Dowcipy

[Agacka1719499039]

Blokowisko ,rodzina Kowalskich mieszka z synem w kawalerce. Kowalskiego zebrało na amory.

-Jasiu podejdź do okna i zobacz co się dzieje u sąsiadów.

Jasiu podszedł do okna .

-Adamska sprząta relacjonuje Jasiu

-Zawadzka robi pranie ,a Nowakowie się kochają.

-Skąd wiesz pyta ojciec?

-Andrzej też stoi w oknie

[Tomasz M.]

Żona budzi się w środku nocy i widzi męża chodzącego po pokoju, tam z powrotem.

Co ci jest ? - pyta żona

Chce mi się seksu - odpowiada mąż

To chodź - mówi żona

 

 

To chodzę - odpowiada mąż

[Szdom]

http://www.myn.ath.cx/~smola/graphics/garfield175.gif

[Szdom]

http://www.myn.ath.cx/~smola/graphics/garfield200.gif

[Agacka1719499039]

Chłopak pyta dziewczynę:

- Wyszłabyś za bogatego idiotę?

- Trudno powiedzieć... A ile masz pieniędzy?

[godul1]

Student poszedł zdawać ustny egzamin. Zdaje, zdaje, męczy się

męczy, ale coś mu to nie wychodzi. Profesor coraz bardziej

wnerwiony, widzi że student nie kumaty i chce go oblać. Ale

student nie daje za wygraną i prosi o drugą szansę. Na co

profesor odpowiada:

- No dobra. Jeśli odpowie pan na jedno moje pytanie to

zaliczę panu egzamin. Proszę mi powiedzieć: Kto to jest

STUDENT?

Po czym student z grymasem na twarzy odpowiada:

- No wiec STUDENT to młoda osoba, która dąży do zdobycia

wiedzy itd. itp.

Na co profesor tak patrzy i mówi:

- Otóż nie. Student, to takie małe gówno co plywa po wielkim

szambie i z trudnością próbuje dopłynąć do wyspy zwanej

MAGISTER.

Student wkurzony nie wie co powiedzieć. Profesor chce wpisać

mu pałę, na co student się odzywa:

- To niech mi pan profesor powie kto to jest PROFESOR?

Profesor zdziwił się i zaczął mówić, że profesor, to starsza

osoba bardzo inteligentna itd. itp. Student popatrzył i

powiedział:

- Otóz nie. PROFESOR to było kiedyś takie małe gówno

plywajace po wielkim szambie, które z trudem doplynęło do wyspy

MAGISTER, posiedziało tam trochę, znudzilo mu się, następnie z

trudem doplynelo do wyspy zwanej PROFESOR i teraz siedzi tam i

robi wielkie fale żeby te inne gówna nie doplynęły do swoich

wysp!

[Szdom]

Garfield na dziś:

http://www.myn.ath.cx/~smola/graphics/garfield256.gif

[Agacka1719499039]

Spotykają się trzy bociany, stary, średni i bardzo młody i rozmawiają o tym jak spędzały ostatni tydzień.

- Ja uszczęśliwiałem staruszków w Krakowie - mówi stary.

- Ja uszczęśliwiałem trzydziestolatków w Warszawie - mówi średni.

A najmłodszy - A ja straszyłem studentów w Poznaniu.

[ewusia]

Co kobiety myślą o mężczyznach.....

 

Kiedy kobiety będą naprawdę równe mężczyznom?

Dopiero wtedy, gdy idąc ulicą, grube i kompletnie łyse, będą

myśleć sobie:

"Uch... Wyglądam tak super, że każdy facet chciałby mnie przelecieć."

 

***

 

Dlaczego mężczyźni mają takie duże dziurki w nosie?

Zobacz, jakie mają palce!

 

***

 

Dlaczego mężczyźni są jak delfiny?

Mówi się, że są inteligentni, ale nikt tego nigdy nie udowodnił.

 

***

 

Dlaczego do zapłodnienia jednego jaja potrzeba miliona plemników?

A widziałaś kiedyś faceta, który pyta o drogę?

 

***

 

Dlaczego mężczyźni są wyżsi od kobiet?

W naturze chwasty też są większe od kwiatów.

 

***

 

Co mają wspólnego: kobiece gusta, toaleta i łechtaczka?

Mężczyźni zawsze trafiają obok.

 

***

 

Skąd wiadomo, że facet ma ochotę na seks?

Mówi: Podaj mi piwo... proszę.

 

***

 

Jaka jest najszybsza droga do serca mężczyzny?

Ostrym nożem przez klatkę piersiową.

 

***

 

Dlaczego mężczyzna ma dziurkę na końcu penisa?

- Żeby tlen miał którędy dotrzeć do mózgu

 

***

 

Co dla mężczyzny znaczy gra wstępna?

- Pół godziny błagania.

 

***

 

Czym różni się penis od żarówki?

- Niczym, i to i to można zastąpić świecą.

 

****

 

Ilu mężczyzn potrzeba, aby zmienić rolkę papieru?

- A kto to wie? Czy to kiedykolwiek się zdarzyło?

 

***

 

- Dlaczego Bóg stworzył pierwszego mężczyznę?

- Musiał zacząć od zera.

 

- A dlaczego po stworzeniu kobiety nic już nie zrobił?

- Bo wreszcie stworzył coś doskonałego!

 

***

 

Ona: - Kochanie, koledzy z biura powiedzieli, że mam bardzo

zgrabne nogi.

On: - Naprawdę? A nie wspomnieli nic o wielkim tyłku?

Ona: - Nie, o Tobie nie rozmawialiśmy...

 

***

 

Mężczyzna 1/3 życia spędza na spaniu.

Pozostałą część poświęca na namawianie kobiet do przespania się z nim.

 

***

 

Jaki jest najszybszy sposób na pozbycie się 90 kilogramów

wstrętnego, niepotrzebnego tłuszczu?

Rozwód.

 

***

 

Dlaczego tyle kobiet udaje orgazm?

- Bo tylu facetów udaje grę wstępną

 

***

 

Jakie słowa potrafią zepsuć kobiecie najlepszy seks?

- Kochanie! Wróciłem!

 

***

 

Dlaczego żonaty i kawaler zazdroszczą sobie nawzajem?

Obaj myślą, że ten drugi częściej się bzyka.

 

***

 

Jaka jest różnica pomiędzy mężczyzną a szympansem?

Jeden jest owłosiony, śmierdzi i ciągle drapie się po tyłku, a drugi.... jest szympansem

[Gość]

Być może poczucie humoru mnie zawodzi, ale te ostatnie "dowcipy" Ewusi wyjątkowo nie przystają do poziomu Forum Muratora. A może się mylę ?

[maksiu]

Jaro: wyluzuj troche... moze faktycznie dowcipy sa ostre, ale wiekszy dystans do tego... pozdrawiam

[Agacka1719499039]

Waniuszka wybrał się z siostrą na maliny, ale cały czas podczas zbierania nerwowo rozglądał się na wszystkie strony.

- Co się z tobą dzieje????- zapytała siostra

- No co?? Patrzę tylko czy czasem nie nadchodzi to ścierwo Balladyna

[Gość]

Jaro: wyluzuj troche... moze faktycznie dowcipy sa ostre, ale wiekszy dystans do tego... pozdrawiam

 

No właśnie Maksiu - one nie są ostre, one są głupie !

[Agacka1719499039]

Jaro: wyluzuj troche... moze faktycznie dowcipy sa ostre, ale wiekszy dystans do tego... pozdrawiam

 

No właśnie Maksiu - one nie są ostre, one są głupie !

 

Jaro przeciez to czysta zabawa na poprawę humoru...nie powinieneś tego odbierać do siebie...choć ciekawe czemu to akutat Cię ubodło...?

[_bogus_]

Jaro: wyluzuj troche... moze faktycznie dowcipy sa ostre, ale wiekszy dystans do tego... pozdrawiam

 

No właśnie Maksiu - one nie są ostre, one są głupie !

 

Jaro przeciez to czysta zabawa na poprawę humoru...nie powinieneś tego odbierać do siebie...choć ciekawe czemu to akutat Cię ubodło...?

 

jaro - wiesz, są dowcipy które śmieszą wszystkich i takie które śmieszą tylko jedną płeć. Ja, mimo że jestem facetem, uśmiechnołem się gdy je czytałem

 

A teraz dowcip, który mnie zawsze śmieszy:

 

Idzie facet przez łąkę. Na łące rośnie wieżba. Na wieżbę wdrapuje się krowa.

Facet do krowy: Po co wchodzisz na to drzewo?

Krowa: Bo chcę zjeść gruszki.

Facet: Ale to jest wieżba ! Na niej nie rosną gruszki ?!

Krowa: Nie szkodzi, gruszki mam ze sobą ...

[MarcinM]

Z autobusu miejskiego (niestety prawdziwe):

 

Kierowca po raz kolejny wykonał gwałtowny manewr, pasażerowie powpadali na siebie i jeden z nich krzyczy:

- Panie, k..., świnie pan wieziesz?!

Na co kierowca::

- A co, ryj przycięło?

[godul1]

No to dla równowagi i żeby nie było, że sie ciągle drapię w tyłek (w końcu klepię w tę klawiaturę - no nie?)

 

Kiedy pięcioletnia córeczka zaczęła wypytywać mamę o to skąd się wzięła

na

świecie, ta delikatnie jej opowiedziała. Po paru

dniach dziewczynka dalej zafascynowana nowo zdobyta wiedzą pyta mamę :

- A więc nasionko tatusia zapładnia jajeczko u mamy i mama nosi dziecko w

brzuszku ?

- Właśnie tak to jest, kochanie - odpowiada mama.

- Ale jak nasionko dostaje się tam ? - pyta córeczka - Czy mamusia je

połyka ?

Mama odpowiada:

- Tylko wtedy gdy chcę nową sukienkę...

 

 

Uff. Jak to dobrze że nie mam dzieci:-)

[jamles]

Jaro: wyluzuj troche... moze faktycznie dowcipy sa ostre, ale wiekszy dystans do tego... pozdrawiam

 

No właśnie Maksiu - one nie są ostre, one są głupie !

najmądrzejsze to są "przyszła baba do lekarza....."

i o " blondynce klikającej myszką" niekoniecznie na tym forum

[Szdom]

http://www.myn.ath.cx/~smola/graphics/garfield285.gif

[Agacka1719499039]

W życiu małżeńskim są trzy stadia seksu :

- nowo-małżeński seks- kochacie się trzy, cztery razy w ciągu nocy;

- wakacyjny seks - kochacie się dwanaście razy w roku;

- oralny seks - stoicie po przeciwnych stronach pokoju i wrzeszczycie do siebie : pieprz się !