Dowcipy

[tomek1950]

http://big.photos.nasza-klasa.pl/2996736/31/main/c0c7beb63c.jpeg

[an-bud]

KOMTURZE

poproszę Twój adres

gosia

[tomek1950]

Wysyłam na priva

[SNCF]

http://lh5.ggpht.com/_hVOW2U7K4-M/SSdaQoQrE8I/AAAAAAAAsWg/mYSv51R0N9E/s640/345y67e5rhgfnhgfv.jpg

[SNCF]

Rodzinny, niedzielny obiad przerwała 10-letnia córka, oświadczając:

- Nie jestem już dziewicą...

Zapada grobowa cisza, którą przerwał ojciec:

- Marta - mówi do żony - ty jesteś temu winna. Ubierasz się tak frywolnie,

że faceci oglądają się za tobą na ulicy i gwiżdżą! Mało tego, zachowujesz

się obscenicznie przy naszej córce.

Do starszej, 20-letniej córki krzyczy:

- Ty też jesteś winna! Pieprzysz się z pierwszym lepszym kolesiem na

naszej sofie gdy tylko wyjdziemy z domu! I to na oczach młodszej siostry!

I jeszcze masz w szafce wibrator!

W tej chwili odzywa się jego żona:

- Zamknij się! A kto wydaje połowę każdej pensji na prostytutki? Kto

spaceruje po dzielnicy czerwonych latarni z naszą córeczką? A odkąd mamy

telewizję kablową, oglądasz pornole nawet przy małej! No i ta twoja

szmatława sekretareczka. Myślisz że nie wiem po co zostajesz po godzinach

w pracy?

Pełna zwątpienia matka zwraca się do córeczki, będącej powodem dyskusji:

- Jak to się stało, skarbie?

- To przez nauczycielkę. Zmieniła mi rolę w jasełkach. Nie jestem już

dziewicą, tylko pastereczką...

[Darex]

Pani doktor nie może zasnąć - rozum walczy w niej z sumieniem.

 

Sumienie:

- Nie można spokojnie zasnąć, kiedy się zdradziło męża!

 

Rozum:

- A to niby, dlaczego! Jeśli mąż wiecznie zajęty, nie ma czasu na seks z

braku czasu - to i święta by uległa. Dobrze zrobiłaś. Spij spokojnie,

śpij...

 

Sumienie:

- Zdrada zdradzie nierówna! Kopulować z pacjentem - to naruszenie etyki

lekarskiej!

 

Rozum:

- Tak? A przypomnij sobie Zalewską z Polikliniki. Ona regularnie sypia z

pacjentami i wszyscy są zadowoleni, wszystkim jest dobrze.

Sumienie milknie. Kobieta zapada powoli w sen...

 

Nagle - sumienie odzywa się nieśmiałym szeptem:

- No, ale Zalewska nie jest weterynarzem!

[Darex]

Tekst podsłuchany w francuskiej firmie:

 

Dyrektor zebrał swoich pracowników:

- Zbliża się jubileusz naszej firmy. Trzeba go zorganizować tak, żeby cały

Paryż o nim mówił. Jednocześnie należy zredukować koszty do minimum. Trzeba

też pamiętać, że jubileusz wam, pracownikom, musi przynieść wiele radości.

Są jakieś pomysły?

- Tak! - słychać głos gdzieś z tyłu - Musi pan, prezesie, skoczyć z Wieży

Eiffla. Cały Paryż się o tym dowie, koszt będzie niewielki... A co do

zadowolenia pracowników...

 

===========================================

- Przepraszam kochanie, że wczoraj nie przyszedłem, ale byłem na wieczorze

kawalerskim...

- Na wieczorach kawalerskich zawsze jakieś dziwki są!

- Nie, mylisz się, kochanie! Na wieczorach kawalerskich kobietom wstęp

wzbroniony...

- Nie kłam! Myślisz, że ja na wieczorach kawalerskich nie bywałam, czy co?

 

=============================================

Pewien poeta zorganizował sobie wieczorek deklamacyjny w szpitalu -

charytatywnie dla pacjentów i personelu. Godzinkę to trwało, wreszcie

koniec. Na sali cisza. Do artysty podchodzi jeden z anestezjologów, i

serdecznie ściska jego prawicę.

- Szacuneczek, mistrzu...

[SNCF]

http://www.pepepe.pl/

[Marek30022]

Żona leży w łóżku a mąż nerwowo chodzi po sypialni.

 

Żona - co tak chodzisz

Mąż- bo chcę uprawiać sex

Żona - to chodż

Mąż - toż przecież chodzę.

[Ew-ka]

W małym polskim miasteczku żyje szczęśliwa rodzinka mieszańców.

Matka jest

cyganką, ojciec żydem. Pewnego dnia ich mały synek Mojsze idzie

do mamy i

pyta:

- Mamo, jeśli ty jesteś cyganką, a ojciec żydem, to kim jestem

ja?

- No jak to?! Cyganem, toć ja cię pod sercem cygańskim nosiła,

cygańskie

mleko piłeś. Jesteś- Mojsze cyganem.

- Aha...

Poszedł więc synek do taty i pyta:

- Tato, jeśi ty jesteś żydem, a mama cyganką, to kim jestem

- No żydem! Toć żyd cię spłodził, żyd cię utrzymuje i jam żem

cię życia

nauczył. Żydem jesteś synu.

- Aha...

Resztę dnia Mojsze chodził zasępiony, więc rodzice po naradzie

postanowili

wieczorem przy kolacji o tym z nim porozmawiać.

- Mojsze - mówi± rodzice - czemu się tak pytasz kim jesteś? Toć

to nie jest

ważne, i tak cię kochamy, dla nas to nie ma znaczenia i dla

nikogo nie

powinno. Czy coś się stało? Ksiądz cię napastuje, czy dzieci

wyśmiewają?

- EEEE tam, po prostu id±c dzisiaj ulicą zobaczyłem na wystawie

nowy

rowerek, i wciąż nie wiem, czy się o niego targować, czy go

podpierdolić...

 

[Mały]

1. Alkohol nie rozwiąże twoich problemów... Ale z drugiej strony,

mleko w sumie też nie.

 

2. Jeżeli spotkałeś kobietę swoich marzeń, to o pozostałych

marzeniach możesz śmiało zapomnieć.

 

3. Biblia uczy nas kochać. Kamasutra uczy jak.

 

4. Co to jest, gdy iluzjonista wyciąga z kapelusza to co chciał?

Sztuczka.

A kiedy kobieta wyciąga ze swej torebki to czego właśnie potrzebuje?

Cud!

 

 

5. Życie jest piękne! Jeśli prawidłowo dobierze się środki

antydepresyjne...

 

6. Dwóch Arabów miało w USA sprawy do załatwienia. Udało im się je

załatwić za jednym zamachem...

 

7. Kwaśniewski pokazał, jak należy rządzić.

Jaruzelski pokazał,jak nie należy rządzić.

Wałęsa pokazał, że każdy idiota może rządzić..

Kaczyński pokazał, że nie każdy...

 

8. Jaka jest różnica między granatem ręcznym a Krzysztofem

Krawczykiem?

Nie ma żadnej. Gdy go usłyszysz jest już za późno...

 

9. Kto to jest psychiatra? Jest to człowiek, który zadaje ci

dziesiątki pytań za pieniądze...pytań, które żona zadaje ci za

darmo.

 

10. Wszystkie kobiety marzą o przystojnych, czułych kochankach.

Niestety, wszyscy przystojni, czuli faceci mają juz kochanków.

 

11. Małżeństwo jest jak fatamorgana na pustyni - widzisz pałace,

palmy, wielbłądy. Potem znikają kolejno pałace i palmy, a na końcu

zostajesz sam na sam z wielbłądem.

 

12. Tato, a ile trwa okres?- Widzisz, synu. To zależy od kobiety..

U kochanki - 2 do 3 dni, a u żony prawie cały miesiąc.

 

13. Cios dla kobiecego ego - kiedy mężczyzna zasypia zaraz po seksie.

Cios dla męskiego ego - kiedy kobieta zasypia w trakcie seksu.

 

14. Badania wykazały, ze 40% mężczyzn miało pierwszy kontakt

seksualny pod prysznicem.

Pozostałych 60% w wojsku nie służyło.

 

15. Jeśli masz przepiękną żonę, odlotową kochankę, super brykę,

nie masz kłopotów z urzędem podatkowym i prokuratorem, a gdy wychodzisz na

ulicę świeci słońce i wszyscy się do ciebie uśmiechają - narkotykom

powiedz NIE!

 

16. Pewne francuskie pismo dla mężczyzn ogłosiło konkurs na najlepszy

opis poranka.Pierwsze miejsce zajął autor takiej wypowiedzi:Wstaję, jem

śniadanie, biorę prysznic, ubieram się i jadę do domu.

[Mały]

Praca z ładnymi kobietami teoretycznie jest możliwa, a w praktyce -

wszystko stoi.

[ajri]

Przywitam się dowcipem

 

Przychodzi Jaś do taty i pyta:

-Tato, co oznacza słowo 'praktycznie'?

-Synku, jak Ci to wytłumaczyć... Idź do mamy i spytaj czy przespałaby się z mężczyzną za 30 tys. euro.

Jaś posłuchał taty, poszedł do mamy.

-Mamo czy przespałabyś się z obcym mężczyzną za 30 tys. euro?

-No pewnie Synku, gdzie szukać takich pieniędzy!!

Jaś wrócił do taty powiedział, że mama by się zgodziła.

-Idź teraz do siostry.

Jaś poszedł do siostry i pyta: przespałabyś się z obcym facetem za 30 tys. euro?

-Jasne!! Za taki pieniądze zrobiłabym wszystko!!

Jaś idzie znów do taty i odpowiada że siostra również by się przespała za takie pieniądze.

-No to teraz idź jeszcze spytaj dziadka.

Jaś słuchając ojca udał się do dziadka i pyta:

-Dziadku, dziadku przespałbyś się z obcym mężczyzną za 30tys euro??

Pewnie, że bym się przespał!!! Nawet bym się nie zastanawiał!!

Jaś wrócił do taty i opowiada o tym, że i dziadek przespałby się z mężczyzną za 30 tys euro.

-Tato ale jak to się ma do mojego pytania, dalej nie wiem co oznacza słowo praktycznie...

-Jasiu jak to nie wiesz?? 'praktycznie' to mamy w domu dwie kur*y i jednego pedała

[Ew-ka]

Porady z netu

 

- Problem z gumą! Pomóżcie! Czy specyfiką gumy jest to, że nie trzyma

się ona na penisie? Czy każdy tak ma, czy tylko mój chłopak? On musi

trzymać ją jedną ręką, bo mu spada! Wkurza mnie to, ale nie wiem, czy

tak wszyscy mają czy nie, bo to jest mój pierwszy partner. Dodam że

spada mu nawet guma typu "close fit".

....Proszę o poważne odpowiedzi!

 

> - Musi u nasady takim zipem spiąć.

>

> - Albo cybancik na śrubkę.

>

> - Proponuje posypać solą, ja tak sypię na schody i się nie ślizgam.

>

> - Wydaje mi się, że po prostu źle ją zakłada.

>

> - Na lewą stronę?

>

> - Nie, do góry nogami.

>

> - To może niech założy sobie tez na jajka.

>

> - Uszyj mu szelki. Możesz inspirować się pasem do podwiązek.

>

> - A może niech naciągnie z całej siły i rozciągnięte końcówki niech na

> tyłku na supeł zawiąże.

>

> - Załóż mu na palec może ten jest większy od jego małego.

>

> - Spróbuj zmienić firmę gumek, nie wiem czego używacie

>

> - Najlepiej na zimówki Stomil, te się nie ślizgają. Jeżeli to nie

pomoże

> to łańcuchy.

 

- A z kolei mój chłopak używa rozmiaru xl i jeszcze jest za ciasna

wpychamy do połowy, a potem się nie da! Gdzie mogę kupić większe?

Proszę o pomoc i poważne odpowiedzi!

 

> - Tego się nie wpycha do środka, to się zakłada na członka, a potem się

> wkłada członka. Chyba.

>

> - W Kauflandzie są worki jednorazowe 135 l. - polecam.

>

> - Mój facet ma odwrotny problem .Nawet największa rozmiarowo

> prezerwatywa jest za krótka i za ciasna na jego penis.

>

> - Pracujesz w stadninie w Janowie, czy innym malowniczym miejscu?

 

PROBLEM:

 

- Pomóżcie! Dzisiaj kupiłam samochód z komisu i nie wiem jakie paliwo

mam wlać? Po czym poznać, czy to dizel czy benzyniak? Jeżdżę na

oparach,

a nie mogę zatankować, bo nie wiem co wlać.

 

POMOC

 

> - Przysiwieć zapalniczką przy wlewie paliwa i zobacz sama! Potem wlej

> ropę. Bo jeśli benzyniak to nie doczekasz "potem".

>

> - Nie ściemniaj koleżance. Słuchaj. Jeśli samochód jest koloru

> niebieskiego lub zielonego lejemy ropę. Jeśli żółty to na gaz. Do

reszty

> lejemy benzynę. I od razu wymień powietrze w kołach na letnie. W tym

> roku modne jest górskie.

>

> - Najlepiej nalej wody. Wtedy w serwisie udzielą ci wyczerpujących

> informacji.

>

> - Jak samochód robi brum brum to jest benzyniak a jak kle kle to

> ropniak. A jeśli robi brum i kle - śmiało lej gaz.

 

[joola]

Sercowy poradnik kobiety

 

1. Nigdy nie mów o co naprawdę Ci chodzi. Nigdy.

2. Płacz. Często.

3. Miesiącami albo najlepiej latami rozpamiętuj przykre rzeczy, które on już dawno Ci wyjaśnił i przeprosił za nie.

4. Spraw, żeby musiał za wszystko przepraszać.

5. Złość się na niego za wszystko.

6. Żądaj, żeby do Ciebie dzwonił i wysyłał emaile. Jeśli choć raz zapomni płacz i patrz punkt 3.

7. Jeśli powiedział Ci komplement doszukuj się w tym zawsze złych intencji. Patrz punkt 4.

8. Wszędzie i zawsze przychodź spóźniona. Jeśli on się spóźni płacz i patrz punkt 4.

9. Mów często o swoim ex. Porównuj i głośno komentuj.

10. Każ mu zgadywać na co w tym momencie masz ochotę i niezależnie od odpowiedzi mów że nie zgadł. Patrz punkt 5.

11. Obchodź wszystkie rocznice, najlepiej co miesiąc. Jeśli choć raz zapomni bądź wściekła i płacz.

12. Stale mów że jesteś gruba. Pytaj go o to. Niezależnie co odpowie - płacz.

13. Krytykuj sposób, w jaki się ubiera.

14. Krytykuj muzykę jakiej słucha.

15. Kiedy Cię zapyta "Co się stało?", powiedz mu, że jeśli

nie wie to nie zasługuje na odpowiedź.

16. Próbuj go zmienić (najlepiej na siłę).

17. Każ mu ze sobą tańczyć nawet jeśli nie umie.

18. Jeśli kiedykolwiek w czymkolwiek zawiódł, nigdy nie daj

mu o tym zapomnieć.

19. Zawsze gdy choć na chwilę zapadnie między wami cisza,

pytaj go "O czym myślisz?"

20. Analizuj każdą najdrobniejszą jego wypowiedź i doszukuj się w niej kilku znaczeń. Wybierz najmniej prawdopodobne lub niekorzystne dla Ciebie i obraź się na niego. Nie zapomnij płakać...

[joola]

Praca z ładnymi kobietami teoretycznie jest możliwa, a w praktyce -

wszystko stoi.

 

*Kobiety mogą i potrafią wszystko, ale niektóre się wstydzą.

 

*Jeśli znalazłeś kobietę swoich marzeń, o innym marzeniach możesz zapomnieć.

[joola]

Siedzi sobie parka na ławeczce. Po przeciwnej stronie, też na ławeczce starszy pan.

Parka:

- Rączka mnie boli.- mówi ona

- Daj to pocałuję.

"Cmok"

- Przestało?

- Aha, ale teraz czółko mnie boli.

- Daj, to pocałuję.

"Cmok"

- Przestało?

- Aha, ale teraz usteczka mnie bolą...

W tym momencie dziadek z drugiej ławeczki:

- Przepraszam bardzo, że przeszkadzam, ale leczy może pan też prostatę?

***

Pewna forsiasta babka dała ogłoszenie, że zapłaci kupę kasy facetowi, który ma dwa penisy. Pewien facet postanowił przechytrzyć kobietę i wyciągnąć upragnione pieniądze. Kazał uszyć sobie spodnie z dwoma rozporkami. Ubrał się i poszedł z wizytą.

-No to przekonamy się co z tymi twoimi fujarkami-powiedziała babka- wyciągaj "małego".

Facet rozpiął jeden rozporek, wyjął ptaszka i przeleciał babkę.

-Teraz druga fujarka-powiedziała ona.

Facet schował interes, zapiął rozporek, po czy rozpiął drugi rozporek i wyjął interes.

-A co on taki zmarnowany-spytała ona.

-Płakał, bo chciał być pierwszy

***

Dorastająca córka pyta matkę:

-Mamusiu, co się dzieje z miodem z miodowego miesiąca?

-Wsiąka w męża i tak powstaje stary piernik!

[Capricorn]

- Pomóżcie! Dzisiaj kupiłam samochód z komisu i nie wiem jakie paliwo

mam wlać? Po czym poznać, czy to dizel czy benzyniak? Jeżdżę na

oparach,

a nie mogę zatankować, bo nie wiem co wlać.

 

 

ryczymy z tego

[Capricorn]

Sercowy poradnik kobiety

(...)

 

bossskie. Bezlitośnie obnaża schematy

[joola]

Co dla mężczyzny znaczy gra wstępna?

- "Pół godziny żebrania."