Dowcipy

[raffran]

Cholera ,a tak nasz minister ukrywal przed narodem swoja mlodosc

 

http://www.youtube.com/watch?v=DCqvYaxJv24

[raffran]

A jako potega morska mamy swoja nowa kacza flote

 

http://img140.imageshack.us/img140/1883/naszaflota3yu8.jpg

[Iskra01pl]

Facet kupuje w kiosku papierosy. Czyta na nich napis: Palenie tytoniu powoduje impotencję.

- O nie! Tych nie chcę! Pani da takie z rakiem!

[Iskra01pl]

Po katastrofie w Czernobylu władze radzieckie zastanawiały się, co zrobić ze skażonym terenem.

Na gle podrywa się minister rolnictwa.

- Mam! - krzyczy - Posadzimy tam tytoń, a na paczkach papierosów napiszemy: Minister zdrowia ostrzega po raz ostatni...

[Iskra01pl]

Pijany małżonek wtacza się o trzeciej w nocy do przedpokoju.

- O której to się wraca?!!! - wrzeszczy żona.

- Jakie wraca, jakie wraca, po gitarę przyszedłem...

[SNCF]

...

[AgnesK]

To moźe coś o innym spojrzeniu na źycie:

 

ŻYCIE OD TYŁU

 

To oryginalne spojrzenie na życie.....................

 

Gdyby czas płynął w druga stronę byłoby tak pięknie .................

 

Zaczyna Sie od tego, ze kilku gości przynosi cie w drewnianej skrzyneczce i oczywiście od razu trafiasz na imprezę.

Żyjesz sobie spokojnie jako starzec w domu.

Stajesz Sie coraz młodszy.

Pewnego dnia dostajesz odprawę w postaci grubszej gotówki idziesz do pracy.

He! Pracujesz jakoś 40 lat i poznajesz uroki zycia.

Zaczynasz pić coraz więcej, coraz częściej chodzisz na imprezy no i coraz częściej uprawiasz sex.

Jak juz masz to opanowane jesteś gotów żeby trafić na studia.

Potem idziesz do szkoły. Coraz mniej od ciebie wymagają, masz coraz więcej czasu na zabawę.

Robisz sie coraz mniejszy, Az trafisz do .... hmmm, gdzie pływasz sobie przez 9 miesięcy

wsłuchując sie w uspokajający rytm bicia serca.A potem nagle BEC !

 

Twoje życie kończy sie orgazmem....

[raffran]

Jak to mlodziez,tylko nie wiem,czy sie smiac,czy plakac.

 

 

http://img291.imageshack.us/img291/4899/komrkazp8tp0.jpg

[pokar]

O shit!

Komórka rulez

[tomek1950]

Nauczyciel jakiś niedouczony

Wszystko w komórce na swoim miejscu

Z Mariuszem przeprowadź rozmowę, męską

Będzie wspominał do końca życia

[Grzegorz Saczek]

Ciekawe czy rysował z pamięci czy miał ściąge?

[AgnesK]

No no..hm...faktycznie, chłopak pomylił się..

[joola]

Chłopak ma poczucie humoru a ludzie z poczuciem humoru są ponoć inteligentni

[mario_pa]

- Jest dachówka Brass?

- Nie ma.

- Ruppceramika?

- Nie ma.

- Ile trzeba czekać?

- Ok. 1-2 miesięcy, przy dobrym ukladzie może za miesiąc Sirius Miedziana.

- Jest wełna?

- Nie ma, na zapisy u producenta. Ale dla pana zamówiłem. Jak się uda zdążymy przed podwyżką.

- A co jest?

- JA JESTEM

 

Kabaret Laskowika - Z tyłu sklepu ?

Nie - Polska 2007.

[tomek1950]

Samo życie

[mundzia]

Po 25 latach małżeństwa mąż mówi do żony:

-wiesz Kochanie, tak sobie myśle o tych wszystkich wspólnych latach, że byłaś przy mnie jak byłem chory, że mnie pocieszałaś jak mnie z pracy wyrzucili, że trwałaś przy mnie jak mi matka zmarła, że zajmowałaś się mną jak byłem połamany po wypadku samochodowym, że zawsze jak się coś złego działo w moim zyciu to ty byłaś przy mnie..... i wiesz, tak sobie myśle, że ty mi chyba pecha przynosisz...

[AgnesK]

Hm... No komments

[joola]

Ankieter prowadzący badanie aktywności seksualnej społeczeństwa z pewnym zdziwieniem stwierdza, że nie zgadza mu się część danych. Dzwoni więc do faceta, w którego ankiecie zauważył niezgodności.

- Proszę pana, zaszło chyba jakieś nieporozumienie. Mamy drobne rozbieżności pomiędzy odpowiedziami pańskimi a żony. Na pytanie, jak często państwo współżyją, pan odpowiedział 'trzy razy w ciągu dnia', a żona 'trzy razy w ciągu nocy'.

- No... zgadza się... Ale to tylko dopóki nie spłacimy kredytu za dom!

[joola]

Mąż: - Dlaczego zawsze zabierasz moje zdjęcie do pracy?

Żona: - Ponieważ kiedy mam jakiś problem, nieważne, jak poważny, patrzę na twoje zdjęcie i problem znika.

Mąż: - To wspaniale, że nawet moje zdjęcie jest dla Ciebie wsparciem!

Żona: - Jasne, patrzę i zadaję sobie pytanie : Co może być większym problemem?

[joola]

Pani Kowalska pyta dzieci w klasie:

- Jaka część człowieka idzie najpierw do nieba?

Zuzia podnosi rękę i mówi:

- Myślę, że dusza, bo trzeba mieć czystą duszę, żeby dostać się do nieba.

- Bardzo dobrze - mówi pani Kowalska - Rysiu, a ty jak myślisz?

- Serce - mówi Rysio - bo trzeba mieć dobre serce, żeby dostać się do nieba.

- Naprawdę, świetnie - chwali go pani - A ty Jasiu jak sądzisz?

- Stopy.

- Dlaczego stopy? - dziwi się pani.

- Bo kiedy nakryłem moją mamę i listonosza, jej nogi były w górze, a ona krzyczała: Boże, dochodzę!