Dowcipy

[MiA Wojtek]

Armia odrodzonego imperium rosyjskiego podbiła już prawie całą Europę.

Ostatnie niedobitki NATO rozpaczliwie bronią się na Skale Gibraltarskiej.

Generalissimus Putin podchodzi do ogromnej mapy kontynentu i z dumą spogląda na swoje zdobycze.

Wszystko moje! - mruczy z zadowoleniem.

Nagle jego uwagę przykuwa niewielka żółta plamka w Przywiślańskim Kraju.Zadowolenie generalissimusa w mgnieniu oka zmienia się we wściekłość.

Co to jest! - cedzi ze złości poczerwieniały Putin.

Cały sztab generalny zamarł strwożony w bezruchu. Nikt nie ośmielił się przerwać tej złowieszczej ciszy.

Co to ku.. jest! - wrzasnąl Putin.

Na te słowa wystapił głównodowodzący marszałek i bijąc wiernopoddacze pokłony z duszą na ramieniu odpowiedział: Wybaczcie wasza dostojność, to ci Wietnamczycy ciągle nie dają się przepędzić z warszawskiego Stadionu...

[MiA Wojtek]

Wrócił syn z pracy w Anglii na swoją wieś. Zwraca się do niego ojciec:

- Idź rozrzuć gnój

- What ? - pyta syn.

- Łot krowy i łot konia - odpowiada ojciec.

[MiA Wojtek]

Konserwatorium im. Witolda Lutosławskiego w Krakowie. Po korytarzu,w przerwie między zajęciami spaceruje dwóch studentów:

- Ale miałem wczoraj traumatyczne przeżycie - mówi jeden

- Co się stało?

- Byłem świadkiem samobójstwa. Jakiś facet skoczył z dachu wieżowca wprost pod moje nogi.

- Jezu! A jaki był motyw?

- Żadnego motywu nie było. W całkowitej ciszy o ziemię jeb**ł.

[tomek1950]

Do przetargu na budowę polskich autostrad (samo wyrażenie:" budowa polskich autostrad" jest śmieszne).

Zgłosiły się 3 firmy. Z Chin, Niemiec i Polski.

Firma chińska zadeklarowała 20 mln zł za kilometr. Na pytanie o kalkulację Chińczyk odpowiada: 10 mln to materiały i robocizna oraz pozostałe koszty, a 10 mln to nasz zysk.

Firma niemiecka zadeklarowała 50 mln zł za kilometr. Na to samo pytanie Niemiec odpowiada: 20 mln to doskonałe materiały, 20 mln dobra niemiecka robocizna i pozostałe koszty, a 10 mln to nasz zysk.

Firma polska jest gotowa budować za 100 mln za kilometr. Kalkulacja: 40 mln dla zleceniodawcy, 40 mln dla zleceniobiorcy, a za 20 mln wybudują Chińczycy.

[marcin-jogo]

http://www.liveleak.com/view?i=3c3_1187618327

Pociąg w Indiach

[tomek1950]

PKP to jest luxus

[marcin-jogo]

A my narzekamy .....patrzysz i nie grzmisz

[MONTY PYTON]

Zmęczony hipopotam wraca do domu z pracy. Uwalił się jak zwykle w błotnistej kałuży i leży. Na około niego jeździ jego synek na rowerku.

Mija jeden dzień, drugi ... mija tydzień.

Po dwóch tygodniach synek podchodzi do taty hipopotama i mówi:

-Tatusiu, tatusiu rowerek mi się popsuł. Napraw mi go proszę!

Na to hipopotam:

-No tak k...wa, rzuć w jednej chwili wszystko i napraw gówniarzowi rower.

[rodan]

Przychodzi baba do lekarza z wieeeeelką d..ą

-panie doktorze mam kompleks małych piersi

- niech się pani rozbierze

- hmmm....... faktycznie są małe

- co mam zrobić panie doktorze ?

- proszę przecierać piersi papierem toaletowym

- a czy to pomoże........???

- hmmm...... d..ie pomogło !!!!

 

[Krzysztofik]

Żona z mężem kładą się spać, nagle żona zauważa, że mąż nie ma obrączki:

- A gdzie twoja obrączka?!

- Kochanie, posłuchaj…

I w taki oto sposób narodziła się trylogia ”Władcy pierścieni”

[joola]

Tusk będzie rozmawiał z Kaczyńskim, gdy ten: założy konto w banku, zrobi prawo jazdy i wyniesie się od mamy

* * *

Czerwony Kapturek pyta:

- Babciu, a dlaczego masz takie wielkie oczy?

- Bo od tygodnia szukam dowodu osobistego...

* * *

Znany operator GSM wprowadza na rynek nową taryfę " Mordo ty moja". Rozmowy do 5 wybranych numerów nie są odnotowywane w bilingach.

* * *

To nie Saba zeżarła meble, tylko Irasiad.

[tomek1950]

Znów się internet zawiesił. Bezprzewodowy.

[tomek1950]

Tusk będzie rozmawiał z Kaczyńskim, gdy ten: założy konto w banku, zrobi prawo jazdy i wyniesie się od mamy

* * *

Czerwony Kapturek pyta:

- Babciu, a dlaczego masz takie wielkie oczy?

- Bo od tygodnia szukam dowodu osobistego...

* * *

Znany operator GSM wprowadza na rynek nową taryfę " Mordo ty moja". Rozmowy do 5 wybranych numerów nie są odnotowywane w bilingach.

* * *

To nie Saba zeżarła meble, tylko Irasiad.

 

Joolu, mordo Ty moja!

[marcin-jogo]

Tusk będzie rozmawiał z Kaczyńskim, gdy ten: założy konto w banku, zrobi prawo jazdy i wyniesie się od mamy

* * *

Czerwony Kapturek pyta:

- Babciu, a dlaczego masz takie wielkie oczy?

- Bo od tygodnia szukam dowodu osobistego...

* * *

Znany operator GSM wprowadza na rynek nową taryfę " Mordo ty moja". Rozmowy do 5 wybranych numerów nie są odnotowywane w bilingach.

* * *

To nie Saba zeżarła meble, tylko Irasiad.

Nałogowo czytamy Angore ?

[bob budowniczy junior]

Deszcz meteorytów. Obserwują zięć i teściowa. Zięć pomyślał życzenie.

Teściowa nie zdążyła...

[andzik.78]

Mąż leży baardzo chory,ledwo oczami przewraca ale wstaje ,człapie się do kuchni i co widzi? zona różne smakołyki szykuje,mąż sięga po jedno ciastko a zona go po łapach bije i mówi zostaw to na stypę.

----------------------------------------------------------

zona do męża:

-jutro obchodzimy kolejną rocznice ślubu ,może kurę zabijemy z tej okazji?

-a co ona winna ?pyta mąż?

----------------------------------------------------------

[PiotrMonika]

Do miasta zjechał znakomity cyrk z atrakcją numer jeden - tresowanym

krokodylem. Publika siedzi na widowni, program leci po kolei, ale wszyscy

czekają na gwóźdź programu. Wreszcie wychodzi treser i zagaja : Oto ów

krokodyl wytresowany przeze mnie i pokażemy państwu teraz kilka sztuczek.

Wtacza się olbrzymi krokodyl z olbrzymią paszczą w której widać olbrzymie

zęby. Treser wkłada do jego paszczy rękę - krokodyl zamyka paszczę. Treser

mówi " Puszczaj " - krokodyl puszcza, treser wkłada do paszczy głowę,

krokodyl zamyka paszczę. Treser mowi " A teraz puszczaj " i krokodyl

puszcza.

" Proszę państwa, teraz absolutny numer jeden ". Treser spuszcza spodnie,

wyciąga ptaszka i .... wkłada go w otwartą paszczę krokodyla. Krokodyl

zamyka paszczę. Treser chwilę tak stoi i mówi " A teraz puszczaj ". Krokodyl

nic. Treser jezcze raz - " puszczaj ". Krokodyl nic. Zdenerwowany treser

łapie za metalowy pręt i wali z całej siły krokodyla po głowie. Zbity

krokodyl otwiera w końcu paszczę. Treser zapina spodnie, bierze kilka

głębokich oddechów i mówi : " To jest naprawdę łagodny krokodyl. Możecie się

sami państwo przekonać. Może ktoś chciałby spróbować ? " Cisza na widowni,

nikt nie ma odwagi itd..Nagle, po kilku minutach z jednego z oddalonych

rzędów podnosi się ręka, wstaje stara babcia i mówi słabym głosem ; " Proszę

pana, ja bym chciała spróbować, ale żeby mnie pan tak nie bił tym prętem po

głowie ".....

[Mały]

Do księdza zgłosiła się kobieta, która chciała wyjść za mąż, ale miała już trzech mężów...

- No cóż, proszę pani, w tej sytuacji, w świetle prawa kanonicznego, sama pani rozumie, nie mogę udzielić pani ślubu...

- Ależ, proszę księdza - kobieta na to - mimo to cały czas jestem...hm...

niewinna.

- Jak to?

- To długa historia. Opowiem księdzu. Mój pierwszy mąż... No cóż, wyszłam za niego na prośbę mego ojca. Antoni był uroczym człowiekiem, bardzo dobrym i poczciwym. Tylko, cóż, miał już 82 lata, już nie był w stanie uszczęśliwić mnie inaczej jak tylko swą dobrocią.

Dałam biedakowi tylko pięć miesięcy szczęścia...

- Hm, tak, rozumiem. Niezbadane są wyroki Boskie...

- Drugi mąż z kolei byl młodym, zabójczo przystojnym oficerem policji.

Wykształcony, wysportowany, znał języki, świetnie sie zapowiadał, awans miał

w kieszeni. Ale miał pecha. Jako prezent ślubny dostał od kolegów motor.

Chciał sie przejechać. Mokre liście na drodze, drzewo, złamana podstawa czaszki, rozległe obrażenia wewnętrzne. Mój kochany Artur, przynajmniej nie cierpiał.

- Tak, rozumiem. Serdecznie pani współczuję. A trzeci mąż? Jak długo trwało pożycie?

- Och, dziesięć lat.

- Dziesięć lat?! I mówi pani, że przez cały ten czas...?

- Ani razu. Wie ksiądz, on był z PIS. Co wtorek wieczorem przychodził do mego łózka, siadał na brzegu i przez długie godziny opowiadał, jak będzie fantastycznie, kiedy się weźmie do rzeczy..

[monia77w1]

Do gabinetu psychiatry wchodzi mężczyzna z żoną, skarżąc się na jej apatię. Lekarz porozmawiał z pacjentką, potem ją objął, pogłaskał i kilka razy pocałowal. Wreszcie zwraca się do obecnego przy tej scenie męża:

- Oto zabiegi, które są potrzebne pańskiej żonie. Powinny być stosowane przynajmniej co drugi dzień. No, powiedzmy we wtorki, czwartki i soboty.

- Dobrze, we wtorki i czwartki mogę żonę do pana przyprowadzać, ale sobota wykluczona - gram z kolegami w karty!

[monia77w1]

Dzwoni blondynka na policję:

- Dokonano kradzieży w moim aucie. Skradziono deskę rozdzielczą, kierownicę, pedał gazu, hamulec, radio itp.

Rozłączyła się. Za chwilę dzwoni:

- Przepraszam, zgłoszenie nieaktualne, usiadłam na tylne siedzenie.

 

 

Wchodzi blondynka do sklepu i pyta:

- Co to jest, takie duże i czerwone?

- Jabłka, proszę pani - odpowiada uprzejmie sprzedawca.

- To poproszę kilogram i każde oddzielnie zapakować.

Sprzedawca pakuje jabłka.

- A co to jest, takie kudłate i brązowe? - pyta blondynka.

- To jest kiwi.

- Aha, to poproszę kilo i każde oddzielnie zapakować.

Sprzedawca jest trochę sfrustrowany, ale pakuje...

- Proszę pana, a co to takie małe i czarne?

- Mak, ale cholera nie jest do sprzedania.

 

 

Co mówi blondynka gdy widzi kontakt?

- Biedna świnko, czemu Cię zamurowali?