Dowcipy

[Karolka]

Co interesuje lekarzy najbardziej ????????

 

 

 

 

 

Kasa chorych

[Hartwig]

Bzyka się brat z siostrą

-Jesteś lepszy od ojca

-Wiem, matka mi mówiła

[dorothy]

Jakie są rodzaje kobiet?

1. Rusałki - ten mnie rusał, tamten rusał.

2. Damy - temu damy, tamtemu damy.

3. Kotki - ten mnie miał, tamten miał.

4. Pobożne - najchętniej leżą krzyżem.

5. Dziecinne - co do rączki, to do buzi.

6. Chemiczne - rozkładają się w temperaturze pokojowej.

7. Partyjne - przyjmują wszystkich członków.

8. Domatorki - byle komu, aby w domu.

[satinkaa]

coś dla komputerowców

 

 

Pytanie: Co to znaczy niskie formatowanie dysków, dyskietek?

Odpowiedź: - Ustawiasz komputer na podłodze, najniżej jak tylko się da i wpisujesz "format a:". Jeżeli nie jest dość nisko, to możesz ustawić sprzęt w piwnicy.

 

 

 

i inne

 

 

Podczas seansu w kinie dziewczyna szepce do sąsiada:

-Wspaniale całujesz, Karolu. Czy to dlatego, że siedzimy dziś w ostatnim rzędzie?

-Nie, to dlatego, że nazywam się Andrzej...

 

 

Matka krzyczy na córkę:

-Zabraniam ci wracać tak późno do domu. Masz dopiero siedemnaście lat. Ja w twoim wieku...

-Wiem, wiem - przerywa córka. - Siedziałaś stale w domu... Bo ja miałam pięć miesięcy...

[Gość elutek]

Jakie są rodzaje kobiet?

1. Rusałki - ten mnie rusał, tamten rusał.

2. Damy - temu damy, tamtemu damy.

3. Kotki - ten mnie miał, tamten miał.

4. Pobożne - najchętniej leżą krzyżem.

5. Dziecinne - co do rączki, to do buzi.

6. Chemiczne - rozkładają się w temperaturze pokojowej.

7. Partyjne - przyjmują wszystkich członków.

8. Domatorki - byle komu, aby w domu.

 

[satinkaa]

Następnego dnia w pracy, przy kawie rozmawiają dwie koleżanki:

- Jak tam Twój wczorajszy sex? -beznadzieja... mąż przyszedł do domu, w 3 minuty zjadł obiad, potem 4 minuty bzykania i po dwóch minutach spał... A u Ciebie?

- No u mnie rewelacja mąż przyszedł do domu, zabrał mnie na przepyszna romantyczną kolację. Później przez godzinę wracaliśmy do domu spacerkiem przez miasto, potem świece i godzina przecudownej gry wstępnej. Następnie godzina nieziemskiego sexu a na koniec wyobraź sobie, ze przez godzinę rozmawialiśmy czule ze sobą. Bajka po prostu!

 

W tym samym czasie rozmawia ze sobą dwóch kolegów:

- Jak tam Twój wczorajszy sex?

- No zaje-biście! Przychodzę do domu, obiad na stole, zjadłem, pobzykałem i zasnąłem! A u Ciebie?

- U mnie? K*rwa, u mnie beznadzieja. Przychodzę-nie ma prądu bo zapomniałem zapłacić za rachunek, zabrałem wiec gdzieś starą na kolację, żarcie beznadziejne było i takie drogie, że nie starczyło mi na taksówkę powrotna i musiałem zap**rdalać do domu na piechotę. Przychodzimy k*rwa przecież nie ma prądu, więc znowu te cholerne świece. Byłem tak wkurzony, że najpierw przez godzinę nie mógł mi stanąć a potem przez godzinę nie mogłem się spuścić. Na to wszystko tak się wk*rwiłem, że przez godzinę jeszcze usnąć nie mogłem.

[Mały]

Facet wrócił z nocnego lokalu ze striptizem tak naładowany, że już w przedpokoju wyskoczył z ciuchów, wpadł do sypialni, szczupakiem do łóżka... Gdy skończył, pić mu się zachciało, idzie do kuchni a tam żona czyta "Przyjaciółkę"...

Facet z obłędem w oczach w tył zwrot, wpada do sypialni, zapala światło a tam teściowa w łóżku...

- To ja przed chwilą z mamusią?! - jąka się facet

- Owszem - odpowiada mamuśka z zadowoloną miną, poprawiając fryzurę.

- To dlaczego mama nic nie mówiła???!!!

- Przecież ze sobą nie rozmawiamy...

[BERNADETKA]

Zapożyczone z gier online gamedesire

 

Ja wciąż nie rozumiem kobiet, a swojej żony w szczególności mimo tylu lat małżeństwa.

Wiecznie narzekają na swój wygląd. Za te jej maseczki, szmineczki, kremiki, piźdzki, to

już bym sobie dawno mercedesa albo inne volvo kupił. Wczoraj narzekała, że ma małe

piersi. Mówię jej:

- Kobieto nie masz większych zmartwień?

A ona mi narzeka, że się źle czuje, że powinna mieć większe, że może dałbym jej na

silikony? Pojebało babę, jak nic. Więc jej mówię:

- Pocieraj sobie kilka razy dzienne papierem toaletowym między piersiami?

-A to pomoże? Będą większe?

- Dupie pomogło.

 

 

 

Dziś rano córka przyszła, żebym jej pomógł zawiązać buciki. No, to wiążemy i wiążemy.

Uczę ją o zajączkach i pętelkach, o motylkach zawiązujących skrzydełka, na kokardkę i

takich tam sznurówkowych historyjkach, a ona mnie nagle pyta:

- Tato!! A dlaczego dziewczynki mają mniejsze stópki od chłopców?

- Aby w przyszłości mogły stać bliżej zlewu.

 

 

 

Ale w niedzielę przy śniadaniu w zeszłym miesiącu rozmawialiśmy z żoną na tematy

religijne. Żona twierdziła, że kobieta to lepszy „produkt” Boga niż mężczyzna. Więc jej

przypomniałem, że to mężczyznę stworzył Bóg jako pierwszego. A ona mi na to:

- Taaa… bo musiał zacząć od zera.

No szlag mnie trafił na gadzinę jedną hodowaną na mym męskim łonie to jej

odszczeknąłem:

- Yhm. A jak chciał stworzyć kobietę to się potknął i powiedział „Kurwa”. I słowo ciałem

się stało.

 

 

 

 

 

 

Idą cztery zakonnice do nieba i stają przed świętym Piotrem.

Św. Piotr stawia przed nimi miskę z wodą świeconą i pyta pierwszą zakonnicę:

- Czy siostra dotykała kiedyś męskiego członka?

- Tak, dotykałam go palcem...

- To niech siostra zanurzy tu ten palec a będzie rozgrzeszona i pójdzie do nieba.

Zanurza i odchodzi.

Św. Piotr pyta następną:

- Czy siostra dotykała kiedyś męskiego członka?

- Tak, miałam go w dłoni...

- To niech siostra zanurzy tu tę dłoń, a będzie rozgrzeszona i pójdzie do nieba.

Zanurza i po chwili odchodzi.

Już ma iść trzecia, ale w tym momencie ostatnia wyrywa się i krzyczy:

- No nie! Jak ona d*** zanurzy, to ja tego nie wypiję!

[lucjanmarek]

Pewnego dnia w rajskim ogrodzie, Ewa zwraca sie do Boga.

- Mam problem.

- O co chodzi Ewo?

- Ja wiem że dzięki Tobie istnieję i mam ten przepiękny ogród, wszystkie zwierzęta, tego zabawnego węża, ale ja po prostu nie jestem szczęśliwa.

- Dlaczego Ewo?

- Jestem samotna i po prostu rzygać mi sie chce jabłkami.

- Aha Ewo, w takim wypadku stworzę ci mężczyznę.

- Co to jest "mężczyzna"?

- Mężczyzna będzie wadliwym stworzeniem, mającym wiele złych cech.

Bedzie kłamać, oszukiwać i bedzie próżny, tak czy inaczej

będziesz miała z nim ciężkie życie. Ale... będzie większy, szybszy i będzie lubił polować i zabijać. Będzie wyglądał głupio, kiedy się pobrudzi, ale odtąd nie będziesz narzekać. Stworzę go w taki sposób aby dostarczał ci fizycznej satysfakcji. Będzie nierozsądny i będzie zabawiał się walką lub kopaniem piłki. Nie będzie zbyt sprytny, wiec również będzie potrzebował twojej rady aby postępować rozsądnie.

- Brzmi wspaniale - powiedziała Ewa z ironicznym uśmiechem - ale w czym tkwi pułapka?

- Hm... możesz go mieć pod pewnym warunkiem.

- Jakim?

- Będzie on dumny, arogancki, egocentryczny, więc musisz wmówić mu, że został stworzony pierwszy. Pamiętaj, to nasz malutki sekret... Wiesz, tak między nami kobietami

[alibabka]

lucjanmarek, świetne!

[alibabka]

- Jaka jest istotna zmiana w ostatniej nowelizacji ustawy emerytalnej?

- Emeryci od teraz będą mogli przechodzić przez jezdnię na czerwonym świetle.

 

.................

 

Przychodzi facet do lekarza i mówi:

- Do-do-do-do-ktorze, ją-ją-kam s-się od la-la-lat i ju-już n-n-n-nie mo-mogę. Po-po-pomocy!

Lekarz zbadał pacjenta i odkrył przyczynę kłopotliwego schorzenia:

- Proszę pana, pana członek jest tak duży i ciężki, że obciąża nadmiernie struny głosowe i stąd jąkanie.

- C-co-co m-m-m-możemy zro-zro-bić?

- Mogę przeszczepić panu mniejszy organ.

W miesiąc po operacji facet zdał sobie sprawę z tego, że chociaż mówi płynnie, jego życie seksualne przestało istnieć. Żona zawiedziona nowym rozmiarem jego narządu zatrzasnęła na stałe drzwi do sypialni. Postanowił więc ponownie udać się do lekarza.

- Panie doktorze. Nie jąkam się już, ale co mi po tym, skoro żona mnie nie chce? Bardzo pana proszę o ponowne przeszczepienie mi tamtego prącia.

- Ob-ob-ob-awiam się, że t-t-to n-n-n-nie mo-mo-żliwe.

[lucjanmarek]

Se-se-se-rdeczne dzię-dzię-dzię-ki za komplement

[lucjanmarek]

Przychodzi facet do lekarza. Lekarz pyta:

- Jak się pan nazywa?

- Ja..Ja....Jan Ko..Ko..walski - odpowiada gość.

- Widzę, że się pan jąka - mówi doktor.

 

 

 

 

- Nie k**wa nie jąkam się - odpowiada mężczyzna - Mój ojciec się jąkał a

urzędnik w rejestracji USC był totalnym idiotą...

[jfilemonowicz]

Zasłyszane:

 

Przychodzi facet do baru i mówi, szybko poproszę setkę, zanim się zacznie....

no więc barman nieco zaciekawiony napełnia kieliszek wysoko procentowym trunkiem. Po chwili klient znów mówi " poproszę szybko setkę, zanim się zacznie". Barman napełnia wypity przed chwilą kieliszek tym samym trunkiem. Barman nie wytrzymał: "Ale co się zacznie?" Facet odczekał chwilę, przeczekał pytanie i znów mówi: " poproszę setkę, zanim się zacznie". No więc barman zniecierpliwiony nalał i mówi " trzydzieści złotych" Na co klient " No i się zaczęło"

 

[dorothy]

Mężczyźni wg przedziału wiekowego:

20-letni mężczyzna to KELNER-rozleje zanim doniesie

30-letni to DRWAL rąbie co popadnie

40-letni to WIRTUOZ długo stroi, krótko gra

50-letni to METEOROLOG z przodu opad z tyłu wiatry

60-letni to MŁYNARZ siedzi na workach i bawi się sznurkiem.

[Hartwig]

- Kochanie, a ty mnie jeszcze kochasz?

- Kocham...

- A czy ja ci się jeszcze podobam?

- Podobasz...

- No a powiedz coś tak od siebie...

- Dobranoc Zofio!

[JackD]

Proboszcz pewnej małej wioski świętuje 25-tą rocznicę święceń kapłańskich.

Na specjalnie wynajętej sali zebrało się pokaźne grono miejscowych

znakomitości.

Proboszcz, siedzący za specjalnym stołem na podwyższeniu, zwraca się

do przybyłych parafian:

-Kochani moi!... Nie łatwo jest osobie takiej jak ja, mówić o rzeczach

nie związanych z naszą wiarą.

Dlatego potraktujmy to spotkanie na wesoło! Gdyby nie "tajemnica

spowiedzi" mógłbym was tutaj rozbawić, zacznę jednak poważniej.

W pierwszym dniu po przybyciu tutaj, zmuszony byłem zadać sobie

pytanie: gdzie ja trafiłem?

Pierwszą osobą, którą wyspowiadałem był młody mężczyzna, który wyznał,

że zdradza żonę z jej siostrą.

Wyznał również, że zaraził się chorobą weneryczną od sekretarki swojego

szefa.

Jednak z upływem czasu nabrałem przekonania, że mieszkający tutaj

ludzie są dobrzy i uczciwi, a to co przedstawiłem to był tylko

incydent.

Po 20 minutach na salę wchodzi zdyszany wójt, który bardzo przeprasza

za spóźnienie.

Siada na miejscu obok proboszcza i poprawiając wąsa zaczyna mówić:

- Doskonale pamiętam dzień, w którym nasz dostojny jubilat zawitał do

naszej parafii.

Zresztą nie będę się chwalił, ale miałem zaszczyt być pierwszą osobą,

którą nasz proboszcz wyspowiadał !!!

 

Osiemnastoletnia dziewczyna przyszła do swojej matki i mówi jej,

że okres jej się spóźnia o dwa miesiące.

Przerażona matka pobiegła do apteki po test ciążowy,

i po chwili wiadome jest ze dziewczyna jest w ciąży.

Zdenerwowana matka krzyczy:

- Co za świnia Ci to zrobiła. Musisz mi powiedzieć, chce go poznać.

Więc dziewczyna pobiegła do pokoju i zadzwoniła do znajomego.

Po pól godziny pod dom zajeżdża nowiutkie Ferrari, z którego wysiada przystojny, elegancko ubrany gość w średnim wieku. Wszyscy siadają przy stole i gość mówi:

- Wasza córka mi powiedziała, o co chodzi, ja jednak niestety,

ze względu na moja rodzinę, nie mogę się z nią ożenić.

Jednak zapewniam Was, ze nie chce się migać od odpowiedzialności,

więc jeżeli urodzi się córka to zapisze jej 3 sklepy i milion dolarów.

Jeżeli to będzie syn to dostanie 2 fabryki i milion dolarów.

A gdy urodzią się bliźniaki to dostaną po 5 milionów dolarów.

Jednak jeżeli Wasza córka poroni...

W tym momencie wtrąca się ojciec, który od samego początku nie odezwał się słowem:

- To przelecisz ja jeszcze raz!!!!!!!!!

[satinkaa]

hahaahhahahahaa dobre

 

 

 

Podchodzi facet do baru zamawia dwie setki, wypija...na to barman:

- Widzę że nie jest dobrze. Mów pan co się stało to panu ulży.

- Nie.... nie ważne...

- No wyrzuć pan to z siebie to będzie lepiej.

Po chwili zastanowienia facet zaczyna mówić:

- Wie pan, poznałem fajną dupę, wszystko zajebiście, poszliśmy do jej domu, zaczynamy się pukać a tu mąż wraca bo zapomniał laptopa. Ona każe mi się schować na balkonie, wiec ja wyszedłem na balkon i zacząłem zwisać na rękach jak ten idiota.

- Oooo to musiał pan się wk***ić!

- Nie. Nie to mnie wk***iło! Po chwili słyszę... a ona puka się z NIM!

- Oooooo to musiał pan się ostro wk***ić!

- Nie. Nie to mnie wk***iło! Po chwili przez okno wylatuje zużyty kondom i ląduje na mojej głowie.

- Uuuu to musiało ostro pana wk***ić!!

- Nie. Nie to mnie wk***iło!! Po chwili koleś wychodzi na balkon i leje mi prosto na głowę!

- O kur... to musiał pan się maksymalnie wk***ić!!!!

- Nie. Nie to mnie wk***iło!

Barman patrzy zdezorientowany...

- To co pana tak wk***iło?

- Wie pan co mnie wk***iło? To, że dopiero po tym wszystkim spojrzałem w dół i zorientowałem się, że mam metr do gruntu!

[JackD]

Kierownik sklepu uczy młodych sprzedawców jak powinno się obsługiwać klientów.

- Patrzcie i uczcie się ode mnie

Wchodzi klientka: Poproszę proszek do prania firan.

- Proszę bardzo, ale doradzam pani również kupić płyn do mycia okien.

Skoro pierze pani firany może pani umyć okna.

- Widzisz Jasiu - tak musi pracować sprzedawca,

teraz twoja kolej - mówi szef - widząc następną klientkę.

Poproszę podpaski

- Proszę bardzo, ale doradzam pani również kupić płyn do mycia okien.

- Skoro nie może pani dawać dupy - to niech pani chociaż okna umyje

 

__________________________________________________________-

 

Jak sobie poradzić ze świńską grypą...

 

Czy deszcz pada, czy to rosa?

Nie! To żonie kapie z nosa!

W uszach szumi, w głowie dudni,

jakby wpadła gdzieś do studni.

Oczy mętne,w gardle chrypa,

dopadła ją świńska grypa!

Ja też się już gorzej czuję

więc kurację zastosuję.

By wirusa zlikwidować,

trzeba zacząć się kurować.

Już mikstury namieszane,

w barku są przygotowane.

Jest Martini z oliwkami

i spirytus jest z wiśniami,

a do tego czysta z miodem,

ochłodzona lekko lodem.

No i jeszcze Brendy z colą,

dobra jest gdy zęby bolą.

By się wzmocnić witaminą

to Tequila jest z cytryną.

A do tego jeszcze rum

by wyleczyć w głowie szum.

A na katar prosta sprawa,

w Żubrówce się moczy trawa.

Wirus ostrzy na mnie zęby,

a ja lejek robię z gęby.

Kiedy wszystko to wypiję,

to bakcyla wnet zabiję.

A na koniec zrobię grzańca

i załatwię tym skubańca.

 

pozdrawiam wszystkich zagrypionych

[netbet]

Przychodzi trzech gejów do lekarza i skarżą się, że chyba mają

nadwrażliwość odbytu. Lekarz mówi, że musi to zbadać.

 

Bierze pierwszego gościa, każe mu zdjąć spodnie i się schylić, potem

wkłada mu miedzy pośladki drewniana szpatułkę lekarską i pyta:

- Co pan czuje?

- 40 letni jesion, który przeżył dwa pożary lasu, z okolic Suwałk,

ścięty dwa sezony temu, obrobiony w tartaku koło Białegostoku,

wykończony niemieckim papierem ściernym o ziarnie...

- Dość! Ma pan wrażliwy odbyt, ale zobaczymy jak reszta.

 

Wchodzi drugi pacjent, sytuacja się powtarza, tylko lekarz ładuje

mu miedzy pośladki stetoskop i pyta:

- Co pan czuje?

- Niskoprocentowa ruda żelaza ze złóż północnej Szwecji, wydobyta

około 5 lat temu, przetopiona w hucie w Zagłębiu Ruhry, z lekkim

dodatkiem manganu, tytanu i...

- Dość! Ma pan wrażliwy odbyt, ale jeszcze sprawdzę ostatniego z was.

 

Wchodzi trzeci koleś, zdejmuje spodnie, pochyla się, lekarz

wkurzony chlusnął mu w tyłek kubek gorącej herbaty, a on na to:

- Oj oj oj!

- Co, gorąca?!

- Nie, gorzka!