Dowcipy

[raffran]

Nie wiem tylko,czy to jest dowcip ,cholera......nie, to prawda.

 

NO TO PRZYPOMNIJMY KŁAMCZUCHOWI TE JEGO ZASADY!!

1. Nie będę premierem,gdy mój brat będzie prezydentem

2. Nie będzie koalicji z Samoobrona

3.Cieszę się, ze będę na pierwszej linii walki z Samoobroną.

4. My w kolejnej kompromitacji i w otwieraniu Samoobronie drogi do władzy Polsce uczestniczyć nie będziemy

5. Nie poprzemy nikogo z wyrokiem sadu lub przeciwko komu toczą się sprawy sadowe. To jest sprzeczne z ideałami PIS

6. V-ce minister sprawiedliwości nie ścigał i nie osadzał w wiezieniu działaczy opozycji w latach 70

7. Wybudujemy trzy miliony mieszkań.

8. Wprowadzimy szybko niższe podatki.

9. Wycofamy wojsko polskie z Iraku.

10. Prawie 200 km autostrad w 2006, to nasza zasługa.

11. Tylko 6 km autostrad w 2007, to wina SLD.

12. Marcinkiewicz,to premier na całą kadencje.

13. Pomożemy Stoczni (UE chce zwrotu 4mld).

14. Zredukujemy administrację państwową

15. W rządzie nie będzie byłych członków PZPR.

 

Dla mnie, raz dane słowo, jest święte...(Jarosław Kaczyński 10 VII 2006)

[tomek1950]

Raffan, śmieszne, ale... inaczej.

[SNCF]

...

[raffran]

Dlatego proponuje skopiowac to i porozsylac droga mailowa do ludzi,a oni dalej i dalej i dalej.

Moze chociaz garstce z nich otworzy to oczy

[madd]

Nie otworzy.

Bo juz jezdza po jakis wiochach i wmawiaja ze my to niby oligarchowie jestesmy bo swoje domy mamy. A wiadomo, ze uczciwa praca nikt na dom nie zarobi, wiec pewnie ze zlodziejstwa qrwa

[SNCF]

...

[Grzegorz Saczek]

Starsza, niedowidząca pani przyszła do adwokata. Udzieliwszy porady,

prawnik zażyczył sobie 100 złotych. Wdowa wręczyła mu banknot, nie

zauważając, że przylepił się do niego drugi, identyczny. Ale zauważył to

mecenas.I stanął wówczas przed problemem etycznym:

"Podzielić się ze wspólnikiem, czy nic mu nie mówić?"

[bratki]

do dowcipów czy gdzie?

 

http://aukcjewp.wp.pl/show_item.php?item=239712489&rfbawp=1189764176.576

 

No najlepsza to jest ta lista licytujących

 

Ale sam Calgonit to też niezły dowcip. Policz ile pralek możesz kupić za pieniądze wydane na niego przez powiedzmy 10 lat.

[bekaert]

Polecam ciągle na czasie

http://kabarety.tworzymyhistorie.pl/798_kevin_aiston_koszalin.php

[raffran]

Ku przestrodze,pojdzmy i spelnijmy swoj obywatelski obowiazek.

 

http://img442.imageshack.us/img442/8711/whatahouse1ppsfq1.jpg

[dżempel]

Przychodzi facet do domu i odrazu strzela kobiecie z pięsci w twarz za co ? pyta kobieta --Jakbym wiedział tobym Cię kurnnia zabił

[Krzysztofik]

Nie otworzy.

Bo juz jezdza po jakis wiochach i wmawiaja ze my to niby oligarchowie jestesmy bo swoje domy mamy. A wiadomo, ze uczciwa praca nikt na dom nie zarobi, wiec pewnie ze zlodziejstwa qrwa

To poczytaj o tym kto chciał i nie zmienił zdania o wprowadzeniu podatku katastralnego.

[Annaa]

Rozmawiałam w zeszłym roku na imieninach kolegi z posłem PiSu na podkarpaciu o podatku katastralnym. Mówił że to nieuniknione, jednak w perspektywie kilku lat dopiero a nie teraz. Zobaczymy jak to będzie.

[SNCF]

...

[Mirek_Lewandowski]

No nieeeeeee..

Tu też to samo..

Litości. Idzcie se do wątka obok. Bo zaraz lewakk przyjdzie..

[joola]

Kurde chłopaki, Mirek ma rację.

 

Przed wyborami prezydenckimi:

- No i co powiesz na takich kandydatów?

- Że mamy cholerne szczęście....

- Szczęście?!

- Tak, że musimy wybrać tylko jednego.

 

Siedzą dwie działaczki Ligi Polskich Rodzin naprzeciwko wejścia do Agencji Towarzyskiej (przepraszam za wyrażenie) dla Kochających Inaczej. Wychodzi z niej dresiarz.

- "A to łajdak, wstydu nie ma, męt społeczny! Przez takich nasze państwo tak wygląda!"

Z Agencji wychodzi dostatnio ubrany businessman.

- "A to cham i prostak! Przez takich zapisali nas do Unii Europejskiej! Tracimy dumę narodową!"

Z Agencji wychodzi Żyd. "To świnia! Manipuluje naszym niepodległym narodem i jeszcze każe się za wszystko przepraszać! Za pieniądze wszystkich kupuje!"

Z drzwi wysuwa się chyłkiem dostojny brzuchacz, rozgląda się ostrożnie na prawo i lewo.

- "Oooo, nasz Ksiądz Proboszcz, Dobrodziej! Jak on się potrafi poświęcać! Pewnie któryś z tych gejów jest umierający..."

[joola]

Żona pyta męża:

- Czy widziałeś kiedyś pogięty banknot 100 zł?

Mąż na to znudzonym głosem:

- Nie.

- To popatrz na to... - mówi żona i gniecie banknot 100 zł.

Po chwili znowu pyta męża:

- Czy widziałeś pogięty banknot 200 zł?

- Nie - ponownie odpowiada znudzonym głosem mąż.

- To popatrz na to... - mówi żona i gniecie banknot 200 zł.

Następnie pyta:

- A widziałeś pogięte 100 tys. zł?

Mąż na to zaciekwionym głosem odpowiada:

- Nie.

- To sobie zobacz, stoi w garażu...

 

***

Przyjeżdża Murzyn. Na wakacje. Ze studiów z Warszawy. Do ojczyzny, stolicy Konga, Brazaville.

- Jak tam w tej Rzeczypospolitej Polskiej, M’Benga? - pyta ojciec.

- Dobrze.

- Poziom nauki zbliżony do tego w Oxfordzie, gdzie pogłębia swą wiedzę twój brat, M’Banga?

- Większy.

- A czy białe kobiety są nadal takie piękne, jak w latach 70., gdy ja tam pobierałem nauki?

- Oczywiście.

- A co sądzisz o polskiej zimie?

- Ta zielona to jeszcze może być, ale tej białej drugi raz mogę nie przeżyć...

[dżempel]

jeszcze jeszcze

[joola]

Płynie stado plemników jajowodem. Nagle jeden słabiutki, który płynie ostatni, krzyczy:

- Panowie, zdrada, jesteśmy w odbycie - wracajmy!

Całe stado w tył zwrot, a ten płynąc dalej mruczy pod nosem:

- I tak rodzą się geniusze.

 

 

Piwo bezalkoholowe - pierwszy krok do nadmuchiwanej kobiety.

 

 

 

Stary, mam do ciebie prośbę - nie przychodź do mnie więcej w gości. Po twojej wizycie zginęły nam pieniądze.

- No coś ty! Chyba nie myślisz, że to ja wziąłem!

- Eeee, no wiem, że nie wziąłeś, bo je potem znaleźliśmy. Ale niesmak pozostał...

 

Podchodzi Jasio do taty i oświadcza:

- tato, wczoraj pierwszy raz uprawiałem seks.

- oooo to wspaniale, no to siadaj, zapalimy, napijemy sie trochę i opowiesz jak było.

-zapalić zapalę chętnie, i wódką też nie pogardzę, ale usiąść nie usiądę...

 

Stirlitz stanął na swoim. Była to ulubiona tortura Bormanna.

[joola]

Dlaczego faceci czują się lepsi:

 

 

 

1. Ich tyłek nigdy nie jest czynnikiem decydującym podczas rozmowy o pracę.

 

 

 

2. Ich orgazmy są zawsze prawdziwe. Zawsze!

 

 

 

3. Ich nazwisko zostaje.

 

 

 

4. Garaż jest ich cały.

 

 

 

5. Ich plany weselne troszczą się same o siebie.

 

 

 

6. Mechanicy samochodowi zawsze mówią im prawdę.

 

 

 

7. Chu* ich obchodzi, że ktoś nie zauważa ich nowej fryzury.

 

 

 

8. Ta sama robota większa płaca.

 

 

 

9. Zmarszczki dodają charakteru.

 

 

 

10. Nie muszą opuszczać pokoju aby poprawić sobie krocze.

 

 

 

11. Suknia ślubna 2000 PLN; Wynajem smokingu 100 PLN.

 

 

 

12. Ludzie nigdy nie gapią się na ich klatkę piersiową podczas rozmowy.

 

 

 

13. Nowe buty nie tną, nie robią pęcherzy, nie deformują stóp.

 

 

 

14. Jeden nastrój, zawsze!

 

 

 

15. Rozmowy telefoniczne w 30 sekund.

 

 

 

16. Pięciodniowe wakacje wymagają tylko jednej walizki.

 

 

 

17. Sami otwierają słoiki.

 

 

 

18. Dostają fory za każdy przejaw troskliwości.

 

 

 

19. Bielizna kosztuje 5 PLN za trójpak.

 

 

 

20. Jeśli mają 34 lata i są samotni, nikt tego nie zauważa.

 

 

 

21. Trzy pary butów w zupełności wystarczą.

 

 

 

 

 

22. Jeśli inny facet przyjdzie na przyjęcie w takim samym ubraniu, mogą zostać najlepszymi

przyjaciółmi na wiele lat.

 

 

 

23. Nie muszą znać nazw więcej niż pięciu kolorów.

 

 

 

24. Nie muszą się zastanawiać, w którą stronę kręcić nakrętką czy też śrubą.

 

 

 

25. Posiadają dar nie zauważania zagnieceń na ubraniach.

 

 

 

26. Ta sama fryzura potrafi przetrwać latami, a nawet dekadami.

 

 

 

27. Ich brzuch zazwyczaj ukrywa duże biodra.

 

 

 

28. Jeden portfel, jedna para butów, jeden kolor przez wszystkie pory roku.

 

 

 

29. Manicure robią przy pomocy scyzoryka.

 

 

 

30. Zakupy Świąteczne dla 25 członków rodziny robią 24 Grudnia, w kilka minut.

 

 

 

31. Cały Świat jest dla facetów ubikacją.