Dowcipy

[tomek1950]

Małżeństwo było na wakacjach w Pakistanie. Poszli na targ, aby kupić

kilka pamiątek, które mogliby wręczyć znajomym. Zaszli w dziwną

uliczkę, gdzie był tylko jeden mały sklepik z sandałami. Już mieli zawrócić, gdy ze sklepu dobiegł ich głos:

- Hej, wy! Zagraniczni! Wejdźcie do mojego sklepiku!

Weszli do środka. Tam w ukłonach przywitał ich mały człowieczek i

powiedział:

- Mam dla was specjalne sandały, które mają magiczną moc. Sprawiają, że

jesteś tak dziki w łóżku, jak spragniony wielbłąd na pustyni. Żona

natychmiast zapragnęła kupić te sandały, jednak maż zrobił się bardzo

sceptyczny. Uważał, że nie potrzebuje takich sandałów, a poza tym nie

wierzył w ich moc. Zapytał więc sklepikarza:

- Jak to możliwe, że sandały mogą mieć tak wielką moc?

- Po prostu je przymierz. Sandały ci to udowodnią - odpowiedział

sklepikarz. Nie chciał ich przymierzać, ale po naleganiach żony,

zgodził się. Ledwie wsunął swoje stopy w sandały, natychmiast poczuł

silne podniecenie. W oczach pojawił mu się błysk pożądania i poczuł coś

czego nie czuł od lat - wielką i brutalną potęgę seksu. W mgnieniu oka

złapał sklepikarza, brutalnie ściągnął mu spodnie, zmusił go do skłonu, oparł o stolik, i zaczął sobie na nim używać.

Sklepikarz zaczął krzyczeć tak przeraźliwie, jak jeszcze nikt nigdy nie

krzyczał :Stój! Stój! Założyłeś lewy na prawy!:

[ghost34]

Pewna para była świeżo po ślubie - dwa tygodnie temu było wesele. Mąż jakkolwiek wielce w małżonce zakochany, nabrał ochoty, by spotkać się ze starymi kumplami i poimprezować w ich ulubionym barze. Zaczął więc się ubierać i mówi do żony:

- Kochanie, wychodzę, ale wrócę niedługo.

- A dokąd idziesz misiaczku? - zapytała żona.

- Idę do baru, ślicznotko. Mam ochotę na małe piwko.

- Chcesz piwo mój ukochany? - żona podeszła do lodówki, otworzyła drzwi i zaprezentowała mu 25 różnych rodzajów piwa z 12 różnych krajów: Niemiec, Holandii, Anglii i innych.

Mąż stanął zaskoczony i jedyne, co zdołał z siebie wydusić:

- Tak, tak cukiereczku... ale w barze... no wiesz... te schłodzone kufle...

Nie zdążył skończyć, gdy żona mu przerwała:

- Chcesz do piwa schłodzony kufel? Nie ma problemu - I wyjęła z zamrażarki wielki, oszroniony kufel.

Ale mąż, choć nieco już blady z wrażenia, nie dawał za wygraną:

- No tak skarbie, ale w barach mają takie naprawdę świetne i pyszne przystawki... Nie będę długo. Wrócę naprawdę szybko, obiecuję.

- Masz ochotę na przystawki, niedźwiadku? - Żona otworzyła drzwi szafki, a tam: słone paluszki, orzeszki, chipsy, pieczone skrzydełka, marynowane grzybki i wiele innych smakołyków.

- Ale kochanie... w barze... no wiesz... te męskie gadki, przeklinanie, niewyszukany język...

- Chcesz przekleństw, moje ciasteczko? Zatem pij to kur*****e piwo z jeb****o zmrożonego kufla i żryj te pier*****e przystawki!!! Jesteś teraz, do ciężkiego ch**a żonaty i nigdzie k***a nie wyjdziesz!!! Pojąłeś, sku****u!?

 

 

 

Pewne plemię afrykańskie nawiedziła okrutna susza. Padając z pragnienia udali się do plemiennego szamana z prośba o pomoc. Szaman ów wyszedł z lepianki i patrząc po tłumie współplemieńców pyta:

- Kto ma wodę?

Nikt się nie zgłasza to powtarza:

- Kto ma trochę wody?

Nieśmiale zgłasza się jeden z członków plemienia i podając bukłak wody mówi:

- Ja mam jeszcze trochę.

Szaman niewiele myśląc wylał wodę do miseczki, ściągnął koszulę i zaczął ją prać. Mieszkańcy wioski patrzyli ze zgrozą. Wyjął koszulę z wody, wykręcił i wodę wylał w krzaki. Znowu pyta:

- Kto ma jeszcze jakąś wodę?

Kolejny osobnik podając mu bukłak mówi:

- Mnie zostało jeszcze pół...

Szaman wziął wodę, wlał do miski i wypłukał koszulę. Wodę wylał, a koszulę powiesił na sznurku.

Kiedy mieszkańcy wioski chcieli się na niego rzucić zaczęły napływać ciężkie chmury i rozpadał się deszcz.

Szaman na to:

- Zawsze, ku**a, pada, jak pranie zrobię...

 

 

 

W przypadku wyborów miss, powiedzenie "dać za wygraną" nabiera nowego znaczenia...

[raffran]

Widze ghost34 ze czytujemy to samo

[ghost34]

Widze ghost34 ze czytujemy to samo

JM..czy chodzi ci o cos innego?

[raffran]

Widze ghost34 ze czytujemy to samo

JM..czy chodzi ci o cos innego?

 

JM....,? raczej o "P...." Pana M.Mellera

Wlasnie w nim dzisiaj na prasowce w moim ulubionym miejscu do czytania(czyt.wc) przeczytalem ten dowcip.

[ghost34]

Jezus osądzony, odarty z szat i ukrzyżowany – spogląda w męce na zebrany dookoła tłum, i pyta hardo w te słowa:

- Czy jest Jan, Jan Ewangelista?

Poruszenie. Panująca dotąd wrzawa zupełnie cichnie, powietrze zamiera. Do podstawy krzyża przeciska się apostoł Jan, wznosi spojrzenie wysoko na syna pańskiego i potwierdza:

- Oczywiście, jestem panie!

Jezus upewniony i najwyraźniej ucieszony, patrząc przed siebie, oznajmia mu na to: - Janku! - Ja widzę stąd twój dom!

[joola]

Hmm ja też czytam różne tam...

 

Wieś. Wczesny ranek. Budzi się kobieta. Sprząta dom, potem obejście, doi krowę, budzi dzieci, robi im sniadanie, wysyła do szkoły. Następnie gotuje obiad, idzie w pole, kosi aż do zmierzchu, wraca do domu, robi kolację, kładzie dzieci do łóżka, sama się kąpie, po czym w poczuciu dobrze spełnionego obowiązku kładzie się spać. Nagle zrywa się z okrzykiem:

- O Boże!!! Mąż... Od rana nie bzyknięty!!!

[SNCF]

http://www.popularemails.com/images/dontplayfood/dontplayfood7.jpg

[SNCF]

http://www.popularemails.com/images/four_stages_of_life.gif

[SNCF]

http://www.popularemails.com/images/electricwiring/electricwiring3.jpg

[irreality]

Dwa wrocławskie:

 

Idzie kobieta przez prawie kilometrowy Most Milenijny we Wrocławiu.

 

Zatrzymuje się samochód - kierowca pyta:

- Może panią podwieźć chociaż do końca mostu?

Kobieta:

- Dziękuję ale nie skorzystam. Spieszę się.

 

==================

 

Na Dolnym Śląsku mają otworzyć ogromną rozlewnię win. W Zielonej Górze będą wytwarzać wino gronowe, w Szklarskiej Porębie wykonają kryształowe butelki, a Wrocław... Wrocław zrobi korki.

[ania klepka]

-Jak się nazywa kobieta, która zawsze wie gdzie jest jej mąż?

-Wdowa.

[Mały]

Wiejski proboszcz daje się ogolić lokalnemu golibrodzie. Ten przez swoją niezdarność i trzęsące się ręce zacina księdza kilkakrotnie. W końcu Sługa Boży nie wytrzymuje:

- Mój synu, i tak to właśnie wygląda, gdy się non stop chleje! Fryzjer przytakuje:

- Zgadza się, proszę księdza, skóra się robi przez to taka porowata

[Mały]

31 grudnia. Facet stawia taboret i zarzuca linkę na żyrandol. Nagle otwierają się na oścież drzwi i wpada pijany Święty Mikołaj. Siada na kanapę, patrzy na nieszczęśliwego facia i pyta:

- Co ty tam robisz?

- Takie mam życie - koszmar, nie mogę więcej, sprzykrzyło się! Zdecydowałem się ...

- Tak?

- Tak.

- Zdecydowałeś? Twój wybór... Ale jak już jesteś na taboreciku, to opowiedz chociaż jakiś wierszyk.

[SNCF]

http://www.joemonster.org/filmy/11455/Jerzy_Stuhr_radzi_jak_zrobic_dobry_biznes

[Gość]

Facet zobaczył na ulicy kobietę z idealnymi piersiami. Podbiegł do niej i spytał się:

- Czy dasz mi jedną ugryźć za stówę?

- Wal się pan!

- To może za tysiąc?

- Nie jestem dziwką!

- A za 10.000 zł?

Kobieta pomyślała sobie, że to spora sumka i warto ją zdobyć.

- Dobrze, ale nie tu.

Poszli w ciemny zaułek, gdzie kobieta rozebrała się od pasa w górę pokazując najpiękniejsze piersi na świecie.

Facet zaczął je lizać, pieścić, ssać i całować, ale nie gryzł. W końcu zniecierpliwiona kobieta powiedziała:

- To ugryzie pan czy nie?!

- Nie, trochę drogo...

[Ew-ka]

AUTENTYK ....-prosze najpierw przeczytac tekst

 

Szymek, mój synek,kilka dni temu obchodzł 1 urodziny. Z lenistwa postanowiłam zamówić tort, bo piec mi się nie chciało,zadzwoniłam więc do cukierni. Odezwał się Pan. Spytałam czy mogę zamówić tort.

- Nie ma sprawy,jaki?

- Taki nasączany alkoholem, z wisniami...

- Aaa, węgierski,tak? - spytał Pan

- Tak - odparłam,tylko proszę nasączyć tort mniejsza iloscia alkoholu niż zazwyczaj, bo to bedzie kinder bal!

- Ok, a jaki napis by Pani chciała?

- Hmm, no jaki?!Szymon - 1 ROK! Tylko mniej alkoholu, niech Pan pamięta!

- Ok., do odbioru o 14, do zobaczenia

- Do zobaczenia

 

EFEKT ROZMOWY I ZAMÓWIENIA WIDOCZNY NA ZDJĘCIU!!!

 

 

http://images39.fotosik.pl/18/2755632c91845ea0m.jpg

[ghost34]

hahahah ..no cóż cukiernik najpewniej posłuzył się swą wiedzą i doświadczeniami..

[grave]

ech dobre z tym tortem!

[joola]

Popłakałam się