50 zł.

- 50 zł za żabę?! Dlaczego tak drogo?

- Bo ta żaba to, proszę pani, jest całkiem wyjštkowa.. Ona potrafi œwietnie robić laskę!

Kobieta nie zastanawiajšc się długo kupiła żabę, liczšc że ta jš wyręczy w tej nieprzyjemnej dla niej czynnoœci. Gdy nadszedł dzień urodzin kobieta wręczyła żabę mężowi i opowiedziała mu o jej niesamowitych zdolnoœciach. Facet był nieco sceptyczny, ale postanowił swój prezent wypróbować jeszcze tego samego wieczora. Grubo po północy żonę obudziły dziwne dŸwięki dochodzšce z kuchni. Wstała i poszła sprawdzić co tam się dzieje. Gdy weszła do kuchni zobaczyła męża i żabę przeglšdajšcych ksišżkę kucharskš. Wokół nich porozstawiane były przeróżne garnki i patelnie. Zdumiona kobieta spytała:

- Dlaczego studiujecie ksišżkę kucharskš o tej godzinie?

- Jak tylko żaba nauczy się gotować - wyp.....dalasz!

[K74]

"Andropow, jeszcze jako szef KGB, zwierzał się najbliższym:

- Kiedy zostanę gensekiem, zmienię te idiotyczne strefy czasowe. Ileż to kłopotów!

Dzwonię do Pekinu z gratulacjami z okazji wyboru Deng Xiaopinga, a tam mówią:

"To było wczoraj!".

Dzwonię do Watykanu z kondolencjami po zamachu na papieża, a tam pytają: "Jaki zamach?!"

[Mały]

http://komiks.nast.pl/paski/pasek/762/Wylowione-z-WRAKa-Kradziez/

[Mały]

Budzi się Adam po ciężkiej popijawie i czuje, że coś jest cholernie nie tak. Maca się po całym ciele, nagle przerażony woła:

- Gdzie są moje żebra?!

Na co głos z góry:

- A kto wczoraj panienki zamawiał, a?

[Mały]

Idą Zenek ze Staszkiem przez miasto i nagle widzą:

Ekipa pięciu czy sześciu ludzi mozolnie kawałek po kawałku wciąga na rusztowanie olbrzymi billboard. Przemyślny system linek, bloczków i dźwigienek sprawia, że po jakichś dwóch godzinach wytężonej pracy olbrzymi plakat niemalże osiąga swoje docelowe położenie. A kiedy wreszcie zawisa jak należy, w tej samej chwili pracowici panowie szybciutko rozpoczynają demontaż dopiero co ukończonego dzieła. Mija godzina i po billboardzie nie zostaje żaden ślad - oprócz zafascynowanych zdarzeniem, stojących z zadartymi głowami Staszka i Zenka.

- Ty, co to ku*wa było? - mówi Staszek. - Przecież to wisiało może z pół sekundy! Po ch*j to ściągali?

Zenek przez chwilę myśli po czym spogląda na Stasia z politowaniem

- Oj ty głupi, głupi... Wisiało sekundę, tak? (Stasiu przytakuje) Widzisz mój niedouczony przyjacielu, bo to była, proszę ja ciebie, reklama podprogowa...

[Mały]

Wczoraj siedzimy z żoną w pokoju gościnnym i gadamy o różnych rzeczach. Stopniowo zeszła rozmowa na temat życia i śmierci. Mówię: "Nie dopuść kochana do sytuacji, bym był w położeniu "roślinki", zależnym od aparatów i kroplówek ściekających z butelki. I jeżeli znajdę się w takim stanie — odłącz mnie od tych przyrządów, które podtrzymują we mnie życie".

Nagle ona wstała, wyłączyła telewizor i wyrzuciła na śmietnik moją butelkę z piwem. Gadzina

[Mały]

- Weźmiecie jeszcze to stare barachło? – kobitka w starej podomce, z nawiniętymi lokami, maseczką na twarzy i workiem śmieci w ręce krzyczy z ganku za odjeżdżającymi śmieciarzami.

- Dobra, wskakuj pani! – odpowiadają śmieciarze.

[Mały]

Tyż prowda:

http://www.joemonster.org/mg/displayimage.php?album=lastup&cat=0&pos=3

[Mały]

http://www.joemonster.org/mg/displayimage.php?album=lastup&cat=0&pos=26

[Bard13]

"ŚPIĄCY KOPCIUSZEK"

 

 

/z cyklu "CICHOBAJKI POLSKIE"/

 

Pewna rozwódka dosyć puszysta

Nie miała męża, rzecz oczywista

 

Lecz miała za to dwie głupie córki

Co malowały ciągle pazurki

Nie myły garów, nie słały łóżka

Wiec wynajęły sobie Kopciuszka

 

Była to całkiem-całkiem dzieweczka

Figurka owszem, biuścik czwóreczka

 

Kopciuszek często przycinał oko

Bo krzywą cukru miał dość wysoką

Wtedy Kopciuszka niewiasty wredne

Kopały celnie w nocy i we dnie

 

Raz w swojej willi wydawał party

Sam król sedesów - Cichopuk Czwarty

Bo Sedesowicz, syn Cichopuka

Od lat dziewicy na żonę szukał

 

A był to łysy przystojny młodzian

W czarne gustowne dresy przyodzian

 

- Słuchaj, Kopciuszku - rzekły babsztyle -

Masz nam usmażyć z powietrza filet

 

I trzy puszyste rozchichotane

Wyszły na party w tiule ubrane

Sen chwilę potem zmorzył Kopciuszka

We śnie zjawiła się Dobra Wróżka

Masz tu, Kopciuszku, niecałą stówkę

Jedź na przyjęcie i weź taksówkę

Nie dam ci więcej, bo nie mam kasy

Takie na wróżki przyszły dziś czasy

Wróć przed taryfą nocną, idiotko,

Później drałować będziesz piechotką

 

Tam ! na przyj ęciu młody Cichopuk,

Wyznał jej miłość, w takim był szoku

 

Tutaj się wytnie sceny z prywatki

Ze względu na was, kochane dziatki

 

Ale do rzeczy. Wróćmy do chwili

Kiedy Kopciuszek wybiega z willi

 

Wersja dla dzieci o tym nie mówi

Co tak naprawdę Kopciuszek zgubił.

Zgubił on bowiem biegnąc z imprezki

Fraca zgubla swoje majteczki

 

Papa Cichopuk wysłał nazajutrz

Emisariuszy po całym kraju

Żeby znaleźli jedną z dzieweczek

Która pasuje do tych majteczek

Tysiące panien doznało stresu

Przy naciąganiu ciasnego dessu

 

Założyć stringów nie dały rady

Bo wszystkie miały za tęgie wkłady

 

Ale zdębieli emisariusze

Kiedy założył stringi Kopciuszek

Potem odbyło się weselisko

Gdzie wielu gości upadło nisko

 

Były prezenty i czek od papy

I noc poślubna - całkiem od czapy

 

Bo choć pan młody był nie wyżyty

Śpiacy Kopciuszek spał jak zabity

 

Teraz, dziewczęta, nadeszła pora

Na cos mądrego, czyli na morał

Niech was nie zwiedzie przykład Kopciuszka

Kiedy wskoczycie komuś do łóżka

Bo nie wystarczy gdzieś majtki zgubić

By księcia z bajki zaraz poślubić.

[Bard13]

Facet u bram niebios. Św. Piotr mówi do niego:

- Zanim wejdziesz opowiedz mi jakiś swój dobry uczynek.

- Wiec to było tak. Jechałem do domu i przy drodze zauważyłem bandę motocyklistów znęcających się nad dziewczyną. Ona była przerażona, krzyczała o pomoc. Nie mogłem tego ignorować, zresztą nienawidzę takich brudnych typków, więc wziąłem łyżkę do opon i ruszyłem w ich stronę. Stanęli wokół mnie i jeden z nich krzyknął "Zmiataj stąd, albo będziesz następny. Ja nie bojąc się przywaliłem z całej siły w twarz największemu z nich i krzyknąłem: "Zostawcie tą biedną dziewczynę w spokoju! Albo pokażę wam, co to jest prawdziwy BÓL, wy chorzy degeneraci!"

- No, no, no! Twoja odwaga jest imponujące. A kiedy się tak popisałeś?

- Jakieś trzy minuty temu...

[Bard13]

W sądzie:

-Czy napadłeś na bank?

-Nie.

-Sąd zwalnia oskarżonego ze względu na brak dowodów.

-Super! To znaczy, że mogę zatrzymać pieniądze?

[Bard13]

Generałowi urodził się wnuk. Zaraz po porodzie wysyła do szpitala

swojego adiutanta, aby ten sprawdził jak wnuczek wygląda. Po powrocie

ze szpitala generał się pyta:

-I jak mój wnuk? do kogo z rodziny podobny?

- Jest taki sam jak pan, towarzyszu generale!

-wspaniale! zamelodawać o szczegółach!

-Wnuk jest brzydki, mały i ciągle wrzeszczy!

[Bard13]

Wilk ogląda pornola i mówi do siebie:

- K...a, a ja durny je wszystkie zjadałem...

[Bard13]

Rozmawiają owoce egzotyczne.

- Jestem kiwi. Co każdego ożywi.

- Jestem cytryna. Lubi mnie rodzina.

- Jestem marakuja. Nie wiem, co powiedzieć...