Dowcipy

[Agacka1719499039]

Dlaczego czarownic nie nosi majtek ???/

 

zeby lepiej trzymala sie miotly

[tdxls]

Gość w eleganckiej, drogiej restauracji zauważył, ze kelner, który prowadzi ich do stolika ma w kieszeni łyżki. Z początku nie zastanowiło go to, ale gdy usiadł przy stoliku, zobaczył, że kelner obsługujący jego stolik również ma łyżki w kieszeni. Inni kelnerzy na sali także.

Poprosił kelnera bliżej i spytał:

- Po co wam łyżki w kieszeniach?

Kelner odpowiedział:

- Kilka miesiecy temu nasze szefostwo zleciło firmie Artur Andersen zrobienie analizy procesów. I wyszło, ze średnio co trzeci klient zrzuca łyżkę ze stołu. Przez co trzeba iść do kuchni i przynieść świeżą. Dzięki temu, ze mamy łyżki pod reką zaoszczędzamy jednego człowieka na godzinę, a wydajność wzrasta o 70.3%. Klient zdziwił sie, ale wkrótce zobaczył, że każdy kelner ma przy spodniach cienki łańcuszek, którego

jeden koniec przyczepiony jest do paska, a drugi znika wewnatrz rozporka.

Zaciekawiony przywolał kelnera i zapytał:

- Zauwazyłem, ze każdy z was ma łańcuszek przy rozporku. Po co on wam?

Kelner: - Nie każdy jest tak spostrzegawczy jak pan. Ale skoro pyta pan, to wyjaśniam - równiez ten łańcuszek zalecil nam Artur Andersen. Wie pan mam go przyczepionego do... no wie pan.

Gdy idę do toalety, to rozpinam rozporek i wyciagam łańcuszkiem, dzięki czemu, po oddaniu moczu nie muszę myc rąk i wydajność wzrasta o 30%. Gość pokiwal ze zrozumieniem głową, ale zaraz wyjawił swą następną watpliwość:

- Dobrze. Rozumiem, ze wyjmuje pan łańcuszkiem, ale jak można sie nim posłużyć do schowania? Jak wkłada sie go z powrotem?- ... ?

- Nie wiem jak inni, ale ja łyżką.

[Agacka1719499039]

Przychodzi facet do lekarza. Po zbadaniu pyta doktora o diagnozę.

- Niestety, nie mam dla pana najlepszych wiadomości. Umrze pan...

- Ale kiedy?!

- Dziesięć.

- Co dziesięć?! - wścieka się pacjent. - Za dziesięć lat, miesięcy, tygodni?

- Dziewięć...

[Bard13]

Dwa misie polarne ida przez Antarktyde - mis synek i mis tata :

- Tato... A moze ja jestem Gryzlii?...

- No co ty synku, glupi jestes?!

- Misie gryzli nie zyja na Antarktydzie, a po za tym nie sa biale.

- Ahaaaaa

- To moze ja jestem niedzwiedz brunatny?...

- No co ty synku glupi jestes?!

- misie brunatne nie zyja na Antarktydzie, a po za tym sa brunatne, a ty jestes bialy, jestes zwyklym misiem polarnym!!!

- Ahaaaa

- To moze ja jestem koala?!

- Synku, ku..wa mac, Czy ty jesz Eukaliptus?!!!

- Nie!

- A koala jedza, jestes zwyklym misiem polarnym!!!!!

- To czemu mi tak k....wa zimno?!!

[jprzedworski]

Skoro już o kelnerach ....

Kelner przynosi zupę, ale klient zauważył, że trzyma palec w zupie.

- Panie, co pan wyprawia!

- Przepraszam bardzo, ale palec mi się obiera i lekarz kazał mi trzymać w ciepłym.

- No nie! W d**** sobie pan trzymaj.

- Tak, tak, ja trzymam, ale kierownik mi każe wyjąć, jak wychodzę obsługiwać klientów.

 

Smacznego!!!

[Wowka]

Autentyczne. Koniec lat 80-tych, Bieszczady, Ustrzyki Górne, sezonowo czynny Bar Pod Żubrem Pulpitem.

Kelnerka która roznosiła posiłki (fasolkę po brtetońsku, pomidorową, ogórkową no może jeszcze jakąś jedną inną zupę. Ale na pewno nie więcej) miała zawsze brudne dłonie oprócz kciuka który był dokładnie wyparzony

[Agacka1719499039]

http://members.lycos.co.uk/feel1982gd/body/m_0_7.gif

[Agacka1719499039]

http://members.lycos.co.uk/feel1982gd/body/m_0_7.gif

[Krystian]

...po tym, że wszystko powtarzają pasażerom dwa razy... ???

[Agacka1719499039]

dowcipniś się znalazł

[ponury63]

- Kelner, czy to restauracja dla piegowatych?

- O q***a. Znowu kot kierownika nasrał w wentylator!

 

 

W restauracji klient mówi do kelnera:

- Panie, ta zupa śmierdzi!

Kelner odsunął się na 5 metrów i pyta:

- A teraz?

 

 

- Proszę rosół z makaronem i schabowego z frytkami...

- Skąd pan wie, co mamy, skoro jeszcze nie zdążyłem podać karty? - dziwi się kelner.

- Obejrzałem obrus.

 

 

W restauracji kelner podchodzi do gości i pyta:

- Jak państwo znajdują nasz schabowy?

Na to mąż:

- Dziękujemy, żona już znalazła, a ja jak jeszcze trochę pogrzebię w ziemniakach to też może znajdę.

 

 

W saloonie kowboj do swojego kumpla:

- Widzisz tego faceta, który siedzi przy stoliku pod ściana?

- Którego? Tam jest trzech facetów.

- Tego co pije whisky.

- Oni wszyscy piją whisky. O którego dokładnie ci chodzi?

- Tego w koszuli w kratę.

- No tak, ale wszyscy trzej mają koszule w kratę.

- Poczekaj zaraz ci pokażę.

Kowboj wyciąga spluwę i strzela do dwóch facetów przy stoliku. Zabici faceci spadają z krzeseł. Ten który został jest mocno przestraszony.

- Teraz już widzisz o którego mi chodzi?

- No, a co?

- On mi się nie podoba. Chyba go zastrzelę.

 

 

Do pewnej zaplutej knajpy w okolicach West City wchodzi jegomość, wyciąga monetę 5-centową, podrzuca, wyciąga colta i trafia w monetę:

- I'm Lucky Luke!

Wchodzi następny, tym razem z 1-centówką i trafia bez pudla:

- I'm Billy McColt!

Wchodzi trzeci, podrzuca 50 centów, wyciąga pistolet, trafia w barmana:

- I'm sorry...

 

 

- Panie kelner, co macie do jedzenia?

- Proponuję pieczeń huzarską...

- A co to ja huzar, żebym jadł huzarską?

- To może pieczeń wieprzową?

- O tak, bardzo proszę.

 

 

Przychodzi facet do restauracji i zamawia:

- Barman, dla mnie setka, dla orkiestry setka i dla ciebie setka.

Gdy przyszło do płacenia okazuje się, ze facet nie ma pieniędzy, wiec barman wyrzuca go kopniakami z lokalu. Na drugi dzień facet jak gdyby nigdy nic przychodzi i zamawia:

- Dla mnie setka i dla orkiestry setka.

- A dla mnie to już nie? - pyta się zgryźliwie barman.

- Dla ciebie nie, bo jak wypijesz to rozrabiasz.

 

 

Siedzi sobie facet w barze i czyta gazetę a przed nim stoi zupa. Do baru wpada drugi facet, strasznie głodny. Patrzy i widzi, że tamten pierwszy czyta gazetę i w ogóle nie pilnuje zupy. Bierze łyżkę i zaczyna mu jeść zupę. Je i je i je, aż na dnie widzi grzebień. Tak mu ten grzebień obrzydził, że aż zwymiotował. W tym momencie tamten, co czytał gazetę mówi do tego drugiego:

- Co, pan też doszedł do grzebienia?

[tdxls]

W restauracji zawiany klient przegląda karte dań. W końcu przywołuje kelnerkę:

- Poproszę tego inwalidę.

- Jakiego inwalidę? - pyta zdziwiona kelnerka.

- No, tu przecież pisze - tatar z jednym jajem.

[Agacka1719499039]

Nauczycielka do pierwszoklasistki:

Ale dlaczego napisałaś "brató" przez ó? Przecież tłumaczyliśmy wczoraj zasady stosowania "ó"- mrówka bo mrowisko itd....

Uczennica: no właśnie. bo się wymieniana "o"

Nauczycielka:????? gdzie ci sie to wymienia na o?

Uczennica: "Brató" bo "bratowa"

[Agacka1719499039]

Dwóch maszynistów w lokomotywie,

 

Pierwszy- głosem beznamiętnym,:

 

-Na torach leży człowiek...

 

-Jezus maria!- Gdzie? -wrzeszczy drugi ze zgrozą spoglądając przez szybę.

 

 

tamten chłodno:

 

-ZA nami. Przed nami to on biegł.

[tdxls]

W szpitalu psychiatrycznym lekarz siedzi przy łóżku nowego pacienta i pyta:

- Jak się nazywacie?

- Jak to, nie wie pan? Jestem Napoleon Bonaparte.

- Tak? A kto panu to powiedział?

- Pan Bóg.

Na to odzywa się głos z sąsiedniego łóżka:

- On kłamie. Nic mu takiego nie mówilem.

[MarcinM]

- Weź mnie - namiętnie mruczy żona.

- Oszalałaś? Przecież ja nigdzie nie wychodzę!

[MarcinM]

Gestapo obstawiło wszystkie wyjścia, ale Stirlitz ich przechytrzył. Uciekł przez wejście.

[ewusia]

Był kiedyś bardzo dobry proboszcz - czlowiek wielkiej wiary i dobroci. Nie uciekały przed nim zwierzęta, karmił biedaków, nocowal bezdomnych... Któregoś wieczora wracał po mszy do plebani i usłyszał ciche wołanie:

- Księże proboszczu!

Odwrócił się, ale nic nie zobaczył, po chwili wołanie powtórzyło się i w szarówce dostrzegł siedzącą na kamieniu żabe. Podszedł i schylił sie nad ledwo żywym zwierzątkiem a ono wyjąkało:

- Weźz mnie ze sobą, jestem zaklętym przez złą wiedźme 15-letnim ministrantem. Weż mnie na plebanie, nakarm, napój, przytul, pocałuj, a zdejmiesz zły czar...

Proboszcz niewiele myśląc zabrał żabke, nakarmił, napoił, przytulił, pocałował i nawet położył na swojej poduszeczce... Rano obudził sie, patrzy... a koło niego leży piękny 15-letni ministrant...

I TAKA JEST NASZA LINIA OBRONY, WYSOKI SADZIE

 

 

 

 

Dwie zakonnice jadą samochodem. Zabrakło im benzyny. Jedna z sióstr postanowiła iść na stację benzynową i wzięła ze sobą jedyne naczynie, jakie było dostępne - nocnik. Wróciła i z tego nocnika wlewa benzynę do baku. Obok samochodem przejeżdżają dwaj księża. Jeden mówi do drugiego:

- Siła ich wiary rzuca mnie na kolana...

 

 

 

Pewna kobieta wpadła na pomysł żeby kupić mężowi na urodziny

zwierzątko. Udała się w tym celu do sklepu zoologicznego. Wszystkie fajne

zwierzaki były niestety dla niej za drogie. Zrezygnowana pyta się

sprzedawcy:

- Macie tu jakieś tańsze zwierzaki?

- Z tańszych mamy tylko żabę po 50 zł.

- 50 zł za żabę?! Dlaczego tak drogo?

- Bo ta żaba to, proszę pani, jest całkiem wyjątkowa. Ona potrafi świetnie

robić laskę! Kobieta nie zastanwiając się długo kupiła żabę, licząc że ta ją wyręczy w tej nieprzyjemnej dla niej czynnośći.

Gdy nadszedł dzień urodzin kobieta wręczyła żabę mężowi i opowiedziała mu o jej niesamowitych zdolnościach. Facet był nieco sceptyczny ale postanowił swój prezent wypróbować jeszcze tego samego

wieczora. Grubo po północy żonę obudziły dziwne dźwięki dochodzące z kuchni.

Wstała i poszła sprawdzić co tam się dzieje. Gdy weszła do kuchni zobaczyła męża i żabę przeglądających książkę kucharską. Wokół nich porozstawiane były przeróżne garnki i patelnie. Zdumiona kobieta spytała:

- Dlaczego studiujecie książkę kucharską o tej godzinie?

- Jak tylko żaba nauczy się gotować, wylatujesz

[Agacka1719499039]

Żona mówi do męża:

- Ale ty jesteś pierdoła... Jesteś taki pierdoła, że większego na świecie nie ma... Wszystko za co byś się nie wziął, zaraz chrzanisz. Gdybyś wystartował w konkursie na największego pierdołę, zająłbyś drugie miejsce.

- Dlaczego drugie?

- Bo taka jesteś pierdoła!

[helism]

Syn pyta ojca:

- Tato, co to jest POLITYKA?

Ojciec odpowiada:

- Zobacz, ja przynoszę pieniądze do domu, więc jestem KAPITALISTĄ, Twoja mama rządzi tymi pieniędzmi, więc jest RZĄDEM, dziadek uważa, żeby wszystko było na swoim miejscu, więc jest ZWIĄZKIEM ZAWODOWYM, nasz pokojówka jest KLASĄ ROBOTNICZĄ, a wszyscy mamy jeden cel, aby się Tobie lepiej wiodło! Ty jesteś LUDEM, a Twój młodszy brat, który leży jeszcze w pieluchach jest PRZYSZŁOŚCIĄ!!! Zrozumiałeś synku???

Chłopiec zastanawia się i mówi, że musi się z tym wszystkim jeszcze przespać. W nocy budzi chłopca płacz młodszego brata, który narobił w pieluchy i drze się wniebogłosy. A, że chłopiec nie wiedział co ma zrobić, poszedł do pokoju rodziców. W pokoju była tylko mama, ale spała tak mocno, że nie mógł jej dobudzić, więc poszedł do pokoju pokojówki, gdzie akurat zabawiał się z nią ojciec, a dziadek podglądał ich przez okno. Wszyscy byli tak sobą zajęci, że nie zauważyli, że chłopiec jest w pokoju. Malec postanowił więc, że pójdzie spać i o wszystkim zapomni. Rano ojciec pyta go:

- Synku, możesz mi powiedzieć własnymi słowami co to jest POLITYKA??

- TAK!!! - odpowiada syn. - KAPITALIZM wykorzystuje KLASĘ ROBOTNICZĄ, ZWIĄZKI ZAWODOWE się temu przyglądają, podczas gdy RZĄD śpi, LUD jest całkowicie ignorowany, a PRZYSZŁOŚĆ leży w gównie!!! TO JEST POLITYKA!!!

 

- Dlaczego mężczyzna jest jak dyplom magisterski?

- Tracisz mnóstwo czasu żeby go zdobyć, a potem okazuje się, że do niczego nie jest ci potrzebny.