Miesięcznik Murator ONLINE

Skocz do zawartości

Dowcipy


kgadzina

Recommended Posts

  • Odpowiedzi 4,9k
  • Utworzony
  • Ostatnia odpowiedź

Najaktywniejsi w wątku

najpiękniejszy jest język czeski:

cytat z czeskiego pornosa - "pozor! pozor! budu triskat"

wiewiórka - drewni kocur

zepsuty - poruhany

"Zaczarowany Flet " - "Zahlastana fifulka"

"Być albo nie być" - "Bytka abo ne bytka to je zapytka"

ogórek konserwowy - styrylizowany uhorek

Terminator - elektronicky mordulec

Gwiezdne Wojny z czeski dubbingiem: Lord Vader do Skywalkera - Luk! jo sem twoj tatinek!

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

zamieszczę tutaj baaaaaardzo obrzydliwy kawał

 

 

 

Poszedł tata na wywiadówke do Jasia i Małgosi, a tam nie ma zbyt dobrych wieści, więc po przyjściu do domu przeprowadza rozmowę wychowawczą.

I tak mówi do małgosi:

- Małgosia, albo dostaniesz wpierdol jak sie patrzy, albo zrobisz mi laske,

- Ależ tato! co ty?!

-Powiedziałem , co wolisz?

- Tato , to nie wypada!?

-Rozumiem,że chcesz wpierdol?

-No dobra niech ci będzie.

I tak ciagnie Małgosia i ciągnie minutę dwie i trzy, aż nagle się z niesmakiem oblizuje i mówi:

-Tato, ty masz kał na penisie!

 

- A co ty myślisz, że Jasiu to miał same piątki?

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

Maz jest jakis chory, wiec malzenstwo idzie do lekarza. Lekarz bada pacjenta, po czym prosi go zeby wyszedl i poczekal na zewnatrz, zaprasza do gabinetu malzonke.

Malzonka: I co panie doktorze? W jakim stanie jest moj maz?

Lekarz: Wie pani, jest smiertelnie chory z wyczerpania.....choc jest jeszcze mala szansa na wyleczenie.

Malzonka: Prosze mi powiedziec, zrobie przeciez wszystko!

Lekarz: Wie pani, Maz ma szanse wyzdrowiec, lecz musi pani postepowac zgodnie z moimi zaleceniami, tylko musi pani to robic dokladnie i przez minimum pol roku!

Malzonka: Alez oczywiscie, panie doktorze prosze powiedziec o co chodzi!

lekarz: A wiec, musi pani wstawac o pol godziny wczesniej niz zwykle i przygotowac mezowi sniadanie- takie porzadne, z sokiem pomaranczowym i kawa, do tego jakies zdrowe musli, jogurt, moze jajecznica, gdy wychodzi do pracy musi pani pocalowac go na do widzenia i zyczyc milego dnia. Gdy przychodzi z pracy, musi pani mu podac kapcie, pomoc zdjac plaszcz i marynarke, mieszkanie ma byc posprzatane, na stole ma stac juz parujacy obiad z dwoch dan , potem deser, zadnego narzekania i gadania o bzdurach, tylko musi sie pani zapytac jak mu minal dzien, wysluchac co ma do powiedzenia, potem podac gazete lub wlaczyc telewizor, potem pojsc pozmywac do kuchni, wieczorem przygotowac kapiel, zapalic swiece w lazience, sama ubrac sie w jakies seksowne ciuchy, i jesli bedzie mial ochote na seks to oczywiscie- kochac sie z nim bez narzekania , jesli nie, to moze mu pani zrobic masaz...i wtedy na pani szanse ze maz przezyje.

Malzonka wychodzi z gabinetu.

Maz: I co? Co powiedzial?

Malzonka: Niestety, powiedzial ze jestes smiertelnie chory.

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

Pewnego dnia Kowalski po raz pierwszy od kilku lat spóźnił się do pracy w pewnej prestiżowej firmie. Ze strachem w oczach, kwadrans po 8.00 wszedł do budynku. Od razu wypatrzyły go czujne oczy szefa.

-zeby mi to było ostatni raz..Panie Kowalski..... dzisiaj nagana a następnym razem wynocha z roboty, tylko ważne względy mogą Pana usprawiedliwić!!!!!!

Niestety, historia lubi się powtarzać i gdzieś po miesiącu Kowalski budzi się w swoim ciepłym łóżeczku, patrzy na zegar i własnym oczom nie wierzy......godzina 9.00. Ma całe 60 minut spóźnienia.

Migiem ubiera się i po drodze obmyśla usprawiedliwienie.Wymyślił,że pójdzie do stomatologa i najlepiej ,żeby było widoczne wyrwie sobie zęba, najlepiej na przodzie jedynkę, może nawet dwójkę.

Wpada do prywatnego gabinetu, budzi jeszcze śpiacego lekarza i na progu krzyczy ,że będzie rwał sobie dwa zęby.

Kiedy zasiadł w fotelu ,stomatolog grzecznie pyta co rwiemy, na to Kowalski górna jedynke i dwójkę.

Lekarz nawet nie pyta dlaczego i po chwili wyrywa dwa zęby Kowalskiemu.

Kowalski po zabiegu chcąc uregulować należność, pyta dentystę ......ile się należy.

-normalnie 200 zł ale dziś w niedzielę biorę 300 zł...........

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

Głupi Kowalski zmarł i oczywiście trafił do piekła. Tam przywitał go Diabeł i oświadczył, że Piekło jest teraz miejscem bardziej miłym i gościnnym i że może wybrać z trzch rodzajów tortur. Cykl każdych tortur trwa 1000 lat i może on wybrać dowolny rodzaj jako pierwszy. Kowalski poszedł z Diabłem do hallu gdzie za stopy powieszony był John i był tam biczowany łańcuchami. Kowalski kazał Diabłu minąć to miejsce. Dalej doszli do sali gdzie powieszony był Brian za ramiona i biczowano go batogiem uplecinym z ogonów kotów. Znowu Kowalski przecząco pokręcił głową. W końcu doszli do Józefa przywiązanego do ściany zupełnie golutkiego. Wspaniała kobieta robiła na nim seks oralny. Kowalski rzekł: "Tak to jest miejsce gdzie chcę zacząć." Diabeł na to: "Jesteś pewny? To trwa aż przez 1000 lat, zdajesz sobie sprawę z tego?" "Tak jestem pewien. To jest to miejsce." "OK" powiedział Diabeł. Podszedł do pieknej blondynki, puknął ją w ramię i rzekł: "Tu jest twój zmiennik."
Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

Przychodzi żółw do sklepu i mówi:

- Poproszę wiadro wody

Sprzedawca podaje mu wiadro

żółw: - Ile płacę?

- Nic, weź sobie

Następnego dnia znów przychodzi po wiadro wody, trzeciego dnia sprzedawca nie wytrzymał i się pyta:

- Dlaczego codziennie przychodzisz żółwiu po wiadro wody?

Żółw na to:

- My tu gadu, gadu a mi się chałupa pali...

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

Na lekcji religii zakonnica pyta dzieci:

- Co to jest małe, je orzeszki, ma ruda kitę i skacze po drzewach?

Wstaje Jasiu i mówi: - Na 99% to jest wiewiórka, ale jak siostrę znam, to może być Jezus.

 

 

 

W szkole:

- Hej, ty tam, pod oknem - kiedy był pierwszy rozbiór Polski? - pyta

nauczyciel

- Nie wiem.

- A w którym roku była bitwa pod Grunwaldem?

- Nie pamiętam

- To co ty właściwie wiesz? Jak chcesz zdać maturę?

- Ja kaloryfer naprawiam.

 

 

Płynie ślepy i jednoręki łódką przez Atlantyk. Jednoręki wiosłuje jak może ale przyszła fala i porwała mu wiosło więc krzyknął:

- No to k***a dopłyneliśmy!

Ślepy wysiadł...

 

 

Żona z mężem w restauracji. Żona zamawia:

- Stek, pieczone ziemniaczki i lampkę wina...

- A warzywo? - pyta kelner

- Och, dla niego to samo co dla mnie...

 

:D :D :D pozdrawiam

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

Lata siedemdziesiąte.

Wydarzyła się katastrofa budowlana. Zawalił się strop w budynku .

Rozpoczęto dochodzenie.

Najpierw w obroty wzięto żwir.Żwir tłumaczył się ,że to nie jego wina ,tylko piasku wiślanego.

Przyszła zatem kolej na piasek wiślany. Ten też nie przyznawał się do winy i zwalał winę na cement.

Przyszła zatem kolej na cement.

Cement też się nie przyznawał. W końcu stwierdził,że jak to może być jego wina jak go tam nie było.

HEJ!

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

Pewnego dnia mała dziewczynka przyglądała się, jak jej matka zmywa

naczynia.

Nagle zauważyła kontrastujące z brązowymi włosami matki siwe pasma.

Spytała zatem:

- Mamo, dlaczego niektóre pasma Twoich włosów są siwe?

Matka odpowiedziała:

- Za każdym razem, gdy mnie zdenerwujesz lub doprowadzisz do płaczu

niektóre moje włosy stają się siwe.

Dziewczynka przemyślała chwilę tę rewelację i odrzekła:

- Musiałaś nieźle wkurzyć babcię.

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

Do szkoły zaproszono fotografa i nauczyciel namawia dzieci, by każde

kupiło odbitkę zdjęcia grupowego.

- Pomyślcie tylko, gdy już będziecie dorosłe, popatrzycie na

fotografię i

powiecie: "To Jennifer, teraz jest prawnikiem" albo "To jest Michael.

Teraz jest lekarzem."

Na to cienki głosik z tyłu sali:

- A to jest nauczyciel. Teraz już nie żyje.

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

Dołącz do dyskusji

Możesz dodać zawartość już teraz a zarejestrować się później. Jeśli posiadasz już konto, zaloguj się aby dodać zawartość za jego pomocą.

Gość
Odpowiedz w tym wątku

×   Wklejono zawartość z formatowaniem.   Usuń formatowanie

  Dozwolonych jest tylko 75 emoji.

×   Odnośnik został automatycznie osadzony.   Przywróć wyświetlanie jako odnośnik

×   Przywrócono poprzednią zawartość.   Wyczyść edytor

×   Nie możesz bezpośrednio wkleić grafiki. Dodaj lub załącz grafiki z adresu URL.




×
×
  • Dodaj nową pozycję...