groszek 3 27.10.2003 11:19 Zgłoś naruszenie Udostępnij Napisano 27 Października 2003 Jakich cech oczekuje kobieta od mężczyzny? ORYGINALNA LISTA (20 lat) 1. Przystojny 2. Uroczy 3. Finansowo ustawiony 4. Uważnie słuchający 5. Bystry 6. Dobrze zbudowany 7. Gustownie ubrany 8. Obdarowujący kosztownymi "drobiazgami" 9. Pełny zaskakujących przemyśleń 10. Pomysłowy, romantyczny kochanek Jakich cech oczekuję od mężczyzny? LISTA POPRAWIONA (w wieku 32 lat) 1. Miły wygląd (brak zakoli itp.) 2. Otwiera drzwi samochodu, przysuwa krzesła 3. Ma dość pieniędzy na miłe obiady 4. Słucha więcej niż mówi 5. Śmieje się z moich żartów 6. Nosi torby z zakupami 7. Ceni stały związek 8. Docenia dobry domowy posiłek 9. Pamięta o urodzinach i rocznicach 10. Romantyczny, upojny wieczór co najmniej raz w tygodniu Jakich cech oczekuję od mężczyzny? LISTA POPRAWIONA (w wieku 42 lat) 1. Niezbyt brzydki (łysa głowa - ok) 2. Nie ruszy samochodem aż nie wsiądę 3. Ciężko pracuje - ale czasami zabierze na okazjonalny obiad 4. Kiwa głowa kiedy mówię do niego 5. Czasami opowiada dowcipy, które już opowiadał 6. Jest w stanie poprzesuwać meble 7. Brzuch nie wystaje spod t-shirt'a 8. Wie, że nie kupuje się szampana, który zamiast korka ma zakręcany kapsel 9. Pamięta o opuszczeniu deski w toalecie 10. Goli się dokładnie w czasie weekendu Jakich cech oczekuję od mężczyzny? LISTA POPRAWIONA (w wieku 52 lat) 1. Ufortyfikowane wieże włosów w nosie i uszach utrzymuje w porządku 2. Nie beka i nie drapie się publicznie 3. Nie pożycza pieniędzy zbyt często 4. Nie zasypia kiedy wietrzę sypialnię 5. Nie opowiada zbyt często tego samego dowcipu 6. Jest w stanie dobrze wygnieść swój kształt w tapczanie podczas weekendu 7. Potrafi dobrać skarpetki do ubioru i nosi świeżą bieliznę 8. Docenia dobry obiad przed TV 9. Pamięta twoje imię - okazyjnie 10. Zazwyczaj goli się na weekendy Jakich cech oczekuję od mężczyzny? LISTA POPRAWIONA (w wieku 62 lat) 1. Nie straszy małych dzieci 2. Pamięta gdzie jest łazienka 3. Nie żąda za dużo pieniędzy na utrzymanie 4. Chrapie lekko... ale tylko podczas snu 5. Pamieta dlaczego się śmiał 6. Gdy jest sam w domu, potrafi czasami sam wstać 7. Zwykle nosi jakieś ubrania 8. Lubi miękkie jedzenie 9. Pamięta gdzie zostawił swoje zęby 10. Pamięta że to jest weekend Jakich cech oczekuję od mężczyzny? LISTA POPRAWIONA (w wieku 72 lat) 1. Oddycha 2. Trafia do toalety Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania
Agacka1719499039 27.10.2003 11:20 Zgłoś naruszenie Udostępnij Napisano 27 Października 2003 Duże łóżko ,a na łóżku kochająca się para. Nagle słychać dzwonek do drzwi. Kobieta krzyczy: - O cholera !! To mój mąż !! Mężczyzna nie namyślając się ucieka pod łóżko. Po chwili wychodzi spod łóżka i otrzepuje się z kurzu. Z uśmiechem na ustach mówi : - Oj , droga żono . Widzę ,że oboje mamy zszargane nerwy ... Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania
groszek 3 27.10.2003 11:25 Zgłoś naruszenie Udostępnij Napisano 27 Października 2003 Najwyzszy czas, by przylaczyc sie do Anonimowych E-mailoholikow, gdy...1. Budzisz sie o trzeciej w nocy, żeby pójść do łazienki i wracając zatrzymujesz się przy komputerze, by sprawdzić pocztę.2. Nazywasz swoje dzieci Outlook, Eduora i Dotkom.3. Wyłączasz modem i masz uczucie strasznej pustki, jakbyś właśnie został/a porzucony/a.4. Spędzasz większą część podróży samolotem z modemem na kolanach, a dzieckiem w schowku na bagaż podręczny.5. Smiejesz się z ludzi majacych modem 14.4k.6. Piszac tekst na dowolny temat wstawiasz "com" po kazdej kropce.com7. Nie mozesz zadzwonic do mamy, ona nie ma modemu.8. Mowisz taksowkarzowi, ze mieszkasz na http://11.Kakowskiego/dom.html9. Przekrecasz glowe o 90 stopni, kiedy sie uśmiechasz.10. Po przeczytaniu tej wiadomosci natychmiast wysylasz ja do przyjaciela (a nawet kilkuset). Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania
Agacka1719499039 27.10.2003 12:23 Zgłoś naruszenie Udostępnij Napisano 27 Października 2003 Po czym eskimosi poznają że jest duży mróz? - Kiedy im psy na zakrętach pękają... Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania
groszek 3 27.10.2003 13:32 Zgłoś naruszenie Udostępnij Napisano 27 Października 2003 W pociągu w jednym przedziale siedzą żołnierz-szeregowiec, generał, kobieta w średnim wieku i jej 18-letnia córka. W pewnej chwili pociąg wjechał do tunelu, zrobiło się zupełnie ciemno. Słychać głośne plaśnięcie, jakby uderzenie w policzek. Pociąg wyjeżdża z tunelu. Co sobie myślą te cztery osoby? Matka: "Oho, któryś z panów próbował dobierać się do mojej córeczki, a ona spoliczkowała go. Dobrze ją nauczyłam."Córka: "Oho, mamusia ma jeszcze powodzenie."Generał: "No tak! Młody skorzystał, a ja dostałem."Żołnierz: "Jak jeszcze raz wjedziemy do tunelu, to znowu strzelę generała w mordę..." Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania
groszek 3 27.10.2003 13:33 Zgłoś naruszenie Udostępnij Napisano 27 Października 2003 - Z czego żyjecie? - pyta policjant jakiegoś podejrzanego typka.- Z zakładów!- Co to znaczy "z zakładów"?- Normalnie. Zakładam się z kimś i wygrywam.- Zawsze?- Zawsze!- No to załóżmy się. Chciałbym się przekonać, czy mówicie prawdę.- Mogę się założyć, że mam na dupie swastykę.- Nie wierzę - stwierdza policjant.- Załóżmy się o dychę!- W porządku.Poszli do jakiegoś kąta. Mężczyzna ściągnął spodnie, wypiął tyłek, a policjant nachylił się nad nim i uważnie go ogląda. Wreszcie z triumfem woła.- Wygrałem! Nie masz żadnej swastyki! Należy mi się dycha!Mężczyzna płaci, a policjant zadowolony zauważa:- No i co się tak chwaliliście, że wygrywacie każdy zakład?- Bo wygrałem!- Jak to?- Widzi pan władza tych pięciu kolesiów po drugiej stronie ulicy?- Widzę!- Właśnie się z nimi założyłem o trzysta tysięcy, że mi pan władza do dupy zajrzy... Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania
groszek 3 27.10.2003 13:52 Zgłoś naruszenie Udostępnij Napisano 27 Października 2003 Temperatury +30 st. C Polacy śpią bez żadnego nakrycia. Amerykanie zakładają swetry. Mieszkańcy Miami włączają ogrzewanie.+10 st. C Amerykanie trzęsą się z zimna. Włoskie samochody nie chcą zapalić. Możesz zobaczyć swój oddech.0 st. C Woda zamarza. Rosjanie idą popływać. Francuskie samochody nie chcą zapalić. -15 st. C Twój kot chce spać z tobą pod jedną kołdrą. Politycy zaczynają rozmawiać o bezdomnych. Niemieckie samochody nie chcą zapalić. Marzymy o wyprawie na południe. -30 st. C Rosjanie zakładają podkoszulki. Potrzebujesz kabli rozruchowych, żeby samochód zaczął funkcjonować. Twój kot chce spać w twojej piżamie.-40 st. C Politycy zaczynają coś robić z bezdomnymi. Możemy ze swojego oddechu budować domki iglo. Japońskie samochody nie chcą zapalić. Chcemy wyruszyć na południe. -50 st. C Za zimno, żeby myśleć. Potrzebujesz kabli rozruchowych, żeby kierowca zaczął funkcjonować. Rosjanie zamykają okno w łazience.-60 st. C Niedźwiedzie polarne ruszają na południe. Prawnicy wkładają ręce do swoich własnych kieszeni. Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania
Agacka1719499039 27.10.2003 13:53 Zgłoś naruszenie Udostępnij Napisano 27 Października 2003 Mężowi zaginęła żona. Kamień w wodę! On szaleje: wydzwania na policję, pogotowie, szuka po szpitalach, dręczy rodzinę i znajomych - NIC! Po dwóch dniach usilnych poszukiwań wpada do domu i... słyszy jakiś hałas w kuchni. Zagląda i widzi, że żona krząta się przygotowując mnóstwo kanapek...- Kochanie, ja od zmysłów odchodzę, co się stało, gdzie byłaś, pół miasta Cię szuka!- Ach, skarbie, nie uwierzysz, co mi się przytrafiło: porwało mnie paru facetów, zawiozło "na chatę", a tam przymusili do seksu: orgie, seks w pojedynkę, dwójkami, trójkami, grupowy, pozycje takie, siakie, z przodu, z tyłu, afrodyzjaki, gadżety, no mówię ci - koszmar! I tak przez cały tydzień!- Zaraz, zaraz, skarbie, jaki tydzień? Przecież nie było cię dwa dni?- No tak, ale ja tylko wpadłam na chwilę po kanapki! Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania
tdxls 27.10.2003 13:58 Zgłoś naruszenie Udostępnij Napisano 27 Października 2003 - Skąd wracasz taki wesoły?- Z dworca, odprowadzałem tesciową...- A dlaczego masz takie brudne rece?- Bo z radości poklepałem lokomotywę! Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania
tdxls 28.10.2003 06:53 Zgłoś naruszenie Udostępnij Napisano 28 Października 2003 http://www.wynalazki.pac.pl/rozr/graf/fot02.jpg Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania
Agacka1719499039 28.10.2003 07:10 Zgłoś naruszenie Udostępnij Napisano 28 Października 2003 http://www.humour.com/images/images/hamster_matrix.jpg Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania
tdxls 28.10.2003 07:17 Zgłoś naruszenie Udostępnij Napisano 28 Października 2003 http://www.wynalazki.pac.pl/rozr/graf/fot09.jpg Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania
Agacka1719499039 28.10.2003 07:40 Zgłoś naruszenie Udostępnij Napisano 28 Października 2003 Pewien sławny dyrygent słynął z tego, że wszystkie koncerty, nawet najtrudniejsze dyrygował z pamięci. Nigdy nie stawiał sobie stolika, nigdy przed koncertem nie oglądał nawet partytury. Pamiętał każde wejście, każdą frazę doskonale. Jednak przed każdym występem wyjmował z fraka małą, tajemniczą karteczkę,studiował ją uważnie i dopiero zaczynał dyrygować. Nikt nie miał pojęcia co tam jest napisane.Wreszcie po jednym koncercie w przebieralni udało się znaleźć moment gdy dyrygent oddalił się zostawiając frak bez opieki. Muzycy rzucili się i wyjęli karteczkę z tym legendarnym tekstem, który tak dobrze pomaga dyrygentowi opanowywać trudną pracę z utworem. Na karteczce było napisane:"Skrzypce z lewej, wiolonczele z prawej" Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania
tdxls 28.10.2003 07:48 Zgłoś naruszenie Udostępnij Napisano 28 Października 2003 http://republika.pl/wm5/obrazy/zarty/dyrygent.jpg Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania
Agacka1719499039 28.10.2003 07:59 Zgłoś naruszenie Udostępnij Napisano 28 Października 2003 http://vtipy.uzdroje.cz/Files/11801.gif"Całe życie starałem się żyć skromnie. Nie paliłem, nie piłem, i dzięki temu dożyłem w zdrowiu do tego walecznego konfliktu." Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania
groszek 3 28.10.2003 08:54 Zgłoś naruszenie Udostępnij Napisano 28 Października 2003 "Co oznacza skrót PKP? Dla motorniczego: Pij Kiedy Prowadzisz. Dla graficiarza: Pomaluj Każdy Pociąg! " "Prawda jest jak dupa, każdy ma własną" "Pijany żyje dwa razy krócej, ale za to dwa razy więcej widzi" "Nawet papier toaletowy wie, że aby żyć, trzeba się rozwijać" "Pomóż złodziejowi - okradnij się sam" "Nie bierz życia na serio - i tak nie wyjdziesz z niego żywy" "Życie jest jak jajo, trzeba je znieść" Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania
groszek 3 28.10.2003 08:56 Zgłoś naruszenie Udostępnij Napisano 28 Października 2003 Policja zatrzymuje samochód do kontroli: - Prawo jazdy poproszę. - Nie mam. - odpowiada kierowca. Wtrąca się żona: - Proszę go nie słuchać panie władzo, on po pijaku różne brednie opowiada. Z tyłu samochodu słychać głos babci: - A mówiłam, że kradzionym daleko nie zajedziemy... Po chwili z bagażnika wychodzi dziadek: - To już Austria? Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania
tdxls 28.10.2003 09:34 Zgłoś naruszenie Udostępnij Napisano 28 Października 2003 Amerykanie przez pomyłkę wystrzelili rakietę, stracili nad nią kontrolę no i niestety spadła ona na terytorium ZSRR. Rozwaliła całe miasto, 250 000 tysięcy ofiar, pożary, zniszczenia. Prezydent USA dzwoni do I Sekretarza ZSRR:- Towarzyszu, przepraszamy, to przez pomyłkę. Bardzo nam przykro, za wszystko zapłacimy - odszkodowanie, odbudowę i wogóle wszystko na nasz koszt.I Sekretarz mówi:- OK, nie ma sprawy, ponieśliśmy straty, no ale w sumie każdemu się to mogło trafić. Zgoda.Niestety inni członkowie biura politycznego ZSRR nie byli na tyle wyrozumiali i nakłonili I Sekretarza do odwetu. Niestety okazało się, że cały arsenał ZSRR to gumowe atrapy. No ale honor honorem - odwet musi być. Jak zdecydowali, tak zrobili - wystrzelili gumową atrapę. Po jakimś czasie I Sekretarz dzwoni do Prezydenta USA:- Towarzyszu Prezydencie, przepraszamy, błąd jak cholera, wystrzeliliśmyrakietę, bardzo nam przykro, zapłacimy - tylko nam wybaczcie....Prezydent na to:- Towarzyszu I Sekretarzu, ja rozumiem, każdemu się może przytrafić, no ale tu u nas jest tragedia!!!! 15 miast w gruzach, miliony zabitych, straty trudne do oszacowania a rakieta dalej skacze i skacze... Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania
Agacka1719499039 28.10.2003 09:45 Zgłoś naruszenie Udostępnij Napisano 28 Października 2003 Po przeszło czterdziestu latach pracy w zawodzie listonosza przyszedłczas na emeryturę. Okoliczni mieszkańcy, każdy na swój sposób, postanawiają podziękować mężczyźnie za wieloletniaprace. Kiedy przychodzi do pierwszego domu, otrzymuje czek na sto złotych. W kolejnym domu dostaje pudełkokubańskich cygar, w trzecim - butelkę drogiej whisky. Kiedy dochodzi do czwartego domu, drzwi otwiera piękna, skąpo odzianablondynka. Zaprasza go do środka, zaciąga do sypialni i tam uprawiają seks przez godzinę. Potem kobieta przygotowujekrólewski posiłek, a na koniec podaje kawę z banknotem dziesięciozłotowym pod filiżanką. Zaciekawiony listonosz pytablondynkę:- To, co pani dla mnie zrobiła, było wspaniale, ale, po co ta dycha?Kobieta wyjaśnia mu:- Zastanawialiśmy się z mężem, jaka niespodziankę panu zrobić wostatnim dniu pracy i maź powiedział: ,,Pieprz go... Daj mu dychę''. No, a posiłek wymyśliłam sama! Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania
tdxls 28.10.2003 09:54 Zgłoś naruszenie Udostępnij Napisano 28 Października 2003 http://www.wynalazki.pac.pl/rozr/graf/rys05.jpg Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania
Recommended Posts
Dołącz do dyskusji
Możesz dodać zawartość już teraz a zarejestrować się później. Jeśli posiadasz już konto, zaloguj się aby dodać zawartość za jego pomocą.