Dowcipy

[alibabka]

 

 

- Mam dla ciebie dobrą wiadomość - mówi żona od progu - od dziś w naszym garażu jest wjazd nie tylko od przodu, ale i z tyłu...

 

Dobre! http://emoty.blox.pl/resource/rotflwt.gif

[alibabka]

Coś dla wszystkich budujących:

 

http://www.humorek.com.pl/c11/w/13.jpg

 

Na etapie projektowania wystroju łazienki nie zapomnijcie o swoich upodobaniach!

[satinkaa]

alibabka nie to się podoba takie umeblowanie

 

 

http://img5.imageshack.us/img5/3637/zestawkomputerowy177obr.jpg

 

 

 

 

 

 

http://img263.imageshack.us/img263/3447/xszczery.gif

[alibabka]

Na czasie:

 

 

ŻEGNAJ, PROSIACZKU!

Bo boimy się grypy.

 

http://stuff.swir.us/2009/11/10/zegnaj-prosiaczku_87.jpg

[satinkaa]

- Panie doktorze, każdej nocy śnią mi się nagie dziewczęta, jak wbiegają i wybiegają z pokoju...

- I chce pan, żeby ten sen się nie pojawiał?

- Nie, tylko chciałem spytać, co zrobić, żeby one tak nie trzaskały drzwiami...

 

 

 

- Panie doktorze, pięć lat temu poradził mi pan znakomity sposób na reumatyzm - unikać wilgoci. Jestem wyleczony!!!

- Znakomicie! A co panu teraz dolega?

- Nic. Chciałbym zapytać, czy mogę się już wykąpać?

[Hartwig]

Ludożercy segregują złapanych białych.

- Zdrowy?

- Zdrowy.

- To na mięso.

- Następny.

- Zdrowy?

- Chory.

- Na co?

- Na cukrzyce.

- To na kompot.

 

 

 

Podobno jeden Norweg zabił Szweda finką....

[lucjanmarek]

Leżą Czerwony Kapturek z Wilkiem w łóżku.

Czerwony Kapturek, zapalając szluga:

- Zęby, może, u ciebie i duże...

 

 

Szczyt odwagi:

W trakcie burzy wejść na drzewo w miedzianej zbroi i krzyknąć: "Zeus ty

skurwysynu!"

[lucjanmarek]

Jasio wraca bardzo późno do domu. Ojciec wita go słowami:

- Co, znowu się szlajałeś!? Chlanie, papierochy i baby!?...

Na co Jasio spokojnie:

- Tato, zawiść to bardzo złe uczucie...

[Hartwig]

Prowadził kiedyś ksiądz rekolekcje dla starszych ludzi. No i w pierwszej ławce

siedziała para, mieli po ok. 70 lat. No i w pewnym momencie ten starszy pan

zasnął... zaczął chrapać itd... I ten misjonarz uciszył trochę to kazanie co

mówił, i zwrócił się do tej starszej pani:

- Była by pani taka miła obudzić męża?

Ta pani wstała, wypięła pierś i na cały głos do księdza:

- Jak żeś go uśpił to se go sam obudź!

[satinkaa]

W nocy żona czule przytula się do męża i budzi go.

- Czego chcesz? - pyta zaspany mąż.

- Chłopa!

- A skąd ja ci chłopa wezmę o trzeciej nad ranem?!

 

 

 

Facet u kochanki (mąż w delegacji), a tu nagle klucz w zamku grzebie.... Babka niewiele myśląc mówi mu:

- Stań na środku, tak jak jesteś - goły, a ja powiem staremu, że taką statuę kupiłam.

Mąż wchodzi rozgląda się, zauważa:

- A to co??

- No... kupiłam taką statuę, znajomi też mają, teraz taka moda...

Mąż machnął ręką i poszedł spać. Żona też. W środku nocy mąż wstaje, idzie do kuchni, wyciąga chleb, smaruje masełkiem, kładzie szyneczkę, serek, ogóreczka... podchodzi do statuy i wręcza ze słowami:

- Posil się przyjacielu, ja tak trzy dni stałem, żeby choć kur** nakarmiła...

[lucjanmarek]

Przyszedł Jasio ze szkoły i mówi do taty:

- Dostałem piątkę i w mordę!

- Za co dostałeś piątkę?

- Bo pani zapytała mnie ile jest 7x6, a ja powiedziałem, że to jest 42!

- A za co w mordę?!

- Bo pani zapytała mnie ile jest 6x7.

Tu ojciec zdziwiony:

- Przecież to jeden chuj!

- No, też tak powiedziałem!

[lucjanmarek]

Szkot wysłał żonę na wakacje na Karaiby. Po tygodniu otrzymuje depeszę z hotelu:

"Pańska żona się utopiła STOP Jej zwłoki oklejone krewetkami wyłowiła straż przybrzeżna STOP Co robić? STOP".

Szkot idzie na pocztę i nadaje telegram:

"Krewetki sprzedać STOP Pieniądze przelać na moje konto STOP Przynętę zarzucić ponownie STOP".

[satinkaa]

hahahahaha

 

 

no to coś dla czatujących

 

 

 

JAK UPRAWIAĆ CYBERSEX?

Poradnik dla początkujących

A oto jego fragmenty:

(...)Przed rozpoczęciem uprawiania cybersexu w jakiejkolwiek formie należy upewnić się, że nie ma w pobliżu twojego współmałżonka(ki), partnera(ki) a przede wszystkim dzieci! Najlepiej robić to podczas ich nieobecności np.: podczas weekendowego pobytu u dziadków. Jest to bardzo ważne z tego powodu, że byłoby ci trudno wyjaśnić im dlaczego wydawałeś z siebie dziwne dźwięki, co robisz przed komputerem bez ubrania z cieknącą śliną i co robią na podłodze wokół ciebie różne narzędzia kuchenne...

Ważna uwaga dla mężczyzn: Jeżeli masz modem zewnętrzny upewnij się, że jest wilgocioodporny i dobrze jeżeli masz osłonę na klawiaturze, zaoszczędzi ci to kłopotliwych odpowiedzi na pytania technika w serwisie np.: "Dlaczego te klawisze są posklejane?"

Ważna uwaga dla kobiet: Cokolwiek masz na sobie... nieważne... czy to jest stary szlafrok czy też przepocony t-shirt z plamami na przedzie... albo twój biustonosz mógłby służyć jako plandeka na samochód lub spadochron to nieważne... PAMIĘTAJ! Piszesz że masz na sobie stringi, seksowne podwiązki i bardzo seksowny koronkowy staniczek... I jeszcze jedno ten po drugiej stronie pewnie i tak ma wszystko "rozciągane" więc nie istotne jest, że próbując popełnić samobójstwo i wbić sobie nóż 3 palce pod lewą piersią zraniłaś się boleśnie w kolano... Aha i najważniejsze... masz na sobie wysokie skórzane buty! Po co? Tego nie wiadomo... Ale jest to "najmodniejszy" w sieci strój więc po co eksperymentować?

Co do stroju mężczyzny to standardem jest... UŚMIECH! I to tyle, co mają zazwyczaj na sobie... No dobra... Już wiecie co ma na sobie partner... A czego nie ma...

To do roboty!!! Teraz wszystko zależy od waszej fantazji...

(W tym miejscu jest fragment bardzo poplamiony i zamazany tak, że nie udało nam się odczytać, najprawdopodobniej był to zapis przykładowego stosunku ale chyba zbyt wielu czytało go przed nami - dop.red.)

Ale jeżeli twojemu cyber-partnerowi nie "idzie" zbyt dobrze to niegrzecznie jest pisać, że właśnie zrobiłaś sobie manicure albo listę zakupów na następny miesiąc czy też wyskoczyłeś(aś) na chwilkę do dentysty by wyrwać sobie ząb mądrości. A już zupełnie w złym tonie jest pisanie o naprawie dachu czy zrobieniu w tym czasie porządków w garażu... Nawet jeżeli wyszedł ci pasjans w którego grałeś dla przerwania monotonii, nie chwal się tym!!!

Kiedy twojemu cyber-partnerowi naprawdę zrobi się gorąco poznasz to po literówkach... Gdy nie masz pojęcia co znaczy słowo które napisał to wiesz że rozgrzałeś(aś) kogoś do czerwoności... Albo klawiatura twojego partnera uległa zawilgoceniu i posklejaniu... Gdy pisze: "Oh, oh jak mi dobrze... jak mi dobrze... Czuję narastające ciśnienie... oooooooooohhhh, oooooooohhhh dziękuję Ci" , a ty sobie myślisz: "Dzięki Bogu... już koniec..." to nie pisz tego... Lepiej udawaj problemy z komputerem... czy z łączem internetowym... A już w ogle nie do przyjęcia jest pisanie np.: "Dobra... to na razie... bo muszę wypuścić psa..."

OSTRZEŻENIE! Szczególnie dla kobiet chociaż nie tylko... Jeżeli cybersex okaże się być tak gorący, że postanowisz pójść na całość to radzimy ci powstrzymać się przed siadaniem okrakiem na monitorze. Jeżeli nie uda ci się przed tym powstrzymać to może czekać cię wiele lat terapii, a i tak do końca życia nie zapomnisz o tej przykrej przygodzie ze swoim 17 calowym monitorem... (...)

[Gość coolibeer]

Z serii rozmów na CB

 

"K.... mać! Wiozę cały samochód mięsa i jak tak dalej pójdzie to mi to wszystko zgnije zanim dojadę do Krosna"

- "To zjedź na pierwszy lepszy parking i przerobimy na tatara, będzie niezła impreza."

W tym momencie włącza się ktoś trzeci:

- "To ja się dołączam."

Na to koleś który zaproponował imprezkę:

- "No ale jak tak, na krzywego ryja?"

Gościu odpowiada:

- "Spoko, spoko. Jadę prosto z Żywca i z taką ilością browarów, że możemy

do Wielkanocy imprezować."

 

"Czy ktoś słyszał? Czy ktoś wie? Gdzie się chowa ITD?" :mrgreen: :mrgreen:

 

Pierwszy kierowca : - "No ciągnij Józek, ciągnij."

Józek : - "No ciągnę ..."

X z eteru: - "Coś kiepsko ciągniesz jak jeszcze możesz gadać."

Dwóch kierowców ciężarówek którzy wcześniej umówili się, że będą się wyprzedzać.

 

Koledzy trasa Ostrowiec Opatów na 72 km stoją mobilki :mrgreen:

 

JA - "kolego z ta czerwona naczepa jesteś na radyjku??"

N - "tak kolego"

A - "masz prawą świeczkę przepaloną"

N - "co?"

A - "no mówię że Ci się prawa świeczka nie pali"

N - "co??!!"

A - "kolego prawe pozycyjne światło masz przepalone i Cie z prawej mało widać"

N - "aaaaa świeczkę mam przepaloną!"

 

1- Maciek Maciek! jesteś?

2 (ktos obcy) - Cosie cosie stao?!

 

-Mobile Mobile szukam ulicy Narutowicza w Łodzi.

-Jestem yyyy jestem, no właśnie gdzie ja jestem

[Hartwig]

halo czy zamawiał Pan budzenie na siódmą?

taaa

to szybciutko szybciutko bo już ósma.

[lucjanmarek]

Potop

Kmicic jest warchołem i hulaką, ale poznaje fajną dupę, dostaje w cymbał szablą od kurdupla, zostaje patriotą i Babiniczem, w wyniku czego wysadza szwedulcom kolubrynę. Dupa się wzrusza i zostaje jego łajfą.

 

Krzyżacy

Krzyżacy porywają Danuśkę, ukochaną Zbyszka z Bogdańca. Na końcu rozpierdziucha pod Grunwaldem. Krzyżacy giną.

 

W pustyni i w puszczy

Arabowie porywają stasia i Nel, przyszłą ukochaną Stasia. Rozpierdziucha. Arabowie giną. Na końcu słoń.

 

Ernest Hemingway "Stary człowiek i morze"

Wypływa stary człowiek w morze, łowi rybę ale inne ryby mu ją zjadają i wraca.

 

Kordian

Facet dużo myśli, wymyśla że zabije cara, ale się rozmyśla.

 

Chłopi

Przez 4 pory roku Jagna daje na boku.

 

Cierpienia młodego Wertera

Facet poznaje kobietę. Zakochuje się. Strzela sobie w głowę. Nie trafia. Umiera przez pół książki.

 

Król Edyp

Główny bohater robi rozpierduchę zabijając ojca, wpędza w kompleksy sfinksa, podrywa starszą o kilkanaście lat babkę która okazuje się jego matką. Ona umiera, on ma kompleksy.

 

Kamienie na szaniec

Rozpierducha tak jak na finale MŚ w siatkówce ale bardziej patriotycznie i to my byliśmy gospodarzami.

 

Anielka

Karusek zobaczył Anielkę i zdechł.

[Carlos1]

Dlaczego faceci są szczęśliwi ?

 

Faceci są po prostu szczęśliwsi bo:

Całe, życie mają jedno nazwisko.

Garaż mają cały dla siebie.

Ich przygotowania do ślubu dzieją się same.

Czekolada jest dla nich tylko jedną z przekąsek

Nie mogą zajść w ciążę

Do Aquaparku mogą sobie wziąć biały T-shirt.

Mechanicy samochodowi mówią im prawdę.

Świat jest dla nich jednym wielkim pisuarem

Nie muszą jechać na następną stację benzynową bo WC na tej

jest bardzo brudne.

Nie muszą się zastanawiać, w którą stronę odkręca się

nakrętka.

Ta sama praca- lepsza pensja.

Zmarszczki dodają im powagi.

Wypożyczenie smokingu jest 10 razy tańsze niż kupno sukni

ślubnej.

Ludzie nie patrzą im na klatę kiedy z nimi rozmawiają.

Artystycznego beknięcia w zasadzie się od nich nawet oczekuje.

Nowe buty nie uciskają, nie deformują stóp i nie robią pęcherzy.

Mają cały czas taki sam nastrój.

Na pięciodniowy urlop wystarczy im jedna walizka.

Otworzą sobie bez problemu wszystkie słoiki.

Będą docenieni za najmniejszą uprzejmość.

Jeśli ktoś zapomni ich zaprosić w dalszym ciągu zostaje ich

przyjacielem.

Bielizna kosztuje ich dychę za 3 sztuki.

Trzy pary butów im wystarczają.

Nigdy im w miejscu publicznym nie pęknie ani nie opadnie

ramiączko.

Po prostu nie wiedzą, że mają pogniecione ubranie.

Każda część twarzy ma swój własny kolor.

Ta sama fryzura wystarcza na lata lub dziesięciolecia.

Golić sobie muszą tylko twarz i szyję.

Całe życie mogą się bawić zabawkami.

Brzuch im zatuszują boki marynarki.

Jeden portfel i buty w tym samym kolorze na wszystkie pory roku.

Mogą nosić krótkie spodenki bez względu na to jak

wyglądają ich nogi.

Mogą sobie czyścić paznokcie nożem.

Mogą sobie wybrać czy chcą nosić wąsy.

Prezenty gwiazdkowe kupują w ciągu 25 minut 24.XII

Dlatego nic dziwnego, że faceci są szczęśliwsi.

 

Pozdrowienia.

[ania klepka]

bardzo dobre carlos1

[satinkaa]

Do kawiarni na Starym Mieście wpada odrobinę podchmielony facet, zamawia buteleczkę szampana i wrzeszczy na całe gardło:

- Szczęśliwego Nowego Roku!

- Zwariował pan? - ucisza go barman. - Teraz, w połowie lutego składa pan wszystkim życzenia noworoczne?

- O rany! - mówi w zadumie facet. - A to się moja żona wścieknie. Jeszcze nigdy nie wracałem tak późno z przyjęcia sylwestrowego.

 

 

 

 

Nastolatka spotyka przyjaciółkę i pyta ją:

- Od kogo masz te włoskie kozaczki?

- Od świętego Mikołaja.

- A ten turecki kożuszek?

- Od świętego Mikołaja.

- A tę czapkę z lisa?

- Od świętego Mikołaja.

- Pewnie ten dzieciak w wózku to też od świętego Mikołaja?

- Nie. Bocian mi go przyniósł.

[Hartwig]

- Czemu siedzisz na beczce z benzyną?

- Dla motywacji.

- ???

- Palenie wczoraj rzuciłem.

 

- Masz konto na gadu? Bo ja teraz będę często tam przesiadywał...

- A co, zaczynasz doceniać uroki internetu?

- Nie, bezrobocia...