Dowcipy

[Bard13]

- doktorze, jak wyleczyć owsiki?

- a co, kaszlą?

[Bard13]

Do znakomitego lekarza specjalisty przychodzą rodzice pewnego młodego

człowieka i biadolą:

- Panie doktorze, nie możemy odciągnąć syna od komputera.

- No cóż - wyrokuje lekarz - trzeba będzie go leczyć.

- Ale czym?

- Normalnie! Dziewczętami, papierosami, piwem...

[Bard13]

Jeden żołnierz mówi do drugiego :

- Chodź porobimy sobie jaja z dowódcy jednostki.

Na to drugi :

- Wiesz co? Ja pierdolę, już porobiliśmy sobie jaja z dziekana !

[Bard13]

"Często zdarza się nam mieć zły dzień. I bardzo chcemy się na kimś wyżyć. Tak, to się naprawdę zdarza. Ale moim zdaniem zbyt często wyżywamy się na bliskich i znajowych, podczas gdy o wiele lepiej jest wyładować stress na kimś zupełnie obcym. Postąpiłem tak pewnego dnia. Przypomniałem sobie w biurze o zaległym telefonie, jaki miałem wykonać. Odnalazłem numer w notesie i wystukałem go na klawiaturze telefonu. Usłyszałem, jak jakiś facet po drugiej stronie mówi "halo!", więc zapytałem grzecznie, czy mogę rozmawiać z Anią Jurkowską. Facet bez słowa rzucił słuchawką. Byłem kompletnie zaskoczony..

 

Jak można być tak źle wychowanym! Sprawdziłem jeszcze raz numer do Ani i wykręciłem go (okazało się, że przekręciłem dwie ostatnie cyfry). A po zakończeniu rozmowy postanowiłem znowu zadzwonić pod poprzedni "zły" numer i kiedy tylko tamten facet podniósł słuchawkę rzuciłem krótkim

 

- "ty chuju!",

 

po czym rozłączyłem się.

 

Zapisałem sobie jego numer na zółtej karteczce i przykleiłem na monitorze. Raz na kilka tygodni, kiedy coś wyjątkowo źle mi wychodziło, kiedy płaciłem zaległe rachunki, dostałem mandat za parkowanie albo z innego powodu miałem zły dzień, dzwoniłem do typa i kiedy tylko się zgłosił, serwowałam mu głośne

 

- "ty chuju!"

 

Od razu robiło mi się lepiej...

 

Po pewnym czasie telekomunikacja wprowadziła program identyfikacji numeru dzwoniącego, przez co mój nowy sposób na chandrę i stres okazał się poważnie zagrożony. Zadzwoniłem więc do typa, przedstawiając się jako pracownik telekomunikacji i zapytałem:

- "przepraszam, czy słyszał pan może o naszej nowej ofercie w zakresie identyfikacji numeru dzwoniącego?".

- "Nie!" - uciął i rzucił słuchawkę.

 

Zadzwoniłem do niego ponownie:

- "nie słyszałeś o tym programie dlatego, że jesteś zwyczajnym chujem!".

 

Kilka dni później, kiedy na parkingu przed supermarketem próbowałem zająć ostatnie wolne miejsce, jakiś dresiarz w BMW bezczelnie zajechał mi drogę i wepchnał się na moje miejsce. Wkurzyłem się nielicho. Na beemce była kartka" na sprzedaż" i numer telefonu. Zanotowałem go skrupulatnie. Wieczorem zadzwoniłem.

 

- "Halo, czy to pan ma beemkę do sprzedania?"

- "Tak."

- "A gdzie można ją obejrzeć?"

- "Stoi na podwórzu domu przy Leśnej 23."

- "A kiedy pana można złapać w domu?"

- "No tak od 17.00 już raczej jestem."

 

Zapisałem numer dresiarza na żóltej karteczce, tuż poniżej numeru faceta, do którego miałem zwyczaj poprzednio dzwonić. Teraz miałem dwóch dupków, na których mogłem się wyżyć. Ale po kilku dniach wydzwaniania do nich poczułem, że nie było to już takie podniecające, jak na początku... Wpadłem na zupełnie inny pomysł... Zadzwoniłem do tego pierwszego faceta.

- Halo! - rzucił jak zwykle.

- Ty chuju! - krzyknąłem, ale tym razem nie odłożyłem słuchawki.

- Jesteś tam jeszcze?

- Jestem! - krzyknął.

- Jestem, pieprzony palancie! Nie wiem, kim jesteś,ale chciałbym cię dostać w swoje ręce!

Gnoju pierdolony! Powiedz, gdzie mieszkasz, to zaraz pojadę i ci rozjebię ten oblany ryj!

 

- Tak? No to mieszkam przy Leśnej 23... Poznasz po czarnej beemie zaparkowanej w podwórzu! Czekam na ciebie, ciemny baranie z lasu! Facet rzucił słuchawką a ja natychmiast wykręciłem numer dresiarza. - Halo, to ty, pedale? Dzwonię do ciebie, bo mam ochotę w końcu ci przypierdolić! Jak masz jaja to wyjdź przed dom, zaraz u ciebie, kurwino, będe! W chwilę potem zadzwoniłem na policję, informując o bójce w okolicach Leśnej 23, oraz do telewizji regionalnej, wspominając coś o porachunkach gangsterów. Na koniec podjechałem samochodem w okolice Leśnej i patrzyłem z dala na dwóch dupków, bijących się w światłach dwóch radiowozów i reflektorów ekipy telewizyjnej...

 

Mówię wam prawdziwa rozkosz! "

[Bard13]

Przychodzi baba do lekarza z zapalonym papierosem w uchu

- Co pani jest?

- Słucham Żara.

[Bard13]

co otrzymamy po skrzyżowaniu blondynki z psem husky?

 

 

dwie możliwości:

 

blondynka odporna na mróz

 

lub

 

 

pies, który najlepiej ciągnie w zaprzęgu.

[tomek1950]

Bard, ten o beemce jest super, ale rachunek za czyszczenie monitora dostaniesz

[Bard13]

Małżeństwu urodziło się dziecko. Przyjaciółka przyszła je obejrzeć i zachwyca się:

- Och jakie słodkie maleństwo! Jak je nazywacie?

- W dzień, czy w nocy?

[Bard13]

Żyrafa opowiada zajączkowi:

- Nawet nie wiesz, jak to wspaniale mieć taką dłuuugą szyje.

Sięgnę wszędzie, do każdej gałązki, a potem.... Pomyśl, każdy

listek, który zerwę i przeżuję, wędruje potem tak dłuuuguo,

dłuugo w dół... Ach... jaka to rozkosz... Zajączek słucha, nie

reagując. Żyrafa ciągnie dalej:

- A gdy przychodzi upał... Idę nad rzekę, pochylam głowę,

zaczerpnę wody... Nie wyobrażasz sobie, jaka to rozkosz, gdy zimna,

ożywcza woda spływa w dół, chłodząc mnie coraz bardziej i

bardziej... Moja szyja rozkoszuje się tym chłodem, centymetr po

centymetrze, metr po metrze, a ja wraz z nią... Ech, gdybyś

wiedział, zajączku, jak to wspaniale mieć taką dłuuugą szyje...

Zajączek przechyla tylko lekko głowę i pyta:

- A powiedz... Rzygałaś kiedyś?

[KAS01]

Uciekają partyzanci, gonią ich Niemcy. Wpadli do obory, patrzą skóra z krowy leży na słomie. No to bach, Franek poszedł na przód, Józek do tyłu i udają krowę.

Niemcy wpadli do obory, zobaczyli wychudzone zwierzę, a że to gospodarny naród, to postanowili coś z tym zrobić.

Franek (ten z przodu) z przerażeniem szepce do Józka:

- Jezus Maria, oni kubeł siana niosą, co robić?

- Jedz Franiu jedz, bo się wyda!

Wściekły Franiu zżarł co mu dali i widzi, że idą z dokładką!

- Jezus Maria, oni drugi kubeł siana niosą, co robić?

- Jedz Franiu jedz, bo się wyda!

Zżarł, a za chwilę:

- Rany Boskie oni z wiadrem wody idą, co robić?

- Pij Franiu pij, bo się wyda!

Wypił, i jak głupi rechocze. Pyta się Józek

- Ty, Franek z czego tak rechoczesz?

- Trzymaj się mocno Józiu! Oni byka prowadzą!

[Mały]

> > Czy wiesz, ze:

> > Gdybyś krzyczał przez 8 lat, 7 miesięcy i 6 dni wyprodukowałbyś

> > wystarczająco energii do podgrzania 1 filiżanki kawy.

> > (Nie wydaje mi się to warte wysiłku.)

> >

> >

> > Gdybyś puszczał bąki bez przerwy przez 6 lat i 9 miesięcy

> > wyprodukowałbyś wystarczająco gazu równego energii bomby atomowej.

> > (No to mi się wydaje bardziej warte wysiłku!)

> >

> >

> > Ludzkie serce wytwarza wystarczające ciśnienie aby wystrzelić krew

> na

> > odległość 20 metrów.

> > (O ludzie!)

> >

> >

> > Orgazm świni trwa 50 minut.

> > (W przyszłym życiu chce być świnią)

> >

> >

> > Karaluch zanim umrze może żyć jeszcze przez 9 dni po odcięciu mu

> głowy

> > (Ciągle jeszcze myślę o tej świni.)

> >

> >

> > Uderzając głową w ścianę zużywasz 150 kcal na godzinę

> > (Nie próbuj w domu. Spróbuj w pracy)

> >

> >

> > Samiec modliszki nie może kopulować dopóty dopóki ma głowę na

> karku.

> > Samica inicjuje sex przez oderwanie mu głowy.

> > ("Kochanie, jestem w domu! Co do cho....?!)

> >

> >

> > Pchla może skoczyć na odległość 350 długości własnego ciała. To

 

> tak jakby

> > człowiek skoczył na odległość boiska.

> > (50 minut... szczęściara z tej świni! Wyobrażasz to sobie?)

> >

> >

> > Sum ma ponad 27,000 kubeczków smakowych

> > (Co może być tak smacznego na dnie stawu?)

> >

> >

> > Niektóre lwy kopulują 50 razy dziennie.

> > (Nadal chce być świnią w przyszłym życiu... stawiam jakość nad

> ilość)

> >

> >

> > Motyle smakują jedzenie stopami.

> > (Coś co zawsze chciałam wiedzieć)

> >

> >

> > Najsilniejszym mięśniem jest...język.

> > (Hmmmmmm....)

> >

> >

> > Osoby praworęczne żyją przeciętnie 9 lat dłużej niż osoby

> leworęczne.

> > (Jeżeli jesteś oburęczny powinieneś wykalkulować przeciętną?)

> >

> >

> > Słonie są jedynymi zwierzętami, które nie potrafią skakać

> > (OK, to w zasadzie jest fajne)

> >

> >

> > Koci mocz świeci w podczerni.

> > (Zastanawiam się komu zapłacono, żeby to zbadał?)

> >

> >

> > Strusie oko jest większe niż strusi mózg

> > (Znam takich ludzi)

> >

> >

> > Rozgwiazdy nie mają mózgu.

> > (Takich ludzi tez znam)

> >

> >

> > Niedźwiedzie polarne są leworęczne.

> > (Jak zmienią rękę to będą żyły dłużej)

> >

> >

> > Ludzie i delfiny są jedynymi stworzeniami, które uprawiają sex dla

> > przyjemności.

> > (A co z tą świnią ??)

[KAS01]

Prywatka w podziemiach Kremla, jenerały chleją wódkę późno w nocy. Wchodzi sprzątaczka z wiadrem i ścierką, nie przejmując się stawia wiadro na biurku, na papierach i różnych guzikach. Generał wytrzeszcza oczy i wrzeszczy do sprzątaczki:

- Paszła w piiizduuu!!!

- Ja, towariszcz gienierał?

- Niet, Zapadnaja Jewropa!!!

[raffran]

Co to jest Warszawa???

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Pierwsza stacja za Wloszczowa.

[cyla]

Mieszkający od lat w Stanach stary Arab ma 5 hektarowe pole ziemniaków.

Nadszedł czas sadzenia, ale jego jedyny syn został właśnie

aresztowany jako terrorysta. Załamany Arab wysyła telegram do syna do więzienia:

 

"Drogi Abdulu,

Tu pisze twój ojciec Muhammad. Jak co roku przyszedł czas sadzenia

ziemniaków, ale ja już jestem po prostu za stary, żeby przekopać

całe pole i pozasadzać sadzonki. Wiem, że jakbyś tu był to byś mi pomógł.

Kochjący cię ojciec, Muhammad."

 

Po kilku godzinach przychodzi telegram z więzienia:

"TATO !!! NIE KOP NIGDZIE NA POLU !!! TAM SCHOWAŁEM CAŁY TROTYL,

WIRÓWKĘ

DO REAKTORA ORAZ BUTLĘ Z GAZEM I BAKTERIAMI!!!"

 

Pięć minut po telegramie na farmę Araba przyjeżdża 300 osobowa ekipa

z FBI z psami, koparkami i łopatami. Przeszukiwali i przekopywali całe

pole przez dwa tygodnie. Nic nie znaleźli więc przeprosili i odjechali.

Na następny dzień przychodzi telegram:

"Drogi Ojcze,

Tu pisze kochający cię syn Abdul. Pole przekopane, możesz sadzić

ziemniakii. Zważywszy na zaistniałe trudne okoliczności więcej

zrobić nie mogłem.

Kochający cię syn Abdul."

[JackD]

Cala sprawa dzieje sie w górach. Turysta przychodzi do baru, siada przy

barze i pyta:

- "Barman, co polecisz do picia?"

Barman - "Ano, panocku drink Góra cy"

Turysta - "Jak to 'góra cy'?!"

Barman - "Widzi pan, bierzemy sklanecke wina...no dwie...góra cy i wlewamy

do garnka. Pozniej bierzemy sklanecke piwa....no dwie....góra cy i wlewamy

do tego samego garnka. Nastepnie sklanecke wódecki...dwie...no góra cy i

wlewamy to tegoz samego garnecka. Na koniec bierzemy sklanecke

koniacku....no dwie... góra cy i wlewamy do garnka. Garnek stawiamy na

ogniu i miesajac gzejemy cas jakiz. Pózniej nalewamy i pijemy

sklanecke....dwie...no góra cy. Po wypiciu wstajemy...robimy

krocek....dwa...no góra cy

[Mały]

Co to jest Warszawa???

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Pierwsza stacja za Wloszczowa.

Eeee...chyba Gosiewem?

[KAS01]

Mąż zabrał żonę na pierwszą w jej życiu partię golfa. Oczywiście pierwsze uderzenie żony w piłeczkę i... okno stojącego obok pola golfowego domku zostaje rozbite. Mąż trochę się zdenerwował:

- Mówiłem żebyś uważała a teraz trzeba będzie tam iść przepraszać i może nawet zapłacić.

Tak więc golfiści idą do domku i pukają w jego drzwi. Momentalnie dochodzi ze środka miły głos mężczyzny.

- Proszę wejść.

Po wejściu zauważają w domku: zbite kawałki szyby, rozbitą starą wazę i siedzącego na kanapie kolesia.

Koleś pyta:

- Czy to wy zbiliście szybę?

- Tak... przepraszamy za to bardzo - odpowiadają golfiści.

- Hm, właściwie to nie ma za co. Jestem dżinem, który był uwięziony w tej wazie kilkaset lat. Teraz powinienem spełnić trzy życzenia. Nie obrazicie się jak spełnię wam po jednym sam zostawiając sobie jedno na koniec?

- Nie tak jest świetnie - odpowiada mąż - ja bym chciał dostawać milion dolarów co roku.

- Nie ma problemu - mówi dżin - do tego gwarantuję, że będziesz bardzo długo żył.

- A ty młoda kobieto czego chcesz?

- Chciałabym mieć ogromny dom w każdym państwie, każdy z najlepszymi na świecie służącymi.

- Mówisz i masz - odpowiada dżin - Do tego obiecuje ci, że do żadnego z nich nikt się nigdy nie włamie.

- A jakie jest twoje życzenie dżinie? - pyta małżeństwo.

- Ponieważ tak długo byłem uwięziony nie marzę o niczym innym jak o seksie z tobą - zwraca się do kobiety dżin.

- I co ty na to kochanie? - pyta mąż - Mamy tyle kasy i domy... może się zgódź.

Tak więc żona kolesia z dżinem idzie na pięterko... Całe popołudnie kochają się. Dżin jest wręcz nienasycony. Po 4 godzinach nieustannego seksu dżin złazi z kobiety, patrzy jej prosto w oczy i pyta:

- Ile masz lat ty i twój mąż?

- Oboje mamy po 35.

- Pierdolisz? 35 lat i wierzycie w dżina?!

[mariuszdro]

Mąż zabrał żonę na pierwszą w jej życiu partię golfa. Oczywiście pierwsze uderzenie żony w piłeczkę i... okno stojącego obok pola golfowego domku zostaje rozbite. Mąż trochę się zdenerwował:

- Mówiłem żebyś uważała a teraz trzeba będzie tam iść przepraszać i może nawet zapłacić.

Tak więc golfiści idą do domku i pukają w jego drzwi. Momentalnie dochodzi ze środka miły głos mężczyzny.

- Proszę wejść.

Po wejściu zauważają w domku: zbite kawałki szyby, rozbitą starą wazę i siedzącego na kanapie kolesia.

Koleś pyta:

- Czy to wy zbiliście szybę?

- Tak... przepraszamy za to bardzo - odpowiadają golfiści.

- Hm, właściwie to nie ma za co. Jestem dżinem, który był uwięziony w tej wazie kilkaset lat. Teraz powinienem spełnić trzy życzenia. Nie obrazicie się jak spełnię wam po jednym sam zostawiając sobie jedno na koniec?

- Nie tak jest świetnie - odpowiada mąż - ja bym chciał dostawać milion dolarów co roku.

- Nie ma problemu - mówi dżin - do tego gwarantuję, że będziesz bardzo długo żył.

- A ty młoda kobieto czego chcesz?

- Chciałabym mieć ogromny dom w każdym państwie, każdy z najlepszymi na świecie służącymi.

- Mówisz i masz - odpowiada dżin - Do tego obiecuje ci, że do żadnego z nich nikt się nigdy nie włamie.

- A jakie jest twoje życzenie dżinie? - pyta małżeństwo.

- Ponieważ tak długo byłem uwięziony nie marzę o niczym innym jak o seksie z tobą - zwraca się do kobiety dżin.

- I co ty na to kochanie? - pyta mąż - Mamy tyle kasy i domy... może się zgódź.

Tak więc żona kolesia z dżinem idzie na pięterko... Całe popołudnie kochają się. Dżin jest wręcz nienasycony. Po 4 godzinach nieustannego seksu dżin złazi z kobiety, patrzy jej prosto w oczy i pyta:

- Ile masz lat ty i twój mąż?

- Oboje mamy po 35.

- Pierdolisz? 35 lat i wierzycie w dżina?!

hihihi

znam podobny ze Świętym Mikołajem

[Baru]

Żona w łóżku z kochankiem, wpada maż, straszna awantura, wyrzuca ja z domu, rozwód, tragedia. Ona przyszła do kościoła, modli się:

- Panie Boże, jakbyś mógł cofnąć czas, żeby to się nie zdarzyło, to zrobię co zechcesz...

- Dobrze - odpowiada gromki bas z wysokości sufitu - ale musisz o czymś pamiętać. Zginiesz na morzu!!!

- Dobrze Panie Boże, zgadzam się na te warunki...

PYK! Czas się cofnął, ona znów w łóżku z kochankiem: szybko go wyrzuciła z

domu, wrócił maż, wszystko było Ok, byli bardzo szczęśliwi. Za jakieś pięć lat żona dostaje maila, ze wygrała wycieczkę dookoła świata statkiem pasażerskim. Pamiętając o przestrodze ("zginiesz na morzu" zadzwoniła do firmy turystycznej, ze musi niestety zrezygnować, ponieważ wisi nad nią fatum. Na to człowiek z powyższej firmy tłumaczy jej, ze są szalupy ratunkowe, helikoptery, ze w ogóle ten statek jest taki, ze przy nim titanic

to pikuś. No to kobieta w końcu dała się przekonać i popłynęła. Oczywiście gdy byli na pełnym morzu rozpętała się burza i statek zaczął tonąć. Kobieta, zobaczywszy ze jest w beznadziejnej sytuacji, wznosi modły:

- Boże, zgadzam się za ja powinnam zginąć na morzu, taka była miedzy nami umowa, ale po co ginie wraz ze mną parę tysięcy ludzi

Gromki bas z nieba odpowiada:

- Ja was, pięć lat zbierałem!!!

 

 

 

- W aptece stoi nieśmiały chłopak. Gdy wszyscy klienci wyszli, aptekarz pyta:

- Co, pierwsza randka?

- Gorzej - odpowiada chłopak - pierwsza wizyta u mojej dziewczyny.

- Rozumiem - mówi aptekarz - masz tu prezerwatywę.

Chłopak się rozochocił:

- Panie, daj Pan dwie, jej Mama to podobno też fajna dupa.

Po gościnę dziewczyna mówi do chłopaka:

- Gdybym wiedziała, że Ty jesteś taki niewychowany, cały wieczór nic nie powiedziałeś i patrzyłeś na podłogę, nigdy bym Ciebie nie zaprosiła.

- Gdybym wiedział ze twój ojciec jest aptekarzem, nigdy bym do Ciebie nie przyszedł !

 

 

Małgosia ma pierwszą miesiączkę, nie wie biedna co się stało i pokazuje swój problem Jasiowi. Jasio ogląda z wielkim zainteresowaniem i rzecze :

- Nie wiem, Małgośka, ale na mój gust to ci jaja urwało.

 

 

 

Pewna kobieta podczas spowiedzi mówi do swojego spowiednika:

- Ojcze, mam pewien problem. Otóż mam w domu dwie gadające papugi, samiczki, ale nie wiem czemu tak strasznie bluźnią.

- A co takiego mówią? - zapytał ksiądz. Kobitka na to :

- W kółko powtarzają : - Cześć, jesteśmy dziwkami, chcecie się zabawić ?

Ojciec zaniepokojony myśli, myśli, aż w końcu mówi :

- Ja też mam w domu dwie gadające papugi, samce, tylko ze moje całymi dniami czytają Pismo Święte i odmawiają różaniec. Przyprowadź swoje papugi do mnie, wpuścimy je do jednej klatki i wtedy moje papużki oduczą twoje mówić tak brzydko.

Kobieta się zgodziła i na drugi dzień przyprowadziła swoje nieznośne papugi do księdza. Wpuścili je do klatki. Ptaki popatrzyły na nowe towarzystwo i po chwili odezwały się papugi - kobiety :

- Cześć, jesteśmy dziwkami, chcecie się zabawić ? Papugi księdza podniosły oczy znad Biblii, popatrzyły na siebie i jedna mówi :

- Odłóż tę księgę bracie. Nasze modły zostały wysłuchane !

[Żelka]

moze to juz bylo, nie wiem

 

- Co robisz? - pyta wilk zająca.

- Piszę pracę magisterską o wyższości zajęcy nad wilkami.

- Co? - śmieje się wilk szyderczo.

- Jak nie wierzysz, to przyjdź do mnie wieczorem, pokażę ci wszystkie materiały.

Wieczorem wilk wchodzi do domu zająca. Po chwili zza drzwi dobiegają odgłosy ciężkich uderzeń, a potem przeraźliwy skowyt wilka. Wreszcie wilk wylatuje jak z procy, a w drzwiach ukazuje się niedźwiedź:

- Nieważne, kto pisze pracę magisterską - woła za wilkiem. - Ważne kto jest promotorem!