Dowcipy

[kammaje]

zrób sobie test trzeźwości - zobacz jak daleko zajdziesz

http://www.pogrywacz.pl/playgame.php?id=1701

[retrofood]

Według brytyjskich badaczy najstarszy znany dowcip świata wymyślili Sumerowie. "Coś co nie zdarzyło się od niepamiętnych czasów: młoda kobieta nie pierdnęła na kolanach swojego męża" - taką "złotą myśl" zapisano 1900 lat p. n.e na terenach dzisiejszego Iraku. Nie rozumiemy żartu, ale świat trochę się zmienił w ciągu ostatnich 2 tysięcy lat. Nie wykluczamy, że kiedyś to mogło być śmieszne.

[Mały]

Pierwszy Pożyteczny "Łańcuszek Szczęścia"

 

Upij swoją żonę (możesz użyć klasycznych środków anestezjologicznych), włóż

ją do dużego kartonu, (nie zapomnij o wykonaniu otworów wentylacyjnych)i

prześlij ją pocztą do osoby znajdującej się na pierwszym miejscu listy.

 

Wkrótce, twoje nazwisko znajdzie się na pierwszym miejscu listy i otrzymasz

pocztą 823542 kobiet.

Statystycznie, wśród tych kobiet znajdziesz przynajmniej:

 

- 0.5 Miss Świata

 

- 2.5 Modelki

 

- 463 Dzikie nimfomanki

 

- 3 234 Ładne nimfomanki

 

- 20 198 Kobiet mających wielokrotny orgazm

 

- 40 198 Kobiet biseksualnych.

 

To daje w sumie 64 294 kobiet bardziej napalonych, mających mniej zahamowań,

i atrakcyjniejszych od tej zrzędliwej zołzy, która wysłałeś.

 

A co najważniejsze, masz gwarancję, że paczka którą wysłałeś nie wróci do

Ciebie!

 

NIE PRZERYWAJ TEGO ŁAŃCUSZKA!

 

Jeden gość, który wysłał tę wiadomość tylko do 5 zamiast do 9 osób otrzymał

z powrotem swoją własną paczkę, ciągle w tej samej niemodnej

 

sukni, rozczłapanych bamboszach i w lokówkach, ciągle miała ten sam atak

migreny i oskarżycielski wyraz twarzy. Tego samego dnia, międzynarodowa

supermodelka, z którą mieszkał od czasu wysłania swojej starej,

przeprowadziła się do jego najlepszego przyjaciela (akurat tego, do którego

nie wysłał on łańcuszka.

 

W czasie gdy piszę ten list, gość,który jest o sześć pozycji przede mną

otrzymał już 837 kobiet i znalazł się w szpitalu z powodu wyczerpania.

 

Przy drzwiach sali w której leży czekają na niego jeszcze 452 nie

rozpakowane paczki.

 

UWIERZ W TEN LIST!

To jest unikalna okazja, by uzyskać całkowicie satysfakcjonujące życie

erotyczne. Żadnych drogich kolacji, żadnych długich rozmów o pierdołach

którymi zainteresowane są tylko kobiety). Żadnych zobowiązań, zrzędliwych

teściowych i niemiłych niespodzianek w stylu małżeństwa. Nie zwlekaj...

 

Prześlij ten list do 9 najlepszych przyjaciół!

 

P.S. - Jeśli nie masz żony, możesz wysłać odkurzacz; jedna z kobiet, którą

ktoś inny wyśle będzie wiedziała jak go użyć.

 

P.P.S. - Ten list możesz wysłać również do znajomych kobiet, żeby mogły się

przygotować na tą wielką przygodę, jaką wkrótce mogą przeżyć.

[SNCF]

Wraca dwóch kolegów z kręgli. Bawili się świetnie .. Po prostu niczym nie skrępowane męskie spotkanie mocno zakrapiane alkoholem. Wracają rozbawieni i weseli nocą pustymi ulicami .. Idą i idą ale z każdym krokiem jeden z nich markotniej. Robi się co raz smutniejszy .. coś go gryzie .. cos trapi. No to ten drugi zagaduje :

- Ej no co jest ? źle się bawiłeś ? coś Ci zaszkodziło ? co jest ?

- Nie no ok. ...było bez zarzutów - odpowiada

- No to co jest ?

- A nie chce mi się wracac do domu ..znowu będzie żona "trzeszczała" znowu będzie marudziła .. zawsze tak jest. Wracam do domu. Buty już na klatce schodowej

ściągam. Rozbieram się ostrożnie, po ciemku stąpam po mieszkaniu, nawet do łazienki nie wchodzę żeby hałasu nie narobić ! Do łóżka

wślizguję się 5 minut ..jak złodziej w banku .. Ale Stara zawsze się obudzi i marudzi ..nie no wieczór super ..tylko te powroty ..

- Ej to ty źle wracasz ! Ja jak wracam do domu to świece wszystkie światła, robie se jeszcze drinka siadam i oglądam notowania z giełdy, potem jak idę pod prysznic to puszczam se muzykę .. śpiewam pod prysznicem .. potem jeszcze tylko mój

ulubiony kawałek na ful odśpiewuje na tapczanie i idę do sypialni. Otwieram drzwi i mówię: A TERAZ, BEJBE, BĘDZIE SEX!

No i ona udaje że śpi.

[SNCF]

jesteś Ę Ą ?

 

Buty, ktore kosztuja średnio w granicach 1000$/szt. produkowane są za nie więcej niż 1,5$ za sztukę

 

 

http://patrz.pl/zdjecia/catwalk

[Mały]

Policjant zatrzymuje blondynkę i prosi o pokazanie trójkąta.

- Ojej, wczoraj zgoliłam.

[Ew-ka]

Drogi serwisie techniczny!

 

W ubiegłym roku zmieniłam CHŁOPAKA na Męża i zauważyłam znaczny spadek

wydajności działania, w szczególności w aplikacjach KWIATY i BIżUTERIA, które działały dotychczas bez zarzutu w CHlOPAKU. Dodatkowo Mąż- widocznie samoistnie odinstalował kilka bardzo wartościowych programów takich jak ROMANS i ZAINTERESOWANIE, a w zamian zainstalował zupełnie przeze mnie niechciane aplikacje PIłKA NOżNA i BOKS. ROZMOWA nie działa zupełnie, a aplikacja SPRZąTANIE DOMU po prostu zawiesza system.

Uruchamiałam aplikacje wsparcia KlÓTNIA aby naprawic problem, ale bezskutecznie.

 

Despratka

 

 

 

 

 

 

Droga Desperatko!

 

Na wstepie pragniemy zwrócic Twoją uwagę, iż CHlOPAK jest pakietem rozrywkowym, podczas gdy Mąż jest systemem operacyjnym. Spróbuj wprowadzic komende MyśLAłAM żE MNIE KOCHASZ, ściągnięcie lZY oraz zainstalować WINę. Jeśli wszystko zadziała jak powinno, Mąż powinien automatycznie włączyć aplikacje BIżUTERIA i KWIATY.

Pamiętaj jednak, iż nadużywanie tych aplikacji może doprowadzić MężA do

wystąpienia błędu

GROBOWA CISZA lub PIWO. PIWO jest bardzo nieprzyjemnym programem, który w pewnych sytuacjach może włączać plik GłośNE CHRAPANIE.MP3 Cokolwiek byś robiła, pamietaj jednak, żeby nie instalowac TESCIOWEJ. Nie próbuj też instalowac nowego programu CHLOPAK. To nie są współpracujące aplikacje i zniszczą MężA.

Sumujac Mąż jest wspaniałym programem, ale ma ograniczoną pamięć i nie

może szybko włączać nowych funkcji. Musisz przemyśleć możliwość zakupu dodatkowego oprogramowania dla poprawienia pamieci i wydajności.. Ja osobiście polecam GORąCE JEDZENIE lub SEXi BIELIZNę .

[irreality]

Informatyk żali się koledze...

Wczoraj wracam sobie do domu a tu moja żona z moim przyjacielem w sypialni... w łóżku... całkowicie nadzy...

Myślę sobie "co tu się dzieje?"... miny mają jakieś takie podejrzane... jakby coś knuli...

No to ja do komputera... i faktycznie... hasło administratora zmienione!

[joola]

Małżeństwo wybrało się na wczasy. Po drodze zatrzymali się na noc w hotelu.

Rano poprosili o rachunek za dobę hotelową. Ku ich zdziwieniu zobaczyli, że rachunek opiewa na zawrotną sumę 3000 zł.

- Dlaczego tak dużo? Przecież spędziliśmy tu tylko kilka godzin! - pyta mąż.

- To jest standardowa stawka za nocleg - odpowiada recepcjonista.

Małżeństwo zażądało spotkania z dyrektorem, który spokojnie wysłuchał zażaleń i stwierdził:

- Proszę państwa, prowadzimy luksusowy hotel, jest on wyposażony w kilka basenów, wielką salę konferencyjną, saunę i solarium. Wszystko to było do państwa dyspozycji.

- Ale my z tego nie skorzystaliśmy!

- Ale mogli państwo! I za to trzeba zapłacić.

Mężczyzna wyciąga wreszcie z portfela 300 złotych i wręcza dyrektorowi.

- Przepraszam, ale tu jest tylko 300 zł.

- Zgadza się.

- Obciążyłem państwa rachunkiem opiewającym na 3000 zł.

- Pozostałe 2700 zł to rachunek dla pana za przespanie się z moją żoną - mówi mężczyzna.

- Ale ja nie spałem z pana żoną! - krzyczy dyrektor.

- Cóż była do pana dyspozycji.

******

 

Miał odbyć się mecz bokserski USA - Polska w Zakopanem. Stany wystawiły Tysona, a Polska oczywiście Gołotę. Jednak tuż przed samą walką Gołota złamał rękę i na gwałt potrzebny był jakiś bokser aby uniknąć kompromitacji. Trener wyskoczył na Krupówki i zobaczył wielkiego górala. Podleciał i zapytał:

- Chcesz zarobić 100$?

- Noooo... chce - odparł góral.

Trener wziął go do szatni, dał spodenki i rękawice i mówi:

- Wyjdź na ring, zasłoń się rękawicami i stój. Jak przetrzymasz pierwszą rundę dostaniesz pieniądze.

Góral wyszedł, Tyson go poobijał, ale góral przetrzymał. No to trener mówi:

- Jak przetrzymasz drugą dostaniesz 1000$.

Góral wyszedł, Tyson go już teraz mocno poobijał, no ale i tę rundę przetrzymał.

Trener zachwycony mówi:

- Jak przetrzymasz trzecią dostaniesz 10 000$ !

Góral wyszedł, ale już ledwo zszedł po tej rundzie. A trener do niego:

- Słuchaj jak wytrzymasz czwartą...

- Nie wytrzymam!!!!!! Wpi...dolę w końcu czarnuchowi!!!

[Gość M@riusz_Radom]

Małżeństwo, nowy dom... piękna łazienka z wieloma lustrami.

On poszedł zaprosić na parapetówkę, a ona naga zaczęła tańczyć w łazience patrząc na swoje piękne ciało. Zrobiła szpagat i się przyssała!

Mąż wraca, patrzy, łapie pod pachy, próbuje podnieść.... nic!

Dzwoni po majstra. Ten patrzy i mówi:

- Panie, kurw@ trzeba kuć!

- Co Pan, kurw@? Gres z Włoch za 4tys euro/m2!

- Jest inna metoda, ale może się nie spodobać...

- Panie, wszystko ale nie gres...

Master ślini palce, łapie ją za sutki i zaczyna delikatnie kręcić...

- Co Pan, kurw@ odpier.alasz? - pyta mąż

- Panie... zwilży się, przesuniemy do pokoju i tam skujemy!

[raffran]

Dobrze,ze w domu progow nie mamy

[tomek1950]

Facet budzi się w południe na potwornym kacu.

Patrzy, na stole cztery schłodzone butelki piwa i list następującej

treści:

"Kochanie, wypoczywaj. Jakbyś czegoś potrzebował to zadzwoń.

Zwolnię się z pracy i przyjadę. Twoja kochająca żona".

Facet pyta syna:

- Co się wczoraj stało? Nic nie pamiętam. Czyżbym wrócił w nocy

z kwiatami albo pierścionkiem?

Syn na to:

- Przyszedłeś o piątej nad ranem kompletnie pijany, awanturowałeś się, a gdy matka chcąc cię rozebrać ściągała ci spodnie, powiedziałeś: "Spadaj dziwko, jestem żonaty!".

[Mały]

Do restauracji przyszli razem Inspektor Skarbowy, Policjant z Drogówki i Celnik. Zjedli, popili i przyszedł rachunek.

Jako pierwszy czyta go Inspektor Skarbowy: “Przecież to rozbój w biały dzień. Jutro naśle na was kontrole”.

Policjant bierze rachunek i dodaje: “Potwierdzam to grabierz, od jutra codziennie trzepiemy waszego szefa”.

A celnik patrzy na rachunek i mówi: “O co chodzi, kwity w porządku, gdzie forsa?”

[JackD]

Onego czasu Czesi obchodzili Dni Morza

Dostali zapytanie z Moskwy "Jak wy możecie obchodzić Dni Morza, skoro wy morza nie macie?"

Czesi odpowiedzieli "A jak wy obchodzicie Dni Kultury?"

 

to tak w związku z dzisiejszym zachowaniem sie trenera FK Moskwa /Olega Błochina/ na konferencji prasowej po meczu z L meczu z Legią

[JackD]

Pewien człowiek przeczytał w mądrej książce, że jeśli chce żyć długo to powinien codziennie rano jeść płatki owsiane z odrobiną prochu strzelniczego.

Facet postanowił tego przestrzegać i dożył wieku 98 lat. Pozostawił po sobie 6 dzieci, 17 wnucząt, 31 prawnucząt i 5 metrowa dziurę w ścianie krematorium.

[JackD]

Po długim seksie młody chłopak wyciąga się na brzuchu, wyciąga papierosa ze spodni i szuka zapalniczki. Nie może znaleźć, więc pyta dziewczynę, czy ma jakąś.

- Może jakaś jest w górnej szufladzie ? odpowiedziała.

Otworzył szufladę w szafce przy łóżku i znalazł pudełko leżące wprost na oprawionej w ramki fotografii jakiegoś mężczyzny.

Oczywiście zmartwił się.

- To twój mąż? - zapytał nerwowo.

- Nie, głupku - odpowiedziała przytulając się do niego.

- Twój chłopak?

- Nie, skąd - odpowiedziała przygryzając jego ucho.

- No to kto? - zapytał zdezorientowany chłopak.

Dziewczyna odpowiedziała spokojnie:

- To ja przed operacją.

[JackD]

Mężczyzna mając 20 lat kocha wszystkie kobiety.

Mając 30 lat kocha już tylko jedną.

Mając 40 lat kocha znowu wszystkie...

...oprócz tej jednej.

-------------------------------------------------------

Para w łóżku:

- To twoje piersi, czy gęsia skorka?

- A ty się kochałeś, czy trząsłeś z zimna?

[tomek1950]

Baca rozwodzi się z Gaździną. Odbywa się rozprawa w sądzie.

Sędzia pyta się Gazdy:

- Powiedzcie, Gazdo, dlaczego chcecie się rozwieść z tą Gaździną, przecież żyjecie

razem już 20 lat, w czym wam ona zawiniła?

Gazda na to odpowiada:

- A bo Panie sędzio, ona mi seksualnie nie odpowiada.

Na to w końcu sali podnosi się ze swojego miejsca juhas i woła:

- Głupoty, Gazdo, gadacie! Całej wsi odpowiada, a wam nie!

[tomek1950]

Tych "buziaczków" do ukraszenia forumowych wpisów jakoś mało.

Więc może... z drugiej strony? Różnica niewielka jak pisał poeta.

Tu kilka propozycji:

 

(_!_) normalna dupa

(__!__) gruba dupa

(!) chuda dupa

(_*_) boląca dupa

{_!_} drżąca dupa

(_o_) dupa kochająca inaczej

(_O_) dupa bardzo kochająca inaczej

(_(*)_) boląca dupa bardzo kochająca inaczej

(_@_) dupa po biegunce

(_qp_) dupa robiąca qp

(_#_) skopana dupa

(_$_) sprzedajna dupa

|_._| płaska dupa

(_!_) dupa blada

(_!!!_) pijany w trzy dupy

(_x_) pocałuj mnie w dupę

(_X_) z dala od mojej dupy

(_zzz_) zmęczona dupa

 

 

(_E=mc2_) inteligentna dupa

 

 

(_?_) głupia dupa

[grave]

Mówi wnuk do dziadka:

- Kiedyś to mieliście źle. Nie było internetu, komórek, czatu

ani gadu-gadu... Jak ty w ogóle babcię poznałeś???

- No jak nie było? Wszystko to było! - odpowiada dziadek.

- Jak to?

- Normalnie - babcia mieszkała w internacie, jak wracała ze szkoły, to

stałem na czatach, wychodziłem i z babcią gadu-gadu, a gdyby

nie komórka, to i twojego ojca, i ciebie by nie było.