tdxls 11.06.2003 08:37 Zgłoś naruszenie Udostępnij Napisano 11 Czerwca 2003 Idzie sobie turysta polaną w górach i widzi bacę. A baca pasie sobie owce. Czarne i biaóe. No i turysta się go pyta:- Baco.. Ile mleka dają te owce?- Ano białe cy corne?- No wszystkie.- Białe dwa litry..- A czarne?- Ino tys dwa litry.- A ile trawy jedzą?- Białe cy corne?- No wszystkie..- Białe tsy kilo.- A czarne?- Tys tsy kilo.Rozmawiają tak z piętnaście minut i okazuje się że białe owce nie różnią się niczym innym niż kolorem wełny. Wreszcie zdenerwowany turysta pyta się jeszcze raz:- No to czemu baco je tak rozróżniacie?- Ano białe owce som moje.- A czarne czyje?- Ano tys moje. I na razie wystarczy Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania
ponury63 11.06.2003 10:40 Zgłoś naruszenie Udostępnij Napisano 11 Czerwca 2003 Na komisji wojskowej chłopak odpowiada na pytania komisji WKU: -Imię? Nazwisko? Zawód? -Ja jestem muzykiem. -Aaaa, muzykiem.... A znacie Bacha, Beethovena, Mozarta? -Nnnie, oni musi po innych wsiach grają... Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania
ponury63 11.06.2003 10:44 Zgłoś naruszenie Udostępnij Napisano 11 Czerwca 2003 Garść z TV: "Tu leży Adam Michnik Przechodniu, spójrz w jego stronę I przechodź w głębokiej ciszy Bo leży z magnetofonem..." (K.Daukszewicz) "Leszek Miller dostał w Ziobro, a Ziobro sie wyzerował" (K.Daukszewicz) -Dzwonek nie działa! -Działa, tylko nie dzwoni... (M. Czubaszek) Przychodzi baba do pubu... a pub pełen bab Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania
Wowka 11.06.2003 12:04 Zgłoś naruszenie Udostępnij Napisano 11 Czerwca 2003 Śpiewają dwie blondynki:- Ja mam 20 lat, ty masz 20 lat, przed nami siódma klasa. Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania
Wowka 11.06.2003 12:08 Zgłoś naruszenie Udostępnij Napisano 11 Czerwca 2003 Mąż do żony:- Masz ochotę na szybki numerek?- A są jakieś inne? Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania
Teska 11.06.2003 12:13 Zgłoś naruszenie Udostępnij Napisano 11 Czerwca 2003 hihi dobre Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania
Wowka 11.06.2003 12:16 Zgłoś naruszenie Udostępnij Napisano 11 Czerwca 2003 Raczej smutne..... Ale to przecież nie mój problem Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania
Szdom 11.06.2003 12:37 Zgłoś naruszenie Udostępnij Napisano 11 Czerwca 2003 - O, mama bardzo sie ucieszy - oznajmia synek wracajacemu ojcu. - Wlasnie przed pól godzina zatelefonowala do ciebie do pracy... - A teraz co robi? - Jeszcze z toba rozmawia... Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania
Szdom 11.06.2003 12:40 Zgłoś naruszenie Udostępnij Napisano 11 Czerwca 2003 Chlopiec dostal papuge w prezencie, ktora jak sie okazalo miala bardzo wulgarny jezyk i byla niegrzeczna. Probowal zmienic jej zle nawyki ale bez skutku. W koncu zdesperowany wlozyl ja do zamrazalnika. Przez kilka chwil slyszal krzyki, uderzenia w drzwi i wszystko ucichlo. Wystraszony ze przesadzil z kara, otworzyl zamrazalnik. Papuga wyszla wolno i rzekla: - Bardzo przepraszam za zle zachowanie i blagam o przebaczenie. Obiecuje poprawe. Chlopiec byl bardzo zdziwiony tak nagla zmiana i juz chcial zapytac co sprawilo taka zmiane - kiedy papuga zapytala cichutko: - Czy moge zapytac za co zostal ukarany ten kurczak? Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania
Szdom 11.06.2003 13:07 Zgłoś naruszenie Udostępnij Napisano 11 Czerwca 2003 Wsiada informatyk do taksowki. Taksiarz pyta: Gdzie jedziemy? Informatyk: 192.168.4.1 Oprogramowanie jest jak katedra - budujesz, budujesz, budujesz, budujesz, a potem... modlisz sie! Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania
Wowka 11.06.2003 13:25 Zgłoś naruszenie Udostępnij Napisano 11 Czerwca 2003 http://mleczko.onet.pl/_i/rysunki_dla_wszystkich/wies_tanczy_i_spiewa/d11.gif Coś z galerii Andrzeja Mleczki Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania
Szdom 11.06.2003 13:37 Zgłoś naruszenie Udostępnij Napisano 11 Czerwca 2003 Zdenerwowany murarz krzyczy do kierownika budowy: - Panie kierowniku, zawalil sie blok który wczoraj wykanczalismy! - Do licha, a nie mówilem, zeby nie zdejmowac rusztowan przed przyklejeniem tapet. Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania
Marzena 11.06.2003 21:31 Zgłoś naruszenie Udostępnij Napisano 11 Czerwca 2003 Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania
HoMar 12.06.2003 00:05 Zgłoś naruszenie Udostępnij Napisano 12 Czerwca 2003 Wglebokiej pieczarze wisi glowami w dol niezliczona ilosc nietoperzy.Nagle jeden z nich podnosi sie do pozycji normalnej-glowa w gore.Jego koledzy patrza- jeden pyta- co z nim?Nadchodzi odpowiedz----chyba zemdlal !!! Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania
Szdom 12.06.2003 05:59 Zgłoś naruszenie Udostępnij Napisano 12 Czerwca 2003 Góralskie wesele - oczywiście, jak to bywa na weselu, wszyscy siępobili, ciężka masakra, sprawa w sądzie...Zeznaje drużba: Tańczę sobiez panną młodą, aż tu nagle młody przeskakuje przez stół i lu jej kopamiędzy nogi...Sędzia: To musiało zaboleć...Drużba: Zaboleć?! Trzypalce mi złamał!!! Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania
Joasia Jasia 12.06.2003 07:37 Zgłoś naruszenie Udostępnij Napisano 12 Czerwca 2003 Szkolenie BHP.Szkolący: A za takie przewinionko grozi kara bezwzglednego pozbawieniawolnosci. Trzy miesiaczki.Glos z sali: A dla mezczyzn? Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania
Wowka 12.06.2003 08:42 Zgłoś naruszenie Udostępnij Napisano 12 Czerwca 2003 - Po co wynaleziono białą czekoladę? - Żeby murzyn też mógł się upieprzyć. Komendant straży pożarnej zjawia się w remizie. Wolnym krokiem idzie korytarzem do swojego gabinetu. Siada za biurkiem, powoli wypija kawę, przeciąga się, ziewa, nie spiesząc się włącza megafon i mówi:- No, chłopaki, zbierać się! Jest robota! Pali się urząd skarbowy... Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania
Szdom 13.06.2003 09:42 Zgłoś naruszenie Udostępnij Napisano 13 Czerwca 2003 Dowódca zbiera swoich zakapów z najgorszego oddziału karnego Speznazu i mówi tak:-słuchajcie, rebiata, jadziem do Czeczeni z misją pokojową, znaczy się ministerstwo daje za każdego Czeczena, nie ważne: dziecko, kobieta, czy mężczyzna, butelkę wódki!-Uuuuurrrrrrraaaaaa!!!!!!- gromko krzyczy oddział, wszyscy ciesza się jak dzieci, oczka chorobliwie błyszczą spod hełmów...no to ładują się na pokład samolotu, czyscza broń, pełna gotowość bojowa...samolot wreszcie ląduje, żołnierze wypadają i sieką od razu ogniem z karabinów na lewo i prawo, dowódca coś się drze, granaty rozrywają ludzików, komuśtam odpadają ręce, komu innemu nogi urwało, generalnie ostra rąbanka. gdy sie kończy amunicja, żołnierze przechodzą na dziabanie bagnetami i łopatami. wracają z naręczami głów, zadowoleni wszyscy, zero strat własnych....-ku...wa, to było międzylądowanie w Kijowie, skurw...y!!!-drze się na to dowódca... Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania
Szdom 16.06.2003 07:26 Zgłoś naruszenie Udostępnij Napisano 16 Czerwca 2003 Był sobie kiedyś człowiek, który już w bardzo wczesnej młodości marzył, by zostać wielkim pisarzem. Gdy spytano go, co dla niego oznacza wielki, odpowiedział:- Chciałbym pisać teksty, które cały świat będzie czytał, teksty, na które ludzie będą reagować czysto emocjonalnie, które będą doprowadzać ich do łez, bólu, gniewu, krzyku i desperacji!Człowiek ten zrealizował swoje dziecięce marzenie. Obecnie pracuje w Microsoft i redaguje komunikaty o błędach... Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania
ponury63 16.06.2003 12:34 Zgłoś naruszenie Udostępnij Napisano 16 Czerwca 2003 Jak Microsoft zmienia żarówkę? Nie zmienia. Ogłasza, że powszechnym i obowiązującym standardem jest CIEMNOŚĆ Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania
Recommended Posts
Dołącz do dyskusji
Możesz dodać zawartość już teraz a zarejestrować się później. Jeśli posiadasz już konto, zaloguj się aby dodać zawartość za jego pomocą.