Dowcipy

[Szdom]

http://www.fun.from.hell.pl/2004-04-28/misiek.jpg

[Szdom]

http://www.fun.from.hell.pl/2004-04-22/idiotisc.jpg

[Szdom]

http://www.fun.from.hell.pl/2004-04-22/znicz_hypernova.jpg

[RomanP]

Wraca gazda z gaździną z targu w Nowym Targu do Zakopanego furmanką

Rozpętała się straszna buża, pioruny biją, że aż strach

- OJ SCHOWAJMY SIĘ GDZIEŚ SCHOWAJMY!!

W tym momencie piorun uderzył za furmanką.

- NO!! CICHOJ BABO!

- OJ SCHOWAJMY SIĘ GDZIEŚ SCHOWAJMY!!

Piorun uderzych jeszcze bliżej furmanki.

- NOO!! CICHOJ BABO!

- OJ SCHOWAJMY SIĘ GDZIEŚ SCHOWAJMY!!

Piorun uderzych w babę.

- Noo. Gniada musimy się gdzieś schować.

 

Jedzie baca na targ do nowego Targu, tuż za Zakopanem furmankę zatrzymuje gaździna:

-Można do Nowego Targu!

-Można.

No i pojechali.

- A słyszeliście, że ta wasza z tym moim...

- Słyszołem.

-Mścimy się.

- Mścimy.

No i się zemścili.

Potem ruszyli do Nowego Targu.

- A słyszeliście, że ta wasza z tym moim...

- Słyszołem.

-Mścimy się.

- Mścimy.

No i się zemścili.

Potem ruszyli do Nowego Targu.

- A słyszeliście, że ta wasza z tym moim...

- Słyszołem.

-Mścimy się.

- Jo nie taki mściwy.

[ziaba]

Przychodzi do apteki 5 latek , wspina się mocno na palce i mówi:

-Pse paniiii , a cy tutaj pani spsedaje tlan ??

Pani magister z miłym uśmiechem wychyla się do niego i odpowiada:

-Tak..to ja chłopczyku...sprzedaję tran...

Na to zdenerwowany chłopczyk woła:

- TYYYYY ŚWINIOOOOOOOOOOOOOOO !!!!!........

[Agacka1719499039]

Syn nowobogackich rodziców zaprosił swoją dziewczynę na przejażdżkę swoim

nowym mercem cabrio za miasto.

Pojeżdzili trochę po okolicach i zatrzymali się na pagórku obok lasu skąd

rozciągał się piękny widok.

Wysiedli z samochodu żeby rozprostować nogi i podeszli do barierki aby

nacieszyć oczy pięknym widokiem.

Kiedy tak podziwiali krajobraz na łące nieopodal zauważyli krowę i byka

w miłosnym spięcu.

Młodzieniec trącił dziewczynę znacząco i z maślanymi oczami mówi...

też bym tak chętnie zrobił...co ty na to ?

Zgadzam się....idż....ja zaczekam w samochodzie !

[mirek_gdynia]

NO TO NIECH I JA COŚ DOŁOŻĘ DO TEJ SKARBNICY

 

Rząd Ukrainy zastanawia się co zrobić z ziemią wokół Czernobyla.

- Nie możemy tam nic uprawiać, ani ziemniaków, ani kukurydzy...

- Możemy zasiać tytoń, a na paczkach papierosów umieścimy napis: "Ministerstwo Zdrowia ostrzega po raz ostatni"

 

Do wytwórni pasztetów przyjechała kontrola z SANEPID-u. Inspektor SANEPID-u pyta:

- Czy ten pasztet z zająca jest naprawdę z zająca?

- Tak, ale prawdę mówiąc dodajemy jeszcze koninę.

- A w jakich proporcjach?

- Pół na pół... jeden zając, jeden koń

 

Wchodzi kobieta do apteki i mówi do aptekarza, że chce kupić arszenik.

-Po co pani arszenik - pyta aptekarz

-Chcę otruć mojego męża, który mnie zdradza.

-Droga pani, nie mogę pani sprzedać arszeniku, aby pani zabiła męża, nawet w przypadku gdy uprawia sex z inną kobieta.

Na to kobieta wyciąga zdjęcie, na którym jej mąż kocha się z żoną aptakarza.

"O" - mówi aptekarz - nie wiedziałem, że ma pani receptę.

 

Przychodzi rusek do dentysty. Dentysta ogląda i widzi same złote zęby, diamentowe koronki, w końcu nie wytrzymał:

- Właściwie nie wiem co mam panu tu zrobić?

- Chciałbym alarm założyć.

 

Jan często o jeździł na delegacje. Lecz gdziekolwiek pojechał, to po jakimś czasie przysyłano stamtąd nakazy potrącania z pensji alimentów. Szef wzywa Jana i pyta:

- Dlaczego ma pan tyle nieślubnych dzieci, a z własna, piękna żoną ani jednego.

- Bo ja, szefie, ja w niewoli się nie rozmnażam!

 

Osiedle nowobogackich. Dzieci bawią się w piaskownicy, wykopując dziurę telefonami komórkowymi. Nagle jedno z nich trafia na kamień i jego komórka łamie się. Dzieci w śmiech.

- No i co się śmiejecie?! Jutro tatuś kupi mi nowy, lepszy! - płacze nieszczęsny malec.

- Ale dzisiaj, jak ostatni wieśniak będziesz piasek kopać łopatką!

 

Pewien student umarł i poszedł do piekła. Diabeł przywitał go i spytał jakie piekło wybiera: normalne czy studenckie? Ten wybrał normalne.

Gdy się tam znalazł okazało się, że trwają tam imprezy do rana, są panienki i leje się alkohol, ale rano przybywa diabeł i wbija każdemu gwóźdź w tyłek - i tak codziennie.

Wobec tego student zdecydował się wkrótce na przeniesienie do piekła studenckiego. Tam również imprezy itd., ale rano nie pojawia się już diabeł.

Po kilku miesiącach, przychodzi diabeł z koszem gwoździ i mówi: "Sesja"!

 

Pewna żona nigdy nie zaglądała do pudełka, które mąż od 20 lat trzymał pod łóżkiem. Kiedyś podczas sprzątania postanowiła rzucić okiem do środka. Okazało się, że w pudełku leżały 3 jajka i 10 tys. dolarów. Żona poszła do męża i zapytała go:

- Dlaczego w tym pudełku są 3 jajka?

Mąż odpowiedział:

- Za każdym razem, kiedy Cię zdradzałem, wsadzałem do pudełka jedno jajko.

Żonę zamurowało, ale po chwili namysłu stwierdziła, że 3 jajka przez dwadzieścia lat to i tak kilka razy mniej, niż ona musiałaby wrzucić do takiego pudełka.

- A co robi tam 10 tys. dolarów? - zapytała.

A mąż na to:

- Za każdym razem, jak zebrałem 10 sztuk, sprzedawałem je na targu.

 

Niedaleko malej parafii, zbudowanej przy drodze, stoją rabin i ksiądz.

Piszą na tablicy wielkimi literami: ''KONIEC JEST BLISKI, ZAWROC NIM BĘDZIE ZA PÓŹNO!'' W chwili, gdy piszą ostatnią literę, zatrzymuje się samochód. Wychodzi kierowca i krzyczy:

- Zostawcie nas w spokoju. Wy religijni fanatycy!!!!

Wsiada z powrotem do samochodu. Odjeżdża.

Po chwili słychać wielki huk i trzask....

Duchowni patrzą na siebie i ksiądz mówi:

- Eeee... może po prostu napisać "Most jest zniszczony!" Co?...

[tom soyer]

power of dreams

http://crass.on.ru/flash/honda-ad-300k.html

[emems]

http://www.klanbasow.wyzel.pl/usmiech/o_pracy.jpg

[Agacka1719499039]

Kilka wspomnień:

 

 

- Najnowszy krzyk mody: Łóżko potrójne!

- Dlaczego potrójne?

- Lenin zawsze z nami!

 

- Te nowe znaczki z Leninem nie chcą się przylepiać!

- Jeśli plujecie nie na tę stronę...

 

- Dlaczego Ilijn, który strzelał do Breżniewa spudłował?

- Wszyscy wyrywali sobie z rąk pistolet...

[Mamona Lisa]

Z okazji Dnia Matki:

(z góry przepraszam, jeśli urażę czyjeś uczucia ale liczę na Wasze poczucie humoru i dystans do siebie )

 

 

 

"Zebrał sie tłum by ukamieniować nierządnice. Wołają Jezusa by się wypowiedział a ten woła "Kto sam jest bez winy niech pierwszy rzuci kamień!"

 

Chwila ciszy.

 

I nagle poleciał jeden kamień.

 

Jezus się odwraca i mówi: "Matka, jak ty mnie czasami wkurzasz"

 

 

 

Strasznie mnie bawi

 

 

Pozdrawiam, Mamona

[bryza]

Niemowa chce kupic szczoteczke do zebów. Wchodzi do sklepu, wyszczerza zeby i wykonuje ruchy imitujace mycie zebów. Sprzedawcy udaje sie go zrozumiec i sprzedaje mu szczoteczke.

Nastepnie do sklepu wchodzi slepiec, który chcialby kupic okulary sloneczne.

Jak powinien to wyrazic zeby sprzedawca go zrozumial?

 

 

 

Powiedziec "Poprosze okulary przeciwsloneczne"

[Agacka1719499039]

http://www.killingme.com/email_pics/images/Chineseaterskiing_jpg.jpg

[Agacka1719499039]

Kandydat na męża wybrał się do spowiedzi przedślubnej.Klęka przy konfesjonale i wylicza grzechy...

Po krótkiej wyliczanec nastepuje chwila ciszy.

Ksiądz pyta-Synu czy chcesz jeszcze cos wyznać?

-Tak Ojcze..muszę się przyznac do jeszcze jednego grzechu...spałem z moja kuzynką...

-Jak to? przeciez tak nie wolno czynić!

-tak Ojcze ale ona jest taka piekna..ja jestem tylko człowiekiem...nie dałem rady oprzec sie pokusie...

-Dobrze synu,rozumiem,wybaczam Ci ten grzech

-Dziękuję ale Ojcze ja muszę sie jeszcze do czegos przyznać...

-tak synu?

-Spałem tez z moją ciotką

-Z ciotką!?!? Synu jak mogłeś tak zgrzeszyć!?!?

-Ale ona jest bardzo piękna kobietą,nie mogłem się jej oprzec,to było silniejsze ode mnie

-No dobrze wybacze ci ale nie grzesz juz tak więcej

-Dziękuje Ojcze...ale jest jeszcze jedna sprawa...

-Jeszcze?Hmm co jeszcze zrobiłes Synu?

-Spałem hmm ee....spałem z proboszczem sąsiedniej parafi...

-Nie Synu tego juz za wiele!!!Nie wybacze Ci tego!!!Twoja parafia jest TUTAJ!!!

[Agacka1719499039]

Bal. Chłopak tańcząc z partnerką:

- Ależ mam cholernego pecha. Przed chwilą powiedziałem tamtemu staremu, łysemu tłuściochowi, że ta wyjąca na scenie piosenkarka to krowa. Wyobraź sobie, że to jest jego żona.

- No i co na to mój tato?

[EDZIA]

Nowe podatki

 

Do wiadomości: Izby Skarbowe, Urzędy Kontroli Skarbowej (wszystkie)

 

Proszę o zapoznanie się z projektem niniejszego rozporządzenia i

wyrażenia opinii celem wprowadzenia ewentualnych zmian i poprawek.

 

Minister Finansów

 

Rozporządzenie Ministra Finansów z dnia 08.03.1998r. w sprawie

ustalenia osób opodatkowanych oraz określenia sposobu podatkowania

 

Art.1

W związku z ustanowieniem nowych przepisów w sprawie ściągania

podatków i nakładanych kar, podaje się do wiadomości wykaz osób

podlegających opodatkowaniu.

 

1.Panny cnotliwe - podatek od luksusu .................... 100,00 zł

2.Panny nie cnotliwe - podatek od użyteczności publicznej .150,00 zł

3.Stare panny - podatek od nieużyteczności publicznej .....200,00 zł

4.Kurwy - podatek dochodowy ..............................1500,00 zł

5.Mężatki - podatek obrotowy ............................ 110,00 zł

6.Stare babcie - podatek od nieruchomości ................. 80,00 zł

7.Dziwki - podatek od ruchomości .........................1800,00 zł

8.Żonaci z wdową i dzieckiem - podatek od spadków ......... 50,00 zł

9.Kobiety w okresie - podatek VAT ......................... 80,00 zł

10.Nosiciele HIV - podatek od darowizn ................... 200,00 zł

11.Panny w mini - podatek od widowisk ....................1000,00 zł

12.Spółkujący w krzakach - podatek leśny i gruntowy ......2500,00 zł

13.Spółkujący w samochodzie - podatek drogowy ............ 200,00 zł

14.Teściowe - podatek od nakładów zbędnych ............... 500,00 zł

15.Kobiety w ciąży - podatek od wartości dodanej ......... 800,00 zł

16.Małżeństwa - opłata za użytkowanie wieczyste .......... 700,00 zł

 

Art.2

W związku z koniecznością natychmiastowego i właściwego wprowadzenia

w życie powyższych przepisów karze podlegają:

 

1.Wdowy - za zniszczenia mienia społecznego ............... 600,00 zł

2.Bezdzietne mężatki - za sabotaż ......................... 900,00 zł

3.Panny z dzieckiem-za prowadzenie działaln.bez zezwolenia. 400,00 zł

4.Kawalerowie - za kłusownictwo ........................... 300,00 zł

5.Rozwodnicy i rozwódki - za dezercję ..................... 200,00 zł

6.Mówiące,że to pierwszy raz-za skład.fałszywych zeznań ... 180,00 zł

7.Cnotki pow.18-go roku życia-za nieterminowe świadczenia ..100,00 zł

 

Rozporządzenia wchodzą w życie z dniem ogłoszenia

 

podpisał

- Minister Finansów -

[Agacka1719499039]

Wjednym z przedziałów w pociągu siedzi kobieta i rzuca przekleństwami nie bacząc na współpasażerów. Po jakimś czasie pasażerowie zaczynają zwracać jej uwagę;

-Pani.....więcej kultury,tu są dzieci, a pani jak szewc przeklina,tak nie można.

Na to kobieta z kolejną dawką łacińskich wiązanek:

-Męża wioze od kochanki..ku**a jegomać je**na

-Córkę ze skrobanki..pier****na mać

-Syna z posterunku..ch**a pier****nego

-A do tego, jade w odwrotnym kierunku...............

[ponury63]

http://polityka.onet.pl/_i/mleczko/2004-13.jpg

 

http://polityka.onet.pl/_i/mleczko/2004-23.jpg

 

http://polityka.onet.pl/_i/mleczko/2004-19.jpg

 

http://polityka.onet.pl/_i/mleczko/2004-16.jpg

[Agacka1719499039]

- Zakochało się we mnie dwóch przystojnych i bogatych starszych panów... Obaj chcą się żenić...

- I co?

- I nie wiem od którego zacząć...

[Joasia Jasia]

Z notatnika policjanta1. Zwłoki wisiały dobrze wyeksponowane, wkomponowane we framugę.

2. Dochodzenie było utrudnione, bo świnia została zjedzona.

3. Podejrzany zrobił dużą i małą potrzebę wewnątrz spodni celem uniknięcia odpowiedzialności.

4. Odstąpiłem od czynności, ponieważ para wymagała pomocy medyczno-seksualnej

5. Pokropek nie odniósł skutku, denat był nadal martwy

6. Na drodze leżał pies, obok niego prawdopodobnie właściciel też denat.

7. W trakcie interwencji zostałem uderzony miękkim gównem.

8. Przy nietrzeźwej znaleziono trzeźwe niemowlę.

9. Po oględzinach stwierdzono, że worek był pusty, ponieważ był dziurawy.

10. Poszkodowana została kopnięta w siedząca część ciała.

11. Podejrzany nie przyznaje się do winy z powodów osobistych i światopoglądowych

12. Poszkodowany został odwieziony do szpitala celem umieszczenia w tamtejszym zakładzie pogrzebowym

13. W gwałcie brały udział gromnica wraz z butelką.

14. Ukrywał się w śmietniku, przez co cuchnął tak intensywnie, ze nawet pies służbowy się skrzywił.

15. Podkreślam ponownie, że patrol pieszy nie jest w stanie w żaden sposób skutecznie ująć i zatrzymać uciekającego samochodu

16. Patrolując ulice zauważyłem spokój

17. Właściciel bił konia aż do zdechnięcia.

18. W miejscu zdarzenia spotkałem trzech denatów, z których dwoje dawało oznaki życia w postaci przekleństw, a trzeci był całkiem nieżywy.

19. W lesie zastaliśmy drzewa, krzaki oraz towary niewiadomego pochodzenia

20. Była gwałcona doustnie i doodbytniczo, prawdopodobnie pedał był gejem

21. Był to pies marki wilczur

22. Rozpytywany nie widział poszukiwanej, ani niczego, bo był niewidomy.

23. Pies powąchał ślad i rzygał jak kot.

24. Decyzją prokuratora zwłoki konia wydano rodzinie.

25. Według widocznych śladów na śniegu przestępca był w butach bez skarpetek

26. Sklepowa znajomym dawała od tyłu

27. Patrolując ulice zauważyliśmy dwóch podejrzanych osobników. Zapytaliśmy się grzecznie: "a wy tu co" a oni odpowiedzieli nam wulgarnie "a my tu nic"

28. Denat wziął stołek, wyszedł, na niego i powiesił się

29. Do pomieszczenia, w którym znajdowały się zwłoki prowadziły drzwi nad którymi zawieszony był krzyż z figurką mężczyzny w wieku około 30-tu lat.