Dowcipy

[tdxls]

Żona wpada roztrzęsiona do domu:

- Wyobraź sobie - mówi do męża - na ulicy nagle wpadamy na siebie z Baśką...

- Nie obchodzą mnie wasze babskie sprawy - przerywa jej małżonek.

- Jak uważasz, ale według lakiernika auto będzie gotowe dopiero za tydzień.

[tdxls]

Po szaleństwach sobotniej nocy nadchodzi brzemienny trzeźwością poranek.

Obok ciebie leży w łóżku chrapiąca ofiara wczorajszych, udanych łowów. Jak

on/ona ma na imię? Jak się pozbyć tej jednonocnej przygody? W świetle dnia,

wydarzenia minionego wieczoru wyglądają znacznie mniej ciekawie. Co ci

odbiło? Żeby zaraz lądować w łóżku z kimś, kogo wcale nie znasz? Promocyjna

cena piwa zrobiła swoje, to prawda, dobrze, że pamiętaliście o

prezerwatywie... .Było miło, coś zaiskrzyło, jakos samo tak wyszło, nie

pamiętasz za dobrze, kto zaczął robótki ręczne pod stołem. Jak się teraz z

tego wyplątać? Po wyłączeniu budzika pierwszy odezwał się kac. Potem

panika - co z NIM/NIĄ zrobić? Jest kilka sposobów na rozwiązanie tego

problemu:

 

JAK SIĘ POZBYĆ JEJ?

 

1. NA SZEFA

Szybko wstajesz i patrząc na zegarek, krzyczysz z udanym przerażeniem: "O

Boże już ... ( tutaj wstawiasz tę godzinę, która akurat jest w danej

chwili ), jestem spóźniony! Szef mnie zabije!!!"

Jeżeli jest to niedziela, zamiast "szef" - wstawiasz: mama, tata, brat,...

 

Jeżeli chcesz się pozbyc damy raz na zawsze, to wstawiasz słowo "żona".

Bełkoczesz zapewnienia: "jest mi strasznie przykro, było cudownie, nigdy cię

nie zapomnę, ale..."

Nawet najbardziej zaspana kobieta będzie w stanie zrozumiec aluzje. Jeżeli

jednak, przeciągajac się kusząco, stwierdzi, że na ciebie poczeka, wyciągnij

z szafy walizki i udaj, że jedziesz w delegację.

Zalety: prawie zawsze skutkuje.

Wady: musisz się umyć, wyjść z domu, a w najgorszym wypadku wyjechać na

delegację lub kupić bilet na samolot.

 

2. NA BIURO ZLECEŃ

Wieczorem dzwonisz z łazienki do kumpla albo do Biura Zleceń ( 917 ),

zamawiasz budzenie na 7.00. Kiedy rankiem odbierasz telefon, mówisz do

zdziwionej telefonistki - "Tak? Nie? Znowu?! O Jezu... Już jadę. Ale to

ostatni raz". Następnie tłumaczysz, że przyjaciel dzwonił, że musisz mu

pomóc i że przepraszasz, ale ty wychodzisz na cały dzień i nie masz drugich

kluczy, i że ...

Zalety: skutkuje, łatwe w wykonaniu i prawdopodobne.

Wady: musisz mieć telefon. Kumpla też.

 

3. NA ZDJĘCIE

Rankiem wstajesz przed nią i umieszczasz w widocznym miejscu zdjęcie jakiejś

kobiety z czwórką dzieci i podpisem - "Kochanemu mężowi Krystyna".

W łazience kładziesz otwartą paczkę podpasek (ze skrzydełkami). Kiedy ofiara

spyta - "Kim jest ta kobieta?" - szkoda twojego wysiłku wobec takiej tępoty.

Zalety: prawie zawsze działa.

Wady: rozstanie może być głośne i nieprzyjemne, a panna może rozpuścić

informację, że jesteś żonaty, co może zniechęcić inne, potencjalne ofiary

twoich wdzięków.

 

4. NA AMNEZJĘ

Rankiem budzisz kochankę krzykiem - "Kim pani jest? Co pani tu robi? Czy my

... no ten, tego...no, pani wie... czy my współżylismy?" Następnie obstajesz

przy tym, że nic nie pamiętasz.

Kategorycznie żądasz, aby kobieta wyszła i skarżysz się, że cię

wykorzystała.

Zalety: działa, nie wymaga żadnej scenografii. Wady: ona może dojść do

wniosku, że jej obowiązkiem jest przypomnienie ci,jak było.

 

5. NA GEJA

Mówisz, że jesteś homoseksualistą i że postanowiłeś spróbować z nią, jak to

jest z kobietami ale ... jednak wolisz mężczyzn - natura jest tu silniejsza.

Zalety: ona się wzrusza.

Wady: może rozpuścić plotkę, że naprawdę jesteś gejem.

 

6. NA ZAPAŁKI

Sposób stary jak świat. Wychodzisz po zapałki i wracasz następnego dnia ( w

wypadku wyjątkowo upartych kobiet możesz być zmuszony do nocowania poza

domem przez tydzień ).

Zalety: nie musisz nic mówić i kłamać, a zapałki zawsze się przydadzą.

Wady: twoje zdjęcie pojawi sie w programie "Ktokolwiek widział, ktokolwiek

wie".

 

 

JAK SIĘ POZBYĆ JEGO

 

Sytuacja analogiczna. Możesz skorzystać ze sposobów dla facetów albo wybrać

coś bardziej kobiecego.

 

1. NA KASĘ

Idąc do łazienki, mówisz: "Te pieniądze... tak jak się umawialiśmy - zostaw

kochanie na stoliku". Następnie znikasz w toalecie i odkręcasz prysznic,

udając, że nie słyszysz jak delikwent ucieka.

Zalety: jak zostawi parę złotych, to będzie na nową torebkę. Wady: może

podać twój nr telefonu kumplom i potem udowodnij, że nie jesteś wielbłądem.

poza tym, może zostawic za mało pieniędzy i nie wystarczy na torebkę.

 

2. NA TEST

"Chyba jestem w ciąży!!!!!" - mówisz, wychodząc nad ranem z toalety z testem

ciążowynm w ręku. Potem patrząc rozmarzonym wzrokiem w oczy mężczyzny,

dodajesz - "Jeśli to będzie chłopiec, to nazwiemy go po tobie, a jeśli

dziewczynka, to chcę, aby nazywała się Basia... dobrze?"

Zalety: działa bez pudła.

Wady: musisz mieć test.

 

3. NA ŚLUB

"Chyba się teraz ze mną ożenisz?" - pytasz, przytulając się do niego.

Szlochasz, gdy w popłochu szuka bielizny.

Zalety: szybko działa.

Wady: brak.

 

4. NA MAMĘ

"Chciałabym kochanie, żebyś poznał moja mamę".

Zalety: matka-teściowa potrafi odstraszyć nawet najbardziej namolnego

konkurenta.

Wady: on może lubić starsze panie.

 

5. NA ZBYSZKA

Rzucasz w przestrzeń pytanie: "Ciekawe czy podobałbyś sie Zbyszkowi?"

Następnie tłumaczysz, że masz przyjaciela homoseksualistę, który sypia z

większością twoich kochanków. "Zbyszek zaraz przyjdzie" - dodajesz.

Zalety: same.

Wady: a jeśli on jest bi?

 

6. NA MAKIJAŻ

Rano masz malowniczo rozmazany makijaż ( postaraj się wyglądać na własną

babkę ) i dmuchając w jego stronę mieszanką czosnku i cebuli, pytasz

zachrypniętym głosem - "Kochasz mnie?".

Zalety: nie potrzebujesz wplątywać w tę sprawę innych ludzi.

Wady: musisz się nażreć czosnku i zostać w domu przez resztę dnia.

 

7. NA ORGAZM

Przy śniadaniu pytasz: "Kochanie, czy ty też nie miałeś orgazmu?"

Zalety: obrażony samiec powinien szybko wyjść.

Wady: on postanowi zadowolić cię za wszelką cenę.

 

8. NA AMWAYA

Przynieś do łóżka komplet proszków i płynów do czyszczenia "Amwaya" i

zacznij go przekonywać, aby coś od ciebie kupił.

Zalety: przy odrobinie szczęścia zarobisz parę groszy.

Wady: co będzie, jeśli kochanek jest sprzedawcą garnków Zeptera?

[Agacka1719499039]

Młoda kobieta miała poważny wypadek samochodowy. Lekarze uratowali jej życie, ale nie dali rady ocalić jej skóry uszkodzonej przez ogień. Jej twarz wyglądała paskudnie. Jedynym ratunkiem był przeszczep. Ponieważ ona była cała poparzona, skórę musiał ofiarować ktoś inny. Dawcą został jej mąż, który oddał jej skórę z własnego tyłka. Operacja się udała, kobieta wyglądała tak pięknie jak dawniej. Jednak świadoma poświęcenia własnego męża, mówi pewnego dnia:

- Kochanie, jestem ci taka wdzięczna, czy jest coś, co mogłabym dla ciebie zrobić?

- Nie, już czuję się wynagrodzony.

- W jakim sensie?

- Wyobraź sobie dziką satysfakcję jaką czuję za każdym razem, kiedy twoja matka całuje cię w policzek!

[tdxls]

- Otwórz drzwi kochanie.

- Nie mogę, nie jestem ubrana!

- Nic nie szkodzi, jestem sam.

- Ale ja nie...

[Agacka1719499039]

http://www.cartoonstock.com/lowres/ksm0358l.jpg

[tdxls]

Na egzaminie. Po kilku zadanych pytaniach profesor mówi do studenta:

- Leje pan wodę.

- Panie profesorze, cóż zrobić, skoro temat jak rzeka...

[Agacka1719499039]

Dziewczyna której strasznie śmierdziało z ust udała się na wiejską dyskotekę. Przez cały wieczór starała się nie otwierać dzioba i robić dobre wrażenie. W pewnym momencie do tańca poprosił ją miejscowy przystojniak...

 

- zatańczysz?

- uhm...

 

No i tańczą... Chłopak pyta:

 

- jesteś z tej wsi?

- yym... - co miało oznaczać, że nie

- a... z tej pobliskiej pewnie...

- yhm!

- dobrze się bawisz?

- yhm!

- jak masz na imię?

- Ania...

- pierdłaś!

- Nie!

- znowu pierdłaś!

[tdxls]

Szli przez las Kubuś Puchatek i Prosiaczek. Prosiaczek zapytał:

- Dokąd idziemy Kubusiu?

- Idziemy bić świniaka.

- A jak nam ucieknie? - pyta Prosiaczek

Kubuś na to:

- ja ci k...a uciekne !!!

[Agacka1719499039]

Mały Icek wrócił ze szkoły.

Tate pyta Icka:

-A czego nowego dowiedziałeś się dzisiaj w szkole???

-Rabbi opowiadał nam jak Mojżesz wyprowadził lud Izraelski z Egiptu.

-No to opowiedz jak???

-Mojżesz był wielkim i silnym człowiekiem i pobił Faraona,wtedy zebrał cały

lud i zaprowadził nad brzeg morza.Następnie kazał sprowadzić

inżynierów,a ci wybudowali ogromny most pontonowy,po którym Żydzi

przeszli na drugą stronę,kiedy ścigający ich Egipcjanie chcieli przejść po

moście Mojżesz wysadził go w powietrze!!!

-I właśnie to wam opowiedział Rebbe???

-Noooo,nie zupełnie to,ale w to co opowiedział nam Rebbe,z pewnością

byś nie uwierzył.

[tdxls]

- Coś źle wyglądasz. Co się stało?

- A dziwisz się? Taka robota! Cały dzień na kolanach!

- A długo już tam robisz?

- Od poniedziałku mam zacząć.

[Agacka1719499039]

Astronom, fizyk, informatyk i matematyk przejeżdżali pociągiem przez Anglię. Pierwszym widoczkiem, na który zwrócili uwagę było duże pole, na którym pasła się czarna krowa. Każdy z nich zrobił o tym uwagę w swoim kapowniczku:

Astronom napisał: "Wszystkie obserwowane w Anglii krowy są czarne."

Fizyk napisał: "Hipoteza robocza: krowy w Anglii są czarne."

Informatyk napisał: "Anglia.krowy[1]:=czarna;"

Matematyk napisał: "Istnieje w Anglii co najmniej jedno pole, na którym co najmniej jedna krowa z co najmniej jednej strony jest czarna."

[tdxls]

Polak wraca z kilkudniowego pobytu w Londynie. Na granicy celnik pyta się go, skąd ma walizkę pieniędzy, skoro przy wjeździe ich nie miał.

- To było tak... Idę przez park, widzę dwóch gra w karty, no to się przysiadłem. Pierwsze rozdanie - jeden krzyczy: kareta!. Kart nie pokazał, więc pytam: Skąd mam wiedzieć, że kareta? Pokaż karty! A oni: My Anglicy, dżentelmeni, u nas się wierzy na słowo! ...I może mi pan nie uwierzyć, ale od tego czasu miałem takieeeego farta!

[Agacka1719499039]

Letniczka kupuje u rolnika mleko....

- A starczy wam litr? - pyta z troską rolnik.

- Dziękuję, starczy.

- Bo jakby nie starczyło, to mogę jeszcze dolać wody.

[tdxls]

Jasiu obserwuje matkę, która nakłada sobie starannie maseczkę na twarz.

- Dlaczego tak się smarujesz mamo? - pyta.

- Żeby być piękną...

Po paru minutach matka czyści twarz. Na to Jasiu:

- Co jest? Poddajesz się?

[Agacka1719499039]

Klient:

- Poproszę sztucer.

Sprzedawca:

- A zezwolenie na broń Pan ma?

Klient:

- A co, akt ślubu nie wystarczy?

[tdxls]

Żona do męża:

- Kochanie, jakie lubisz kobiety, ładne czy inteligentne?

- Ani jedne, ani drugie, tylko ty mi się podobasz.

[Agacka1719499039]

Jasio pyta się mamy:

- Dlaczego ty się malujesz?

- Żeby być ładna.

- A kiedy to się stanie?

[tdxls]

Jedzie sobie w autobusie kompletnie pijany facet. Nagle spadło mu coś na głowę, ocknął się i rzuca hasło do gościa obok:

- Przepraszam gdzie my jesteśmy?

- W Łodzi - odpowiada facet.

- To wiem, ale dokąd płyniemy?

[Agacka1719499039]

U dentysty mama prosi Jasia:

- A teraz bądź grzeczny i powiedz ładnie "aaa", żeby pan doktor mógł wyjąc palce z twojej buzi.

[ewusia]

Włoch wszedł do swojej ulubionej eleganckiej restauracji i ledwo usiadł przy tym samym stole co zawsze, gdy zauważył piękną kobietę siedzącą

stolik obok, całkiem samą. Zawołał kelnera i zamówił najdroższą butelkę

Merlota, którą kazał dać tej kobiecie - myśląc oczywiście, że ona zgodzi się na to i będzie jego. Kelner bierze butelke i podaje ją kobiecie mówiąc, że to od tego dzentelmena obok. Kobieta popatrzyła na wino i postanowiła przesłać notke facetowi:

"Abym przyjeła tę butelke, musisz mieć Mercedesa w garażu, milion

dolców w banku i siedem cali w majtkach."

Facet po przeczytaniu notki postanowił napisać notke kobiecie.

"Dla Twojej, madame, wiadomości - posiadam Ferrari Testarossa, BMW

850iL oraz Mercedesa 560SEL w potrójnym garażu, ponad dwadziescia milionów dolarów w banku. Ale nawet dla tak pięknej i eleganckiej kobiety jak ty nie obetne sobie trzech cali. Oddaj wino"