Dowcipy

[Bard13]

Komentarz z Allegro:

Wszystko bardzo sprawnie, szybko, miło, bezpiecznie, bezproblemowo,

zgodnie z planem, zgodnie z logikš, zgodnie z ogólnie przyjętymi

zasadami, zgodnie z Bibliš, Koranem, Torš i komiksami "Kajko i Kokosz" Po prostu BARDZO POZYTYWNIE

[Bard13]

- Mamo, dzis na lekcji pan od matematyki pochwalil mnie!

- To bardzo ładnie, a co powiedział?

- Ze wszyscy jestesmy idiotami, a ja - najwiekszym!

[Bard13]

Jak rozpędza się manifestacje uliczne w Edynburgu?

Wychodzi policja z puszkami na składki...

[Bard13]

Są dwie zasady w życiu:

1. Nie mów wszystkiego, co wiesz.

[Bard13]

How To Make A Wiejski Tuning - Czyli jak tuingować fury - text by luta

 

---- dresiarze ----

tuningują w ten sposób:

 

1. założenie dresu z przynajmniej trzema paskami

2. przyklejenie jeszcze dwóch wzdłuż samochodu

3. na pytanie "Co robiłeś z silnikiem?" - odpowiada śmiejąc się przez

szczerbę po wybitych zębach: "ZAJEBAŁEM JAKIEMUŚ CWELOWI - MA 300 KM!!"

4. w przypadku powątpiewania pytającego napierdala gościowi w gębę tak

długo aż uwierzy...

 

---- bezrobotni absolwenci ZSZ "mechanicznych" lub "samochodowych" ----

oni tuningują tak:

 

1. kupić kaszlaka lub fiatixa (ew. poldolota - jest to wersja DeLux'e)

lub tym podobne (cenowo) auto

2. zamalować antykorozyjną farbą rdze (w żadnym wypadku nie malować pod

kolor)

3. miejsca po anty-korze zakleić "szachownicą" lub "płomieniami"

4. zamontować wszystkie "dodatki tuningowe" które znalazło się w

piwnicy/garażu - niekoniecznie własnym... może być sąsiada

5. nie zważać, że nie pasują do auta, pomalować te dodatki obowiązkowo

na żółto, gdzie się da montować niebieskie LED-y

6. grzebać w silniku aż do momentu spowodowania jego technicznej śmierci

7. obowiązkowo - okleić szyby "czarną" (w rzeczywistości fioletową)

folią starając się zostawić jak najwięcej pęcherzyków powietrza i

przynajmniej jedno połączenie na środku szyby

 

---- rozpuszczone dorosłe BACHORY których rodzice mają za dużo

pieniędzy/kombinatorzy/dealerzy/złodzieje ----

tu za przykład tuningu posłużyć mogą:

 

1. naddźwiękowy Colt (za dużo filmów typu "F&F" - a zdobyte przez niego

nagrody nic nie znaczą bo przyznają je tak samo "*********" (w miejsce

gwiazdek wstaw co uważasz))

2. Plastikowe Polo (gdyby właściciel nie popełniał co roku przestępstwa

fałszując pieczątkę w dowodzie rejestracyjnym - bo auto tak "zrobione"

na pewno prawdziwego przeglądu nie przejdzie - nie narażałby się na

śmieszność i umieszczanie zdjęć na tej stronie bo to "coś" stałoby na

podwórku lub w garażu z dala od "wścibskich" oczu...)

[Bard13]

Czy masz gruchota / szrota. - Jeśli poniższy test wypadnie ci pozytywnie

to jesteś na dobrej drodze

 

Doskonały poradnik dla każdego posiadacza samochodu. Jeśli uważasz że

twój samochód to ekskluzywny pojazd terenowo-rajdowo-reprezentacyjny –

sprawdź, czy odpowiada poniższym kryteriom…

 

14.Zatrzymujesz się by przepuścić jednostkę straży pożarnej, a ona

zatrzymuje się za tobą i włącza sygnał alarmowy.

 

13.Co 100 km musisz jechać na przegląd, aby wymienić taśmę klejącą w

samochodzie.

 

12.Przez przypadek wjeżdżasz do punktu skupu złomu i gdy próbujesz

wyjechać, oskarżają cię o kradzież.

 

11.Ktoś włamał się do twojego samochodu i zostawił 100 złotych oraz nowe

radio.

 

10.Obsługa hotelu zanim zaparkuje twój samochód – zakłada hełm, strój

ognioodporny i odmawia pacierz.

 

9.Zamykasz oczy, przekręcasz kluczyk w stacyjce i widzisz całe własne

życie przed sobą.

 

8.Włamujesz się do muzeum motoryzacji, by zdobyć części zamienne.

 

7.Jedyna rzecz na której trzyma się zderzak to naklejka PL.

 

6.Gdy dojeżdżasz do domu to słyszy cię cała rodzina…. W Anglii

 

5.Twoich trzech ostatnich mechaników padło na zawał gdy wjeżdżałeś na

kanał.

 

4.Kiedy jedziesz samochodem wszystkie laski się za tobą oglądają …. I

rzucają drobne.

 

3.Razem z samochodem wystąpiłeś w ostatniej ekranizacji The Flintstones

 

2.Ostatnio ktoś chciał kupić twój samochód samochód …wtedy się

obudziłeś.

 

1.Andrzej L. nie pozwolił ci wziąć udziału w blokadzie, bo twój pojazd

psuje imydz partii.

[Bard13]

Jak zachowywać się pod McDonald's aby być burakiem

 

Podjeżdżając pod McDonalda najpierw wykonujemy presentation lap, czyli

pełna pyta w kwartale ulic, 30 m przed pasami hamowanko i przejazd przed

Mackiem nie szybciej niż 25 na skali. Potem robi się qualifying lap,

czyli max pyta na całej trasie i wreszcie pit-stop na posiłek, piwo i

tytoń

 

 

 

60 rad jak za kierownicą zostać prawdziwym burakiem:

 

Czekając przed zamkniętym szlabanem wyjdź na papierosa.

Dłub w nosie w oczekiwaniu na zielone światło.

Gdy na parkingu potrącisz inny samochód, uciekaj czym prędzej.

Gdy usłyszysz za sobą sygnał karetki pogotowia, pozwól na to, żeby wyła

bezpośrednio za tobą.

Gdy zamówisz hamburgera w McDrive, jedz go zawsze na parkingu w

samochodzie.

Hamuj z piskiem opon zatrzymując się na stacjach benzynowych albo koło

przydrożnych barów.

Jadąc na trasie, zatrzymuj się wielokrotnie i wyprzedzaj potem te same

samochody.

Jadąc w dłuższa trasę miej zawsze wyładowaną komórkę.

Jadąc w nocy wyłączaj długie dopiero wtedy, gdy masz całkowitą pewność,

ze oślepiłeś już nadjeżdżającego.

Jedź w taki sposób, żeby wszyscy pasażerowie byli przez cala drogę

zaabsorbowani tylko Twoją jazda.

Jedź z łokciem wystawionym za szybę.

Jeśli myjnia sterowana jest z zewnątrz, spróbuj czy po wrzuceniu karty

uda Ci się dobiec i wsiąść do samochodu.

Jeździj w czapce, berecie lub kapeluszu.

Kup samochód o dużej pojemności silnika i narzekaj, że dużo pali.

Kup samochód o malej pojemności silnika i narzekaj, że nie ma

przyspieszenia.

Myj samochód raz na miesiąc, albo i rzadziej.

Na stacji benzynowej, stawaj z niewłaściwej strony dystrybutora i

ciągnij wąż dookoła samochodu.

Naklej na samochód kilka kolorowych kleksów.

Nie daj się wyprzedzić innym - to przecież hańba i dyshonor.

Nie pozwól włączyć się do ruchu innym.

Nie zdejmuj folii z siedzeń po kupieniu samochodu.

Nigdy nie ostrzegaj innych przed grożącym im radarem.

Nigdy nie tankuj do pełna.

Nigdy nie zapinaj pasów.

Ochlap pieszego.

Pamiętaj, że najlepszy kierowca to najszybszy kierowca.

Parkuj tak, żeby inni nie mogli wyjechać.

Podświetl sobie podwozie i tablice kolorowym neonem.

Pokazuj innym obraźliwe gesty przez szybę.

Powieś CD na lusterku.

Powieś na lusterku kartonowy zapaszek.

Przy kolejce na CPN po zatankowaniu paliwa połaź jeszcze trochę po

sklepie.

Przyspieszaj w czasie gdy ktoś Cię wyprzedza.

Rozmawiaj przez komórkę w mieście kiedy i gdzie się tylko da.

Ruszaj z piskiem opon.

Ruszaj zanim jeszcze wszyscy piesi opuszczą przejście.

Ruszaj ze świateł dopiero wtedy, gdy zielone świeci się już kilka

sekund.

Słuchaj muzyki na maxa przy otwartych szybach.

Szanuj żarówki - włączaj kierunkowskaz dopiero gdy skręcasz.

Traktuj jazdę na trasie jako "Need for Speed" na żywo.

Udowodnij ze twój samochód potrafi zabrać więcej niż 5 osób.

Uprawiaj slalom po wszystkich pasach.

W czasie jazdy wyrzucaj niedopałki przez uchylona szybę.

Wjedź na skrzyżowanie w taki sposób, żeby po zmianie świateł zatkać inny

kierunek ruchu.

Wjeżdżaj samochodem w najgłębsze zakamarki lasu.

Wsiadając do cudzego, dobrego samochodu wołaj innych kumpli na

przejażdżkę.

Wyprzedzaj pod górę

Wyprzedzając rowerzystę nie włączaj kierunkowskazu.

Zadbaj o to, żeby bez przerwy włączał Ci się alarm. Zwłaszcza wtedy, gdy

nie będziesz mógł go usłyszeć.

Zadbaj o to, żeby w Twoim samochodzie był maksymalny syf.

Zainstaluj sobie klakson - melodyjkę.

Zajmij komuś przed nosem miejsce na parkingu.

Zajmuj lewy pas na 3 km przed skrętem w lewo.

Załóż pokrowiec z misia na kierownice.

Załóż sportowe alufelgi w limuzynie.

Zamontuj dodatkowe głośniki pod maską - będzie Cię lepiej słychać.

Zamontuj melodyjkę Lambada kiedy jedziesz na wstecznym.

Zapamiętaj, że wszystkiemu winne są głupie przepisy, fatalne drogi, zbyt

duża liczba samochodów i korki. Ty sam jesteś zawsze bez winy.

Zatrzaśnij kluczyki w samochodzie. Najlepiej gdzieś na trasie

Zawsze mrugaj długimi lub używaj klaksonu wobec kierowców których chcesz

wyprzedzić.

[Bard13]

Rozmowa w domu:

- Mamo, mam już 16 lat. Mogę zacząć nosić stanik?

- Nie zawracaj mi teraz głowy, Adasiu.

[Bard13]

Pielęgniarka do pacjenta:

- Ile pan ma lat?

- 82.

- Nie dałabym panu...

- Nie śmiałbym prosić

[Bard13]

Polityków powinny łączyć wspólne cele...

z pryczami i bez telewizora.

[Bard13]

Dwaj kumple spotykają się w barze:

- Stary, na parkingu stoi mój samochód a w środku nimfomanka tak napalona, że już nie mam sił z nią baraszkować. Światło w moim samochodzie nie działa, więc idź tam, ona nawet nie pozna, że to kto inny, a ty sobie poużywasz.

Kolega posłuchał jego rady, poszedł do samochodu i rzeczywiście - po paru minutach baraszkował w najlepsze z tajemniczą nimfomanką na tylnym siedzeniu samochodu. Nagle rozległo się energiczne pukanie w szybę. Policjant świecąc latarką do środka wozu upomniał kochanków:

- Czy wiedzą państwu, że nie wolno tego robić w miejscu publicznym?!

- Panie władzo, ale to moja żona - odpowiedział facet.

- Ach, to co innego. Przepraszam, nie wiedziałem - odrzekł policjant.

- Prawdę mówiąc ja też nie, dopóki pan nie zaświecił.

[Bard13]

Pewien facet pierwszy raz miał trafić za kratki i miał wielkiego stracha przed więziennym życiem i obyczajami. Poradził się więc adwokata, jak ma się zachować w kiciu. Adwokat doradza:

- Wejdziesz śmiało do celi, popatrzysz odważnie i powiesz: "Kopsnij szluga dla pasera, bo cię paser sponiewiera". Wtedy od razu wszyscy nabiorą respektu i będą wiedzieli, że jesteś gość.

Facet postanowił posłuchać adwokata, bo co innego mu pozostało. Wchodzi do celi, strażnik rygluje drzwi, a na pryczach banda oprychów patrzy na niego groźnym wzrokiem. Na to facet rzuca tekst:

- Kopsnąć szluga dla pasera, bo was paser sponiewiera!

Chwila napięcia, po chwili ze wszystkich prycz wyciągają się łapska, a w każdej paczka fajek. Tylko w kącie siedzi jakaś postać i nie zwraca na nowego lokatora celi uwagi. Na to facet już pewny siebie i rozluźniony ciągnie dalej:

- A ty gnojku nie częstujesz? Coś ci nie pasuje?!

- Ja nie częstuję, bo ja tutaj jestem cwelem.

- Taaa?! To zapamiętaj sobie cwaniaczku - od dzisiaj JA tutaj jestem cwelem!

[Bard13]

Podróżując gdzieś w Polsce małżeństwo miało wypadek. Po tym

fakcie, wznosząc się ku niebu gawędzą:

- Niepotrzebnie zacząłeś hamować na tej śliskiej drodze!

- Zacząłem hamować, gdy złapałaś za kierownicę!

- Złapałam za kierownicę, jak tobą zaczęło rzucać!

- Zaczęło mną rzucać, kiedy pociągnęłaś za ręczny hamulec!

- Pociągnęłam za ręczny, jak krzyknąłeś: "RANY BOSKIE!"

- Krzyknąłem, kiedy zepchnęłaś mi nogę z gazu!

- Zepchnęłam, bo nie chciałeś mnie posłuchać!

- Nie chciałem, bo mi radziłaś prowadzić kozę na sznurku zamiast

samochodu!

- Radziłam ci to, bo jechałeś jak wariat!

- Jechałem tak, żeby uciec przed fiatem, którego zwymyślałaś przy

wyprzedzaniu!

- Zrobiłam to, bo patrzył się na mnie i stukał się w czoło!

- Stukał się, bo wystawiłaś przez okno prawą rękę jakbyś

chciała skręcać w lewo!

- Wystawiłam rękę, żeby ci pokazać, w które drzewo rąbniemy, jak

będziesz tak dalej prowadził!

- Ale w końcu rąbnęliśmy w inne.

- Oczywiście, ty zawsze mi robisz na złość!

I po tym duch męża westchnął sobie w duchu:

- A mówili, że tak będzie tylko do usranej śmierci......

[Bard13]

Idzie sobie Czerwony Kapturek przez las, aż tu zza krzaków wyskakuje Wilk.

- Cześć Wilku! - krzyczy Czerwony Kapturek.

- Co jest, nie boisz się? - pyta zdziwiony Wilk.

- A czego mam się bać: pieniędzy nie mam, a pieprzyć się lubię...

[Bard13]

Idzie Czerwony Kapturek przez las a tu nagle wyskakuje Wilk i gwałtownie gwałci Kapturka.

Po wszystkim Czerwony Kapturek wstaje otrzepuje sie, poprawia kiece

i pyta: - Wilku?

W:- co?

K:- A badales sie kiedys na AIDS?

W:-no tak.

K:- A masz zaswiadczenie na pismie zes zdrowy?

W:-no mam.

K:- to mozesz je podrzec.

[Bard13]

Jeszcze dziś wiele osób pisze ręcznie cyfrę 7 z poziomą kreską w połowie wysokości.

Kreska ta zanikła w większości stylów pisma maszynowego i komputerowego - co można było zauważyć powyżej. Ale czy wiecie dlaczego ta kreska przetrwała do naszych czasów?

 

Trzeba powrócić do czasów biblijnych, kiedy to Mojżesz wspiął się na górę Synaj.

Gdy zostało mu podyktowane 10 przykazań zszedł do swego ludu i zaczął odczytywać im donośnym głosem każde przykazanie. Gdy doszedł do siódmego odczytał:

"Nie wolno Ci cudzołożyć" - na co z tłumu odezwały się liczne głosy:

"Skreśl siódemkę, skreśl siódemkę!".

(dekalog wg. tradycyjnego, żydowskiego podziału)

[Bard13]

I ostatni:

 

Mojżesz z Góry przyniósł na tablicy wykute tylko jedno przykazanie:

"NIE z czasownikami piszemy osobno, np.: "Nie cudzołóż, Nie kradnij...""

[tomek1950]

Bard, a kto odpowiada za czyszczenie oplutego ze smiechu monitora?

[Bard13]

Bard, a kto odpowiada za czyszczenie oplutego ze smiechu monitora?

 

Administrator, że nie utworzył specjalnego działu "UWAGA - Może spowodować oplucie monitora"

 

Ale podobne problemy ma i TV.

Zaczęli wprowadzać znaczki z klasyfikacją wieku.

W sprawozdaniach z sejmu tez problem pojawia się z odpowiedzialnością za przepięcia w odbionikach TV spowodowanych śliną

[Bard13]

DLACZEGO BÓG NIE MOŻE ZROBIĆ DOKTORATU

Ogłosił tylko jedną większą publikację.

Została napisana po aramejsku, a nie po angielsku.

Nie zawierała bibliografii.

Nie została opublikowana w poczytnym czasopiśmie.

Istnieją poważne wątpliwości czy napisał ją osobiście.

Może to i prawda, że stworzył świat, ale jakie osiągnięcia zanotował od tej

pory?

Jego skłonność do współpracy jest ograniczona.

Inni naukowcy mają duże trudności w odtworzeniu rezultatów jego

eksperymentu.

Bezprawnie przeprowadzał eksperymenty nie tylko na zwierzętach, ale i na ludziach.

Gdy doświadczenie mu nie wyszło, próbował ukryć to topiąc obiekty

dowiadczalne.

Kiedy obiekty nie zachowywały się zgodnie z jego oczekiwaniami usuwał je z próbki.

Rzadko zjawiał się na zajęciach, zamiast tego kazał przeczytać studentom

swoją publikację.

Niektórzy twierdzą, że przysłał swojego syna na zastępstwo.

Dwoje pierwszych słuchaczy wyrzucił ze studiów.

Chociaż do zaliczenia jest tylko dziesięć rygorów większoć studentów oblewa jego testy.

Urzęduje nieregularnie, zazwyczaj na szczytach gór.