Dowcipy

[joola]

Especially do Joola :

 

Blondynka dzwoni do warsztatu samochodowego.

- Coś mi spod auta kapie, takie ciemne, gęste...

Mechanik:

- To olej.

Blondynka:

- OK, no to oleję.

 

Nefcia żeby tylko takie dzwoniły

 

Mówi blondynka do koleżanki:

- Wczoraj wchodzę do kuchni a mój mąż siedzi na taborecie i onanizuje się!

- I co?! Zrobiłaś mu awanturę?

- Nie - zrobiłam mu laskę - lepiej umyć zęby niż podłogę...

*****

Wiszą na drzewie trzy leniwce i kłócą się, który jest bardziej leniwy. Pierwszy mowi:

- Wiecie chłopaki, idę sobie ulicą, patrzę, a tu worek złota na ulicy leży, ale nie chciało mi się go podnieść.

Na to drugi:

- No widzicie, a ja ide sobie plażą i patrzę jak Claudia Schiffer leży sobie naga i chce żeby ją przelecieć. No ale nie chiało mi się.

Trzeci:

- A wiecie chłopaki, ja ostatnio byłem w kinie, na strasznie śmiesznej komedii, ale przez cały film płakałem.

- No co ty, na komedii i płakałeś?

- Bo siadłem sobie na jajka i nie chciało mi się wstać poprawić ...

 

*****

Mama, tata i synek wybrali się do cyrku. Gdy na arenie pojawił się słoń, tata poszedł kupić słodycze. Nagle chłopiec wstaje i wyciągając rękę, krzyczy:

- Mamo, mamo, co to jest?

Zaskoczona pytaniem mama odpowiada:

- To jest ogon słonia.

Syn jednak wykrzykuje dalej:

- Nie! Pod spodem.

Zakłopotana mama odpowiada:

- Tooo... nic takiego.

Wraca tata, ale zapomniał kupić napojów, więc idzie po nie mama. Gdy tylko się oddaliła, synek wiesza się ojcu na ramieniu.

- Tato, tato, co to jest?

- To jest ogon, synu.

- Nie, pod spodem.

- To jest siusiak słonia.

Chłopiec chwilę się zastanawia, po czym mówi:

- A mama powiedziała, że to "nic takiego". Ojciec z dumą rozpiera się na fotelu:

- No cóż, synku. Tatuś trochę mamusię rozpuścił.

[joola]

Dupa

 

Dupę wynalazł uczony radziecki Wołow. Dlatego mówimy: "dupa Wołowa".

Inni twierdzą, że dupę wynalazła Marynia. Ci z kolei rozmawiają o dupie Maryni. Dupa pełni ważną rolę w ruchu obrotowym. Wszystko kręci się wokół dupy. Dupa służy również do przekazywania zdecydowanych sygnałów niewerbalnych. Dobrze wymierzony, solidny kopniak w dupę jest wyrażeniem uczuć negatywnych wobec adresata takiego gestu. Dupie można również

przekazać emocje pozytywne, np. całując kogoś w dupę. Dupa może spełniać

też rolę lizaka. Szczęśliwie nie wszyscy są dupolizami.

Uniwersalność dupy nie kończy się na tym, jest ona bowiem zadziwiająco skutecznym pojemnikiem: w dupie można mieć całe osoby, a nawet społeczności. Dupa służy nieraz jako etalon: wiele rzeczy jest do dupy, tym samym dupa spełnia rolę uniwersalnego wzorca porównawczego. W dupę (lub po dupie) można również dostać. Czynność ta umacnia więzi emocjonalne między rodzicami i dziećmi. Prócz tego, dupa spełnia rolę siedziska,

powiadamy bowiem: "siadaj na dupie", często z dodatkiem poleceń uzupełniających, jak np.

"[...] i siedź cicho". Określenie "dawać (dać) dupy" funkcjonuje w dwóch

znaczeniach: erotycznym i wartościującym, jednak "ściągnąć kogoś z

dupy"tylko w tym pierwszym. Można również chronić swoją (lub czyjąś)

dupę, co kolejny raz potwierdza ważność dupy w otaczającym nas świecie.

"Zabrać się do czegoś od dupy strony" oznacza podejście niewłaściwe, od końca; dupa funkcjonuje tu jako synonim odwrotności. Dupa pełni również

rolę uchwytu, można bowiem trzymać się czyjejś dupy. Określenie to nie oznacza braku równowagi, ale samodzielności.

[Ew-ka]

trzy kolezanki rozmawiają przy kawie .

pierwsza sie przechwala :

-mój mąż tyle zarabia ,że stac nas na 3 mercedesy , 2 domy , helikopter oraz 2 kochanki mojego męża

druga sie przechwala :

-moj mąż też zarabia tyle ,że stac nas na 2 mercedesy, dom i kochankę męża

trzecia milczy ,ale po powrocie do domu atakuje męża :

-masz kochankę ?

Kochanie miałem ci powiedzieć ,ale ....... -proboje tłumaczyc mąż

-no , a juz myślałam ,że nas nie stać - oddycha z ulga kobieta

 

[Paty]

rozmawia dwóch maklerów giełdowych

 

--jak dzisiaj spałeś ????

 

-- jak niemowlę-------------całą noc płakałem i dwa razy się zesrałem...........

[Mały]

ty to musialas sie urodzic albo we wrzesniu, albo w pazdzierniku

no tak, a skad wiesz?

bo tacy ludzie jak ty sa robieni albo przypadkiem w sylwestra, albo z litosci w walentynki...

[IlonaS.]

Bóg stworzył osła i rzekł do niego: Ty będziesz osłem. Będziesz od rana do wieczora pracował i ciężkie rzeczy na swoich plecach nosił. Będziesz jadł trawę i będziesz mało inteligentny. Będziesz żył 50 lat.

Na to odparł osioł: 50 lat tak żyć to dużo za dużo. Daj mi proszę nie więcej jak 30 lat.

I tak było.

 

Następnie Bóg stworzył psa i powiedział do niego: Ty będziesz psem. Będziesz pilnował dobytku ludzi, których będziesz oddanym przyjacielem. Będziesz jadł to, co człowiekowi z jedzenia zostanie i żył będziesz 25 lat.

Pies odpowiedział: Boże, 25 lat takiego życia to za dużo. Daj mi nie więcej jak 10 lat życia.

 

I tak było.

 

Później stworzył Bóg małpę i rzekł do niej: Będziesz małpą. Masz skakać z drzewa na drzewo i zachowywać się jak idiota. Masz być wesoła i żyć 20 lat.

Małpa rzekła: Boże, 20 lat żyć jako klown świata to za dużo. Proszę, daj mi nie więcej jak 10 lat.

I tak było.

 

W końcu Bóg stworzył człowieka i powiedział do niego: Ty będziesz człowiekiem, jedyną racjonalnie myślącą istotą, która będzie zamieszkiwać ziemię. Będziesz używał swojej inteligencji, ażeby podporządkować sobie inne stworzenia. Będziesz panował na ziemi i żył 20 lat.

Na to powiedział człowiek: Boże, bycie człowiekiem tylko 20 lat to jest mało, Proszę daj mi te 20 lat, które osioł odrzucił, 15 psa i 10 małpy.

 

I tak się Bóg postarał, że człowiek 20 lat żyje jak człowiek, później 20 lat jak osioł od rana do wieczora haruje i ciężkie rzeczy nosi. Potem ma dzieci i 15 lat żyje jak pies. Opiekuje się domem i je to co mu rodzina zostawi. Później na starość żyje 10 lat jak małpa. Zachowuje się jak idiota i zabawia swoje wnuki.

I tak jest ...

[Mały]

słyszałem, że niemka Cię do dyra wysłała =)

no ...

za co?

Abo widzisz tak jakos wyszło że powiedziała :Wiesz co ty to już mi sie po nocahc snisz"

i tylko za to?!

yyy...nie no bo ja odpowiedziałem: "No to bardzo fajnie, ale co mąż na to"

ty też mogł bys czasami ugryźc się w jezyk...

 

mam ten układ i co dalej

wez stabilizator na 5V - daj mu obciazenie zedu 1-2A - daj go na radiatorze (w sensie ze stabilizator)...

mam działa!!!

mniej wiecej po 2-5sek stabilizator sie zjara dlatego musisz podłączyć pod taki ukad wyjscie stabilizatora daj na baze tranzystora typu BD911 - kolektor daj na zasilanie - PELNA PARE, a emiter do obciazenia zedu 2A... tranzystor tez daj na radiator, wtedy wszystko powinno działać

KU.RWA!!!!!!!!!!!1

 

ej stary, nie wiesz, gdzie ja mam buty do deski?

pakuję się i nie moge znalezc

a skad mam wiedziec? co ja, informacja?

no nie wiem, popytaj sie wszystkich naszych znajomych

w sumie moge, nudzi mi sie, ja już się spakowałem

od agaty: leżą pod łóżkiem na dole w sypialni, wkopnęłam je tam jak szliśmy z walniakiem do lozka

po imprezie, a jemu powiedz, zeby mnie pocałował w dupe bo jest chamem i mógłby sie odezwać po tym wszystkim.

a tak w ogóle to mi sie okres spoznia.

no ładnie

ta ma dziwne poczucie humoru... ze niby ja? z nią? daj spokój :/

nigdy!

nie pierdziel tylko pojdz sprawdzic

kurwa, były

 

Wszystkie teksty z http://www.bash.org.pl

[Mały]

haha, moja mama idzie do łazienki z czajnikiem

i mówi że idzie rury przepychać xD

a tatusiek na to:

lepiej sobie weź czopka albo globulkę, bo tak to się poparzysz ^^

 

Godzina 2 w nocy

Mogę zadać Ci mega ważne pytanie?

Tak

Myślisz teraz o mnie?

Tak : *

To przestań, bo mam czkawkę i nie mogę spać!

 

mmmm czesc mam na imie Kasia poklikamy ?

nie

czemu

....

a jak ci powiem ze jestem podniecona i straszliwie mokra

to ci powiem zebys kupila sobie suszarke

 

Kolejna zabawa: próbujemy napisać swój nick Głową, nogami, nosem, językiem, uchem i czym sie tylko da

Ja zaczynam:

glowa: m, ll;iuhn

ucho: o.,f/;8g5897

nos: kapitan

jezyk: kapitan

nogi: ikkapiortg5fasshnj

 

głowa:juh821avft 34, m,m.l

ucho:.3e vmjolf4r5lo.uł

nos:jagiełłłł

język:jaagiell

nogi:juhaqtg4lolo

łokieć:jkasgiell,

 

masz niezly nos jak umiesz nim zrobic "Ł"

[Mały]

I całkiem rozwalające:

postanowiłem kupować cienkie szlugi

te fajki są dla dziewczyn

ale zauważ że mniej ludzi sępi takie szlugi

a jak już wysępi szluga to sobie myśli: Ciota, ale ma dobre serce

[Mały]

heh, moja matka ojca wczoraj po wodę Żywca cytrynowego wysłała.

no i??

po godzinie wrócił i powiedział że w całym mieście szukał, ale takiego piwa to niegdzie nie znalazł

 

kurna, stary

wyrzuć wszystkie pornole z dysku

dobrze ci radze

co jest?

twoja laska je znalazła? ;]

ano

ałć..

a tłumaczyłeś jej, że to jeszcze pozostałości przed tym jak ją poznałeś?

nic nie zdążyłem powiedzieć

zostawiłem ją samą na kilka minut przy kompie

wracam, a tu patrze ona pornola ogląda

ehehe

mocno cię opierdoliła?

nie, stwierdziła że ona też tak chce..

powiem tylko, że ledwo chodze...

buahaha

 

darkblindr: Bóg nas zbawi,

darkblindr: tak pisze w Biblii.

Mrx: Windows się nie wiesza,

Mrx: tak pisze na stronie Microsoftu...

[Mały]

jak zmusić faceta do ogolenia się. pomocy!!!!!!!!!!

Sama przestań się golić. Kiedyś zmięknie.

 

kochanie... bedziesz tatusiem

oj haha wpadles jaro? xD

tylko ze my sie jeszcze nie kochalismy...

wiem. mowilam do fyrta

...

 

jak sie delikatnie spytac dziewczyny czy jest dziewica?

hmm...

"gdybyś żyła w średniowieczu, to czy byś się obawiała, że wieś Cię wyda smokowi na pożarcie?"

 

stary

wczoraj zaczalem sie na imprezie calowac z laska

no i?;>

biore ja do sypialni

kladziemy sie na lozku

dzwoni jej telefon, kolezanka z zyczeniami noworocznymi

olej to, co dalej?;>

nie wiem, zasnalem

hahahahahaha co?

bo gadaly tak dlugo, a to lozko bylo tak wygodne..

[Ew-ka]

Zdumiewające fakty..wg statystyków o nas:

 

Potrzebne jest 7 sekund żeby jedzenie z ust przeszło do żołądka

Ludzki włos wytrzymuje obciążenie 3 kg

Długość męskiego penisa jest równa długości kciuka razy 3

Udo jest tak twarde jak cement

Serce kobiety bije szybciej niż mężczyzny

Na każdej stopie mamy ok. tysiąca miliardów bakterii

Kobieta mruga dwa razy szybciej od mężczyzny

Używamy 300 muskułów tylko żeby utrzymać balans jak stoimy

 

Kobiety już dawno przeczytały ten tekst -

Mężczyźni w dalszym ciągu oglądają swój kciuk.

[joola]

Facet, który przyszedl do fryzjera i zamówił golenie, skarży sie, że ostatnio na policzkach pozostały mu kępki zarostu. Fryzjer odpowiada, że ma sposób na dokładniejsze golenie i wyciąga z

szuflady drewnianą kulkę. Każe ją facetowi włożyć w usta i rzeczywiście, perfekcyjnie goli

naprężoną w ten sposób skórę policzków. Zadowolony z efektu klient płaci za usługę i szykując się do wyjścia pyta:

- A co by się stało, gdybym przez przypadek połknął tę kulkę?

- Nic strasznego - uspokoił go fryzjer - Przyniósłby pan ją jutro, wszyscy tak robią.

[Ew-ka]

Znacie ten dowcip:

Syn mówi matce, że zakochał się i chce się żenić. Matka na to: „No dobrze, ale muszę ją poznać.” Na co syn zaproponował: „Przyprowadzę trzy kobiety i spróbujesz zgadnąć, którą z nich zamierzam poślubić.” Następnego dnia przyprowadza dziewczyny, a każda piękna i inteligentna. Sadza je na kanapie i rozmawiają chwilę z matką. Potem syn pyta: „Dobrze mamo, a teraz zgadnij, którą zamierzam poślubić.” „Tę w środku” - odpowiada bez wahania. - „Zgadza się. Skąd wiedziałaś?” - „Bo już jej nie lubię”.

[tomek1950]

bawełniane majtki.

NIEGRZECZNE dziewczynki nie noszą żadnych.

 

GRZECZNE dziewczynki woskują podłogi.

NIEGRZECZNE dziewczynki woskują sznureczki przy bikini.

 

GRZECZNE dziewczynki rozpinają kilka guziczków gdy jest gorąco.

NIEGRZECZNE dziewczynki rozpinają kilka guziczków żeby zrobiło się gorąco.

 

GRZECZNE dziewczynki rumienią się podczas scen łózkowych w filmach.

NIEGRZECZNE dziewczynki wiedzą że mogłyby zrobić to o wiele lepiej.

 

GRZECZNE dziewczynki wierzą, że nie są w pełni ubrane bez naszyjnika z pereł.

NIEGRZECZNE dziewczynki wierzą że są w pełni ubierane TYLKO w naszyjniku z pereł.

 

GRZECZNE dziewczynki wolą misjonarską pozycję.

NIEGRZECZNE dziewczynki robią to, fantazyjnie odgrywając "dziewicę".

 

GRZECZNE dziewczynki w podróż pakują szczoteczkę do zębów .

NIEGRZECZNE dziewczynki pakują gumę.

 

GRZECZNE dziewczynki posiadają tylko jedną kartę kredytową i rzadko jej używają.

NIEGRZECZNE dziewczynki posiadają tylko jeden biustonosz i rzadko go używają.

 

GRZECZNE dziewczynki zakładają wysokie obcasy do pracy.

NIEGRZECZNE dziewczynki zakładają wysokie obcasy do łóżka.

 

GRZECZNE dziewczynki myślą, że biuro jest niewłaściwym miejscem na romans.

NIEGRZECZNE dziewczynki myślą, że NIE MA miejsca, które byłoby niewłasciwym miejscem na romans.

 

GRZECZNE dziewczynki zdobywają akcje.

NIEGRZECZNE dziewczynki zdobywają maklerów giełdowych.

 

GRZECZNE dziewczynki zawsze mówią NIE.

NIEGRZECZNE dziewczynki zawsze mówią KIEDY.

 

GRZECZNE dziewczynki nigdy nie robią "tego" na pierwszej randce.

NIEGRZECZNE dziewczynki czekają z tym, aż zobaczą jakim samochodem jeździ ;D

[r-32]

Młody radziecki pilot myśliwca po raz pierwszy bierze udział w nalocie. Melduje:

– Schodzę na 500 m, będę zrzucał bomby!

– Zgoda!

Widzi efekt i podjarany mówi:

– Schodzę na 100 m, będę ich ostrzeliwał z działka!

– Zgoda!

Znowu się podjarał i melduje:

– Schodzę na metr, będę ich lał pasem!

[Ya]

- Co to jest opera?

- To jest takie coś, co się zaczyna o siódmej, a jak po trzech

godzinach popatrzysz na zegarek, jest siódma dwadzieścia.

 

..................

 

Wchodzi facet do urzędu i chce jakoś zagaić:

- Dzień dobry! O, ile much tu lata!

- Dokładnie 78. Ta z lewej jest kulawa...

 

...................

 

J.Kaczyński odwiedza szkołę specjalną dla dzieci z niedorozwojem umysłowym,

Wchodzi do klasy, a pani pyta się dzieci:

- no kochani, kto to jest?

- ??????

- no przypatrzcie się dobrze, kto to jest?

- NOWY !!!

[SNCF]

http://www.dd.chalmers.se/~joherik/foto/gravmaskin.jpg

[Ew-ka]

Prezydent z obstawą jeździ po kraju . Głodni -zatrzymuja sie w restauracji przy drodze . Zamawiają zupę z żółwia .Czekają długo , za długo ...ochrononiarz idzie do kuchni sprawdzic co jest przyczyną tak długiego oczekiwania ,a tam kucharz z tasakiem stoi nad żółwiem .....co chce mu uciąć głowę -ten chowa szyje w pancerz i tak wciąż i wciąż ....

Ochroniarz odsuwa kucharza , wsadza żółwiowi palec w d...e - ten wyciąga szyje -ochroniarz ucina łeb i ...można gotować zupę .

Zadowolony kucharz pyta ochroniarza skąd takie doswiadczenie z żółwiami ?

na co ochroniarz :

-prezydenta zna ?

-szyja u niego króciutka ?

-a krawacik zawiązany

[dorothy]

Ksiądz chodzi z wizytą po Kolędzie. Po modlitwie babcia wyjmuje portfel i daje drobne, po czym mówi:

to na Kościół.

Ksiądz zaglądając w porfel mówi: a te grube?

To na fryzjera, mówi babcia.

Na to ksiądz: babciu Matka Boska do fryzjera nie chodziła!

Babcia odpowiada: no i Pan Jezus mercedesem też nie jeżdził!