Dowcipy

[monia77w1]

Dresik jak dresik, ale mógłby założyć ciemniejszy na taką pogodę.

A całkiem serio to na chrzcinach syna też mieliśmy gościa w dresie i rozczłapanym adidaskach, a dresik wyglądał jakby pralki nigdy nie widział.

[raffran]

No ale chrzestnego to z niego chyba nie zrobiliscie???

Ja widzialem tez kiedys zdjecie slubne,takie od fotografa,wiecie Mlodzi i Swiadkowie.I coz bylo na zdjeciu??? Swiadek w pieknym granatowym garniturze i w sandalach na szczescie mial przynajmniej ciemne skarpetki,a nie biale ala frotte

[monia77w1]

No ale chrzestnego to z niego chyba nie zrobiliscie???

Ja widzialem tez kiedys zdjecie slubne,takie od fotografa,wiecie Mlodzi i Swiadkowie.I coz bylo na zdjeciu??? Swiadek w pieknym granatowym garniturze i w sandalach na szczescie mial przynajmniej ciemne skarpetki,a nie biale ala frotte

 

 

 

A jak myślisz?

[raffran]

No ale chrzestnego to z niego chyba nie zrobiliscie???

Ja widzialem tez kiedys zdjecie slubne,takie od fotografa,wiecie Mlodzi i Swiadkowie.I coz bylo na zdjeciu??? Swiadek w pieknym granatowym garniturze i w sandalach na szczescie mial przynajmniej ciemne skarpetki,a nie biale ala frotte

 

 

 

A jak myślisz?

 

Wierze w ciebie

[Krzysztofik]

> > - To jest wszystko nic, koledzy! Ja zeżarłem tydzień temu jakiegoś

> > polskiego posła, taki miał pusty łeb, że się zanurzyć do tej

pory

> > nie mogę...

A ja słyszałem że przez tydzień pływał nawalony a drugi tydzień na kacu.

[AgnesK]

To skoro o pływaniu..

 

ROZMOWA NAGRANA NA MORSKIEJ CZĘSTOTLIWOSCI ALARMOWEJ CANAL 106, NA WYBRZEŻU FINISTERRA (GALICJA), 16 PAŹDZIERNIKA 1997 ROKU

Hiszpanie (w tle słychać trzaski):

Tu mówi A-853, prosimy, zmieńcie kurs o 15 stopni na południe, by uniknąć kolizji... Płyniecie wprost na nas, odległość 25 mil morskich.

Amerykanie (trzaski w tle): Sugerujemy wam zmianę kursu o 15 stopni na północ, by uniknąć kolizji.

Hiszpanie: Odmowa. Powtarzamy: zmieńcie swój kurs o 15 stopni na południe, by uniknąć kolizji.

Amerykanie (inny głos): Tu mówi kapitan jednostki pływającej Stanów Zjednoczonych Ameryki. Nalegamy, byście zmienili swój kurs o 15 stopni na północ, by uniknąć kolizji.

Hiszpanie: Nie uważamy tego ani za słuszne, ani za możliwe do wykonania. Sugerujemy wam zmianę kursu o 15 stopni na południe, by uniknąć zderzenia z nami.

Amerykanie (ton głosu świadczący o wściekłości): Tu mówi kapitan Richard James Howard, dowodzący lotniskowcem USS Lincoln marynarki wojennej Stanów Zjednoczonych; drugim co do wielkości okrętem floty amerykańskiej. Eskortują nas dwa pancerniki, sześć niszczycieli, piec krążowników, cztery okręty podwodne oraz liczne jednostki wspomagające. Udajemy się w kierunku Zatoki Perskiej w celu przeprowadzenia manewrów wojennych w obliczu możliwej ofensywy ze strony wojsk irackich. Nie sugeruje... ROZKAZUJE WAM ZMIENIĆ KURS O 15 STOPNI NA PÓŁNOC! W przeciwnym razie będziemy zmuszeni podjąć działania konieczne, by zapewnić bezpieczeństwo temu okrętowi, jak również siłom koalicji. Należycie do państwa sprzymierzonego, jesteście członkiem NATO i rzeczonej koalicji. Zadam natychmiastowego posłuszeństwa i usunięcia się z drogi!

Hiszpanie: Tu mówi Juan Manuel Salas AlcĂĄntara. Jest nas dwóch. Eskortuje nas nasz pies, jest tez z nami nasze jedzenie, dwa piwa i kanarek, który teraz śpi. Mamy poparcie lokalnego radia La Coruna i morskiego kanału alarmowego 106. Nie udajemy się w żadnym kierunku i mówimy do was ze stałego lądu, z latarni morskiej A-853 Finisterra, z wybrzeża Galicji. Nie mamy gównianego pojęcia, które miejsce zajmujemy w rankingu hiszpańskich latarni morskich. Możecie podjąć wszelkie słuszne działania, na jakie tylko przyjdzie wam ochota, by zapewnić bezpieczeństwo waszemu zasranemu okrętowi, który za chwile rozbije się o skały, dlatego ponownie nalegamy i sugerujemy wam, iż działaniem najlepszym, najbardziej słusznym i najbardziej godnym polecenia będzie zmiana kursu o 15 stopni na południe, by uniknąć zderzenia z nami.

Amerykanie: OK. Przyjąłem, dziękuje.

 

 

[gogo5660]

Co mowi kobieta po wysciu z lazienki... Czy ladnie wygladam

Co mowi mezczyzna po wyjsciu z lazienki... Lepiej tam nie wchodz

[gogo5660]

Co mowi kobieta po wyjsciu z lazienki...Czy ladnie wygladam

Co mowi mezczyzna po wyjsciu z lazienki...Lepiej tam nie wchodz

[Mały]

Co ta gazeta dzisiaj taka gruba?

- Bo jest nowy dodatek: Praca

- Eeee... był już taki!

- Ale to jest dodatek "Praca dla Marcinkiewicza"

[madd]

Przychodzi maz do domu i mowi do baby - zbieraj sie, jestesmy zaproszeni na bal przebierancow.

Zona poszla do lazienki, facet do pokoju. Przebral sie za kowboja i czeka na zone. Ta nie wychodzi z tej lazienki 2 godziny. Po trzeiej w koncu wychodzi gola, ale cala usmarowana pasta do zebow. Maz zdziwiony

- A za co ty sie przebrala???

Baba podnoszac jedna noge

- Za dziurawego zeba!

[raffran]

Gdzie jest prezydent???

 

http://img250.imageshack.us/img250/5563/wieniecqq3.jpg

[mariuszdro]

Gdzie jest prezydent???

 

http://img250.imageshack.us/img250/5563/wieniecqq3.jpg

 

raffran

Kurde!!!!

Piwko piję!

Mało ławę nie zasmarkałem

[madd]

Prezydent jest tam gdzie powinien. POD wiencem

[Mirek_Lewandowski]

Idzie Kowalski przez park z pracy, zły, zmęczony,szef sie się czepia, żona pewno obiadu nie zrobi i łeb będzie suszyć, cholera z takim życiem..

Żaba na ścieżce- pierwsza myśl- kopnąć płaza. Ale, co mi ostatecznie winna. Ominął, poszedł dalej. Z tyłu głos- Kowalski! Odwraca się, a żaba dalej - ty to masz dobre serce. Spełnie twoje życzenie.

- Spraw, żabko, abym był szczęśliwy!

W domu obiadek na stole, żona milutka, w pracy następnego dnia awans, podwyżka, o 13 szef - no, Kowalski, napracowałeś się, idź do domu..

Idzie przez park podziękować żabce. Dziękuję ci, a może ja mogę coś dla ciebie zrobić?

- Tak, chcę się z tobą kochać!

- No ale jak, ty taka malutka, zmień się w panią.

- W panią nie mogę, w dziewczynkę..

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

I to tak było, proszę wysokiego sądu, a nie tak, jak ta gówniara opowiada!

[tomek1950]

Gdzie jest prezydent???

 

http://img250.imageshack.us/img250/5563/wieniecqq3.jpg

 

a kuku

[magda72]

AgnesK może i długie, ale od połowy już płakałam ze śmiechu i dokończył mi mąż, też się uśmiał

[raffran]

Byla juz BABA wjezdzajaca przez brame,a teraz bedzie wyjezdzajaca z parkingu.

 

http://www.break.com/index/another_horrible_woman_driver.html

[Krzysztofik]

Zawsze mi sie przypomina jak jade na budowe

 

 

 

Zatrzymuje sie facet przy "dziewczynce" na poboczu,

- co robisz?

- wszystko skarbie, wszystko!

- wsiadaj, jedziemy na budowe.

[mariuszdro]

42 POWODY DLACZEGO PIWO JEST LEPSZE OD KOBIETY

 

1. Piwo nie ma krewnych.

 

2. Piwo nie żąda równoci.

 

3. Piwo zawsze cię zadowoli.

 

4. Piwo jest zawsze wilgotne.

 

5. Piwo nigdy się nie spóźnia.

 

6. Piwo nie potrafi cię obrazić.

 

7. Chłodne piwo to dobre piwo.

 

8. Piwo zawsze wchodzi gładko.

 

9. Piwo nie narzeka na chrapanie.

 

10.Piwo nigdy nie ma bólu głowy.

 

11.Piwo lubi jeździć w bagażniku.

 

12.Piwo możesz pić przy ludziach.

 

13.Piwa nie obchodzi, ile zarabiasz.

 

14.Po piwie kac zawsze przechodzi.

 

15.Piwo nie pójdzie samo do kolegi.

 

16.Piwo nie narzeka na plamy od potu.

 

17.Piwa nie trzeba zapraszać na kolację.

 

18.Od piwa nie można się niczym zarazić.

 

19.Naklejki z piwa zdejmuje się bez walki.

 

20.Piwa nie obchodzi pora, o której wracasz.

 

21.Piwo nie mówi dla żartów, że jest w ciąży.

 

22.Piwo nie ma włosów tam, gdzie nie trzeba.

 

23.Piwem możesz się podzielić z przyjaciółmi.

 

24.Za zmianę piwa nie trzeba płacić alimentów.

 

25.Piwo nie narzeka na wakacje, które wybrałe.

 

26.Piwa nie trzeba myć, żeby dobrze smakowało.

 

27.Piwo nigdy nie jest zazdrosne, gdy weźmiesz inne.

 

28.Nie trzeba mieć zezwolenia, żeby mieszkać z piwem.

 

29.Piwu nie trzeba tłumaczyć swoich uczuć żeby je wypić.

 

30.Zawsze wiesz że jeste pierwszym, który otwiera butelkę.

 

31.Piwem możesz się rozkoszować każdego dnia w miesiącu.

 

32.Niezależnie od opakowania, piwo zawsze dobrze wygląda.

 

33.Gdy idziesz do baru, masz zawsze gwarancję dostania piwa.

 

34.Piwo się nie zmartwi, gdy przyjdziesz do domu z innym piwem.

 

35.Nie musisz wstydzić się piwa, z którym przyszedłe na imprezę.

 

36.Piwo nie będzie ci miało za złe, jeli zaniesz zaraz po jego wypiciu.

 

37.Jedyną rzeczą o jakiej myli piwo jest pora, kiedy musisz ić do WC.

 

38.Z imprezy można wyjć z innym piwem niż to, z którym się przyszło.

 

39.Gdy już wypijesz piwo, masz zawsze butelkę wartą co najmniej 2000 tys.

 

40.Możesz wypić więcej niż jedno piwo w ciągu nocy i nie czuć się winnym.

 

41.Możesz trzymać wszystkie swoje piwa w jednym pokoju i nie będą się bić.

 

42.Piwo zawsze będzie cierpliwie czekać w samochodzie, aż skończysz grać w piłkę

[mariuszdro]

Pijak wraca do domu o czwartej nad ranem...

- Gdzie byłe? - pyta żona.

- Na... czynie.

- Na jakim czynie?

- Naczynie, będę rzygał.