Dowcipy

[waldun]

A tak OT.

Jest jakiś serwis/strona przez który można oglądać zblokowane strony?

WIecie, otwieram strone, a ona otwiera/łączy sie ze zblokowanymi stronami zza serwera, więc nie jest to odcinane...

 

Google nic nie wyrzuciły, ale może znacie...

 

zobacz http://proxylife.com/

może to zadziała ale u mnie nawet tą stronę zablokowali

[mobby]

Ja zwany dalej Życzeniodawcą, proszę Was, zwanych dalej

Życzeniobiorcami, o przyjęcie, bez zobowiązań wynikających z treści lub

domniemanych, o zaakceptowanie moich najlepszych życzeń przyjaznych dla

środowiska, odpowiedzialnych społecznie, poprawnych politycznie,

bezstresowych, nieuzależniających, niedyskryminujących obchodów święta

przesilenia zimowego, przeprowadzonych według najlepiej odpowiadających

Życzeniobiorcom tradycji lub przekonań wynikających z preferowanej przez

Życzeniobiorców religii czy też tradycji świeckich, z szacunkiem dla

religijnych/świeckich tradycji/przekonań osób trzecich lub dla ich

ewentualnego przekonania o braku konieczności uwzględniania

jakichkolwiek tradycji - religijnych, bądź świeckich.

Życzeniodawca, chciałby życzyć Życzeniobiorcom sukcesów finansowych,

spełnienia osobistego i braku komplikacji natury medycznej w związku z

nadchodzącym końcem uznanego ogólnie roku kalendarzowego 2007,

respektując jednocześnie wybór jakiegokolwiek innego kalendarza,

wynikającego z przynależności kulturowej, bądź sektowej Życzeniobiorców

bez względu na ich rasę, przekonania, kolor, wiek, sprawność fizyczną,

wiarę, platformę komputerową lub preferencje seksualne.

 

Akceptując powyższe życzenia, Życzeniobiorcy zobowiązani są zaakceptować

poniższe warunki:

1. Życzenia niniejsze mogą być w każdej chwili poszerzone, uszczuplone,

bądź wycofane całkowicie.

2. Życzenia mogą swobodnie przekazywane dalej, pod warunkiem

pozostawienia bez zmian oryginalnych życzeń oraz że uznania praw

własnościowych Życzeniodawcy.

3. Z powyższych życzeń nie wynika w żadnym stopniu obietnica faktycznego

spełnienia chęci wyrażonych w tejże korespondencji.

4. Niniejsze życzenia mogą nie być wykonywalne w niektórych systemach

prawnych, jak również niekoniecznie ograniczenia w nich wyrażone muszą

być wiążące w każdej lokalizacji geograficznej.

5. Zakłada się, że życzenia te bedą całkiem dobrze spełniać swoją rolę w

granicach rozsądku, przez okres jednego roku lub do czasu wystawienia

nowych życzeń świątecznych, w zależności od tego, która z tych

okoliczności zaistnieje pierwsza.

6. Sprawa wymiany niniejszych życzeń lub wystawienia nowych pozostawiona

jest do wyłącznej decyzji Życzeniodawcy.

[tomek1950]

* Przepis na karpia wigilijnego:

 

1). Bicie na chama:

- młotek: walnąć z całej siły między oczy lub w okolice oczu (uważać na palce)

- tasak: obciąć głowę (uważać na dłoń)

Skutki uboczne: gwarantowane wyrzuty sumienia i mdłości. Nasze kalectwo i śmierć karpia równie prawdopodobne.

 

2). Bicie "na tchórza" - unikanie walki:

- do wanny z karpiem wrzuca się włączoną suszarkę do włosów

Skutki uboczne: wymiana korków, zakup nowej suszarki.

 

3). Bicie psychologiczne:

- podchodzi się do wanny, w której beztrosko pływa karp i znienacka pokazuje mu się kalendarz z zakreśloną czerwonym pisakiem datą 24 grudnia (na 99,9% karp umrze na zawał)

Skutki uboczne: a co będzie, jak trafisz na ten 0,01%?

 

4). Gry wojenne:

- do wanny wrzucasz petardę

Skutki uboczne: odpada patroszenie, lecz dochodzi malowanie ścian i sufitu.

 

5). Bicie damskie:

- wyciągasz korek z wanny i wychodzisz na papierosa i serial brazylijski

Skutki uboczne: możesz zachorować na raka (palenie szkodzi).

 

6). Bicie niesportowe:

- idąc do domu z karpiem udajesz, że niechcący wypada ci siatka pod nadjeżdżający autobus

Skutki uboczne: czasem kierowca autobusu chcąc uniknąć kolizji z siatką, w której może przecież być mina przeciwpancerna, przejeżdża nie tego co trzeba.

 

7). Bicie koleżeńskie:

- wypijasz z karpiem flaszkę i tłumaczysz mu, że on nie ma już po co żyć, bo jego dziewczyna zdradza go z innym w sąsiedniej centrali rybnej; karp umiera z żalu lub przepicia

Skutki uboczne: chora wątroba, wyrzuty sumienia, a jak karp wie coś o twojej żonie?

[premiumpremium]

Jak Wam się pulpit znudzi, to możecie go zniszczyć

 

(u góry są opcje do wyboru - od dinozaurów, przez rzucanie ciastem, smażenie jajek, po krowie placki )

 

http://www.netdisaster.com/go.php?mode=wasp&url=http://murator.pl/

 

A jak chcecie inną stronkę zniszczyć, to zamiast murator.pl wpiszcie adres jaki Wam pasuje

[raffran]

Prysznic kobiety:

 

1. Zdejmij ubranie i włóż je do odpowiedniego kosza na brudy (białe/kolorowe).

2. Przejdź w płaszczu kąpielowym do łazienki. Jeśli spotkasz po drodze swojego męża, zakryj nerwowym gestem każdy centymetr ciała i biegnij jak najszybciej!

3. Spójrz na swoje odbicie w lustrze i wypnij brzuch najmocniej jak możesz. Poskarż się teraz, że masz duży brzuch.

4. Wejdź pod prysznic. Poszukaj myjki do twarzy, myjki do rak, myjki do nóg, gąbki do reszty ciała i pumeksu.

5. Umyj włosy po raz pierwszy szamponem "4 w 1" z 83 witaminami.

6. Umyj włosy jeszcze raz po raz pierwszy szamponem "4 w 1" z 83 witaminami.

7. Użyj odżywki do włosów z dodatkiem oleju jojoba i suszonych bobrowych genitaliów. Zostaw odżywkę we włosach przez 15 minut.

8. Wetrzyj w twarz maseczkę z jajek, zmieszanych z miąższem z moreli. Wcieraj przez 10 minut, aż poczujesz, że twoja skora jest podrażniona.

9. Zmyj odżywkę do włosów. Zmywaj ją przynajmniej 15 minut, żeby mieć pewność, że twoje włosy są dobrze wypłukane.

10. Wydepiluj pachy i nogi. Nie zapomnij o "okolicach bikini", do tego wybierz jednak wosk.

11. Krzycz najgłośniej jak potrafisz, gdy twój mąż uruchomi spłuczkę lub odkręci gdzieś wodę.

12. Zakręć kurek pod prysznicem.

13. Osusz wszystkie mokre miejsca pod prysznicem za pomocą gąbki. Spryskaj uszczelki przy brodziku sprayem przeciwgrzybicznym.

14. Wyjdź spod prysznica. Osusz się ręcznikiem kąpielowym o powierzchni bilboardu. Włosy zawiń w drugi ręcznik.

15. Zbadaj każdy kawałek ciała, czy nie ma na nim pryszczy. Jeśli są, wyduś je paznokciami lub przy pomocy pincety.

16. Wróć do pokoju szczelnie owinąwszy się płaszczem kąpielowym i z ręcznikiem na głowie.

17. Jeśli spotkasz po drodze swojego męża, zakryj nerwowym gestem każdy centymetr ciała i biegnij jak najszybciej do pokoju, gdzie spędzisz następne 2 godziny ubierając się w świeże ubranie.

 

Prysznic mężczyzny:

 

1. Usiądź na łóżku, zdejmij ubranie i rzuć to wszystko na kupę.

2. Przejdź golusieńki do łazienki. Jeśli spotkasz po drodze swoją żonę, nie zapomnij w zachęcający sposób poruszać miednicą, żeby pokazać jej, jak dumny jesteś z tego, co masz miedzy nogami.

3. Obserwuj swoją zniewalającą męską sylwetkę w lustrze i wciągnij brzuch, aby sprawdzić, czy masz na nim mięśnie (oczywiście, że nie masz). Podziwiaj rozmiar swojego penisa, podrap się po genitaliach i ostatni raz wciągnij swój ostry męski zapach, podtykając sobie palce pod nos.

4. Wejdź pod prysznic.

5. Nie szukaj myjki (i tak nie używasz).

6. Umyj twarz.

7. Umyj się pod pachami.

8. Pierdnij z całej siły i rozkoszuj się wspaniałą akustyką kabiny.

9. Umyj sobie genitalia i ich okolice, zostaw przy okazji na mydle trochę włosów łonowych.

10. Umyj sobie tyłek.

11. Weź jakiś szampon i umyj włosy.

12. Odsuń zasłonę i spójrz na swoje odbicie w lustrze z wyszczerzonymi zębami i z pokryta pianą głową. Zasuń zasłonę ale tylko do połowy.

13. Nie zapomnij się wysikać.

14. Krótkie płukanie.

15. Wyjdź spod prysznica. Nie zwracaj uwagi na wodę, która rozlała się na podłodze, bo nie zasunąłeś zasłony pod prysznicem do końca.

16. Wytrzyj się szybko. Oczywiście zasłona prysznica ocieka woda na podłogę, nie do brodzika.

17. Spójrz na siebie w lustrze. Napnij mięśnie, wciągnij brzuch, podziwiaj nadzwyczajny rozmiar swojego penisa.

18. Nie spłukuj po sobie brodzika.

19. Zostaw za sobą włączone ogrzewanie i światło.

20. Przejdź powoli, odziany jedynie w ręcznik na biodrach, do kupy twoich rzeczy w pokoju. Jeśli spotkasz po drodze swoja żonę, rozchyl ręcznik i pokaz jej z eleganckim rzutem bioder penisa, dodając: "Wow, widziałaś TO?"

21. Rzuć mokry ręcznik na łóżko.

22. W ciągu 2 minut załóż na siebie stare ubranie.

[raffran]

List motywacyjny

 

Szanowni państwo.Zdecydowałem się odpowiedzieć na Wasze ogłoszenie w sprawie pracy, ponieważ uważam, że spełniam wszystkie kryteria.Karierę rozpocząłem 3 lata temu podejmując pracę w zoo na stanowisku Key Managera.Otrzymałem klucz od składzika ze szczotkami i do moich obowiązków należało wydawanie szczotek i wiaderek sprzatającym. Potem awansowałem na stanowisko Control Assistanta sprawdzającego przepustki przy wejściu. W wyniku reorganizacji i restrukturyzacji zostałem przeniesiony do działu sprzedaży bezpośredniej. Sprzedawałem napój firmowy bezpośrednio z automatu. Następnie dostałem się do kręgu pracowników wewnętrznych i jako Area Clean Manager sprzątałem klatkę hipopotama. Moi przełożeni docenili, że mam wykształcenie wyższe, dwa fakultety i mówię płynnie w ośmiu językach w związku z czym objąłem stanowisko Terenowego Menedżera ds Zasobów Ludzkich. Oprowadzałem po zoo wycieczki. Niedawno zdobyłem dyplom z rehabilitacji i otrzymałem posadę Fitness Trenera. Zajmuję się giglaniem żółwi. Jest to niezwykle odpowiedzialne zajęcie, bowiem odpowiednio wygiglany żółw jest szczęśliwy, więcej je i dłużej żyje. Obecnie szukam jednak nowej pracy w pełni odpowiadającej moim aspiracjom i możliwościom. Dlatego zdecydowałem się odpowiedzieć na Państwa ogłoszenie. Sądzę, że moje doświadczenie z zoo pomoże mi uzyskać posadę, o której marzyłem całe życie - Creative Transport Managera, czyli tak zwanej mrówki.

[Capricorn]

Ślub kościelny. Czerwiec, więc śluby taśmowo, co godzinę, i... ksiądz zaplątał się, i nie wiedział za bardzo, komu ślubu udziela. Wink Gdy doszło do przysięgi, ksiądz szepta do Młodego: Jak pan ma na imię? Pan Młody milczy, i udaje, że to nie do niego Wink Więc ksiądz, jeszcze dwa razy, coraz głośniej:

- Jak pan ma na imię? Jak pan ma na imię????

Pan Wink pamioętając, że trzeba powtarzać za księdzem, daje do mikrofonu:

- JAK PAN MA NA IMIĘ?

Goście mają niezły ubaw już, a ksiądz niewzruszony do niego - raz jeszcze:

- Jak PAN ma na imię?

Pan Młody traci cierpliwość - i odzyskuje przytomność umysłu:

- PAN ma ma imię JEZUS CHRYSTUS!

 

Hejże, hejże - ten numer to ja wklejałam kilka stron temu - po tym, jak usłyszałam tę historię od znajomych

[JackD]

Żona dzwoni z sanatorium do mężą.

-Jak tam kicia?

-Zdechła.

-Masz delikatność troglodyty! Nie mogłeś powiedzieć, nie wiem, że weszla na dach spadła i zabiła się?! A z tobą to... A co tam u mamy?

-Eee... Siedzi na dachu.

[Capricorn]

Słowa, które są trudne do wypowiedzenia, gdy jesteś pijany/a:

- Bezsprzecznie.

- Innowacyjny.

- Przygotowawczy.

- Proletariacki.

 

Słowa, które są bardzo trudne do wypowiedzenia, gdy jesteś pijany/a:

- Konstytucjonalizm.

- Wszystkowiedzący.

- Rozszczepienie jaźni.

- Szczęśliwe zrządzenie losu.

 

Słowa, które są absolutnie niemożliwe do wypowiedzenia, gdy jesteś pijany/a:

- Dziękuję, nie mam ochoty na seks.

- Nie, dla mnie już piwa nie zamawiajcie.

- Przykro mi, ale nie jesteś w moim typie.

- Dobry wieczór, panie władzo. Śliczne dziś niebo, prawda?

- No nie, dajcie spokój! Przecież na pewno nikt nie chce, żebym śpiewał(a).

[Capricorn]

Halo...- Cześć maleńka, tu tatuś, daj mi mamusię.

- Tatusiu... ale ona jest na górze, w sypialni, z wujkiem Frankiem!

(po dłuższej chwili milczenia) :

- Ależ córeczko, nie masz żadnego wujka Franka !

- Nieprawda! Mam! I jest teraz z mamusią w sypialni !

- Ok, no cóż....posłuchaj uważnie, chcę, żebyś coś dla mnie zrobiła. Dobrze?

- Dobrze, tatusiu.

- Idź teraz na górę do sypialni, zapukaj do drzwi i powiedz, że tata właśnie

parkuje przed domem..........

Kilka minut później :

- Już zrobiłam, o co prosiłeś.

- I co się stało?

- Mama bardzo się przestraszyła, wyskoczyła z łóżka bez ubrania i zaczęła

biegać po pokoju i krzyczeć, a potem potknęła się o dywan i wypadła przez

okno i leży nieżywa.

- O Boże!, a wujek Franek?

- On też wyskoczył z łóżka bez ubrania i krzyczał, i w końcu wyskoczył przez

okno, to z drugiej strony i wskoczył do basenu.

Ale tatusiu, tam nie było wody... miałeś napełnić go w zeszłym tygodniu i

zapomniałeś. No i wujek upadł na dno i też jest nieżywy.

Bardzo długa chwila ciszy, aż wreszcie :

- Hmmmm... basen mówisz? A czy to numer 555-6789?

_________________

[Capricorn]

Dwom przyjaciółkom po długich namowach, udało się wreszcie przekonać mężów, żeby zostali w domu i same wychodzą na kolacje do knajpy żeby przypomnieć sobie "dawne czasy".

Po zabawnie spędzonym wieczorze, dwóch butelkach białego wina, szampanie i buteleczce wódki opuszczają restauracje całkowicie pijane! W drodze powrotnej obie nachodzi "nagła potrzeba", może, dlatego ze dużo wypiły. Nie wiedząc gdzie iść się wysikać, bo było, juz bardzo późno, jedna wpada na pomyśl i mówi do drugiej:

- Wejdźmy na ten cmentarz, tutaj na pewno nikogo nie będzie, Wchodzą na cmentarz, najpierw jedna ściąga majtki, sika, wyciera się tymi majtkami i oczywiście je wyrzuca...

Widząc to, druga od razu sobie przypomina, ze ma na sobie droga markowa bieliznę i szkoda by ja było tak wyrzucić. Ściąga wiec majtki, wkłada je do kieszeni, sika i zrywa kokardę z pierwszego lepszego wieńca, żeby się "podetrzeć".

Na drugi dzień mąż pierwszej, dzwoni do męża drugiej:

- Jurek, nawet sobie nie wyobrażasz, co się stało! To koniec mojego małżeństwa!

- Dlaczego?

- Moja zona wróciła o 5 rano kompletnie pijana i na dodatek bez majtek. Od razu wywaliłem ja z domu.

Na to drugi:

- Marek, to jeszcze nic, wiesz, co do wykombinowała moja? Nie tylko przyszła pijana i bez majtek, ale miała włożona w tyłek czerwona kokardę z napisem:

"NIGDY CIĘ NIE ZAPOMNIMY. ŁUKASZ, IGNAC, STASIEK I POZOSTALI PRZYJACIELE Z SIŁOWNI"

[Capricorn]

Skazany na śmierć bandyta uciekł z aresztu. Szeryf rozesłał zdjęcia

przestępcy z przodu, z lewego i prawego profilu. Nazajutrz z pewnego

miasteczka przyszła odpowiedź: - Zdjęcia otrzymaliśmy. STOP. Wszystkich

trzech zastrzeliliśmy. STOP.

 

 

*****

 

 

Podczs dłuższej jazdy pociągiem blondynka wychodzi do toalety, po czym nie może trafić do swojego przedziału. Stoi na korytarzu i płacze. Podchodzi do niej inny pasażer i pyta co się stało, po czym mówi:

-Niech sobie Pani przypomni coś szczególnego z tego przedziału, to go znajdziemy.

Po dłuższym zastanowieniu blondynka woła:

- Już wiem, za oknem było jezioro!

[Capricorn]

Malzenstwo obchodzace 25 rocznice slubu, swietuje jednoczesnie 50 rocznice urodzin kazdego z malzonków. Podczas ceremonii wsrod gosci zjawia sie pewna wrozka, ktora mowi...

- Jako nagrode za wasza wiernosc przez te lata malzenstwa, pragne spelnic wam po jednym najwiekszym marzeniu!

Ona podekscytowana oglasza:

- Pragne odbyc podroz z mezem dookola swiata!

Po dotknieciu rozdzka, przed zona pojawiaja sie bilety lotnicze oraz stos voucherow do hoteli na calym swiecie. Maz patrzy na zone, zastanawia sie przez chwile i mowi:

- Wizja wspaniala, ale taka okazja moze sie juz nie powtorzy... Wybacz kochanie! Moim pragnieniem jest miec zone o 30 lat mlodsza niz ja!

Ona stoi jak wryta, lecz slowo sie rzeklo... Wrozka, patrzac na zone, dotyka meza rozdzka i zmienia go w 80-cio letniego staruszka.

Moral?

Fakt, ze mezczyzni to czasem sku**iele i robia w zyciu zlych rzeczy wiele... Ale wszystkie wrozki, niestety, to wlasnie kobiety...

[pelsona]

Kolega chwali się do drugiego;

-wiesz, obchodziliśmy z żoną właśnie 25-lecie małżeństwa.

Na to drugi kolega: ciekawe jaki prezent jej kupiłeś z tej okazji ?.

- Wykupiłem jej wycieczkę do Australii.

-OOh, ciekawe w takim razie co jej zafundujesz na 50-cio lecie.

- Pojadę po nią.

[ESKIMOS]

15 rzeczy, które możesz robić w centrum handlowym

w czasie , kiedy twoja małżonka /małżonek/narzeczona/narzeczony/partner/partnerka/ etc oddaje się zakupom :

 

1. Weź 24 pudełka z prezerwatywami i wrzucaj po jednym do koszyków innych ludzi .

2. W dziale elektronicznym ustaw budziki tak, by dzwoniły co pięć minut .

3. Zrób smugę z soku pomidorowego prowadzącą do toalet .

4. Podejdź do jednego z pracowników i powiedz mu oficjalnym tonem: „Kod 3 w dziale AGD”. Zobacz jak zareaguje .

5. Podejdź do okienka ratalnego i poproś o raty na paczkę M&M-sów .

6. Przesuń znak „Uwaga - mokra podłoga” na wykładzinę .

7. Rozbij namiot w dziale kempingowym i powiedz innym klientom, że ich wpuścisz pod warunkiem, że przyniosą poduszki .

8. Kiedy ktoś z obsługi spyta cię, czy może ci jakoś pomóc, załkaj „Czy nie możecie po prostu zostawić mnie w spokoju”......... i rozpłacz się .

9. Spójrz prosto w kamerę ochrony i potraktuj ją jak lustro dłubiąc sobie w nosie .

10. Oglądając broń w dziale myśliwskim, spytaj sprzedawcę czy wie, gdzie możesz kupić leki antydepresyjne .

11. Biegaj po sklepie z dziwną miną, nucąc motyw z Mission Impossible .

12. W dziale samochodowym pozuj na Madonnę, używając lejków różnej wielkości .

13. Ukryj się za wiszącymi ubraniami. Kiedy klienci będą je przeglądać, wykrzykuj WEŹ MNIE! WEŹ MNIE! .

14. Kiedy z głośników podawać będą jakiś komunikat, upadnij na ziemię, przybierz pozycję embrionalną, chwyć się za głowę i krzycz: „O nie, to znów te głosy!” .

15. Wejdź do przymierzalni i krzyknij naprawdę głośno: „HEJ, papier toaletowy się skończył!!!”

[Rezi]

Drogie Bravo!

Mam na imie Kasia i mam 14 lat. Piszę do Was bo mam duży

problem. Od jakiegoś czasu masturbuje się świeczką. Powiedziałam o tym swojej

najlepszej przyjaciółce. A ta mi powiedziała, że od tego można zajść w ciążę. Czy

to prawda?

Pomóżcie!

 

Drogie BRAVO!

Nazywam się Joanna i mam 14 lat,ostatnio byłam na imprezie i

pierwszy raz w życiu robiłam to z chłopakiem oralnie..on miał 23

lata...wszystko, widziała moja starsza siostra która wezwała policje i Konrada

aresztowali. Po paru dniach wezwano mnie na komendę,dowiedziałam się,że Konrad,którego bardzo

pokochałam jest jakimś pedofilem czy coś takiego..nie wiem co mam o tym

myśleć...Co to znaczy pedofil i czy mam z nim zerwać?

Kochana Bravo!

Ostatnio współżyłam z moim chłopakiem bez odpowiedniego

zabezpieczenia. Teraz (po 4 miesiącach od tego zdarzenia) zauważyłam

małego guza pod kolanem. Czy może to być ciąża poza maciczna Proszę pomóż!

 

Drogie bravo!

Mam na imię Aga i mam 12 lat. Pisze do was ponieważ mam ogromny problem.

W naszej klasie są już tylko dwie dziewice( tzn. ja i nasza nauczycielka),

postanowiłam więc , że nie mogę stracić dziewictwa ostatnia zwłaszcza ,

że za trzy tygodnie nasza nauczycielka(31lat) wychodzi za mąż i pewnie to

zrobi.Chciałam zrobić to z Mariuszem najprzystojniejszym chłopakiem w

naszej podstawówce, jednak on powiedział ,że dziewczyny mu nie w głowie bo chce

zostać trenerem pokemonów.Co mam zrobić żeby przekonać Mariusza do tego

pierwszego razu, nie mogę przegrać z pokemonami bo to będzie wstyd na

całą szkołę. POMOCY!!!

[Mały]

http://www.joemonster.org/mg/albums/ludzie_zdarzenia/polityka_i_politycy/Al_Gosiewski.jpg

[raffran]

Cholera to juz bylo i co teraz???

 

http://img329.imageshack.us/img329/5581/newyearcc6.jpg

[bratki]

I jak tu nie wierzyć wróżkom?

 

 

 

Autorem horoskopu jest Cecylia Wielgoradesz.

Jeśli chcesz porozmawiać z wróżką Wielgoradesz skontaktuj się

 

Co przyniesie światu rok 2007?

 

 

Oto prognoza na 2007 rok:

 

Polska na arenie międzynarodowej będzie miała problemy związane z rygorystycznym podejściem związanym z aborcją.

 

Zakończenie wojny w Iraku.

 

Sadam Husajn uniknie kary śmierci.

[HenoK]

I jak tu nie wierzyć wróżkom?

 

.....

 

Sadam Husajn uniknie kary śmierci.

Niestety wróżka ma rację - przecież w 2007 roku go po raz drugi nie uśmiercą !!!