Dowcipy

[joola]

Dwóch kolegów popija drinki w barze. W pewnym momencie jeden z nich zapatrzony we wnętrze swojej szklanki mówi:

-Ty, stary, pierwszy raz widzę kostkę lodu z dziurką!

-Stary, mało widziałęś. Ja z taką żyję od 15 lat.

 

Kto to jest psychiatra?

To człowiek, który zadaję Ci dziesiątki pytań za pieniądze...które żona zadaje Ci za darmo.

[gawel]

czesc Wszystkim!!!

 

Kto to jest ginekolog???

[joola]

Kazik po powrocie do domu zastał swoją żonę w łóżku z najlepszym przyjacielem.

-Rysiu, ja jako mąż to muszę. Ale, że Ty tak dobrowolnie?

 

Mąż przy śniadaniu pyta żonę:

-Wczoraj w nocy, gdy się kochaliśmy, to udawałąś?

-Nie -odpowiada żona-naprawdę spałam.

[joola]

Gadaj Gaweł

[gawel]

odp człowiek który szuka problemów tam gdzie wszyscy przeważnie znajdują przujemnośc

[joola]

Przystanek. Podjeżdża autobus. Facet w garniturzze, o inteligenckim wyglądzie, grzecznie przepuszcza wszystkich przed sobą i kiedy ma wsiadać, drzwi się zamykają, przycinając mu głowę. Autobus rusza, a facet zaczyna wrzeszczeć:

-K*wa twoja jeb*na mać! Poj*bańcu pi*rdolony! Stój, k*wa ,jeb*ny w d*pę pi*rdolcu! Głowę mi k*wa uj*biesz!!!

Kierowca hamuje, otwiera drzw. Facet wchodzi do autobusu w "całoścI", poprawia krawat i mówi do pasaerów:

-Przepraszam. Wystraszyłem się.

[ania klepka]

Rozmawiaja dwie kobiety:

-wiesz, ja nie wiem co w dawnych czasach kobiety widziały w facetach

- a wjakich dawnych czasach-pyta druga

- no wtedy, kiedy nie wynaleziono jeszcze pieniędzy

[satinkaa]

Chłopak odprowadza swoją dziewczynę do domu po imprezie.

Kiedy dochodzą do klatki, facet czuje się na wygranej pozycji, podpiera się dłonią o ścianę i mówi do dziewczyny:

- Kochanie, a gdybyś mi tak zrobiła laseczkę...

- Tutaj? Jesteś nienormalny?

- Noooo, tak szybciutko, nic się nie stanie...

- Nie! A jak wyjdzie ktoś z rodziny wyrzucić śmieci, albo jakiś sąsiad i mnie rozpozna...

- Ale to tylko "laska", nic więcej... kobieto...

- Nie, a jak ktoś będzie wychodził...

- No dawaj nie bądź taka...

- Powiedziałam ci, że nie i koniec!

- No weź, tu się schylisz i nikt cię nie zobaczy, głupia...

- Nie!

W tym momencie pojawia sie siostra dziewczyny, w koszuli nocnej, rozczochrana i mówi:

- Tata mówi, że juz wyrzuciliśmy śmieci i masz mu zrobić tą laskę do cholery, a jak nie to ja mu zrobię, a jak nie, to tata mówi ze zejdzie i mu zrobi, tylko niech zdejmie rekę z tego kurewskiego domofonu bo jest 3 w nocy do cholery!

[gawel]

Dobre satinkaa

 

Pisze żołnierz do dziewczyny smsa "jak będę mógł to przyjadę", zaraz otrzymał odpowiedź od dziewczyny "będziesz mógł przyjeżdżaj!"

[satinkaa]

Komisja wojskowa.

- Nowak!

- Jestem!

- Majtki w dół i pochylić się!

Rekrut posłusznie pochylił się i czeka.

Lekarz katem oka zerknął i dalej wypełnia formularz

- Podnieście jajka!

Poborowy pochylony, zacisnął zęby, poczerwieniał, z pod ściany doszedł go delikatny chichot siedzących pielęgniarek.

- Jajka podnieście!

Zacisną pięści, aż kłykcie pobielały, zsiniał z wysiłku, i ciężko począł oddychać.

- Nie mogę! - wycharczał ostatkiem sił.

Lekarz popatrzył zza okularów

- RĘKOMA!

[JaMajaD]

Pracownik do pracownika, palac papieroska :

- polowa naszego zarzadu to pedaly, a druga polowa to ich partnerzy!

 

------------------------------------------------------

 

 

Przychodza informatycy do dzialu ksiegowej by wymienic jej stary monitor na nowy lcd, a ksiegowa na to:

- hola hola panowie!! ja mam na pulpicie bardzo wazne dokumenty!!

[alibabka]

Tatusiu, czy ja jestem adoptowany?

Byłeś. Ale cię oddali.

------------------------

 

Przychodzi gruba baba do lekarza. Lekarz pyta:

Bierze pani te tabletki na odchudzanie?

Tak, biorę.

A ile?

Ile, ile... Aż się najem!!

------------------------

 

 

Mąż wraca późno z domu. Żona już leży w łóżku, więc mąż szybko się

rozbiera i do niej.

Żona:

Nie zaczynaj dzisiaj. Boli mnie głowa.

Zmówiłyście się dzisiaj, czy co do jasnej cholery?

[satinkaa]

Wiezie taksówkarz kobietę. Na zakończenie kursu okazuje się, że ta nie ma kasy. Taksówkarz zawraca, jedzie za miasto na piękną, zieloną łączkę. Zatrzymuje się, otwiera bagażnik, wyciąga koc i rozkłada fo na trawie.

- Ale proszę pana ja mam 3 dzieci... - mówi prawie płacząc kobieta.

- A ja mam 11 królików, rwij trawę!!!! - odpowiada taksówkarz.

 

 

 

- Kochanie kupiłeś mi prezent na Dzień Kobiet?

- Oczywiście

- Spodoba mi się?

- Jeśli nie, to mi go oddasz. Cały czas marzyłem o takiej nakładce na tłumik.

[adamgrazia]

Wiezie taksówkarz kobietę. Na zakończenie kursu okazuje się, że ta nie ma kasy. Taksówkarz zawraca, jedzie za miasto na piękną, zieloną łączkę. Zatrzymuje się, otwiera bagażnik, wyciąga koc i rozkłada fo na trawie.

- Ale proszę pana ja mam 3 dzieci... - mówi prawie płacząc kobieta.

- A ja mam 11 królików, rwij trawę!!!! - odpowiada taksówkarz.

 

 

 

- Kochanie kupiłeś mi prezent na Dzień Kobiet?

- Oczywiście

- Spodoba mi się?

- Jeśli nie, to mi go oddasz. Cały czas marzyłem o takiej nakładce na tłumik.

 

No i monitor opluty.....zaje..biste

[Tomisk]

zagadka rasistowska:

-Czemu czarni jak chodza to się gibają ?

-

-

-

-Bo im niewygodnie na tylnych łapach.

[satinkaa]

Mąż długo nie wraca do domu. Żona się bardzo niepokoi:

- Gdzież on może być? Może sobie jakąś babę znalazł? -mówi do sąsiadki.

- Ty zaraz myślisz o najgorszym - uspokaja ją sąsiadka - może po prostu wpadł pod samochód.

 

 

Rozmawiają dwie sąsiadki na wsi

-To co tam Pani ta wnuczka dostała od tego Włocha co go poderwała ?

-Powiada że Syfilis

-A co to takiego?

-Nie wiem ale chyba większe niż Mercedes

-Jak to?

-Bo powiada że na tym co się cała wieś przejedzie...

[Gość elutek]

satinkaa - dzięki Tobie humor mi się poprawia i to często

i jeszcze ten Twój avatar

[satinkaa]

elutek no to jeszcze coś specjalnie dla Ciebie

 

 

Mąż na łożu śmierci wyznaje żonie swój życiowy sekret:

-Wybacz, przez 20 lat zdradzałem Cię,

Żona na to:

-A ty myślisz, że ja bym Cię tak bez powodu otruła???

 

 

Sędzia do oskarżonego:

- Dlaczego żona się chce z panem rozwieźć?

- Sam nie wiem, złociutki...

 

 

Mała dziewczynka odbiera telefon:

- A którym jest pan szefem mojego tatusia: dupkiem czy kretynem?

[zygmor]

Howar

dr Howard

 

Howard czuł się winny całe dni. Nieważne jak bardzo starał się zapomnieć, nie mógł. Poczucie winy i wstydu nie opuszczało go ani na chwilę. Nie pomagało, że cały czas powtarzał sobie: "Howard, nie martw się tym. Nie jesteś pierwszym lekarzem, który sypia ze swoją pacjentką, na pewno nie będziesz ostatnim. Na dodatek nie masz żadnych zobowiązań, więc nie trap się już!" Ale glos wewnętrzny przypominał mu: "Howard, ale ty jesteś weterynarzem..."

 

gruba żona

 

Przychodzi żona do domu i mówi do mężą:

-Wiesz co kochanie, w tramwaju ustąpiło mi miejsce trzech mężczyzn.

A mąż na to:

-I co zmieściłaś się?

 

Szminka

 

Siedzą dwaj kolesie przy piwie. Po trzeciej kolejce jeden zauważa:

- Coś masz stary nietęgą minę...

- Aż w mordę... Wczoraj wieczorem wróciłem do chaty, a koszula cala w szmince...

- Żonka ci pewnie żyć nie daje?

- A żebyś wiedział - marudzi wciąż: "kup mi taka szminkę, kup..."

 

Praca

 

Moja żona w jakimś tajnym zakładzie pracuje, na nocną zmianę, ją tam w zakładzie pić zmuszają, by nie pamiętała co robi… I nic i nie pamięta... Przychodzi każdego ranka, ledwie na nogach stoi…

Ale jaką zaje*istą kasiorę przynosi!!!

 

Seks programisty

 

Kumpel do kumpla informatyka:

- Stary z ciebie taki programista, że pewnie o seksie piszesz w C++.

- Też mi sztuka - input, output i zapętlić.

 

Lista przebojów

 

Nowości z list przebojów: rekordy sprzedaży w Mediamarkt bije grupa CD-RW z albumem 700MB.

 

Sztuka negocjacji

 

- Szefie, dostanę podwyżkę?

- W żadnym wypadku!

- Taaa... Bo powiem innym, że dostałem...!

 

CBŚ

 

Oddział terenowy Centralnego Biura Śledczego w Nowym Targu, dzwoni telefon.

-- Słucham?

-- Dobry... Kciołek podać, że Jontek Pipciuś Przepustnica chowie w stogu drzewa maryhuane.

-- Dziękujemy za doniesienie, zajmiemy się tym.

Następnego dnia zjawili się na podwórku u Przepustnicy rządni sensacji agenci CBŚ, rozwalali drzewo rąbiąc każdy kawałek na dwie części, ale narkotyków nie znaleźli. Na koniec wydukali do przyglądającego się ze zdziwieniem Przepustnicy "Przepraszamy" i odjechali. Zdziwiony Przepustnica słyszy w domu dzwoniący telefon, idzie odebrać:

-- Słucham?

-- Ceś Jontek... Stasek godo. Byli u ciebie z cebesiu?

-- Byli, tela co pojechali.

-- A drzewa ci narąbali?

-- Ano narąbali.

-- Syćkiego nojlepsego z okazji urodzin, hej!

 

Nowe Porsche

 

Spotyka się dwóch mężów:

- Słyszłem, że twoja żona rozbiła twoje nowe Porsche. Stało jej się coś?

- Jeszcze nie, zamknęła się w łazience...

 

Łapówki

 

- Brał pan łapówki?

- Brałem.

- Sam?

- Sam.

- Dużo pan wziął?

- No... jak to panu powiedzieć...

- Na dwóch starczy?

[satinkaa]

witam

 

Do domu klienta apteki dzwoni aptekarz:

- Dzień dobry, przepraszam, że pana niepokoję, ale zaszła pomyłka przy wczorajszym zakupie.

- Taaak? A co się stało?

- Kupował pan tymianek dla teściowej, a my omyłkowo wydaliśmy cyjanek.

- No i jaka to różnica?

- Cztery pięćdziesiąt.

 

Policjant zatrzymuje samochód i mówi do kierowcy:

"Siódmy raz pana zatrzymuje i siódmy raz gubi pan ładunek!"

"A ja siódmy raz panu powtarzam, że jest zima, a ten samochód to piaskarka."

 

 

Mała dziewczynka stoi na ulicy i płacze ludzie ją pytają:

- dlaczego płaczesz? - bo się zgubiłam

- a jak się nazywasz? - nie wiem

- a jak się nazywa twoja mama? - nie wiem

- a swój adres znasz? - tak: wu-wu-wu-kropka-basia-kropka-pe-el

 

 

Jechał facet autostradą i nagle mu się coś zachciało, potrzeba niecierpiąca zwloki. Dojechal do najblizszej stacji benzynowej i udał się do swiątyni dumania. Kiedy juz siedział i się koncentrował, usłyszał jak ktoś wchodzi do kabiny obok. Po chwili z tejże kabiny dobiegło pytanie:

- Cześć, co tam u ciebie slychać?

Facet glupio się poczuł, na ogół nie rozmawiał z obcymi, a tu jeszcze w takim miejscu... Ale niepewnie odpowiedział

- Nic, wszystko w porządku...

- Słuchaj, a powiedz mi co zamierzasz teraz zrobić?

- No, nie wiem... - facet czuł się coraz bardziej skrępowany tą wymiana zdań - Jadę do Gdańska a potem wracam do Katowic...

- Wiesz co, zadzwonię do ciebie później... Jakiś debil w kiblu obok odpowiada na wszystkie moje pytania.