Dowcipy

[Nefer]

To mój ulubony - przepraszam, jesli już było.

 

Mąż wraca wcześniej do domu i zastaje swoją żonę z kochankiem w łóżku. Nakrywa ich "na gorącym uczynku".

- Co ten facet robi w naszym łóżku - krzyczy

Na to żona mówi do kochanka:

- No, nie mówiłam, że debil ?

[Mały]

Arkę budowali amatorzy, a Titanica - profesjonaliści...

[mirek_gdynia]

Pytanie dnia:

 

Skoro Prezydent przyjechał do Angli to gdzie mają uciec Polacy?

[mirek_gdynia]

Przychodzi baba do lekarza .......

..... a lekarz w Irlandii

[mTom]

Garnitur, krawat i... kurczak... Supermarketowa anegdotka )))

 

Trzeba wpuszczać tylko w krawatach, bo klient w krawacie jest

mniej awanturujący się , to stara znana prawda, ale nie dziś

- szczególnie w naszych kochanych supermarketach.

 

Otóż pewien klient zakupił sobie dwa kurczaki - pakowane

w tzw. tacki (styropian + folia), niestety nie zauważył,

że z jednej z tacek ciekło... Dopiero przy kasie podczas

wykładania produktów na taśmę zorientował się jak mokre

są kurczaki, które zamierzał kupić. Jedna z kur zalała mu

całą kurtkę i nieco spodnie.

 

Nie ma co się dziwić... klient się zdenerwował i zrobił

awanturę przy kasie. Oburzona kasjerka podniosła słuchawkę

telefonu i po krótkiej rozmowie z kierowniczką zaczęła

uspokajać klienta.

 

Po chwili ze sklepowego radiowęzła rozległ się komunikat:

pani Elżbieta z działu mięsnego proszona pilnie do kasy

numer 34 - klientowi cieknie z ptaka... powtarzam...

 

Nie trzeba chyba dodawać, że cały śmiejący się tłum zwrócił

uwagę na wymienioną kasę 34 (gdzie w dodatku migała lampka)

i... patrzył jak klient rzuca zakupami i wychodzi

[mariuszdro]

Garnitur, krawat i... kurczak... Supermarketowa anegdotka )))

 

Trzeba wpuszczać tylko w krawatach, bo klient w krawacie jest

mniej awanturujący się , to stara znana prawda, ale nie dziś

- szczególnie w naszych kochanych supermarketach.

 

Otóż pewien klient zakupił sobie dwa kurczaki - pakowane

w tzw. tacki (styropian + folia), niestety nie zauważył,

że z jednej z tacek ciekło... Dopiero przy kasie podczas

wykładania produktów na taśmę zorientował się jak mokre

są kurczaki, które zamierzał kupić. Jedna z kur zalała mu

całą kurtkę i nieco spodnie.

 

Nie ma co się dziwić... klient się zdenerwował i zrobił

awanturę przy kasie. Oburzona kasjerka podniosła słuchawkę

telefonu i po krótkiej rozmowie z kierowniczką zaczęła

uspokajać klienta.

 

Po chwili ze sklepowego radiowęzła rozległ się komunikat:

pani Elżbieta z działu mięsnego proszona pilnie do kasy

numer 34 - klientowi cieknie z ptaka... powtarzam...

 

Nie trzeba chyba dodawać, że cały śmiejący się tłum zwrócił

uwagę na wymienioną kasę 34 (gdzie w dodatku migała lampka)

i... patrzył jak klient rzuca zakupami i wychodzi

Myślę że to jednak nie były kurczaki,

ale

 

K A C Z K I !!!!!!!!!!

 

 

[K74]

Karol i Hela spędzają powtórny miodowy miesiąc, by uczcić 10-tą

rocznicę ślubu. Lecą sobie do Australii. Nagle głos pilota :

- Drodzy pasażerowie, silniki odmówiły posłuszeństwa. Możemy lądować

awaryjnie na wyspie przed nami, ale prawdopodobieństwo że ktoś nas

odnajdzie jest równe zeru. Dziękujemy za wyrozumiałość.

Karol drapie się w głowę i mówi do Heli:

- Kochanie opłaciłaś rachunki za mieszkanie?

- Tak najmilszy, uregulowałam tuż przed wyjazdem.

- A za telefony ?

- Też zapłaciłam o mój najdroższy...

Karol myśli, myśli, myśli...

- A ZUS-y nasze popłaciłaś ?

- O Boże, kochanie na śmierć zapomniałam! Och dowalą nam karę!

Karol całuje ją tak, jak nie całował od czasów narzeczeństwa, śmieje się, wrzeszczy jak wariat:

- Przeżyjemy! Znajdą nas! Te s.....y znajda nas, nawet na końcu świata!

[irreality]

Fotostory sejmowe...

 

http://www.mooris.czechowice.net.pl/sejm/

 

[Mały]

Fotostory sejmowe...

 

http://www.mooris.czechowice.net.pl/sejm/

 

buhahahahahaha...dobre!

[raffran]

http://chivas.webpark.pl/12_listopada.jpg

[joola]

Małego niedŸwiadka Aleksa uniosła kra na œrodek morza.

Pewnie by umarł z głodu i chłodu, gdyby lodołamacz "Arktyka" nie wkręcił go w œrubę...

 

W œrodku nocy mšż zrywa się z łoża i przestępujšc z nogi na nogę trzyma się za krocze. Zaspana żona pyta się go:

- Co ci się stało?

- Aaaaa... bo nagle mi się baby zachciało.

Żona rozkosznie się przecišga i mówi:

- No to chodŸ - zaprasza żona

- No to przecież chodzę - odpowiada mšż

[joola]

Giertychów ominęła ewolucja, to teraz się mszczš…

 

Wspomnienia Taternika:

"Podczas jednego z obozów wspinaczkowych w Tatry pojechaliœmy w rejon Morskiego Oka.

Dotarliœmy pod œcianę. Nasz instruktor (jako, że byliœmy przygotowani na wyprawę pod każdym względem) zaproponował, żebyœmy sobie strzelili po jednym - "żeby nam się œciana trochę położyła - będzie się lepiej wchodzić". Towarzystwo nie namyœlało się długo i zaczęli "kłaœć œciany" dosyć intensywnie, z czasem flaszki zaczęły topnieć jedna po drugiej i skończyło się na kompletnym uboju. Gdy grupa ocknęła się równo ze œwitem zauważyli, że brakuje wœród nich prowodyra libacji - instruktora..."

I tutaj następuje wersja GOPR-owców:

"Zapieprzamy gazikiem, wyjeżdżamy zza zakrętu a tu jakiœ facet na œrodku drogi idzie na czworaka, wbija haki w asfalt i asekuruje się linš..."

[irreality]

Ktoś chętny zaśpiewać? Słowa i muzyka tutaj: http://netten.pl/~viaderny/misc/tele.php

 

[joola]

Odpierwiastkuj się ode mnie Ty ilorazie nieparzysty, bo jak Cię przelogarytmuję, to Ci zbiór zębów wyjdzie poza nawias!

 

Przychodzi pijany student na egzamin z matematyki i pyta profesora, czy może zdawać. Egzaminator był litoœciwy, wiec stwierdził, że nie widzi przeszkód i na rozgrzewkę kazał studentowi narysować sinusoidę. Student wzišł kredę, podszedł do tablicy i narysował pięknš sinusoidę. Egzaminator na to:

- No widzi Pan, jednak Pan umie.

Na co student:

- Niech Pan Profesor poczeka, to dopiero układ współrzędnych.

 

Nauczycielka pyta dzieci:

- Jaki jest największy przedmiot, który można wzišć do buzi?

Dzieci mówiš: gruszka, banan, pšczek... Gdy przyszła kolej na Jasia, ten mówi:

- Lampa!

- Jak to, Jasiu? Chyba coœ ci się pomyliło?

- Nie, proszę pani. Jak wieczorem mama idzie spać, to mówi do taty: Zgaœ lampę, to wezmę do buzi

[joola]

Byłem dziœ w ZUS-ie

O, Jezusie!

Pół dnia tam byłem.

Cud, że przeżyłem.

 

- Hm, proszę Pana, w tej deklaracji

W kodzie pocztowym nie mamy spacji.

- Skšd ja mam wiedzieć, gdzie wstawić kreskę?

- Musi wypełnić Pan raz jeszcze.

 

Więc wypisuję jeszcze raz.

Nic się nie stało. Ja mam czas.

 

- A tutaj, o, w słowie "składkę"

Ogonek wyszedł poza kratkę.

Mamy komputer (mšdra maszyna),

Tego ogonka nie przetrzyma.

Był tu przedwczoraj taki klient,

Wstawił ogonek, a za chwilę

Komputer wysiadł

I do dzisiaj

ZnaleŸć nie można trzech milionów.

I komu to potrzebne, komu?

 

Więc wypisuję jeszcze raz.

Nic się nie stało. Ja mam czas.

 

- O, tu jest błšd! Fundusz wypadkowy

Mamy od wczoraj całkiem nowy.

Wzrosło o dwa przecinek trzy.

Musi Pan zmienić, przykro mi.

 

- Lecz kiedy byłem tu poprzednio

Wisiała kartka, tam, przede mnš,

że wypadkowy po staremu

a teraz zmiana, no i czemu?

 

- Kartka na œcianie, że tak powiem,

jest dokumentem nieurzędowym.

A składka wzrosła, to jest fakt.

Musi Pan zmienić, nie, czy tak?

 

Więc wypisuję jeszcze raz.

Nic się nie stało. Ja mam czas.

 

Po wypełnieniu szeœciokrotnym

postanowiłem być bezrobotnym.

[joola]

ULUBIONA POZYCJA

WeŸ kalkulator... Zrób test a zobaczysz jaki będziesz zaskoczony. Trzymaj się poleceń. Nie czytaj końca zanim nie będziesz miał wyniku, ok?

 

Zaczynamy:

 

1)wybierz liczbę nocy w tygodniu ile chciałbyœ uprawiać sex,

2)pomnoż te liczbę przez 50,

3)dodaj 44,

4)pomnoż przez 200,

5)jeœli w tym roku miałeœ już urodziny dodaj 106, jeœli nie, dodaj 105,

6)odejmij rok urodzenia (np.1970) KONIEC.

 

Otrzymujesz liczbę 5 lub 6 cyfrowa.

 

Zobaczymy: Pierwsze z liczb to iloœć nocy w tygodniu kiedy chciałbyœ uprawiać sex, dwie ostatnie to Twój wiek, 2-ga i 3-cia liczba to Pozycja która sprawia Ci największš przyjemnoœć.

[Mały]

Podczas nadzwyczajnego posiedzenia Sejmu IV RP zdarzył się tragiczny wypadek: zawalił się budynek Sejmu, grzebiąc wszystkich parlamentarzystów. Przestał istnieć Rząd, zginęli najwybitniejsi mężowie stanu - Lech i Jarosław Kaczyński, Andrzej Lepper, Roman Giertych. W uznaniu zasług wszyscy trafili do nieba. Na wieść o tym smutnym, a zarazem wesołym wydarzeniu, Pan Bóg pospieszył wyjść na spotkanie nowo przybyłym. Skacząc z jednej chmurki na drugą spotkał Adama i Ewę z walizkami w rękach.

- Cześć Adam, cześć Ewa, a wy gdzie się wybieracie? - zapytał Pan Bóg.

- Do Irlandii!

[Capricorn]

To mój ulubony - przepraszam, jesli już było.

 

Mąż wraca wcześniej do domu i zastaje swoją żonę z kochankiem w łóżku. Nakrywa ich "na gorącym uczynku".

- Co ten facet robi w naszym łóżku - krzyczy

Na to żona mówi do kochanka:

- No, nie mówiłam, że debil ?

 

 

 

 

A to mój ulubiony:

 

 

- Dlaczego oskarżona strzelała do męża z łuku?

- Bo nie chcialam obudzić dzieci, wysoki sądzie.

[K74]

Życie jest jak transwestyta: niby takie piękne, a tu ..... ch.j.

 

PS. Tak sobie teraz myślę, że to chyba nie dowcip, ale niech już zostanie w tym wewątku.

[Mały]

Życie jest jak transwestyta: niby takie piękne, a tu ..... ch.j.

 

PS. Tak sobie teraz myślę, że to chyba nie dowcip, ale niech już zostanie w tym wewątku.

:-D