Dowcipy

[zebrix]

Cytat roku laureata nagrody Nobla z dziedziny medycyny, brazylijskiego

onkologa Drauzio Varella:

 

W dzisiejszym świecie wydaje się pięć razy więcej pieniędzy na środki zwiększające potencje i na silikon dla kobiet, niż na lekarstwa przeciw chorobie Alzheimera. Wynika z tego, ze za kilka lat będziemy mieli mnóstwo starych kobiet z dużymi biustami i starych mężczyzn z twardymi członkami.

Za to nikt z nich nie będzie w stanie sobie przypomnieć do czego im to jest potrzebne!

Edytowane 28 Czerwca 2010 przez zebrix
dubel

[zebrix]

Pewien dom był jak twierdza. Otaczało go kilka płotów.

Na pierwszej furtce był napis: Uwaga zły pies.

Na drugiej: Uwaga zły pies, ale nie gryzie.

Na trzeciej: Uwaga zły pies, ale nie gryzie, bo nie ma zębów.

Na czwartej: Uwaga zły pies, ale nie gryzie, bo nie ma zębów, ponieważ jest stary.

Na piątej: Uwaga zły pies, ale nie gryzie, bo nie ma zębów, ponieważ jest stary, lecz zamemła na śmierć.

[amalfi]

Mąż i żona oglądają w telewizji program psychologiczny o skrajnych emocjach. W pewnym momencie odzywa się mąż:

- Kochanie, to wszystko stek bzdur. Założę się, że nie jesteś w stanie powiedzieć mi czegoś, co uczyni mnie radosnym i smutnym jednocześnie.

- Masz największego penisa wśród swoich kumpli.

[Jędruśki]

Koleżanka do koleżanki:

- Jakiego gościa poznałam wczoraj na dyskotece! Łańcuch grubości palca, portfel - nie podniesiesz!

- Aha... No, a "tam" jak?

- Tak samo... Grubości palca i nie podniesiesz...

[Jędruśki]

Jeżeli twój facet rozrzuca skarpetki, rozlej w kuchni barszcz.

Jeżeli twój facet po seksie zaczyna chrapać, zacznij chrapać w czasie seksu.

Jeżeli twojemu facetowi nie podoba się twoja praca, zostań striptizerką.

Jeżeli twój facet nie wstaje z kanapy, nie wychodź z toalety. Zobaczymy, kto pierwszy się złamie.

Jeżeli twój facet kontroluje twoje zakupy, kontroluj jego wypady z kolegami.

Jeżeli twój facet nie nosi podarowanych przez ciebie stringów w serduszka - powiedz jego kolegom, że on ma stringi w serduszka.

Jeżeli twój facet podejrzewa, że udajesz orgazm - nie udawaj. Niech się stara.

[Jędruśki]

Idą sobie dróżką trzej przyjaciele: miś, łoś i ryś. Ten pierwszy oznajmia:

- Wkurwia mnie to "ś" na końcu. Takie "ś" jest pedalskie, ciotowate i w ogóle. Od dzisiaj koniec z misiem. Jestem Niedźwiedź. Bo powiadam wam: kto ma "ś" na końcu, ten pedał i chuj! Łoś w panice szarpie za ramię rysia:

- Ryś, kurwa, powiedz coś...

- Jaki Ryś, ty pedale?! Ryszard!

[gosia86]

Młode małżeństwo po nocy poslubnej

zona wychodzi z sypialni i idzie do kuchni,

tam dostaje ataku histerii,

mąż słyszy że żona płacze idzie za nią i pyta

- Co się stało kochanie??czymu płaczesz??

- Bo jest pora śniadania i chciałam Ci zrobić coś do jedzenia ale przypomniałam sobie, że nie umiem gotować

- Oj kochanie chodź do sypialni pokażę ci co chcę dodstać

Poszli do sypialni, mąż dostał to co chciał i sprawa załatwiona,

Niestety gdy przychodzi pora obiadu powtarza się ta sama sytuacja co rano

Żona ponowanie wychodzi do kuchni, dostaje ataku histerii, mąż ją pociesza dostaje to co chce i wychodzi z domu

Mąż wraca w porze kolacji, patrzy a żona zjeżdża nago po poręczy, zdziwiony mąż pyta

_KOchanie co robisz??

-jak to co?? Podgrzewam Ci kolację

 

 

mam nadzieję że jeszcze go tu nie było

[gosia86]

czym się różni teściowa od kaczki??

kaczka zasra całe podwórko a teściowa całe życie

[Mały]

Teściowa do zięcia:

- Dziś w radiu puścili przebój mojej młodości!

- "Bogurodzicę"?!

[Jędruśki]

Kolejka do kasy w Biedronce. Stoi matka z może 9 letnią dziewczynką.

Mała sięga za taśmę tam gdzie są batony i wyjmuje kondomy, ogląda pudełko i pyta sie matki:

-Mamo co to jest?

Matka odpowiada że to są balony. Wtedy mała kładzie na taśmę i mówi:

-To weźmiemy je dla taty bo dziś rano był smutny!

[ewajacek]

Mąż postanowił zrobić niespodziankę i odwiedzić żonę przebywającą od tygodnia na delegacji. Przyjechał wyposzczony, więc od razu wziął ją do łóżka, seks urozmaicony, orgazm nieunikniony, finał!

Nagle zza ściany:

- K...waaaa! Ciszej tam! Przez was już piątą noc nie można zasnąć!

[ewajacek]

Podczas wizyty w szpitalu psychiatrycznym gość pyta ordynatora jakie kryteria stosują, aby zdecydować czy ktoś powinien zostać zamknięty w zakładzie czy nie. Ordynator odpowiedział:

- Napełniamy wanne, a potem dajemy tej osobie łyżeczkę do herbaty, kubek i wiadro i prosimy żeby opróżniła wannę.

- Aha, rozumiem-powiedział gość - normalna osoba użyje wiadra, bo jest większe niż łyżeczka czy kubek.

- Nie - powiedział ordynator - normalna osoba pociągnęłaby za korek. Chce pan pokój z widokiem czy bez?

[rafsli_rs]

Mama i dziecko stoją w kolejce w sklepie spożywczym:

Dziecko - Mamo kup mi lizaka !

Mama – Nie, słodycze szkodzą.

Dziecko - Mamo kup mi lizaka !

Mama - Nie kupię ci lizaka bo popsują ci się zęby i dostaniesz robaki.

Dziecko - Mamo kup mi lizaka bo coś powiem .

Mama, rozgląda się po sklepie i klientach i z lekkim uśmieszkiem mówi

- No co ty moje dziecko możesz takiego powiedzieć ?

Dziecko głośnym szeptem - Mamo kup mi lizaka, bo powiem głośno, że dzisiaj rano całowałaś tatusia w siusiaka.

[Mały]

Droga Matulu, Drogi Tatku!

 

Dobrze mi tu. Mam nadzieję, że Wy, wujek Józek, ciotka Lusia, wujek Antoś, ciotka Hela, wujek Franek, ciotka Basia, wujek Rysiek oraz Heniek, Stefan, Garbaty Bronek, Mańcia, Rózia, Kachna, Stefa, Wandzia ze swoim Zenkiem i mój Zdzisiek też zdrowi. Powiedzcie wszystkim, że to całe wojsko to super sprawa. Nasze Rokicice Górne się nie umywajo. Niech szybko przyjeżdżajo i się zapisujo, póki som jeszcze wolne miejsca.

 

Najpierw było mi troche głupio, bo trza się w wyrku do 6-tej wylegiwać, że aż nieprzyzwoicie człowiekowi... Żadnych bydląt karmić, doić, gnoju wywozić, ognia w piecu rozpalać... Powiedzcie Heńkowi i Stafanowi, że trza tylko swoje łóżko zaścielić (można się przyzwyczaić) i parę rzeczy przed śniadaniem wypolerować. Wszystkie facety muszo się tu codziennie golić, co nie jest jednak takie straszne, bo - uwaga - jest ciepła woda. Zawsze i o każdy porze!

 

Powiedzcie mojemu Zdziśkowi, że jedynie śniadania dajo tu trochę śmieszne, nazywajo je europejskim. Oj cinko się musi w tej Europie prząść, cinko... Jedno jajeczko, parę plasterków szynki i serka. Do tego jakieś ziarenka, co to by ich nawet nasze kury nie ruszyły, z mlikiem. Żadnych kartofli, słoniny, ani nawet zacierki na mliku! Na szczęście chleba można brać ile dusza zapragnie. (Koledzy przezywajo mnie od tego Bochenek.). Na obiad to już nie ma problemów. Co prowda porcje jak dla dzieci w przedszkolu, ale miastowe to albo mało jedzo, albo mięsa wcale nie tkną... Chore to jakieś czy co...? Tak więc wszystko czego nie zjedzo przynoszą do mnie i jest dobrze. Te miastowe to w ogóle dziwne jakieś som... Biegać to to nie potrafi. Bić się też nie...

 

Mamy tu takie biegi z ekwipunkiem. No tak jak u nas co ranek, ino nie z wiadrami. Krótkie takie. Jak z naszy remizy do kościoła w Rokicicach Dolnych. Po dobiegnięciu na miejsce to miastowe tylko gały wybałuszajo i dyszo jak parowozy. Nie wiadomo dlaczego, ale wymiotujo przy tym, i to czasami z krwią. Po 5-ciu kilometrach i to jeszcze w maskach ochronnych! A potem to trzeba ich z powrotem do koszar ciężarówkami zawozić, bo się już do niczego nie nadajo. Na ćwiczeniach z walki wręcz to lekko takiego ściśniesz... i już ręka złamana! To pewnie z ty kawy co ją litrami chlejo, i przez to mięso, co go to nie jedzo...! Najsilniejszy jest u nas taki Kozłowski z Rembowic koło Gałdowa, potem ja. No, ale un ma 2 metry i pewnie ze 120 kg, a ja 1,66 m i chyba z 72 kg... bo trochę mi się łostatnio od tego wojskowego jedzenia przytyło...

 

A teraz uwaga, będzie najśmieszniejsze! Koniecznie powiedzcie o tym wujkowi Ryśkowi, Garbatemu Bronkowi i mojemu Zdziśkowi. Mam już pierwsze odznaczenie za strzelanie!!! A tak mówiąc szczerze, to nie wiem za co... Ten czarny łeb na tej ich tarczy wielki jak u byka. I wcale się nie rusza jak te nasze dziki i zające. Ani nikt nie strzela do ciebie nazad, jak to u nas bracia Bylakowie, z tych ichniejszych dubeltówek. Naboje - marzenie... i w dodatku nie trzeba ich samemu robić! Wystarczy wziąć te ich nowiutkie giwery, załadować, i każdy co nie ślepy trafia bez celowania!

 

Nasz kapral to podobny do naszej belferki Gorcowej z Rokicic. Gada, wrzeszczy, denerwuje się, a i tak nie wiadomo o co mu chodzi. Trochę się z początku na mnie zawziął i kazał biegać w samym podkoszulku, w deszczu, po placu apelowym. Dostał jednak raz ode mnie szklankę tego samogonu od wujka Franka i go o mało szlag nie trafił. Ganiał potem cały czerwony na pysku po tym samym placu, a potem przez pół dnia nie wychodził z kibla. Kazał mi następnego dnia rano butelkę tego frankowego samogonu do samego dna wypić. Na raz. No i co? I nic! Normalny samogon, taki jaki znam od dziecka. Kapral znowu wybałuszył gały, a tera ciągle gapi się na mnie podejrzliwie, ale mam już święty spokój. Powiedzcie wszystkim, że to całe wojsko to super sprawa. Niech szybko przyjeżdżają i się zapisują, póki są jeszcze wolne miejsca.

 

Całuję Was wszystkich mocno (a szczególnie mojego Zdziśka).

 

Wasza córka Marysia

[wyposaza]

Bob Marley, Jimi Hendrix i Freddie Mercury spotykają się w niebie.

Po krótkiej rozmowie stwierdzają, że strasznie tam nudno, więc idą prosic Boga, żeby pozwolił im zejść na ziemię:

- Panie Boże, nudno tu strasznie, pozwól nam zejść na trochę na ziemię.

- Nie, panowie, nie ma takiej mozliwosci!

- Ale Boże, tylko na godzinkę, naprawdę okrutnie tu nudno...

- No, dobrze, ale pod jednym warunkiem: jedna grzeszna myśl i ten, który ją będzie miał - od razu wraca!

- Jasne, szefie, dziękujemy!

No i znaleźli się nagle na ruchliwej ulicy Nowego Jorku, idą sobie, a koło nich przejeżdża super laska na rolkach - Jimi Hendrix się obejrzał. I zniknął. Pozostali dwaj popatrzyli na siebie i poszli dalej.

Po chwili z naprzeciwka idzie rastaman w dreadach z jointem i, przechodząc koło nich, wyrzucil niedopalonego jointa na ziemię - Bob Marley schylił się by go podnieść...

 

 

... i wtedy zniknął Freddie Mercury...

[prezes69]

Mama i dziecko stoją w kolejce w sklepie spożywczym:

Dziecko - Mamo kup mi lizaka !

Mama – Nie, słodycze szkodzą.

Dziecko - Mamo kup mi lizaka !

Mama - Nie kupię ci lizaka bo popsują ci się zęby i dostaniesz robaki.

Dziecko - Mamo kup mi lizaka bo coś powiem .

Mama, rozgląda się po sklepie i klientach i z lekkim uśmieszkiem mówi

- No co ty moje dziecko możesz takiego powiedzieć ?

Dziecko głośnym szeptem - Mamo kup mi lizaka, bo powiem głośno, że dzisiaj rano całowałaś tatusia w siusiaka.

 

Historia prawdziwa,przy kasie w biedronce,z tym ze dziecko powiedziało ze powie babci ze mama calowała siusiaka taty.Kobieta zostawila koszyk i wybiegła.

[wyposaza]

Historia prawdziwa,przy kasie w biedronce,z tym ze dziecko powiedziało ze powie babci ze mama calowała siusiaka taty.Kobieta zostawila koszyk i wybiegła.

 

Znajomy robił zakupy w Auchan na Modlińskiej. Facet przed nim położył na kasie kurczaka, z którego zaczęła wyciekać woda na podajnik taśmowy. Kiedy zobaczyła to kasjerka, zadzwoniła do punktu obsługi klienta i za chwilę na cały market rozległo się donośne :

 

" Ekipa sprzątająca proszona jest do kasy numer 12. Panu z ptaka pociekło"

 

[JackD]

Przychodzi królik do apteki.

- 200 prezerwatyw proszę!

Pani magister wydaje towar i mówi:

- E... przepraszam, ale mamy tylko 199 sztuk...

Królik się zmarszczył. Spojrzał na Panią magister z wyrzutem i mówi:

- No dobra... biorę... ale oświadczam, że mi pani z lekka spierdolila

wieczór!

[JackD]

Przychodzi dziewczynka do apteki i mówi:

- Poplosę tsy plezelwatywy.

- Dziecko po co Ci prezerwatywy przecież masz mleko pod nosem.

Dziewczynka rękawem wycierając się pod nosem :

- To nie mleeeeeko!

[alibabka]

Coś dla budujących:

 

http://statichg.demotywatory.pl/uploads/201007/1279802151_by_mathew88_500.jpg