Dowcipy

[Bard13]

Szeregowy Kowalski! Co robi antylopa?

- nie wiem panie kapralu

- Antylopa gnu pacanie, Nowak! a kudu?

[tomek1950]

W latach 50-tych na egzaminie zaliczeniowym profesor pokazuje studentowi dwa szkielety: kobiety i mężczyzny.

- Co to jest?

- Szkielety.

- A dokładniej?

- Szkielety ludzi.

- Dokładniej.

- Eeeee...

- A czego was uczyli przez ostatni rok?

- Nie może być!!! Marks i Engels??!!

[Krzysztofik]

Żeromski przewidział że rozdziobią nas kruki i wrony....... ,ale nie przewidział kaczek

[raffran]

Mamy nowa wodke,nazywa sie Ziobrowka.

Jest ona troche gorsza od Advocata,

bo na kaczych jajkach.

[Grzegorz Saczek]

Zapowiedz Euro 2012 w Polsce

http://video.google.pl/videoplay?docid=-2356124291080092705

[Grzegorz Saczek]

I całkiem spore zagłębie "skeczowe"

http://www.kabarety.tworzymyhistorie.pl

[Nefer]

Sobota wieczór. Facet siedzi przed telewizorem z kuponem lotto w ręku. Ogląda losowanie. Pierwsza liczba zgadza się..., podobnie druga..., trzecia..., czwarta też się zgadza, piąta też..., przed szóstą facet zaciska zęby patrzy i... jest trafił szóstkę! Szczęśliwy krzyczy do żony:

- Zośka pakuj się!!!

Żona ucieszona pyta:

- Jezus! Józek, gdzie jedziemy Hawaje, Paryż?!

Józek:

- Nie gadaj tylko się pakuj!!

Zośka:

- Rany! Józek jaka jestem szczęśliwa ale powiedz gdzie jedziemy??!!

Józek:

- Pakuj się!!! i wypier.....!!!

[joola]

Młode małżenstwo u ginekologa dowiaduje się, że będą mieli dziecko. Młody żonkos pyta:

- Panie doktorze a jak z "tymi" sprawami w czasie ciąży można czy nie?

Lekarz:

- W pierwszym trymestrze można bez obaw, normalnie po bożemu, w drugim trymestrze proponuje na pieska - od tyłu bo bezpiecznie dla przyszłej mamusi, a w trzecim trymestrze to tylko i wyłącznie na wilka.

- A można wiedzieć panie doktorze jak to jest na wilka?

- Leżysz pan koło nory i wyjesz!

[joola]

Pewnej nocy mały chłopiec przyłapał rodziców podczas seksu i zapytał:

- Tato, co robisz mamie?

Ojciec na to:

- Synku, wkładam malutkie dziecko w mamę.

Następnego dnia ojciec wraca z pracy i patrzy, a jego syn siedzi na ganku i płacze. Ojciec siada obok niego i pyta, co się stało. Chłopiec na to:

- Wiesz tato, wczoraj w nocy włożyłeś mojego malutkiego brata w mamę, a dziś rano przyszedł mleczarz i go zjadł.

[Nefer]

"Warsztaty tylko dla mężczyzn!" Wstęp wolny

Uwaga! Ze względu na trudny i zaawansowany program zajęć każde ze

spotkań musi być ograniczone do maksimum ośmiu uczestników.

 

Program (dwunastodniowy):

 

1. Papier toaletowy - czy wyrasta na uchwytach? - dyskusja.

 

2. Różnice między koszem na pranie a podłogą - ćwiczenia praktyczne.

 

3. Naczynia i sztućce - czy lewitują samodzielnie, kierując się do

zmywarki albo zlewu? - debata panelowa z udziałem ekspertów.

 

4.Puste kartony, butelki - lodówka czy kosz? - dyskusja w grupach i

ćwiczenia praktyczne.

 

5.Czy można siedzieć cicho, gdy ona prowadzi? - ćwiczenia na

symulatorze.

 

6.W cyklu "Zdrowie" - temat: Nie jest groźne dla zdrowia przynoszenie

jej kwiatów - prezentacja power point.

 

7.W cyklu "Dorosłe życie" - temat: Podstawowe różnice pomiędzy matką a

twoją partnerką - ćwiczenia praktyczne.

 

8.Jak patrzeć jej prosto w oczy, a nie w dekolt - zajęcia

medytacyjno-praktyczne.

 

9 Jak być idealnym partnerem podczas zakupów? - ćwiczenia relaksacyjne,

medytacja i techniki oddechowe.

 

10.Pilot do telewizora - utrata pilota, linia pomocy i grupy wsparcia..

 

11. Nauka odnajdywania rzeczy, np. paska do spodni. Strategia szukania

we właściwych miejscach, a przewracanie domu do góry nogami w takt

rytmicznego

pokrzykiwania.

 

12. W cyklu "Techniki przeżycia" - temat: Jak żyć będąc cały czas w

błędzie? - zajęcia indywidualne z udziałem psychoterapeutów..

 

13. Nauka sikania do muszli a nie na deskę - zajęcia w grupach.

 

14. Opuszczanie deski od sedesu - zrób to sam - ćwiczenia manualne.

[joola]

Penis jest jak pies:

- plącze się miedzy nogami,

- lubi, jak się go głaszcze,

- cieszy się razem z panem

[joola]

- Czy mogę prosić o rękę pana córki?

- A co, nie masz swojej - zażartował ojciec

- Mam, ale jest już zmęczona. - odpowiedział poważnie kandydat.

[joola]

"Moim zdaniem seks to jedna z najpiękniejszych, najbardziej naturalnych, najzdrowszych rzeczy, jakie można kupić za pieniądze."

Tom Clancy

 

"Znacie to spojrzenie, które rzuca wam kobieta, kiedy ma ochotę na seks? ...Ja też nie."

Steve Martin

 

"Uprawianie seksu przypomina grę w brydża. Jak siż nie ma dobrego partnera, to lepiej mieć dobrą rękę."

Woody Allen

 

"Biseksualizm podwaja twoje szanse na randkę w sobotni wieczór."

Rodney Dangerfield

 

"Pozwolić feministkom decydować o seksie to jak zafundować psu wakacje w Chinach."

Matt Barry

 

"Seks po dziewięćdziesiątce jest jak gra w bilard przy pomocy sznurka."

Camille Paglia

 

"Seks jest jednym z dziewięciu powodów do reinkarnacji. Pozostałych osiem się nie liczy."

George Burns

 

"Kobiety umieją udawać orgazmy. Za to męźczyźni potrafią udawać całe związki."

Sharon Stone

[joola]

Mąż z żoną leżą wieczorem w łóżku.

Mężowi zachciało się pić a że leżał od ściany, zaczyna powoli przechodzić przez żonę. Ta sądząc, że mąż ma ochotę na seks mówi:

- Zaczekaj, mały jeszcze nie śpi.

Po pewnej chwili mąż ponownie próbuje przejść przez żonę, bo dalej męczy go pragnienie.

- Mówiłam ci zaczekaj, bo mały jeszcze nie śpi.

Mąż wytrzymuje jeszcze chwilę, a potem wstaje delikatnie, żeby nie przeszkadzać żonie i nie budzić dziecka. Idzie do kuchni, odkręca kran i nic - nie ma wody. Sprawdza w czajniku, tez nie ma.

Pić mu się chce okropnie. Wyciąga więc z lodówki szampana. Żona słysząc huk otwieranego szampana pyta:

- Co ty tam robisz?

Na to dziecko:

- No tak nie chciałaś mu dać d...py to się zastrzelił.

[joola]

uśmiechnij się może być z głośnikami

[Grzegorz Saczek]

W Ameryce mężczyzna bez żony, prawa jazdy i konta jest zerem. A u nas - premierem

[Mały]

Rozmowa Hrabiego(H) z Janem (J) :

J- Hrabio może pogramy w szachy?

H- eeee... bez sensu

J- to może spacerek?

H- eeee...bez sensu

J- tak siedzimy...może pogramy w zagadki?

H- bez sensu

J- ale spróbujmy może , jak się panu nie spodoba to nie będziemy grali

H- eee... no dobrze

J- co to jest owłosione wchodzi do dziurki?

H- penis!

J- nie, to mysz.

H- eee...mysz do cipki?... bez sensu

[semir]

idzie baca za stodołe się odlać, wychodzi po chwili cały mokry

a bacowa się pyta - co leje ?

baca- nie ino halny wieje !!!

[Grzegorz Saczek]

Młody pracownik i stary idą razem do pracy. Młody stosy kserów, teka

wypchana ksiazkami, prezentacjami. Stary idzie na luzaka, tylko reklamówka

z jabłkiem i kanapka. Młody mówi z podziwem:

- No no, po tylu latach pracy, to pan ma to wszystko w głowie?

- Nie synu, w dupie...

[Grzegorz Saczek]

Przerobiony na obecne realia:

 

Lech i Jarek Kaczynski odwiedzili jedna z warszawskich podstawowek.

Podczas dyskusji z uczniami Lech zapytal: Co to jest tragedia? Czy ktoś

mógłby podać przyklad?

 

Dziewczynka z pierwszej lawki podniosla rękę:

- Gdyby mój przyjaciel, ktory mieszka na wsi, bawil sie na polu i został

rozjechany przez traktor - to bylaby tragedia.

- Nie. - odpowiada Jarek Kaczynski - to bylby wypadek

 

Zglasza się kolejne dziecko:

- Gdyby autobus, ktory odwozi 50 dzieci do szkoly, mial wypadek, w którym

zginęliby wszyscy pasażerowie - to bylaby tragedia.

- Tez nie - odpowiada znowu Jarek Kaczynski - to bylaby wielka strata.

Czy ktoś ma inne pomysly?

 

W klasie cisza. Nikt nie chce sie zgłosić. Nagle odzywa sie Jasiu:

- Gdyby samolot, w ktorym lecieli Pan Prezydent i Pan Premier został

trafiony przez pocisk i rozpadl sie na kawalki - to byłaby tragedia.

- Brawo! - wola Lech Kaczynski- Mozesz nam powiedziec dlaczego

uważasz, ze to byłaby tragedia?

 

Na to Jasiu:

- Dlatego, ze to na pewno nie bylaby wielka strata i raczej nie byłby

to wypadek.