Dowcipy

[tdxls]

- Panie doktorze, mój mąż strasznie mnie obraził.

- I dlatego musi mnie pani budzić w środku nocy?

- Tak, bo teraz trzeba go będzie pozszywać.

[Agacka1719499039]

Paru studentow zadzwonilo po taksowke , po chwili przyjezdza :

-Dobrywieczor

-Dobrywieczor , czy zawiozlby pan nas do centrum za 10 zl ?- pytaja studenci

-Nie nie to za malo

-A za 3 4 ?

-Moze byc - odpowiada taksowkarz

Po dojechaniu na miejsce....

-Dobra czas placic

-Ok chlopaki trzy cztery "Dziekujemy !"

[Agacka1719499039]

http://www.swidnica.mm.pl/~api/images/dominik.jpg

[tdxls]

Celnik mówi do faceta przekraczającego granicę:

- Za papugę musi pan zapłacić cło. Gdyby była wypchana, mógłby pan ją wywieźć za darmo. Koleś zaczyna się zastanawiać i patrzeć dziwnie na papugę

- Stachu, nie wygłupiaj się, płać! - odzywa się papuga

[tdxls]

Baca siedzi przed chałupą i całuje się po rękach. Przechodzący turysta pyta:

- Baco, co wy robicie?

- A właśnie to jest gra wstępna. Zaraz będę się łonanizował.

[Agacka1719499039]

Facet ostro wypycha teściową za barierkę balkonu na VI piętrze. Już mu się prawie udało, gdy stojący pod balkonem przechodzień krzyczy :

- Co pan robisz, zabijesz pan człowieka.

- To się pan odsuń - pada odpowiedź

[tdxls]

-Mam wielkie zmartwienie z żoną.

Codziennie chodzi spać o 3 nad ranem.

-A co robi do tego czasu?

-Czeka na mnie.

[tomek1950]

Narzeczeni rozmawiają jak to będzie u nich po ślubie.

Narzeczony: Kochanie obiad z trzech dań codziennie - święta rzecz. Musisz go przygotować nawet wtedy gdy mnie tego dnia nie będzie.

Narzeczona: Dobrze kochanie. Ja chcę sexu dwa razy dziennie, nawet jak Cię nie bedzie.

[tdxls]

U stomatologa:

- Panie doktorze czy ma pan coś na moje zęby?

- Tak, torebeczkę...

[Slawek 1719499182]

Kubuś Puchatek i Prosiaczek znaleźli beczułkę miodu, Prosiaczek zauważył, że niestety nie mają ze sobą łyżeczek, więc nie będą mogli na miejscu skonsumować pysznego znaleziska. Puchatek zaproponował:

- Prosiaczku, może skoczyłbyś do domku i przyniósł nam te łyżeczki?

- Puchatku - odrzekł zapytany - ale jak cię znam, to nim wrócę zjesz sam cały miodek...

- Nie no, coś ty Prosiaczku, przecież jesteś moim najlepszym przyjacielem, jakże mógłbym ci coś takiego zrobić?!? Przysięgam, - ze swadą ciągnał Puchatek - że nawet nie spojrzę w stronę miodu dopóki nie wrócisz!

Po jakimś czasie Prosiaczek ucieszony wraca z łyżeczkami i co widzi - beczułka opróżniona do cna a obok leży Puchatek trzymając się łapkami za bolący brzuszek.

Na ten widok Prosiaczek ze łzami w oczach zapiszczał:

- Puchatku jak mogłeś zjeść cały miodek, który wspólnie znaleźliśmy?!? Przecież przysięgałeś, że go nie tkniesz do póki nie wrócę!

Puchatek staksował przyjaciela na wpół przytomnym z przejedzenia wzrokiem i zaburczał groźnie:

- ZAMKNIJ SIĘ GŁUPIA ŚWINIO, BO CIE JESZCZE OBRZYGAM!!!!

[Slawek 1719499182]

W sklepie z bronią klient ogląda sztucer z celownikiem optycznym - lustrując okolicę przez witrynę. W pełnym momencie nieruchomieje i krzyczy:

- O rany, tam koło tej willi zabawia się na golasa w ogródku jakaś parka!!!

Sprzedawca dopada go natychmiast, wyrywa karbin z dłoni i sam sprawdza czy to prawda. Po chwili czerwieniąc się coraz bardziej oddaje broń klientowi i mówi:

- Ta parka to moja Żona ze swoim gachem. Oddam panu tę broń za darmo pod warunkiem, że wpakuje pan obu po kuli - jej w łeb, jemu w jaja.

Klient nie namyślając się przymierzył i .....śmiejąc się mówi do sprzedawcy:

- Wie pan, w tym momencie to mógłbym to załatwić jedną kulą....

[Maluszek]

Ostatnio odkryłem dlaczego Jestem PRZEPRACOWANY:

Ludność Polski to 38,793,513.

12,654,329 jest na emeryturze a 2,596,329 na recie.

To zostawia 23,542,859 do pracy.

10,632,205 jest w szkole, co daje 12,910,654 milionów pracujących.

Z nich 9,938,732 milionów jest zatrudnionych w budżetówce, czyli 1,971,922 pracuje. 279,568 jest w wojsku, co zostawia 1,692,354 do pracy.

Niestety 1,000,251 jest bezrobotnych co zostawia 692,103 pracujących. W każdym momencie 600,000 ludzi jest w szpitalach, zostawia to 92,103 pracujące osoby. W więzieniach siedzi 92,101 osób.

To zostaja dwie osoby aby pracować.

Ty i Ja.

A Ty siedzisz przed komputerem i czytasz dowcipy.

[tom soyer]

Kochani Rodzice!

Nie pisalam do Was od czasu mojego wyjazdu na studia i naprawde jest mi przykro, ze moglam byc tak bezmyslna i nic do Was nie napisac wczesniej. Teraz jednak opowiem Wam o wszystkim, co sie u mnie wydarzylo, tylko bardzo Was prosze - usiadzcie przed przeczytaniem dalszej czesci tego listu, dobrze? No wiec, u mnie juz teraz wszystko jest naprawde niezle. To pekniecie czaszki i wstrzas mózgu, które mialam wtedy, gdy wyskoczylam z okna akademika - bo zaraz po moim przyjezdzie wybuchl tutaj pozar - juz sa prawie calkiem zaleczo-ne. W szpitalu bylam tylko dwa tygodnie i teraz widze juz prawie calkiem normal-nie, a te okropne bóle glowy miewam juz tylko raz dziennie. Na szczescie ten po-zar akademika i mój skok z okna widzial nalewacz ze stacji benzynowej, która znajduje sie obok akademika. To wlasnie on zadzwonil po straz pozarna i karetke pogotowia. Odwiedzal mnie tez w szpitalu, a poniewaz nie mialam gdzie miesz-kac, bo akademik sie spalil, byl tak mily, ze zaprosil mnie do swojego mieszkania i pozwolil mi tam mieszkac. No, wlasciwie to jest tylko pokój w suterenie, ale za to bardzo fajnie urzadzony. On jest bardzo sympatycznym chlopcem, bardzo sie kochamy i zamierzamy sie pobrac. Nie ustalilismy jeszcze dokladnej daty slubu, ale odbedzie sie na pewno zanim moja ciaza stanie sie bardziej widoczna. Tak, kochani Rodzice, spodziewam sie dziecka! Wiem, jak bardzo chcecie zostac dzi-adkami i swietnie sobie wyobrazam, jak cieplo powitacie mojego dzidziusia. Jestem pewna, ze obdarzycie go taka miloscia, poswieceniem i czula opieka, ja-kimi obdarzaliscie mnie, kiedy bylam dzieckiem. Powodem opóznienia daty nas-zego slubu jest to, ze mój chlopak cierpi na drobna infekcje, która z reszta sie od niego zarazilam, a która chwilowo uniemozliwia nam pomyslne przejscie przez przedmalzenskie badania krwi. Jestem pewna, ze przyjmiecie mojego chlopaka do naszej rodziny z otwartymi ramionami. On jest bardzo fajny i choc niespecjal-nie wyksztalcony, ma jednak naprawde duze ambicje. Acha, zapomnialam Wam jeszcze napisac, skad w ogóle wzial sie ten pozar. Otóz jak robilismy zawody, który z kolegów najszybciej rozbierze po ciemku jedna z nas, mój partner mial szanse na wygranie, bo zdjal juz ze mnie wszystko, oprócz biustonosza - tego, który mi ku-pil za 600 zl profesor ze statystyki podczas naszego romantycznego wypadu do Kazimierza.... Wiec ten kolega nie potrafil rozpiac tego biustonosza, mimo ze przeciez rozpinal mi go juz nie raz - i to czesto przy wylaczonym swietle. Moze, dlatego, ze byl juz po "kilku piwach" i musialam go podtrzymywac, bo by sie przewrócil. Wiec, Ahmed (bo tak ma na imie) chcial sobie pomóc z tym rozpina-niem i usilowal oswietlic zapiecie biustonosza swiatlem zapalniczki. I udalo mu sie - zrobilo sie calkiem jasno, bo zapalil sie równiez mój biustonosz, a od niego zajely sie moje wlosy... Ale nie martwcie sie: wszyscy mi tu mówia, ze bez wlosów wygladam równie atrakcyjnie (podobno cos miedzy Kojakiem a Sinnead O'Connor). A blizny po oparzeniach na plecach kumpel pieknie zatuszowal kolo-rowymi tatuazami: mam tam na przyklad wytatuowanego Nosferatu-Wampira, Monike Lewinski z cygarem, oraz jedna z najslynniejszych scen filmowych... Te-resy Orlowski z trzema kochankami. A powracajac do pozaru - jak juz z wrzaskiem zrzucilam palacy sie biustonosz, to przez przypadek wpadl on do 50-litrowej beczki ze spirytusem. I to byl wlasnie pech - bo gdyby wpadl on do dru-giej beczki z zacierem, albo do skrzynki z amfetamina, to bysmy bez problemu go ugasili - to znaczy oni by ugasili, bo ja juz wtedy bylam nieprzytomna, po u-padku przez okno i swiadomosc odzyskalam dopiero w lózku Ahmeda, w jego pokoju, który dzieli z szescioma innymi Libijczykami. Ci Arabowie to dziwny naród - podobno u nich jest bardzo cieplo - bo jak odzyskalam przytomnosc, to wszyscy stali nade mna nago. No i to by bylo na tyle.

Caluje Was mocno,

Wasza Zuzia

PS. Kochani Rodzice, Teraz, kiedy juz wszystko wiecie o moim obecnym zyciu, chcialam Wam powiedziec, ze nie bylo zadnego pozaru w akademiku, nie mia-lam pekniecia czaszki ani wstrzasu mózgu, nie bylam w szpitalu, nie jestem w ciazy, nie jestem zareczona, niczym sie nie zarazilam, ani nawet nie mam chlo-paka. Ale w tym semestrze dostane dwóje z fizyki i trzy z dwoma minusami z chemii. Chcialabym wiec, zebyscie spojrzeli na te stopnie z odpowiedniej per-spektywy.

[tom soyer]

Znany amerykanski doradca inwestycyjny siedzial na przybrzeznej skalce w malej meksykanskiej wiosce gdy do brzegu przybila skromna łódka z rybakiem. W lódce lezalo kilka wielkich tunczyków. Amerykanin, podziwiajac ryby, spytal Meksykanina:

- Jak dlugo je lowiles?

- Tylko kilka chwil.

- Dlaczego nie łowiles dluzej ? zlapalbys wiecej ryb?

- Te, które mam calkiem wystarcza na potrzeby mojej rodziny.

Amerykanin pytal dalej:

- Na co wiec poswiecasz reszte czasu?

- Spie dlugo, troche polowie, pobawie sie z dziecmi,spedze sjeste z moja zona, wieczorem wyskocze do wioski gdzie siorbie wino i gram na gitarze z moimi amigos- pedze wypelnione zajeciami i szczesliwe zycie. Amerykanin zasmial sie ironicznie i rzekl:

- Jestem absolwentem MBA z Harvardu i moge ci pomóc.

Powinienes spedzac wiecej czasu na lowieniu, wtedy bedziesz mógl kupic wieksza lódz, dzieki niej bedziesz lowil wiecej i bedziesz mógl kupic kilka lodzi. W koncu dorobisz sie calej flotylli. Zamiast sprzedawac ryby za bezcen hurtownikowi, bedziesz mógl je dostarczac bezposrednio do sklepów, potem zalozysz wlasna siec sklepów. Bedziesz kontrolowal polowy, przetwórstwo i dystrybucje. Bedziesz mógl opuscic te mala wioske i przeprowadzic sie do Mexico City, pózniej Los Angeles a nawet do Nowego Jorku, skad bedziesz zarzadzal swoim wciaz rosnacym biznesem. Meksykanski rybak przerwal:

- Jak dlugo to wszystko bedzie trwalo? 15 moze 20 lat. I co wtedy?

Amerykanin usmiechnal sie i stwierdzil:

- Wtedy stanie sie to, co najprzyjemniejsze. W odpowiednim momencie bedziesz mógl sprzedac swoja firme na gieldzie i stac sie strasznie bogatym, zarobisz wiele milionów.

- Milionów? I co dalej?

- Wtedy bedziesz mógl isc na emeryture, przeprowadzic sie do malej wioski na meksykanskim wybrzezu, spac dlugo, troche łowic, bawic sie z dziecmi, spedzac sjeste ze swoja zona, wieczorem wyskoczyc do wioski gdzie bedziesz siorbal wino i gral na gitarze ze swoimi amigos.

[tdxls]

Ania przychodzi do mamy:

- Mamo, jak będę duża i znajdę sobie mężczyznę to jak wyjdę za mąż, to

będzie tak jak by z tatą?

- Tak córeczko.

- A jak bym nie wyszła za mąż to będę taka stara panna jak ciocia Ola?

- Tak, córeczko

- No to, fajne perspektywy...

[MarcinM]

Ginekolog zabił prostytutkę.Oczywiście afera jak 150 , no

bo jak? lekarz...humanista...prostytutkę ....golymi rękami... w

bramie....

Rozprawa sądowa i ostatnie słowo oskarżonego:

"Wysoki Sądzie !Tego feralnego dnia miałem dyżyr w

szpitalu.Do godz.16.00 zbadalem 17 pacjentek i odebralem 22 porody.Po

skończonym dyżurze pojechałem do domu, zjadłem obiad, wypilem kawę i udałem się do mojego prywatnego gabinetu.Tam zbadałem 15

pacjentek. wtedy mój kolega zadzwonil do szpitala i zapytał czy nie móglbym zastąpić go w szpitalu , bo coś ważnego mu wypadło.Zgodziłem się i pojechałem do szpitala.Tam zbadałem 11 pacjentek i odebrałem 3

porody.Kiedy wracalem około 2 nad ranem do domu zaczepila mnie prostytutka i powiedziała:

>> -Daj dwie dychy, to ci pokażę....

[tdxls]

- Panie kelner, co to za żyjątka ruszają się w mojej sałatce?

- Nie słyszał pan nigdy o witaminach?

[greg98]

To może ja też:

"George Bush visits Krakow and discusses the economy of the both USA

and Poland with Alexander Kwasniewski.

 

Bush:

- The average salary in the USA is 3000 dollars per month. Our

people spend about $500 on housing, $500 on food and $500 on clothes.

 

Kwasniewski:

- And what about the other $1500?

 

Bush:

- America is a free country; our government doesn't need to know

about

this.

 

Kwasniewski:

- In Poland the average salary is PLN 1500. Poles spend about 1000

PLN

on housing, 1000 PLN on food and 1000 PLN on clothes each month.

 

Bush:

- ??? Where do they get the extra PLN 1500?

 

Kwasniewski: - Poland is a free country; our government doesn't need

to know about this!"

 

Grzegorz

[tdxls]

Jak w najgrzeczniejszy sposób dać do zrozumienia pracownikowi, że właśnie został wylany?

... Panie Kowalski, naprawdę nie wiemy, jak poradzilibyśmy sobie bez pana, ale od przyszłego poniedziałku będziemy próbować...

[myrmota]

Dzień 1. Dzisiaj świętowaliśmy 25 rocznicę naszego ślubu. W sumie

świętowania to tam za dużo nie było. Kiedy nadszedł czas, by

powtórzyć naszą noc poślubną, Zdzisław zamknął się w łazience i płakał.

 

Dzień 2. Dziś wyznał mi swój największy sekret. Powiedział, że jest

impotentem i, że chce, abym dowiedziała się o tym pierwsza. Też mi

odkrycie! Czy on naprawdę myślał, że tego nie zauważyłam?

 

Dzień 3. To małżeństwo przeżywa poważne kłopoty. Przecież kobieta

też ma swoje potrzeby !!!

 

Dzień 4. Zdarzył się cud! Jest coś, co nam pomoże! Viagra!

Powiedziałam mu, że jeśli zażyje Viagrę, wszystko będzie tak, jak w

naszą noc poślubną. Myślę, że zadziała. Zamieniłam mu Prozac na Viagrę,

spodziewając się podnieść nie tylko jego nastrój.

 

Dzień 5. Błogość! Absolutna błogość!

 

Dzień 6. Czyż życie nie jest cudowne?

Trochę trudno mi pisać, gdy ciągle to robimy. )

 

Dzień 7. Wszystko mu sie kojarzy z jednym! Na przykład wczoraj w

mięsnym sklepowa mówiła coś na temat grubej kiełbasy, a Zdzisław wziął to do siebie. Muszę przyznać, że to jest bardzo zabawne - wydaje mi się,

że nigdy przedtem nie byłam tak szczęśliwa.

 

Dzień 8. Sądzę, że wziął zbyt dużo przez weekend. Zamiast skosić

trawnik, eksperymentował z "nowym przyjacielem" jako wykrywaczem kłamstw. Jestem już trochę obolała.

 

Dzień 9. Nie miałam kiedy napisać. Mógłby mnie dopaść.

 

Dzień 10. Dobra, przyznaję się. Ukrywam się. Najgorsze jest to, że

popija Viagrę whisky! Co mam robić? Czuję się kompletnie załamana...

 

Dzień 11. Żyję z czymś w rodzaju skrzyżowania Murzyna z wiertarką

udarową. Obudziłam się dzisiaj rano dosłownie przyklejona do łóżka.. Nawet

pachy mnie bolały. On jest kompletną świnią.

Dzień 12. Żałuję, że nie jest homoseksualistą. Nie robię makijażu,

przestałam czyścić zęby, ba, nawet już się nie myję. To na nic. Nadal

przychodzi! Nawet ziewanie stało się niebezpieczne...

 

Dzień 13. Zawsze gdy zamykam oczy, Zdzisław podstępnie atakuje! To

jak pójście do łóżka z pędzącym pociskiem. Ledwie chodzę. Jeśli znów

wyskoczy z tym swoim "Oops, przepraszam", chyba zabiję drania.

 

Dzień 14. Zrobiłam już chyba wszystko, by przystopował. Nic nie

skutkuje. Nawet zaczęłam ubierać się jak zakonnica, ale wydaje mi się, że jest jakby jeszcze bardziej napalony. Pomocy!

 

Dzień 15. Myślę, że będę musiała go zabić. Zaczynam trzymać się

wszystkiego, na czym usiądę. Koty i psy omijają go z daleka, a nasi

przyjaciele w ogóle już nas nie odwiedzają. Ubiegłej nocy

powiedziałam mu "pieprz się" i zrobił to.

 

Dzień 16. Drań zaczął narzekać na bóle głowy. Mam nadzieję, że "duża

rzecz" wreszcie eksploduje. Zasugerowałam mu odstawienie Viagry i

zażywanie Prozac'u.

>

Dzień 17. Podmieniłam pigułki ale nie zauważyłam specjalnej

różnicy...O matko!!! Znów tu idzie!!!!!!!!!!!

 

Dzień 18. Wrócił na Prozac. Kawał lenia, przez cały dzień siedzi

przed telewizorem z pilotem w ręce i oczekuje, bym mu gotowała, sprzątała, podawała piwo, prasowała koszule...

 

Błogość. Absolutna błogość!!!