Dowcipy

[Mały]

a teraz cos w temacie ściśle forumowym... idziemy na swoje...

Głośniczki niezbędnę celem podkreślenia nastroju:

http://www.joemonster.org/download.php?d_op=getit&lid=2866

[Bard13]

Kierownik zoo przychodzi do weterynarza.

- Panie doktorze, mam problem. Jest u nas hipopotamica, która ani rusz nie

chce się parzyć.

- W ogóle?

- W ogóle.

- A czy ona przypadkiem nie jest z Ełku?

- Nie, a dlaczego?

- Bo moja żona jest z Ełku.

[Bard13]

Facet skarzy sie psychologowi:

- Wydaje mi sie, ze u nas w lodowce ktos zyje.

- Dlaczego pan tak mysli?

- Zona tam stale nosi jedzenie!

[JackD]

http://www.wrzuta.pl/audio/inF6x6Z1xU/saluto_alcoholico_-_witam_wszystkich_polakow

głośniki i uśmiechac sie... tyle nam zostało....

[bratki]

http://www.wrzuta.pl/audio/inF6x6Z1xU/saluto_alcoholico_-_witam_wszystkich_polakow

głośniki i uśmiechac sie... tyle nam zostało....

 

mój monitor!

[RomanP]

Wieloryb pływa wkoło wielorybicy i krzyczy:

- Sesja w ONZ!

- Przemawiają głowy państwa!

- Tysiące aktywistów!

- Dziesiątki tysięcy demonstrantów!

- To wszystko dla zachowania naszego gatunku, a Ciebie głowa boli!!!

[Bard13]

Ojciec ogląda zeszycik synka:

- Czemu, kurteczka, tak nierówno literki piszesz?!

- To nie literki tatulu, to nuty.

[Bard13]

Ojciec wraca z pracy i widzi, jak trójka jego dzieci siedzi przed

domem, ciągle ubrana w piżamy i bawi się w błocie wśród pustych

pudelek po chińszczyźnie, porozrzucanych po całym ogródku. Drzwi do

auta żony były otwarte, podobnie jak drzwi wejściowe do domu i nie

było najmniejszego śladu po psie. Mężczyzna wszedł do domu i

zobaczył jeszcze większy bałagan. Lampa leżała przewrócona, a

chodnik zawinięty pod samą ścianę. Na środku pokoju głośno grał

telewizor na kanale z kreskówkami, a jadalnia była zarzucona

zabawkami i różnymi częściami garderoby. W kuchni nie było lepiej:

w zlewie stała góra naczyń, resztki śniadania były porozrzucane po

stole, lodówka stała szeroko otwarta, psie jedzenie było wyrzucone

na podłogę, stłuczona szklanka leżała pod stołem, a przy tylnich

drzwiach była usypana kupka z piasku. Mężczyzna szybko wbiegł na

schody, depcząc przy okazji kolejne zabawki i kolejne ciuchy, ale nie

zważał na to, tylko szukał swojej żony. Zaniepokoił się, że

może jest chora, albo że stało się coś poważnego. Zobaczył, że

spod drzwi do łazienki wypływa woda.

Zajrzał do środka i zobaczył mokre ręczniki na podłodze, rozlane

mydło i kolejne porozrzucane zabawki. Kilometry papieru toaletowego

leżały porozwijane miedzy tym wszystkim, a lustro i ściany były

wymalowane pasta do zębów. Przyśpieszył kroku i wszedł do

sypialni, gdzie znalazł swoja żonę, leżącą na łóżku w piżamie

i czytającą książkę. Spojrzała na niego, uśmiechnęła się i

zapytała jak mu minął dzien. Popatrzył na nią z niedowierzaniem i

zapytał:

- Co tu się dzisiaj działo?

Uśmiechnęła się ponownie i odpowiedziała:

- Pamiętasz, kochanie, że codziennie jak wracasz z pracy do domu, to

pytasz mnie, co ja do cholery dziś robiłam?

- Tak - odpowiedział z niechęcią.

- Więc dziś tego nie zrobiłam.

[Bard13]

Szczyt skąpstwa: Oddać kondom do wulkanizacji

 

Szczyt pijaństwa: Upić ślimaka tak, żeby do domu nie trafił.

 

Szczyt siły: Dmuchnąć baranowi w dupę tak, żeby mu się rogi wyprostowały.

 

Szczyt seksapilu: tak popieścić słuchawkę telefoniczną, żeby wszystkie

telefonistki zaszły w ciążę.

 

Szczyt optymizmu: Dwaj homoseksualiści kupujący wózek dziecięcy.

 

Szczyt profesjonalizmu: Ginekolog, który sobie wytapetował pokój przez

dziurkę od klucza.

 

Szczyt sadyzmu: Przestraszyć strusia na betonie.

 

Szczyt precyzji: Wykastrować komara w bokserskich rękawiczkach.

 

Szczyt nieufności: Wwiercić się w rurociąg Przyjaźni i patrzeć w która

stronę ropa płynie.

 

Szczyt niemożliwości: Połaskotać tak żarówkę, aby ci w elektrowni się

śmiali.

 

Szczyt roztargnienia: Założyć hełm na lewą stronę.

 

Szczyt ignorancji: Prezerwatywy robione na drutach.

 

Szczyt cierpliwości: Puścić pawia przez słomkę.

 

Szczyt ciemnoty: Zapalić jedną zapałkę, a potem drugą, aby zobaczyć, czy ta

pierwsza się pali.

 

Szczyt złośliwości: Zepchnąć teściową ze schodów i zapytać:

- Dokąd się mamusia tak spieszy?!

 

Szczyt lenistwa: Położyć się na dziewczynie i czekać na trzęsienie ziemi.

 

Szczyt masochizmu: Zjechać goła dupa po nieheblowanej desce do wanny pełnej

spirytusu.

 

Szczyt szybkości: Biegać tak dookoła słupa żeby z przodu była dupa.

 

Szczyt bezczelności: Zapytać się powodzianina: Jak się panu powodzi? Czy

się panu nie przelewa?

 

Szczyt bezrobocia: Pajęczyna między nogami prostytutki.

 

Szczyt rozczarowania kobiecego: Kiedy partnerka u swego partnera pod

listkiem figowym znajdzie... figę.

 

Szczyt nicości: Kiedy kobieta zamiast piersi ma dwa piegi.

 

Szczyt rasizmu: Pić Whisky Black White w dwóch oddzielnych szklankach.

 

Szczyt bezpłodności: 30 lat stosunków z ZSRR.

 

Szczyt suszy: Kiedy drzewa chodzą za psami.

 

Szczyt prostytucji: Puszczać się na Saharze za garść piasku.

 

Szczyt pijaństwa: Tak się upić, aby policyjny balonik po nadmuchaniu

świecił.

 

Szczyt grzeczności: Wyskoczyć z okna zamykając je za sobą.

 

Szczyt głupoty: Kupić portfel za ostatnie pieniądze.

 

Szczyt Pecha: Zaciąć się w windzie z agentem ubezpieczeniowym

 

Szczyt chamstwa: Narobić sąsiadowi na wycieraczkę zadzwonić i poprosić o

papier

 

- Jaki jest szczyt dyskomfortu psychicznego???

- Gdy lecisz samolotem a twój sąsiad obok czyta KORAN.

[Bard13]

- czy wegetarianie rzeczywiście żyją tak długo?

- nie, oni tylko tak wyglądają...

[Mały]

Przy skrzyżowaniu siedzi na koniu Strażnik Miejski.

Z naprzeciwka w jego kierunku jedzie na rowerku mały chłopiec.

Strażnik woła go do siebie.

- Eeeeeeeeee, mały chodz no tu.

Chłopczyk podjeżdza, a strażnik pyta:

- Swięty Mikołaj przyniósł ci ten rower?

- Tak.- Odpowiada chłopczyk.

- To napisz mu, żeby w tym roku przyniósł ci lampkę do tego

roweru.

I zadowolony z siebie ukarał młodego mandatem za 50

złotych

- A pan to od Mikołaja dostał tego konika? - pyta dziecko.

- Tak. - Odpowiada rozbawiony Strażnik Miejski.

- To niech pan napisze Mikołajowi w tym roku, żeby chuja

montował konikowi między nogami, a nie na grzbiecie

[Bard13]

- Jakie jest pozdrowienie nazi-informatyków?

- Zip File!

[Bard13]

Seks w prawach Murphy'ego:

 

 

Dziewictwo jest uleczalne.

 

Nie ważne czy już i ile razy, jeśli tylko możesz to bierz znów bo nigdy nie

będzie tak jak było.

 

Nigdy nie mów nigdy.

 

Zawsze możesz powiedzieć "Czy ja wiem ?" - i niech kombinuje.

 

Sex to ujemne kalorie.

 

Nic tak nie wzmaga seksu jak więcej seksu.

 

Sexappeal jest w połowie tym co masz, a w drugiej tym co inni myślą, że

masz.

 

Nigdy nie śpij z bardziej napalonym od siebie.

 

Dlaczego to zawsze nie ten dzień miesiąca?

 

Jak najprościej zatrzymać mężczyznę? - w ramionach

 

Wszystkie kobiety są piękne - kiedy światła gasną.

 

Młodsze są lepsze.

 

Zanim znajdziesz księżniczkę musisz obcałować kupę żab.

 

Jest kilka rzeczy lepszych od seksu, kilka rzeczy gorszych od seksu ale nic

innego go nie przypomina.

 

Miłość to chemia, seks to fizyka.

 

Jeżeli to robisz, rób to najlepiej jak potrafisz

 

Nigdy nie okłamuj kobiety, która ma więcej problemów od ciebie.

 

Precz z winem, kobietami i śpiewem - zwłaszcza śpiewem.

 

Kobiety nie zapominają mężczyzn, których miały - mężczyźni kobiet, których

nie mieli.

 

Mężczyzna jest szczęśliwy z kobietą dopóki jej nie pokocha.

 

Seks jest jedną z dziewięciu rzeczy potrzebnych do reinkarnacji, pozostałe

osiem nie ma znaczenia.

 

Nie zaczynaj jeśli myślisz, że możesz nie skończyć.

[Bard13]

Lekcja biologii. Dzieci wymieniają znane im zwierzątka. Małgosia zna zwierzątka takie jak króliczek, piesek, kotek, gołąbek, żabka. Grzesiu wymienił wróbelka, niedźwiadka, konika, a nawet słonika. Natomiast Jasiu mówi, że jest takie zwierzątko jak "sowa na kółkach". Zdumiona Pani domaga się wyjaśnień, więc Jasiu proponuje, że jutro przyprowadzi "sowę na kółkach" do szkoły!

Następnego dnia zaciekawiona Pani widzi, jak do sali Jasiu wprowadza swojego dziadka w wielkich okularach i na wózku inwalidzkim.

- To jest właśnie "sowa na kółkach"

- Ależ Jasiu, twój dziadek w niczym nie przypomina sowy!

- Tak? No to chwila. Dziadek, jakbyś miał tak ze 20 lat mniej, to co byś zrobił z tą panią?

- Uhuu, uhuhuuu...

[Bard13]

Putin wzywa na Kreml ministra gospodarki.

- Co się dzieje w naszej gospodarce? - pyta.

- Zaraz panu wyjaśnię - odpowiada minister

- Wyjaśnić to ja sam potrafię, ale ty mi powiedz, co się dzieje.

[Bard13]

Do psychiatry wchodzi elegancko ubrany pan.

- Co panu dolega?

- W zasadzie nic, tylko ciągle łażą po mnie te wstrętne

krasnoludki.

Lekarz widząc, że mężczyzna otrzepuje się rękami, krzyczy z

oburzeniem:

-Tylko nie na biurko! Nie na biurko!!

[Bard13]

Kobieta slyszy dzwonek do drzwi. Po chwili otwiera je i widzi kolege

meza, który pracuje z mezem w browarze.

- Mam dla pani zla wiadomosc. W browarze byl wypadek i pani maz zginal.

- O Boze! Jak to sie stalo?

- Wpadl do kadzi z piwem i sie utopil.

Kobieta pyta przez lzy:

- Ale czy przynajmniej mial szybka smierc?

- Obawiam sie, ze nie. Zanim utonal, wylazil z kadzi piec razy, zeby sie

odlac.

[Bard13]

Wielka kumulacja. Stoi dziennikarz pod budką Lotto i robi wywiady.

Podjeżdża facet trabantem, dziennikarz przyskakuje i pyta:

- Co pan zrobiłby z tą wygraną.

Facet myśli i mówi:

- No to większe mieszkanie, poloneza...

- A reszta?

- Reszta na konto.

Podjeżdża facet polonezem. Dziennikarz pyta:

- A co pan by zrobiłby...

- No, to jakiś dom, mercedes...

- A reszta?

- Reszta na konto.

Podjeżdża facet mercedesem 600 SEL. Dziennikarz ponawia pytanie...

- Taaak, no to spłaciłbym skarbowy, potem ZUS...

- A reszta?

- A reszta niech czeka!

[Bard13]

Jeżeli boisz się utyć, wypij przed jedzeniem setkę wódki, to usuwa poczucie strachu.

[Bard13]

Żyj szybko, umrzyj młodo.

 

ZUS.

 

* * *

 

- Kochanie może wybralibyśmy się na romantyczny spacer?

- A nie mogłeś sobie kupić tego piwa wracając z pracy?!