Miesięcznik Murator ONLINE

Skocz do zawartości

Dowcipy


kgadzina

Recommended Posts

Tata z 6-letnim synkiem robi zakupy w supermarkecie.

Kiedy przechodzą obok polki z prezerwatywami, synek pyta:

- Tato, a co to jest?

- To są prezerwatywy, synu - odpowiada ojciec.

- A po co one są? - kontynuuje malec.

- Prezerwatywy są po to, żeby mężczyzna miął bezpieczny seks z kobieta - odpowiada ojciec.

- Tato, tato, a dlaczego w tym opakowaniu są 3 sztuki? - nie daje za wygrana chłopczyk.

- Widzisz synu, bo to jest zestaw dla młodzieży uczącej się: raz w piątek, raz w sobotę, raz w niedzielę.

- Tato, tato, a dlaczego w tym opakowaniu jest 6? - pyta synek.

- Widzisz synu, to jest zestaw dla studentów: dwa razy w piątek, dwa razy w sobotę, dwa razy w niedzielę - odpowiada ojciec.

- Tato, tato, a dlaczego w tym opakowaniu jest 12? - kontynuuje malec.

- Hmmm... widzisz synu, bo to jest zestaw dla dojrzałych, żonatych mężczyzn: raz w styczniu, raz w lutym, raz w marcu...

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

  • Odpowiedzi 4,9k
  • Utworzony
  • Ostatnia odpowiedź

Najaktywniejsi w wątku

Dziennikarka skierowana do biura w Jerozolimie zajmuje mieszkanie z oknami skierowanymi na historyczną ścianę Płaczu. Każdego dnia, kiedy spogląda przez okno, widzi starego Żyda z brodą energicznie się modlącego.

Ponieważ z pewnością jest on dobrym tematem na wywiad, dziennikarka udaje się w pobliże ściany i przedstawia się staruszkowi. Zadaje pytanie:

- "Przychodzi pan każdego dnia do ściany, od jak dawna Pan to robi i o co się modli?"

Mężczyzna odpowiada:

- "Przychodzę tutaj, by się modlić każdego dnia od 25 lat. Rano modlę się za pokój na świecie i za braterstwo ludzi. Idę do domu, piję filiżankę herbaty, wracam i modlę się o wyeliminowanie chorób i zaraz z ziemi. I o to co bardzo, bardzo ważne, modlę się o pokój i zrozumienie między Izraelczykami i Palestyńczykami."

Dziennikarka jest pod ogromnym wrażeniem.

- "I jak pan czuje się z tym, że przychodzi tutaj każdego dnia przez 25 lat i modli się za te wspaniałe rzeczy?" - pyta.

Starszy mężczyzna odpowiada spokojnie:

- "Jakbym mówił do ściany."

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

Syn zwraca się do ojca:

- Tatusiu, kup mi rewolwer..! No kup mi... Musisz mi kupić!!

- Cicho! - reaguje zdecydowanie ojciec. - Nie kupię ci!

- Ale ja uważam, ze powiniene& mi kupić..!

- A ja uważam, że nie i basta! W końcu kto tu jest głową rodziny.?!

- Na razie ty. Ale gdybyś mi kupił rewolwer.........

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

Policjant wrócil pózno do domu i zastal zone sama w lózku, posciel rozmemlana, a zona jakos dziwnie rozochocona.

- Twój kochanek tu byl? Gdzie sie schowal? Pod lózkiem? - pyta i zaglada pod lózko. - Pod lózkiem go nie ma. W kuchni? - i zaglada do kuchni. - W kuchni go nie ma. W szafie?

Z szafy wychyla sie reka z banknotem 200 zl. Policjant dyskretnym ruchem oglada sie i bierze banknot.

- W szafie tez go nie ma. To gdzie sie schowal?

 

Siedzą dwa downy w pokoju i nagle zgasło światło. Jeden mówi:

-To chyba korki.

-To na co czekasz, idź mu otwórz!

 

 

Czteroletni Staś oznajmia ojcu:

- Wiesz tato, ożenię się z babcią.

- Synku, nie możesz ożenić się z moją matką.

- A ty z moją mogłeś?!

 

Dlaczego policjant usmiecha sie podczas burzy?

Poniewaz mysli,ze Pan Bóg robi mu zdjecia.

 

Policjant zatrzymuje staruszke, która przechodzi przez ulice w niedozwolonym miejscu i mówi do niej:

- Babciu, na zebry,na zebry...

- Sam se idz na zebry. Ja mam rente.

 

Dwóch gliniarzy oglada mecz pilki noznej. Jeden wychodzi do drugiego pokoju i slyszy krzyk kolegi "GOOOL!!", a po chwili "DRUGI GOOOL!". Wraca wiec do pokoju i pyta:

- Kto strzelil?

- Pierwszego van Basten a drugiego Replay.

 

 

JAk skini pomogli starszej pani ??

.....

......

przestali ją kopać

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

Jaki wiatr bardziej dokuczliwy......"damski" czy "męski"? :oops: :D

 

Niech się miłe Panie nie obrażą:

 

Pan Bóg stworzył już wszystko, i poszedł na spacer z Adamem. Zapragnął się odświeżyć i zaczerpnął dłonią swą boską wody ze strumienia. Już miał przemyć swą boską twarz, ale powąchał i rzekł:

-Ocho, Ewa się myła....

 

jeszcze raz sorry :oops:

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

Rozmawia chomik ze szczurem:

- Jak to jest, ja mam futerko, ty masz futerko, ja mam łapki i ty masz łapki, ja mam wystające żabki i ty tez. Ale ciebie ludzie głaszczą i przytulają, a na mnie nastawiają pułapki i wysypują trutki.

 

- To proste, masz kiepskie PUBLIC RELATIONS szczurku!

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

Sąsiad obserwuje sąsiada jak ten z pieczołowitością od kilkunastu lat posypuje swoją całą działkę raz w tygodniu sproszkowaną kredą.

Pyta go więc

A-po co to robi?

odpowiedź brzmi

B-jest to dobry środek przeciw kosmitom.

A-Ale po co to robić ,przecież ich tu nigdy nie bylo

B-Prawda ,że jest bardzo skuteczny..?

 

HEJ!

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

Siedzą dwa robaki w gównie i rozmawiają:

Tato, powiedz mi ,dlaczego my cały czas siedzimy w tym gównie , nie moglibyśmy tak w jabłuszku ?

Moglibyśmy ,synku.

A moglibyśmy w gruszce ?

Moglibyśmy, synku.

A w śliwce ?

Moglibyśmy.

A w takim egzotycznym owocu jak banan ?

Też możemy ,synku.

To powiedz mi , dlaczego cały czas siedzimy w tym gównie.

No widzisz synku, jakby Ci to wytłumaczyć ? Czy Ty jesteś w stanie zrozumieć ,co to jest ojczyzna ?

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

Dołącz do dyskusji

Możesz dodać zawartość już teraz a zarejestrować się później. Jeśli posiadasz już konto, zaloguj się aby dodać zawartość za jego pomocą.

Gość
Odpowiedz w tym wątku

×   Wklejono zawartość z formatowaniem.   Usuń formatowanie

  Dozwolonych jest tylko 75 emoji.

×   Odnośnik został automatycznie osadzony.   Przywróć wyświetlanie jako odnośnik

×   Przywrócono poprzednią zawartość.   Wyczyść edytor

×   Nie możesz bezpośrednio wkleić grafiki. Dodaj lub załącz grafiki z adresu URL.




×
×
  • Dodaj nową pozycję...